DE VERAS ESTO TE HACE SENTIR MEJOR ???

Bueno... puede ser que si, ahora después de la ducha y ya cómoda en el sillón medio viendo una serie en la que todo el mundo lo pasa francamente mal... joder que mal esta el mundo pienso yo arrepentida de haberme quejado mientras mi celeste entrenador me decía:

"Vuelve a intentarlo, no puedes dejarlo"

Porque si... mi entrenador tiene el color de los pitufos y es muy atlético y no le importaría estar todo el día dandole al ejercicio porque es un dibujo, siiii un dibujo que no suda, no le duelen las piernas, ni el hombro, porque obviamente el no se lo rompió cayendose de la moto a 10 km por hora. 

El sigue y sigue y sigue como el conejito de Duracell y no se le nota el cansancio.

En cambio yo.... jejejeje... si fuese yo la que saliese de la Wii para luego aparecer en el televisor... si fuese yo, otro gallo cantaría. Sudar ... a mares, cansarme.... una jartá, dolor... es mi segundo nombre, eso si, tambien me rio, me rio a carcajadas, me caigo al suelo de la risa y no estoy mintiendo, ayer en uno de los ejercicios que me mandaba hacer Guidifredo, que así se llama (claro esta porque yo lo he decidido, ya que me maltrata, que por lo menos su nombre le haga sufrir) mi atlético entrenador decidió que yo hiciese unos ejercicios que empezaban con unas flexiones, cosa que ya me pareció un poco ... como diría yo... excesivo???, pero bueno, yo obediente, puse las dos manos en en la plataforma, mis rodillas al suelo, inspire y eeeennnngaaaaaa.... una, dos, media... cuatro.... media...seis.... aaaagghhhh... oooochoooo... entiéndase que esas ultimas "ooo" eran de sufrimiento aunque ya casi no levantase tres dedos de la plataforma, pero el ni tiempo a recuperarme me da cuando le oigo decir con esa voz siempre dispuesta, siempre con una fuerza que da miedo, con una seguridad que te hace pensar "pues va a ser que si el lo tiene claro es porque sabe que puedo", bueno pues el muy iluso me dice que en la misma posición pase mi pierna izquierda por detrás de la derecha mientras levanto mi brazo izquierdo y quedo solo apoyada por la mano derecha....

En ese momento, solo de pensarlo me entro miedo, pero lo hice... el resultado fue abrumador a la par que desconcertante.

Mi madre en el piso de abajo pensaba que estaba hablando por teléfono con alguien.... el Nano salio corriendo de su habitación a pesar de llevar los cascos esos supersonicos que tiene el y que el evaden del mundo exterior, había oido mis carcajadas.

Juro que no era mi intención, pero el leñazo que me di al intentar semejante ejercicio de malabarismo.... fue para reírme durante todos los minutos que duraba el ejercicio en cuestión.

Menos mal que a la plataforma se le acabaron las pilas y termino mi sesión deportiva.

Hoy obviamente ese ejercicio me lo he saltado, es mucho mejor no hacer sentir mal a Gui y por supuesto prefiero seguir haciendo ejercicios en los que no acabe por los suelos.

Para gustos los colores... cierto, pero esto de intentar hacer lo mismo que Gui ademas de ayudarme a hacer deporte, me ayuda a darme cuenta de mis limitaciones.... yo soy real, con músculos que duelen, que están anquilosaos, que necesitan ir poco a poco.... así que de momento Gui.... tomatelo con calma, que no desisto, pero tampoco quiero romperme el humero.

ALGUNA RAZON HABRA...

Hoy tengo ganas de escribir, pero por mas que intento empezar algo con un poco de sentido.... no lo consigo.

He empezado como tres o cuatro veces y las mismas he pulsado la famosa tecla de retroceso para borrar todo lo escrito, una porque era mostrar demasiado abiertamente mis sentimientos (hoy dicho sea de paso... un poco tocados), otra porque el tener el dedo hinchado cual calabacin, debido a las púas asquerosamente maliciosas de un GalloPedro no es nada interesante, otra porque ... yo que se porque, el caso es que nada de lo que pongo me parece acertado.

Sera hoy uno de esos días en los que esperas demasiado de los demás???? o quizás esperes lo que debería ser y te dan con la puerta en las narices???? o puede simplemente que yo sea un espécimen raro en peligro de extinción y que la vida me esta diciendo.... abuuuurrete, deeeesiiiistee, dateee por venciiiiida, ooooolvidaloooo... la gente no va a entenderte jamas, así que mueeeereteeeee o empieza a reaccionar igual que ellos, acoplate, amoldate y si no te interesa.... dejanos vivir en nuestro mundo sin dar mucho la lata.

