EN NAVIDAD....

Hoy estoy especialmente "tontica", eso me has dicho y tienes razón. Yo se que son las malditas navidades, llenas de brillos, rojos y verdes hoja, de osos de peluche, de risas y buenas acciones, de dulces, chocolate, de familias unidas, de nochesbuenas y añosnuevos, del mensaje de su Majestad y las cartas a sus majestades.

Y lo que sucede es que a mi me gusta mas lo mate, y mis colores son el verde manzana y el naranja, ya no tengo edad para esperar mi oso de peluche, las risas y las buenas acciones tienen que ser durante todo el año, no solo ahora... y si no es así me jode. Los dulces no son lo mio, prefiero el jamón y un quinto de Mahou al turrón y el champan. Chocolate... intocable hasta el 15 de Mayo (menos mal). La familia se tiene que dividir por exigencias del guion.

La Nochebuena no es tan buena sin El pidiendo silencio para oír el mensaje del Rey y viéndole chupar las cabezas de los langostinos ( nadie disfruta tanto como lo hacia  el Abuelo ), Y el año nuevo no puede ser tan bueno cuando un amigo lo esta pasando mal y por mas que lo intento no sonríe, no quiere ni siquiera tocar el tema. Y los Reyes son los padres... y en casa viene solo  Baltasar, porque Melchor y Gaspar se van con Papa. 

Dejaran de parecerme unas fiestas odiosas ??? Pero tienes razón, no puedo odiarlas, totalmente de acuerdo cuando dices que si yo dejo ver lo que siento por estas fechas... como me has dicho??? Puedo hacer que tres generaciones mías odien las navidades. Que no puedo ser antinavidades. Cierto corazón. Totalmente cierto.

Pero hoy me has pillado con el día tonto, me dices que si miro mucho hacia atrás no puedo ver lo que tengo delante. Correcto y también cuando me has llamado trágica o Piolin, quizás no tanto cuando has decidido que soy muy fuerte, pero tienes otra vez razón cuando me recuerdas que tengo mucha gente a mi lado que me quiere y que no me deja sola. Lo se.

Y puede que también cuando me dices que Papa Noel no me traerá nada porque me he portado mal...o era al revés... ya no me acuerdo. El caso es que con gente como tu a mi lado, que me repite una y otra vez que merece la pena sonreír aunque al principio sea tan solo una sonrisa tímida y hacer que los que me quieren aunque sea solo un pisquito crean que estoy contenta, que el rojo, el verde y todos los brillos me encantan y el champan me parece casi tan bueno como un quinto de Mahou o un Diplomático con mucho hielo y limón. O que la bufanda es tan dulce como el osito de peluche...

Y que poquito a poquito, entre ellos, sus ganas y un pisco de mi esfuerzo, consiga pasar estas fechas con muchas sonrisas en los labios y los Nanos y los hijos de los Nanos y los nietos de los Nanos sigan haciendo lo mismo que yo les hacia cuando eran pequeñajos.... poniendo la arena con las marcas de las pisadas de los camellos, bebiéndose por lo menos la mitad del ronmiel de los tres vasitos de los reyes y regando alguna planta para que pareciese que los camellos también habían tomado algo en casa. Preparando con igual mimo los boquerones en vinagre de Alba y los canapés del Nano, que las  papas y el mojo de ambos, o la pata de cordero del Abuelo... dejando notitas "hechas en casa", osea rusticas en cada uno de los regalitos... cantando aunque sean villancicos y rompiendo las copas después de las doce uvas.

Me pides que haga de tripas corazón... ya me explicaras tu la frase porque siempre me ha parecido una frase rarisima... y también que disfrute de lo que tengo, eso si lo entiendo y lo hago, lo seguiré haciendo, prometido. 

Lo de las tripas y el corazón... como que no prometo nada, no veo yo a las pobre tripas latiendo y repartiendo sangre y el corazón lleno de ácidos corrosivos.... que nooo... que ni lo voy a intentar siquiera, que luego puedo empezar a hacer cosas raras y ya soy suficientemente rara como para empeorarlo.

