POR FIN LOS RESULTADOS

Si, han sido 32 días de espera, de dudas, miedos, nervios, mas miedo.... pero por fin ayer nos dieron los resultados.

No era cancer.... mi madre tenia un pólipo bestial, pero no era cancer.

Muchas veces he pensado durante este largo e insoportable mes en como los médicos pueden soltar así de sopetón...."Esto no me gusta nada, parece cancer de útero" . Cuando están diciendo de útero.... tu ya casi no oyes esas palabras, te quedas en CANCER.... al principio bloqueada, la palabra rebotando, cancer, cancer, cancer.... el medico sigue hablando y yo escuchaba, pero seguía buscando en algún rincón de aquellas palabras un poco de comprension, quizás unas palabras de esperanza... pero el seguía mostrándose la ecografia, señalando con un boli el pólipo y contándome el porque de su impresión tan desfaborable.

En ningún momento pensó en darme un puñetero hilo de esperanza. Yo no sabia que hacer, que pensar, que decir.... tenia que actuar y rápido, así que mi primera decisión fue que mi madre no se enterara, con ella de los nervios todo seria mucho mas difícil de llevar, así que se lo dije a aquel señor que hablaba del cancer como con la misma naturalidad que yo hablo de no poder llegar a fin de mes, me miro como si estuviese loca, pero accedió a ello. Mi madre por fin se vistió, salio a la consulta y con una rápida y fría despedida a ese señor con tan poco tacto, salimos de la consulta.

Ahí empezaba un largo mes de miedo y no ese tipo de miedo que te hace gritar o reír de forma histérica, era, fue otro tipo de miedo, un miedo que ya sentí hace unos años. Miedo del que te hace sudar un sudor frió, que te despierta por la noche y te hace no poder volver a dormirte, ese pánico que hace que no estés a lo que tienes que estar y por lo tanto hace que cambies de opinión sin motivo, que te olvides de cosas que hasta ahora parecían importantes, que te hace volcar el jodio coche, que por cierto no comprende que tu estas ida... que el tiene que portarse bien porque tus piernas tiemblan, tus manos agarran el volante con rabia, tu mente esta en otro lugar...

Bueno, tras días de llantos a ratos, gritos y enfados sin motivo, risas de mas e incluso momentos de querer perderme sola y no volver jamas.... llega el momento de la operación, ya sabéis, lo conté aquí

Una aventura para poder fumar, otra para poder comer, para que te digan algo.... en fin, salimos del hospital y solo queda esperar, esperar que no suene el teléfono, porque eso significa que tenemos prisa para arreglar lo que hay mal. Una semana.... buuuuuenoooo.... la cosa no va mal, pienso, pero automaticamente mi lado pesimista me dice, es pronto, todavía no tienen los resultados.... a esperar. Dos semanas, no llaman, esto va mejorando... pero el lado triste me dice, es un hospital nuevo, universitario, hay mucha gente y no pueden estar pendientes de todos.... Tres semanas, esto ya casi que es como para decir que es toda una buena señal... y si, esta claro, el lado negativo me dice... y si han llamado y la prehistórica no ha oído el teléfono???

puede que hayan llamado varias veces, yo lo he hecho y ella no contestaba estando en la cocina....

Si, se que tenia que haber cogido el teléfono y haber comprobado que no había ninguna llamada, ningún mensaje, pero.... no podía hacerlo, no quería oír una llamada del hospital, así que no lo hice.

Y por fin la ultima semana, solo quedaban unos días para la cita, tenia que haber sido la mejor semana de las cuatro, pero no.... fue la peor me horrorizaba oír el teléfono sonar, tanto el fijo como mi móvil, cuando veía un numero que no conocía me latía el corazón con tanta fuerza que pensé que me iba a dar algo.... los dos últimos días fueron un puto infierno.... el estomago encogido, las manos temblorosas, las lágrimas a punto de salir, la concentración en un cajón olvidada, la tranquilidad aparcada en la habitación de Harry Potter... en fin, supongo que fue todo un placer estar a mi lado esos días.

Hora de la consulta 1.10, hora a la que entramos 2.10... duración de la misma: 10 minutos, si llego a eso.