Si, eso puede ser... un bicho raro que no termina de creerse por todo lo que esta pasando, que cuando cae... se levanta e intenta ver las cosas con un cariz no demasiado pesimista, pero cuando lo esta consiguiendo... zaassss....otra vez cae y cuando intenta levantarse.... alguien en quien confía le pone la zancadilla y otra vez al suelo.... y otra vez a levantarse, sintiendo que puede... que lo va a conseguir y que puede apoyarse en alguien.... pero ese alguien tiene mejores cosas que hacer o no es el momento adecuado para servir de bastón..... pero consigue aguantar el tirón,poniéndole imanación, cariño, ilusión, puede que de mas, pero cuando una esta en racha mala, trata de buscar los pequeños momentos felices para agarrarse a ellos como a un clavo ardiendo (nunca entenderé esta expresión.... seria mucho mejor agarrarse a un clavo fresquito, no quemaría y además no lo sueltas como con el que quema.... pero ya he dicho, yo soy un bicho raro, así que es lógico que no entienda muchas de las expresiones y las cosas que veo a diario).

Así que sigo aferrándome a muchos recuerdos, algunos muy lejanos.... Noches de Opera en el  Perez Galdos, tardes de playa en Las Canteras, o caminatas semisecretas la Noche del Pino a Teror.... o no tan lejanos.... Noches de Copas Rotas, de confesiones a la luz de la barbacoa, dibujos en un posit, sesiones de Poker, ruido de motos, los abrazoscosquillas interminables con mis nanos...

Todos y cada uno de ellos tienen rostros de amigos, algunos con los que sigo viéndome, Juanki, Zorronico, mi Cuki, Brujilla, Carva, Keka, Alba y Sergio... otros a los cuales no puedo abrazar físicamente por la distancia, Pep, Teri, Chari, Cris, Steven.... pero a los que siempre llevo conmigo allá donde voy.

Sinceramente es algo que me apasiona y me intriga... como puedo recordar con total seguridad, con todo tipo de detalles mi primera cerveza con mi Cuki, mi primera conversacion con Juanki, la primera cita doble con el Torero y Dracula, el sonido de la voz de mis nanos cuando me dicen te quiero y en cambio no soy capaz de recordar los ríos y sus afluentes o la receta de los spaguettis a la boloñesa, el día que tengo que sellar el paro o el nombre del director de la ultima peli que vi????

Supongo que porque los ingredientes de una receta no me hacen sonreír como la cara que se nos quedo a Teri y a mi cuando vimos la minifalda de pana blanca llena de alquitrán.... o porque los ríos y sus afluentes no hacen que se me erice la piel como cuando Juanki me habla al oído diciendome "Yo también le echo de menos", y el nombre del director de la ultima peli es una gilipollez si entras a valorar un abrazo de mi Cuki... siempre "apretao", largo, de esos que te hacen sentir protegida, segura y querida. Ni  que decir tiene que comparar la fecha en que debo sellar el paro con  la voz de mis nanos cuando me dicen te quiero.... es... bueno .... no puede compararse, así sin mas.

Ya si entro en valoraciones mas profundas.... osea cuales son mis valores y porque sigo teniendo fe en la gente que quiero por mas hostias que me den.... puede que sea porque soy cabezota y me cuesta admitir que me equivoqué,o quizás porque soy optimista y sigo pensando que algún día... o tonta por la misma razón.... algún día puede que.... o masoquista y me gusta sufrir... Ya lo he comentado antes... soy un bicho raro.

Me gusta pensar que hay que seguir dando oportunidades a todo aquel a quien quieres, cualquier día puede sonar la campana y estar preparada para salir corriendo y es mucho mejor haber dejado buen sabor de boca a los que te rodean,
Desde que el abuelo falta a mi lado, siempre me planteo que le hubiera dicho si me hubieran dado diez minutos mas con el sabiendo que esos eran los últimos diez minutos que pasaríamos juntos... y siempre llego a la misma conclusión:

No hubiera perdido mucho tiempo en hablar... la política, el trabajo, la religión, la cultura, el dinero.... todo me parece frío e impersonal, de fácil cambio de opinión según te vaya la vida en ese momento...
Hubiera aprovechado esos valiosisimos diez minutos para darle un abrazo grande, fuerte, mientras le hubiese repetido todas las veces posibles al oido y muy bajito, gracias por quererme, yo tambien te quiero Papá.

Supongo que esto suena ñoño, pero a lo que me refiero es que eso me hace pensar que lo que tenemos que hacer es actuar como si el momento que vivimos fuera el ultimo, porque que horrible seria si nuestros ultimos minutos los pasaramos diciendole a alguien que nos importa algo que en realidad no nos importa lo mas minimo. 