Pues eso, que vale...

que a lo mejor me lo merezco, 

que es cierto que tengo amigos 

con pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión...

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ANDA QUE NO HA LLOVIDO...

Pues ocho largos años, fue en el otoño del 2005. (Que buena memoria tiene Google... el 1 de Octubre de 2005, me dice que fue) Concierto de Rosana en Murcia.

Quería empezar recordando quien regalo a quien las entradas, pero no, eso no importa, ni eso ni la fecha exacta, ni que fuera en el Auditorio de Murcia... lo realmente importante es pensar en todo lo que ha pasado desde aquel otoño del 2005.

Tirando de memoria... y de blog, he recordado que no fue en el 2006 como yo creía en un principio y lo que me ha llevado al año exacto ha sido recordar que cuando fuimos aquel concierto Keka iba con una melena maravillosamente negra y en el otoño de 2006 iba luciendo pañuelos con un orgullo no falto de un poco de locura, esa irresponsabilidad que le hizo no perder la cabeza en aquel maldito año.

2006...Si, el cáncer de mama atacó sin previo aviso al Bicho y luchó, unas veces por decisión propia, otras por inercia, otras a empujones y en contadas ocasiones después de broncas, charlas imposibles de escuchar y resistir y en una sola gracias a una bofetada genial, magnifica, irrepetible... digna de un Oscar. (obviamente fui yo la autora de dicha bofetada). Hoy, ya superado con creces todo el miedo, nervios, risas, llantos, etc.

Doy por bueno todo lo pasado, entre otras cosas porque me ahorre comprar un cachorro y gane a Joaquin.

Bien por ello !!!

En febrero del 2007 un soleado y frío día 10, me dejaste, te fuiste y lo hiciste como querías hacerlo, sin dar el follón, rápido, sin casi enterarte, como tu decías "quiero acostarme y despertarme muerto " y casi fue así, lo hiciste regalándome tu ultima frase, tu ultima sonrisa. Pero que vacío mas grande Viejillo, no sabes como dolió, como sigue doliendo. He aprendido a hablar de ti sin llorar, manteniendo la sonrisa, sigo cerrando los ojos y te veo, sin olvidar una sola arruga de tus ojos, de tu cara, de tus manos,  todavía puedo sentir tu mirada fija en mi y el brillo en tus ojos cuando veías a los nanos.

Lo único bueno que se puede sacar de esta gran putada que me hizo la vida, es haber aprendido que ni siquiera la muerte puede hacer que olvides a alguien a quien quieres.

El 16 de Septiembre de 2008 recibo la carta de despido de manos de Don Francisco Muñoz Soler, juro que jamas pensé que volvería a recibir un abrazo de semejante ser... y como son las cosas y lo que hace el tiempo y los nuevos problemas. Que los viejos (me refiero a los problemas no a Curro, que también) que hace que los viejos... ambos, se vuelvan menos importantes, insignificantes. Pero ese septiembre, octubre, noviembre fueron duros, muy duros. A día de hoy, sonrió, no sin cierta tristeza al recordarlos, pero también me hicieron crecer y seguir luchando con mas o menos ganas, pero en pie, cosa que me parecía casi imposible en aquellos momentos.

De ello pude sacar en claro que soy mas valiente de lo que pensé y que la vida y las circunstancias hacen que los buenos parezcan malos y al contrario.... o no... vaya usted a saber.

Mayo del 2009  y tras una sencilla frase como "Vengo del psicólogo y me ha dicho que lo mejor es que nos separemos" en una semana pase a gozar del nuevo estatus de divorciada. Fue duro, aunque rápido, lo pase mal por mis Nanos, lo único que quería es que ellos no lo notaran mucho, no demasiado. Confiaba en el, en que estaría a la altura y me defraudo su manera de actuar, como si volviese a los dieciocho. Y me sorprendió la madurez de ellos, mis Nanos como siempre dándonos lecciones de buen estar.