Pero me da igual, el resultado fue bueno, la mierda del pólipo no es cancer. Lo primero que pensé fue.... porque los médicos no se plantean el no decir absolutamente nada hasta no tener la completa certeza de que realmente lo que están viendo es algo malo???? Por supuesto estoy convencida de que una vez que se sabe que lo que hay que curar es algo así, tanto el paciente como la familia debe saberlo, pero hasta ese puto momento, porque hacérselo pasar mal??? Yo y todos los que me rodean (que me consta que me quieren mucho... porque de lo contrario no me hubieran aguantado como lo han hecho) nos hubiéramos ahorrado tantos y tantos días de miedo, de pánico.

Ahora que todo a pasado, que ayer mismo lo celebre con parte de mis AMIGOS... esos mismos que me aguantaron el día de la operación, aguantaron literalmente, osea animicamente y físicamente, ya que hubo momentos en los que me tuve que apoyar en ellos o me caía. Solo me queda dar un consejo a los médicos:

Señores, piensen que para ustedes es un numero de expediente mas, uno mas en su larga vida profesional, pero ese expediente tiene hijas, nietos, hijos, amigos, familia que la quieren y que se podrían ahorrar todo ese sufrimiento innecesario.

Y dar las gracias a todos los que aguantan los nervios, los malos ratos, las malas respuestas.... toda la mierda que te hace sacar esta situación de inseguridad, de pánico contenido. 

A TODOS VOSOTROS... GRACIAS MIL POR ESTAR AQUÍ... A MI LADO.

UNA DE LAS FLORES POR LA QUE SIGO VIVIENDO

Si, ya era hora de que alguna vez escribiese sobre ti, te he mencionado muchisiiiimas veces, he hecho alusión a ti otras tantísimas, pero jamas había escrito para ti solo.

Y hoy es el día. TÚ, mi gran AMIGO, mi HIJO ADOPTIVO, porque siempre, estés donde estés, sea la hora que sea, el día de la semana, cualquier mes, cualquier situación, por lejos que estés, siempre estas a mi lado.

Tu eres una de esas flores que me mencionas, da igual si rosa, tulipán, margarita o esas que Varitas de San Jose que son mis preferidas y que son tan caprichosas como yo... por lo que unos años deciden nacer en noviembre (mi mes, ya lo sabes) y otras en cambio adelantan su salida a octubre.... o la dejan para diciembre.

Hace ya mucho tiempo que nos conocemos, muchísimo tiempo que nos apoyamos el uno en el otro, que celebramos juntos las cosas felices y nos abrazamos con muchísima fuerza en los momentos difíciles.

Hoy al leer tu mail me has hecho sonreír y también como no.... que unas pequeñas y orgullosas lagrimas se decidieran a salir.

Siempre estas pendiente de mi, para animarme, para gritarme:

" Animo. Pa lante. Tu puedes. Sigue así. Champion."

Me citas a Confucio con una frase simple, completa, llena de sabiduría:

" Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir."

Y acabas diciendome que soy parte de las flores de tu vida.

¿Se puede pedir algo mas? Yo te lo digo Juanki... Nooooo, no se puede pedir mas, eres MI AMIGO, siempre lo he dicho, quizás no a quien debía, osea tu... pero si a los demás, eres mi amigo, ese amigo con mayúsculas, ese que jamas falla, que siempre esta, que siempre tiene una llamada en el momento justo, en ese jodido momento en que pienso que ya no puedo mas, que me quiero morir, que no merece la pena nada.... (eso es lo malo de tener una amiga tremendista, jodidamente bruta, ya sea para adornar lo bueno, como intensificar lo malo) pero tu desistes, no te cansas, ni te aburres, siempre dispuesto a arrancarme una sonrisa, a darme el abrazo apretado, a susurrarme al oído.... "yo también me acuerdo de El ", eso te hace grande, inmensamente grande para mi, para Alba, para el Nano, otra vez para mi, para la abuela, para mi otra vez.

Eres tan especial y te necesito tanto, te tengo tanto y tan cerca por lejos que estés, que quizás olvide decírtelo todas las veces que debería. 

TE QUIERO JUANKI, y me gustaría que no lo olvidaras jamas, que siguieses siendo mi AMIGO, mi HERMANO,  mi HOMBRO, mi compi de JUERGAS,  mi compi de LLANTOS... en fin, que sigas siendo mi AMIGO.