Al final ha salido algo muy raro... no por ello nuevo, esto lo dice muchisima gente y lo seguira diciendo... la cuestion es ... CUANDO COÑO EMPEZAREMOS A PRACTICARLO????

Yo lo hago ahora:

OS QUIERO CORAZONES. .... Vosotros sabeis quienes sois.

POR FIN LOS RESULTADOS

Si, han sido 32 días de espera, de dudas, miedos, nervios, mas miedo.... pero por fin ayer nos dieron los resultados.

No era cancer.... mi madre tenia un pólipo bestial, pero no era cancer.

Muchas veces he pensado durante este largo e insoportable mes en como los médicos pueden soltar así de sopetón...."Esto no me gusta nada, parece cancer de útero" . Cuando están diciendo de útero.... tu ya casi no oyes esas palabras, te quedas en CANCER.... al principio bloqueada, la palabra rebotando, cancer, cancer, cancer.... el medico sigue hablando y yo escuchaba, pero seguía buscando en algún rincón de aquellas palabras un poco de comprension, quizás unas palabras de esperanza... pero el seguía mostrándose la ecografia, señalando con un boli el pólipo y contándome el porque de su impresión tan desfaborable.

En ningún momento pensó en darme un puñetero hilo de esperanza. Yo no sabia que hacer, que pensar, que decir.... tenia que actuar y rápido, así que mi primera decisión fue que mi madre no se enterara, con ella de los nervios todo seria mucho mas difícil de llevar, así que se lo dije a aquel señor que hablaba del cancer como con la misma naturalidad que yo hablo de no poder llegar a fin de mes, me miro como si estuviese loca, pero accedió a ello. Mi madre por fin se vistió, salio a la consulta y con una rápida y fría despedida a ese señor con tan poco tacto, salimos de la consulta.

Ahí empezaba un largo mes de miedo y no ese tipo de miedo que te hace gritar o reír de forma histérica, era, fue otro tipo de miedo, un miedo que ya sentí hace unos años. Miedo del que te hace sudar un sudor frió, que te despierta por la noche y te hace no poder volver a dormirte, ese pánico que hace que no estés a lo que tienes que estar y por lo tanto hace que cambies de opinión sin motivo, que te olvides de cosas que hasta ahora parecían importantes, que te hace volcar el jodio coche, que por cierto no comprende que tu estas ida... que el tiene que portarse bien porque tus piernas tiemblan, tus manos agarran el volante con rabia, tu mente esta en otro lugar...

Bueno, tras días de llantos a ratos, gritos y enfados sin motivo, risas de mas e incluso momentos de querer perderme sola y no volver jamas.... llega el momento de la operación, ya sabéis, lo conté aquí

Una aventura para poder fumar, otra para poder comer, para que te digan algo.... en fin, salimos del hospital y solo queda esperar, esperar que no suene el teléfono, porque eso significa que tenemos prisa para arreglar lo que hay mal. Una semana.... buuuuuenoooo.... la cosa no va mal, pienso, pero automaticamente mi lado pesimista me dice, es pronto, todavía no tienen los resultados.... a esperar. Dos semanas, no llaman, esto va mejorando... pero el lado triste me dice, es un hospital nuevo, universitario, hay mucha gente y no pueden estar pendientes de todos.... Tres semanas, esto ya casi que es como para decir que es toda una buena señal... y si, esta claro, el lado negativo me dice... y si han llamado y la prehistórica no ha oído el teléfono???

puede que hayan llamado varias veces, yo lo he hecho y ella no contestaba estando en la cocina....

Si, se que tenia que haber cogido el teléfono y haber comprobado que no había ninguna llamada, ningún mensaje, pero.... no podía hacerlo, no quería oír una llamada del hospital, así que no lo hice.

Y por fin la ultima semana, solo quedaban unos días para la cita, tenia que haber sido la mejor semana de las cuatro, pero no.... fue la peor me horrorizaba oír el teléfono sonar, tanto el fijo como mi móvil, cuando veía un numero que no conocía me latía el corazón con tanta fuerza que pensé que me iba a dar algo.... los dos últimos días fueron un puto infierno.... el estomago encogido, las manos temblorosas, las lágrimas a punto de salir, la concentración en un cajón olvidada, la tranquilidad aparcada en la habitación de Harry Potter... en fin, supongo que fue todo un placer estar a mi lado esos días.

Hora de la consulta 1.10, hora a la que entramos 2.10... duración de la misma: 10 minutos, si llego a eso.