Hoy, con la mente fría y sin rencores, pienso que me dio el mejor regalo del mundo, mis hijos, pero siendo sincera, también debo reconocer que viví junto a un hombre que pocas veces... bueno, que me dio mas ratos buenos que malos.

Conclusión, es el padre de mis hijos. Gracias por todo Peter.

Marzo de 2010... como olvidar la oportunidad que deje escapar por gilipollas??? La primera vez que me entra un hombre que me gusta y me cuelgo cual ordenador con el Milleniun. Pero vamos que mi Pi, mi Niña se gradúa en el instituto y en Octubre empieza su carrera, demostrando a todos que puede, que quiere y que es una mujer con dos cojones para conseguir lo que se propone.

Gran año en el que descubro de mano de Fina y la gente de Uboot que el neopreno huele fatal y que el mundo del buceo es genial cuando buceas,  no cuando te toca cargar botellas y limpiar vestuarios... pero que cualquier  trabajo es digno y sirve para pagar la matricula de la facultad de Alba. Viva el buceo !!!

2011... buuuuffff... vaya año... trabajos varios, Naranjito, Dos Mares (dos meses inolvidables, por todo, por mis compañeros, por lo que aprendí, por lo que me canse...) Médicos a tutiplen con la incertidumbre de si es bueno o malo lo que tiene la abuela, días en el hospital, con mi Zorron y Juanki aguantando nervios, miedos... Cambio de casa, con una mudanza en la que mis amigos hicieron lo mas duro y yo hice como que lo mas duro no me dolía tanto.

Año revuelto de emociones en el que todos los cambios pensé que eran para bien... y supongo que así fue.

2012... (imaginaros mi cara sonriendo, con una sonrisa pelin forzada, pelin House) Como podría resumir este año sin que los demás me dijeran que no estoy contando todo o no cuento lo suficiente???

Pues así sin mas, el año 2012 fue un año oscuro, triste, en el que descubrí que  darlo todo, que entregarte en cuerpo y alma no te garantiza el ser feliz, es mas, quizás me hizo comprender que la gente no cambia, se cansa de fingir, que no es oro todo lo que.... veeeengaaaaaaaa yaaaaaa... fue un año horrible, creí que moriría en el intento.

Lo bueno??? Todo pasa, hasta eso, aunque dure mas de un año. Lo mejor, descubrir que tengo AMIGOS que me sujetaron, me levantaron, me regañaron, me aguantaron borracheras, llantinas, risas histéricas, mas llantinas, mas historias que no por mucho repetirlas no dejaron de ser mas ciertas...o menos. No cambió nada, cambio todo. Problemas??? No hay problemas que no pasen con mucho cariño, paciencia y aguante.

Año en el que ELLOS fueron lo mejor. Gracias.

2013... superando, sobrellevando, luchando, gritando con susurros, susurrando a gritos. Llorando de alegría al ver una carita recién nacida, llorando de rabia al darme un porrazo con mi Rollo, viendo a mi Nano graduarse... llorando cual mama del artista al oírle dar el discurso, en fin... la vida sigue, yo estoy viva, en diez días cumplo "taytantos" y aquí estoy, riendo, llorando, bailando, luchando, estrañandote mucho Viejo, añadiendo amigos (aunque me cueste admitirlo.... uno mas es todo un triunfo para mi), queriéndoos mucho locos (Zorron, Juanki, Cuki, Fina, Keka, Victor...)

28 de Noviembre de 2013... Concierto de Rosana en el Teatro Romea, si que ha llovido... si.

YO CONFIESO

Y que conste que lo hago bajo la coacción y  amenaza de mi Zorronico de hablar si no lo cuento todo.

Comienzo relatando los hechos, el pasado sábado 14 de Septiembre a altas horas de la madrugada y casi en plenas facultades mentales, o lo que es lo mismo, sin hallarme en estado de total y perdida embriaguez, me deje llevar... por unas horas no pensé, simplemente disfrute, insinué y deje que hicieran lo mismo conmigo.