Yo a cambio prometo estar siempre dispuesta a correr a tu lado, a recordar esas poesías que ya no haces, pero se que llevas dentro, a sonreír solo con verte... por muy hundida que este. A recordar que todavía no he tocado fondo... que me queda mucho, pero que siempre puedo mirar hacia arriba, o a ambos lados y pillar tu mano para entre los dos subir, mantenernos ahí o si caemos mas abajo, tener claro que no estamos solos.

Atrás quedan cursos, juergas, enredos, comuniones, mas juergas, celebraciones y miedos, risas, cervezas y JB, llantos y soluciones.... unas difíciles y otras mas fáciles, separaciones, mas alcohol, divorcios.... borracheras, perdidas irrecuperables.... en todos esos momentos, hemos estado juntos.

No se que haría si te perdiera.... lo se, se que esta quedando muy empalagoso, pero es así.... la vida, las situaciones, la forma de actuar en ellas hacen que las flores y el arroz en ocasiones se confunda. Pero siempre, siempre he sabido y sabré que me haga falta arroz o flor.... tu estarás dispuesto a ofrecérmelo.

SIN MAS.... TE QUIERO JUANKI.

MALDITO, MALDITO Y TRES VECES MALDITO

Tres veces maldito CAFÉ, siempre me digo lo mismo... Ana, acuérdate la próxima vez que no debes tomar café después de las siete de la tarde, pero yo naaaadaaaa, me gusta y se me vuelve a olvidar.

¿Quien puede resistirse a un cortado con mucho hielo ? Pues yo parece ser que no. Y si eso lo haces cuando te vas a pegar la gran juega, pues no pasa na de ná, pero si lo haces un duro de día de trabajo, y llegas a casa cerca de las tres de la mañana, pues te das cuenta del gran error que has cometido, efectivamente los cafés que me hacen mis compis del Club Náutico Dos Mares, son la caña... están riquisimos, fuertes, con cuerpo, con su espumita.... pero la madre que los parió.... que forma de hacerte desesperar cuando intentas dormirte y no hay manera.

Ayer fue una de esas noches, yo cerraba los ojos, pero el dolor en el talón del pie derecho me decía... jejeje.... no te vas a poder dormir, así que me di una crema para que me dejara de doler, yo ilusa de mi, pensé:  ale... a mimir, pero claro el cortado hacia su trabajo.... y entonces tenia calor, mucho calor, así que puse el ventilador a una potencia que lo de la falda de Marylin se quedo en nada.... ahora si que si, ahora no hay quien me impida dormir, pensé yo muy dispuesta.

Entonces la camiseta que llevaba puesta me molestaba con las costuras, se me enredaba en el cuerpo, era como un pulpo pegándose por un lado, rozando por otro.... solución, fuera camiseta, ya si que me duermo, no hay ningún motivo para no hacerlo.

Entonces me di cuenta de que el reloj me molestaba de una manera inusual.... no tenia nada raro, pero me molestaba, asi que fuera... reloj a la mesilla, justo al lado de las gafas, del movil... quizas fuese eso, el movil demasiado cerca.... pues na, mas lejos. Pero no, no era ni el reloj, ni el móvil. No era normal, ya no me quedaba nada que me impidiese dormir a pierna suelta....

Pues claro que lo había... el cortado. 

Los ojos como platos, vueltas y mas vueltas en la cama, paseo hasta el salón, visita al aseo, luego a la nevera.... agua fresquita.... otra vez a la cama, peli requetevista para ver si la dormía.... visita al aseo y ducha.... na, ni por esas, asi que ya desesperada me salí al balcón y me fume un cigarro mientras escuchaba mi ipod.... ya que no puedo dormir por lo menos disfrutar el momento.

Y es que al final llegue a la conclusión de que si se me vuelve a olvidar que no debo tomar café después de las siete y media si no tengo previsto una gran juerga, lo que debo hacer es relajarme y disfrutar la noche, ya sea con un buen libro, buena música, mirando la luna o vete tu a saber.... 

Pero debo recordar siempre, siempre, siempre, que si olvido lo del pu... café.... luego no debo desesperar, que la noche toledana que me he dado yo a  mi misma, es para recordarla durante mucho, mucho tiempo.

Así que como si de un Gremlin se tratase, debo ponerme una serie de reglas para poder seguir viviendo sin sobresaltos:

1ª No tomes jamas café después de las siete y media.