Pero me da igual, el resultado fue bueno, la mierda del pólipo no es cancer. Lo primero que pensé fue.... porque los médicos no se plantean el no decir absolutamente nada hasta no tener la completa certeza de que realmente lo que están viendo es algo malo???? Por supuesto estoy convencida de que una vez que se sabe que lo que hay que curar es algo así, tanto el paciente como la familia debe saberlo, pero hasta ese puto momento, porque hacérselo pasar mal??? Yo y todos los que me rodean (que me consta que me quieren mucho... porque de lo contrario no me hubieran aguantado como lo han hecho) nos hubiéramos ahorrado tantos y tantos días de miedo, de pánico.

Ahora que todo a pasado, que ayer mismo lo celebre con parte de mis AMIGOS... esos mismos que me aguantaron el día de la operación, aguantaron literalmente, osea animicamente y físicamente, ya que hubo momentos en los que me tuve que apoyar en ellos o me caía. Solo me queda dar un consejo a los médicos:

Señores, piensen que para ustedes es un numero de expediente mas, uno mas en su larga vida profesional, pero ese expediente tiene hijas, nietos, hijos, amigos, familia que la quieren y que se podrían ahorrar todo ese sufrimiento innecesario.

Y dar las gracias a todos los que aguantan los nervios, los malos ratos, las malas respuestas.... toda la mierda que te hace sacar esta situación de inseguridad, de pánico contenido. 

A TODOS VOSOTROS... GRACIAS MIL POR ESTAR AQUÍ... A MI LADO.

UNA DE LAS FLORES POR LA QUE SIGO VIVIENDO

Si, ya era hora de que alguna vez escribiese sobre ti, te he mencionado muchisiiiimas veces, he hecho alusión a ti otras tantísimas, pero jamas había escrito para ti solo.

Y hoy es el día. TÚ, mi gran AMIGO, mi HIJO ADOPTIVO, porque siempre, estés donde estés, sea la hora que sea, el día de la semana, cualquier mes, cualquier situación, por lejos que estés, siempre estas a mi lado.

Tu eres una de esas flores que me mencionas, da igual si rosa, tulipán, margarita o esas que Varitas de San Jose que son mis preferidas y que son tan caprichosas como yo... por lo que unos años deciden nacer en noviembre (mi mes, ya lo sabes) y otras en cambio adelantan su salida a octubre.... o la dejan para diciembre.

Hace ya mucho tiempo que nos conocemos, muchísimo tiempo que nos apoyamos el uno en el otro, que celebramos juntos las cosas felices y nos abrazamos con muchísima fuerza en los momentos difíciles.

Hoy al leer tu mail me has hecho sonreír y también como no.... que unas pequeñas y orgullosas lagrimas se decidieran a salir.

Siempre estas pendiente de mi, para animarme, para gritarme:

" Animo. Pa lante. Tu puedes. Sigue así. Champion."

Me citas a Confucio con una frase simple, completa, llena de sabiduría:

" Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir."

Y acabas diciendome que soy parte de las flores de tu vida.

¿Se puede pedir algo mas? Yo te lo digo Juanki... Nooooo, no se puede pedir mas, eres MI AMIGO, siempre lo he dicho, quizás no a quien debía, osea tu... pero si a los demás, eres mi amigo, ese amigo con mayúsculas, ese que jamas falla, que siempre esta, que siempre tiene una llamada en el momento justo, en ese jodido momento en que pienso que ya no puedo mas, que me quiero morir, que no merece la pena nada.... (eso es lo malo de tener una amiga tremendista, jodidamente bruta, ya sea para adornar lo bueno, como intensificar lo malo) pero tu desistes, no te cansas, ni te aburres, siempre dispuesto a arrancarme una sonrisa, a darme el abrazo apretado, a susurrarme al oído.... "yo también me acuerdo de El ", eso te hace grande, inmensamente grande para mi, para Alba, para el Nano, otra vez para mi, para la abuela, para mi otra vez.

Eres tan especial y te necesito tanto, te tengo tanto y tan cerca por lejos que estés, que quizás olvide decírtelo todas las veces que debería. 

TE QUIERO JUANKI, y me gustaría que no lo olvidaras jamas, que siguieses siendo mi AMIGO, mi HERMANO,  mi HOMBRO, mi compi de JUERGAS,  mi compi de LLANTOS... en fin, que sigas siendo mi AMIGO.

Yo a cambio prometo estar siempre dispuesta a correr a tu lado, a recordar esas poesías que ya no haces, pero se que llevas dentro, a sonreír solo con verte... por muy hundida que este. A recordar que todavía no he tocado fondo... que me queda mucho, pero que siempre puedo mirar hacia arriba, o a ambos lados y pillar tu mano para entre los dos subir, mantenernos ahí o si caemos mas abajo, tener claro que no estamos solos.