Volví a mis quince años... o dieciséis. A hacer y decir tonterías bajo la complicidad de la noche.

Confieso que me deje llevar, que por un pisquito no pensé. Que el pisquito se podía haber convertido en un rato mas largo de no ser por una llamada de teléfono.

Esa llamada me devolvió a la realidad... mas dura, mas clara. Y que se supone que debe hacer una cuando de un telefonazo te hacen volver en segundos  al instante, al momento exacto y dejar las tonterías de quinceañera sin mas???

Pues mi decisión fue totalmente la de una mujer segura y madura, decidí seguir actuando cual adolescente y mentí. 

Si, no es que este orgullosa de ello y a día de hoy y totalmente en frío, confieso, reconozco, que no se me podía haber ocurrido una mentira mas tonta, mas sin sentido y para colmo de males, involucrando en ella a otra persona.

La mentira fue rápida, corta, escueta, casi sin dar tiempo de reacción al individuo en cuestión. Este sin salir de su asombro,preguntó, solicitó,  insistió.   Mi respuesta fue todavía mas tonta, mas corta y eso si... esa con un poco mas de sentido común y convicción. Una respuesta llena de sentido, realismo, razones. 

"Pos va a ser que si"

Reconozco también que en el momento de la respuesta me acobarde, que por mi mente pasaron escenas varias de violencia (supongo que no puede ser bueno ver tanta serie sobre asesinatos) y que en ese instante agradecí la luz del día y los ruidos de los coches de personas normales que supuse se dirigían a sus trabajos, la cercanía del móvil y la seguridad de que al otro lado mi Zorronico estaba esperando. 

También he de admitir que el individuo todavía perplejo y  pese a mi respuesta fue educado y no utilizo la violencia en ningún momento, supongo que pensaría que tampoco era muy seguro andar a esas horas con una tarada como yo.

Reconozco que mi comportamiento no fue el adecuado, pero también admito que me lo pase en grande.

Por lo que solicito clemencia y espero que este altercado quede en el olvido, o en su defecto, solo sirva como  divertida anécdota donde los implicados salieron ilesos y sin sufrir percance alguno.

Una vez realizada la declaración queda totalmente zanjado el tema.

La acusada.

Pd.- CORRECTO Zorronico???

        Espero que tu respuesta sea : AFIRMATIVO ZORRON !!!

NO CIERRES LOS OJOS

... No lo hagas, volverás a sentirte mal, temblar, llorar, tendrás miedo. Volverás a pensar una y otra vez en lo que paso, en lo que pudo pasar.

He estado casi una semana sintiendo miedo al cerrarlos.

Por mas que todos me dijeran que no pasaba nada, que yo estaba bien, que el problema no era tal.

Yo seguía dándole vueltas una y otra vez, revivía el momento, si cerraba los ojos, podía sentir incluso la tensión, el miedo, el golpe, el ruido, podía ver las caras de la abuela y los nanos...

Luego, de forma inmediata, por mi cabeza pasaban números, mas números... demasiados números. El mecánico, Jose, un hombre paciente de mas, pedía piezas y yo solo veía números. El daba facilidades y yo veía problemas.

Mi Zorronico, llamaba, Juanki, Victor, Keka, Javi, Fina, mi Cuki... todos me querían animar, todos intentaban hacerme ver que podía haber sido peor, que al fin y al cabo solo había que arreglar al Rollo. Y el pobre Rollo estaba allí, en alto y con luces que enfocaban todo lo que tenia roto, con todas las tripas fuera, aparentemente no tenia nada, pero por dentro estaba hecho cisco. Se me saltaron las lagrimas cuando lo vi allí subido, todavía soltando algo de aceite. Tenia arreglo, era cierto. 

También tenia razón El Chispin al decirme que ya !!! Que si volvía a llorar se tendría que poner serio.