2º Nunca te dejes intimidar por un hombre que se cree perfecto.

3ª Jamas utilices la ducha del vestuario de  los chicos.

Supongo que iré añadiendo reglas... aunque ellos solo tuvieran tres, lo mio es mucho mas grave, soy así... 

No tengo remedio.

Capazo de besos.

ME DUELEN MUSCULOS...

QUE NO SABIA QUE TENIA.

Si... son las cosas del querer, o dicho de otro modo: Hace tiempo que decidí que a mi solo me volvía a "joder" quien yo quisiese.

Y ese es el motivo por el que he dejado un trabajo que me gustaba, donde había clientes con los que me encantaba charlar, tomar una cerveza, pasar un rato agradable, ya fuese echándoles una mano o simplemente pasando el rato.

Donde había compañeros que me hacían sonreir, pensar, actuar e incluso reír a carcajadas charlando del Madrid o poniendo "que te den".... ya ves, cosa rara en mi.

Como digo me gustaba el trabajo, me gustaba lo que hacia y jamas me ha importado echar horas a tutiplen, siempre y cuando estas fuesen rodeada de gente que piensa en arreglar las cosas, no en buscar un culpable, gente que ante el chaparrón de trabajo se crece, no se pone de mala leche, gente que cuando las cosas salen mal, ya sea a quien sea, te hace un guiño, te da una palmada, no se dedica a buscar al jefe para echar mas leña al fuego.

Lo siento, no soy perfecta, cometo errores... pero no me importa admitirlo y trato de corregirlos, es mas, la gente que se cree perfecta (digo se cree...porque no la hay) me jode soberanamente, ya que si se dejasen de mirar el ombligo y se dedicasen a pensar un poco en como puede afectar su comportamiento de "esto se hace así", "no vuelvas a hacer esto", "esto así no funciona y si no funciona ...." y pensasen en que predicar es una cosa y dar ejemplo otra muy distinta, quizás no fuesen por la vida como si ellos estuviesen en posesión de la verdad y si escuchasen un poco mas lo que dicen la gente que esta a su alrededor, probablemente todo fuese muchísimo mejor.

En fin, que como he dicho al principio, a mi me fastidia el día quien puede, no quien quiere y si consigue hacerme sentir mal... pues puerta, carretera y manta, que como decía mi padre pa vikingos.... ya esta Vicki.

Dejo por allí mucha gente a la que quiero seguir viendo, quiero seguir sabiendo de ellos... supongo que vosotros ya sabéis quienes sois. Si no es así, ya os lo haré saber.

Ahora estoy sufriendo los calores del lavavajillas, lavando cacerolas y raseras, preparando ensaladas y postres, barriendo, fregando, cortando, pelando....

Ya, ya se que no tiene nada que ver con lo que de verdad me gusta y se hacer, pero cuando te pones a preparar una ensalada volcán, o friegas con todas tus fuerzas una cacerola pegada de natillas, también estan siendo creativa, lo puedo jurar.

Para ello solo tienes que pensar en cosas que te gustaría hacer en vez de darle al estropajo contra esa cacerola, o dejarte seducir por el sonido del lavavajillas cuando se mezcla con los "craaak", "pummm","zaaasss","gluuuuppp" o "ffffiiiiuuuu" de los golpes contra el fregadero, contra la encimera, de tu mano contra algo o el maravilloso e inolvidable "gluuuuppp" del ultimo trago de agua que te hace ver los restos de comida. Eso indica que estas acabando.

A favor... los platos que nos preparan, el saber que te quedan tres horas, dos, una.... el llegar a casa y dormir de un tirón, porque no hay nadie tocándote los huevos, en fin pequeñeces sin importancia que te hacen vivir mejor.

Aprender es algo que siempre me ha parecido interesante, me encanta escuchar a la gente que me habla de algo que no conozco, ya sea buceo, química, astrología, gastronomía.... y es cierto, estoy aprendiendo mucho, trucos para conservar la comida, para hacer los platos mas sabrosos, para ahorrar.... y también anatomía.

El dolor me ha hecho descubrir músculos que no sabia que existían y saber que todavía tengo ovarios para salir de donde me hacen daño y seguir luchando con una sonrisa en los labios.

Un capazo de besos.