Atrás quedan cursos, juergas, enredos, comuniones, mas juergas, celebraciones y miedos, risas, cervezas y JB, llantos y soluciones.... unas difíciles y otras mas fáciles, separaciones, mas alcohol, divorcios.... borracheras, perdidas irrecuperables.... en todos esos momentos, hemos estado juntos.

No se que haría si te perdiera.... lo se, se que esta quedando muy empalagoso, pero es así.... la vida, las situaciones, la forma de actuar en ellas hacen que las flores y el arroz en ocasiones se confunda. Pero siempre, siempre he sabido y sabré que me haga falta arroz o flor.... tu estarás dispuesto a ofrecérmelo.

SIN MAS.... TE QUIERO JUANKI.

MALDITO, MALDITO Y TRES VECES MALDITO

Tres veces maldito CAFÉ, siempre me digo lo mismo... Ana, acuérdate la próxima vez que no debes tomar café después de las siete de la tarde, pero yo naaaadaaaa, me gusta y se me vuelve a olvidar.

¿Quien puede resistirse a un cortado con mucho hielo ? Pues yo parece ser que no. Y si eso lo haces cuando te vas a pegar la gran juega, pues no pasa na de ná, pero si lo haces un duro de día de trabajo, y llegas a casa cerca de las tres de la mañana, pues te das cuenta del gran error que has cometido, efectivamente los cafés que me hacen mis compis del Club Náutico Dos Mares, son la caña... están riquisimos, fuertes, con cuerpo, con su espumita.... pero la madre que los parió.... que forma de hacerte desesperar cuando intentas dormirte y no hay manera.

Ayer fue una de esas noches, yo cerraba los ojos, pero el dolor en el talón del pie derecho me decía... jejeje.... no te vas a poder dormir, así que me di una crema para que me dejara de doler, yo ilusa de mi, pensé:  ale... a mimir, pero claro el cortado hacia su trabajo.... y entonces tenia calor, mucho calor, así que puse el ventilador a una potencia que lo de la falda de Marylin se quedo en nada.... ahora si que si, ahora no hay quien me impida dormir, pensé yo muy dispuesta.

Entonces la camiseta que llevaba puesta me molestaba con las costuras, se me enredaba en el cuerpo, era como un pulpo pegándose por un lado, rozando por otro.... solución, fuera camiseta, ya si que me duermo, no hay ningún motivo para no hacerlo.

Entonces me di cuenta de que el reloj me molestaba de una manera inusual.... no tenia nada raro, pero me molestaba, asi que fuera... reloj a la mesilla, justo al lado de las gafas, del movil... quizas fuese eso, el movil demasiado cerca.... pues na, mas lejos. Pero no, no era ni el reloj, ni el móvil. No era normal, ya no me quedaba nada que me impidiese dormir a pierna suelta....

Pues claro que lo había... el cortado. 

Los ojos como platos, vueltas y mas vueltas en la cama, paseo hasta el salón, visita al aseo, luego a la nevera.... agua fresquita.... otra vez a la cama, peli requetevista para ver si la dormía.... visita al aseo y ducha.... na, ni por esas, asi que ya desesperada me salí al balcón y me fume un cigarro mientras escuchaba mi ipod.... ya que no puedo dormir por lo menos disfrutar el momento.

Y es que al final llegue a la conclusión de que si se me vuelve a olvidar que no debo tomar café después de las siete y media si no tengo previsto una gran juerga, lo que debo hacer es relajarme y disfrutar la noche, ya sea con un buen libro, buena música, mirando la luna o vete tu a saber.... 

Pero debo recordar siempre, siempre, siempre, que si olvido lo del pu... café.... luego no debo desesperar, que la noche toledana que me he dado yo a  mi misma, es para recordarla durante mucho, mucho tiempo.

Así que como si de un Gremlin se tratase, debo ponerme una serie de reglas para poder seguir viviendo sin sobresaltos:

1ª No tomes jamas café después de las siete y media.

2º Nunca te dejes intimidar por un hombre que se cree perfecto.

3ª Jamas utilices la ducha del vestuario de  los chicos.

Supongo que iré añadiendo reglas... aunque ellos solo tuvieran tres, lo mio es mucho mas grave, soy así... 

No tengo remedio.

Capazo de besos.

ME DUELEN MUSCULOS...

QUE NO SABIA QUE TENIA.

Si... son las cosas del querer, o dicho de otro modo: Hace tiempo que decidí que a mi solo me volvía a "joder" quien yo quisiese.

Y ese es el motivo por el que he dejado un trabajo que me gustaba, donde había clientes con los que me encantaba charlar, tomar una cerveza, pasar un rato agradable, ya fuese echándoles una mano o simplemente pasando el rato.

Donde había compañeros que me hacían sonreir, pensar, actuar e incluso reír a carcajadas charlando del Madrid o poniendo "que te den".... ya ves, cosa rara en mi.

Como digo me gustaba el trabajo, me gustaba lo que hacia y jamas me ha importado echar horas a tutiplen, siempre y cuando estas fuesen rodeada de gente que piensa en arreglar las cosas, no en buscar un culpable, gente que ante el chaparrón de trabajo se crece, no se pone de mala leche, gente que cuando las cosas salen mal, ya sea a quien sea, te hace un guiño, te da una palmada, no se dedica a buscar al jefe para echar mas leña al fuego.

Lo siento, no soy perfecta, cometo errores... pero no me importa admitirlo y trato de corregirlos, es mas, la gente que se cree perfecta (digo se cree...porque no la hay) me jode soberanamente, ya que si se dejasen de mirar el ombligo y se dedicasen a pensar un poco en como puede afectar su comportamiento de "esto se hace así", "no vuelvas a hacer esto", "esto así no funciona y si no funciona ...." y pensasen en que predicar es una cosa y dar ejemplo otra muy distinta, quizás no fuesen por la vida como si ellos estuviesen en posesión de la verdad y si escuchasen un poco mas lo que dicen la gente que esta a su alrededor, probablemente todo fuese muchísimo mejor.

En fin, que como he dicho al principio, a mi me fastidia el día quien puede, no quien quiere y si consigue hacerme sentir mal... pues puerta, carretera y manta, que como decía mi padre pa vikingos.... ya esta Vicki.

Dejo por allí mucha gente a la que quiero seguir viendo, quiero seguir sabiendo de ellos... supongo que vosotros ya sabéis quienes sois. Si no es así, ya os lo haré saber.

Ahora estoy sufriendo los calores del lavavajillas, lavando cacerolas y raseras, preparando ensaladas y postres, barriendo, fregando, cortando, pelando....

Ya, ya se que no tiene nada que ver con lo que de verdad me gusta y se hacer, pero cuando te pones a preparar una ensalada volcán, o friegas con todas tus fuerzas una cacerola pegada de natillas, también estan siendo creativa, lo puedo jurar.

Para ello solo tienes que pensar en cosas que te gustaría hacer en vez de darle al estropajo contra esa cacerola, o dejarte seducir por el sonido del lavavajillas cuando se mezcla con los "craaak", "pummm","zaaasss","gluuuuppp" o "ffffiiiiuuuu" de los golpes contra el fregadero, contra la encimera, de tu mano contra algo o el maravilloso e inolvidable "gluuuuppp" del ultimo trago de agua que te hace ver los restos de comida. Eso indica que estas acabando.

A favor... los platos que nos preparan, el saber que te quedan tres horas, dos, una.... el llegar a casa y dormir de un tirón, porque no hay nadie tocándote los huevos, en fin pequeñeces sin importancia que te hacen vivir mejor.

Aprender es algo que siempre me ha parecido interesante, me encanta escuchar a la gente que me habla de algo que no conozco, ya sea buceo, química, astrología, gastronomía.... y es cierto, estoy aprendiendo mucho, trucos para conservar la comida, para hacer los platos mas sabrosos, para ahorrar.... y también anatomía.

El dolor me ha hecho descubrir músculos que no sabia que existían y saber que todavía tengo ovarios para salir de donde me hacen daño y seguir luchando con una sonrisa en los labios.

Un capazo de besos.

35 grados a la sombra

Pues si... ya veis, disfrutando de mi primer finde libre, en el hospital. Eso si, es nuevo, moderno, grande, con un ascensor maravilloso de esos de diseño, todo de cristal, desde el que ves el maravilloso mundo del hospital, osea gente que va de poca gana a visitar a gente que esta allí con menos ganas todavía. Ya me había olvidado de las maravillosas costumbres de los hospitales:
La comida es penosa, ya sea la que sirven a los pobres enfermos, que además de estar malitos, tienen que soportar esos menús insípidos e intragables. (eso si, por lo que estoy viendo le han metido mucho color.... eso que no falte, que no es caro y además no hace daño)

Las interminables esperas, ya sea para que te bajen, te suban, te miren, te digan, te informen, te ayuden... un caos. Te dicen que a las seis y media de la mañana tienes que estar duchadita con una esponja mágica que ya lleva un gel especial..... y luego te dan además un sobrecito con otro gel completamente maravilloso para que amplíe el efecto del gel especial de la esponja. Para luego llevarte a quirófano a la una y media, cuando ya necesitas otra ducha con todos los geles magníficos.

La lógica aplastante que les lleva a la conclusión de que tu, no estas pasándolo mal y por lo tanto, tampoco tienes la necesidad de saber que esta pasando detrás de esas puertas enormes, con un cristal tipo camarote de barco, por el cual no puedes ver absolutamente nada. Así que si quieres enterarte de algo, tienes que estar muy pendiente de lo que dicen por megafonía, porque como este es un hospital muy moderno, te avisan por megafonía.... aunque luego sale una encantadora enfermera pegando gritos. "los familiares de Carmen Mateos.... Los familiares de Carmen..." y aunque tu te levantes raudo y veloz... ella no oye que le estas diciendo que el poco hilo de voz que te queda de los nervios, el calor, el miedo, el pánico a que cojones te van a decir.... Así que cuando ya llegas a su lado y le dices por enésima vez... YO,señorita, soy yo... su hija. Te mira con cara de estar pensando.... "menos mal que es la ultima, porque tengo un allien en el estomago".

Otra manía es hablarte como si tu fueras compi suyo de medicina (obviamente con la carrera aprobada con matricula) y no tuvieran que explicarte lo que en realidad te quieren decir. Vamos a ver.... si lo que quieres decirme es que mi madre ya conoce, pero todavía no tiene fuerzas en las piernas debido a la anestesia y hay que esperar.... coño, dime eso, no me digas, ahora mismo la paciente esta despertando de la anestesia, como esta a sido "gfmsnaisngl" pues puede tardar en asimilarla entre .... y.... por lo que creemos necesario un tiempo de..... que cuando acaban de contártelo dices... o mejor dicho, piensas... me cago en to, que le han metido a mi madre en el cuerpo, si la anestesia era de cintura para abajo y por lo visto ahora no coordina ni para hablar.

Otra cosa que no entiendo es como se puede hacer negocio con gente que esta malita.... en las habitaciones las televisiones son planas, de no se cuantas mil pulgadas, pero si no compras un bono en la planta baja, metes el jodio código que te genera la maquinita y eliges luego lo que quieres ver.... no ves tele, para evitar problemas hay una por cama, osea dos por habitación, pero en casi todas tienen una cosa de metal que impide al de la otra cama ver tu tele.... si cada uno pone la suya y lo hace en distinto canal.... es un circo y no el del sol. Así que para evitar eso, te venden un par de auriculares que impidan que te vuelvas loco.

Luego... lo peor.... porque a las seis de la mañana empiezan a despertar a todo el mundo, da igual lo pesado que tengas el sueño, si no te han puesto la anestesia esa que he dicho antes, te despiertas y te acuerdas de la familia de la enfermera que enciende la luz mas intensa que he visto en mi vida, tan solo para ponerle un termómetro super moderno, que parece mas un lector de códigos del mercadona o un arma de la Guerra de las Galaxias que un jodio termómetro, que adamas es rapidísimo, preciso y no hay que tener mucha puntería. Pues si... ella decide que si ella tiene que estar despierta, el resto del hospital también y lo que es peor, lo consigue.

En fin, que viendo y viviendo lo que estoy viviendo este finde... prefiero los buzos.

Menos mal que luego están los amigos, esos que no te dejan sola mientras tu estas de los nervios... Juanki siempre cuando hay que estar INSUPERABLE, los que llegan cuando ya no puedes esbozar una sonrisa y te la arrancan, aunque solo sea un momento con un paquete de Marlboro, a que si Juanjo??? O mi Zorrón, siempre ahí, siempre dispuesta a tomarse unas cervezas o a decirte que todo va a salir bien INMEJORABLE, o los que llegan a la hora de la cena y piden un suero nuevo... Ali, Javi, Cuki... que oportunos fuisteis joe. O los que hacen el relevo cuando ya no quedan fuerzas ni para quejarte y logran que bajes a fumar un cigarro mientras uno se queda de vigía. Finica, Malaguita.... O los que llaman lo justito porque no quieren molestar, pero te hacen saber que están ahí... Angel, Conchi, Charini, Cristina, mis Nanos, que grandes.... y que parecidos a su puñetera madre (yo tambien hubiese hecho la visita del medico si hubiese podido... pero no era el caso) etc...

A todos ellos GRACIAS por ser y estar.

No os quiero... os ADORO, OS NECESITO Y OS TENGO, no todo el mundo puede decir esto.

Y ya son cuatro

Si... hoy hace ya cuatro largos y duros años y lo peor de todo es que me sigue doliendo el alma cuando me acuerdo de ti, cuando pienso en ti, cuando hablo de ti, porque ahora una sonrisa amarga cubre mis labios, porque una lágrima, mas grande, mas dura inunda mi corazón, porque un escalofrío me cubre mi cuerpo cansado de echarte de menos.

Antes la mueca de dolor, la lágrima furtiva y el temblor se podían ver, se notaban a flor de piel, pero ahora que casi todo queda dentro, es mas profundo, mas doloroso y triste si cabe, como dice Alba, que parece haberse aprendido la frase: "Es horrible el sonido del corazón cuando se rompe" y tu aquel día rompiste el mio, todavía recuerdo como si fuera ayer ese sudor frió, que ni bajo la lluvia de la ducha cesaba, esa frase repitiéndose una y otra vez en mi cabeza "se ha ido Ana, se ha ido...", que me hacia pensar que ya nada iba a ser igual, me repetía una y otra vez a mi misma, tienes que ser fuerte, por mama, por los nanos, por todos los que quieren al abuelo...

Y lo fui, muy a mi pesar lo fui... el porque lo fui esta claro, el porque es un peso que llevo siempre conmigo desde aquel día, era solo y exclusivamente mio, hasta hoy.... Quería llorar, quería gritar, golpear a los médicos que no pudieron hacer nada por ti, dar puñetazos a una pared hasta que me hubiesen sangrado los nudillos, por no haber sabido hacer nada por ti.... desabrocharte el cinturón, la camisa, tomarte el pulso y abrazarte, no fue nada de lo que me sienta orgullosa, no supe hacer otra cosa que pedir ayuda, que dejarme gritar por mama.... que no quería creer lo que estaba apunto de suceder...

Quería seguir a tu lado, o mejor dicho que tu siguieras a mi lado, no quería perderte y ya te haba perdido, habíamos perdido todas las risas, los guiños y gamberradas, las paellas de los domingos ya no volverían a ser lo mismo, ni las cervezas de media tarde, los partidos del Barça... joder lo que hubieras disfrutado con este equipo papá, cada uno de sus juegos, de sus piruetas, de sus goles... los disfruto por ti, jamas defendi, disfrute y peleé como lo hago ahora, aunque tengo que reconocerte que estuve un año entero sin poder siquiera oír un partido, ni del Barça, ni de la selección. Los equipajes, el sonido, los comentarios de los días anteriores, me dolían, no podía soportar verlos sin ti. Este año la seleccion, la roja gano el mundial... tu lo celebraste, estoy segura de ello y yo brinde por ti, un "chirifú" fue mi forma de hacerlo (ya, se la cara que estaras poniendo.... pero lo disfrute, de veras... no lo dudes ni un segundo, tu Gitana disfruto el momento y el "chirifú").

Tu, tu eterna mesita, encima de ella todo preparado para disfrutar al máximo, el "chirifú", el cenicero, los mandos (eternas peleas para intentar entenderte con ellos) , la cajetilla y el mechero, algo para picar.... tu empezabas recostado, tranquilo.... y a medida que empezaba el partido ibas echándote hacia alante, acababas casi en el filo de tu sillón, haciendo muecas con la cara, dependiendo del resultado. Pero lo que mas me gustaba de ti, era la sinceridad y el desparpajo con el que admitías una derrota, un mal juego de tu equipo. No pasaba nada, si juegan mal... que lo hagan mejor la próxima vez. Si tu eterno rival, el equipo blanco, hacia un buen partido, lo admitías con una sonrisa, han sido mejores, han jugado bien, tienen un equipo cojonudo gitana, que estos muevan el culo o se llevaran la liga.

Todo te lo tomabas bien, siempre había un lado bueno y nos lo hacías ver, contigo al lado era deifico seguir con un enfado, con una cabezoneria o despropósito, porque tu ya fuese con una broma, con una charla o en ocasiones con un enfado y reprimenda, hacías que entrásemos en razón, que acabásemos riéndonos y fumando el winston de la paz.

Quiero que sepas que estas aquí, que sigues aquí, que nos ayudas a tomar decisiones, a elegir caminos, que todos los que te queremos, llevamos tu sonrisa dentro, nos abriga, nos reconforta y da fuerzas para seguir, y mira que ultimamente las necesitamos.

Me gustaría haber heredado de ti algo mas que tu nariz y tu ciática... creo no haber conocido a ningún hombre con tu humor, tu fuerza, paciencia, derroche de generosidad, de superación, tu forma de luchar por lo que creías justo, sin descanso, sin pausa y con inteligencia, y esa eterna sonrisa, sonrisa que no perdías ni en los peores momentos... pero que le vamos hacer, una hereda lo que hereda: nariz y ciática... cosas de la genética que es asi de cabrona.

Abuelo, todos los que te conocimos te echamos de menos, te recordamos hoy....

Yo lo hago todos los días.

TE QUIERO.