Juanki con su paciencia de siempre, con su comprensión... solo preguntaba como estaba. Ana insistía en que si ella no veía el problema, es que no había problema.

Y mira por donde, el sábado todavía con mi problema en la cabeza, me fui a tomar unos quintos con ellos, para pasar la tarde... para tratar de dejar la mente en blanco. Solo un ratito... para cenar volvería a casa con mis problemas, mis números, mis piezas, eso si, en coche... gracias a mi Zorron y su Cordoba. (Gran amiga y gran coche).

La tarde empezó con risas y un cubata y acabo tarde, muy tarde o muy temprano, segun como se quiera ver, eso si,  con risas también.

Y mira por donde todos tenían razón, no es que no sea un problema tener mi rollo quieto, comatoso y a la espera de trasplantes de todo tipo de piezas. Eso es un problema o lo seria si no tuviese AMIGOS dispuestos a dejarme su coche, a darme ánimos, a buscar piezas y soluciones, a darme incluso una reprimenda, seguida de besos.

Pero si era cierto que no hay porque estar única y exclusivamente dedicándose a recrearse en el jodido estado del Rollo.

El sábado pude reírme, charlar, cenar, brindar, llorar, ponerme tontica, volverme a reír, a charlar... vamos que fue una noche de sábado divertida, en la que me olvide por un rato de desguaces, talleres, cuentas, líquidos (de frenos, de aceite...) para pasar a brindar con otros líquidos mucho mas frescos y espumosos.

Fue una noche que tuvo de todo, confidencias en un almacén, abrazos y besos mezclados con unas definiciones muy claras de lo que es la amistad, el cariño, lo que se quiere cuando se quiere de veras, todo ello con la complicidad que te da  una barra (Zorronico, Te Quiero una Jartä), risas y acidez también en la barra o sobre la barra... o de todo un pisquito, alguna que otra bronca (si no hubiese sido así, no seriamos nosotros), llamadas inoportunas (o quizás muy oportunas), e incluso un desayuno con cerveza y cigarro.

¿Se puede pedir mas? No.

Si alguien me preguntase. Fue una noche fantástica??? Sin dudarlo contestaría:

CORREECTOOO... AFIRMAATIVOOO !!!

AQUEL MARAVILLOSO VERANO

Hoy tengo ganas de escribir... no se, quizás el motivo sea  que un amigo esta en un sitio en el que yo desearía estar con toda mi alma. Lanzarote.

Quizás el ver sus fotos, el contar al Nano aventuras y desventuras vividas allí, ha hecho que volviera a sentir su brisa, ver el color de su mar, notar la sensación al pisar su arena, relamerme al pensar en sus buchitos de RonMiel, las papas con mojo... el sol que deja un moreno distinto, su luna, las isas y folias de fondo.

Fueron unas cuantas las noches que pase allí, las recuerdo perfectamente  todas ellas y hasta la mas dramática de todas, me hace esbozar una sonrisa. ¿Como puede una ser una chica mala y no arrepentirse de ello? Teri, Chicho, Paco la Mosca, Pepe, Tavi, Conchi, Ara, Felo, Juan Carlos, Jose Alberto y claro esta Jaime pueden dar fe de ello, cada uno en su momento... algunos juntos, eramos un grupo variado y bien avenido... en ocasiones.

Esa gira de teatro... solo me faltaste tu Teri, contigo hubiera sido genial del todo y aquella noche en que me tome la justicia por mi mano... y como suele suceder casi siempre, el castigo al culpable, que realmente lo era, hizo daño a otros que no lo eran, hubiera acabado de otro modo, no se si mejor, pero si distinto. Hoy, solo se me ocurre pedir disculpas, era joven, decidida y no pensé en el daño que podía hacer. Eso si... creo que lo volvería hacer, supongo que porque no aprendo de mis errores, o si lo hago... es en frío.

Con Teri pase el mejor verano de mi vida, todavía sin cumplir los 16. Y dos semanas de ese verano fueron ahí, en Lanzarote... genial, inolvidable, perfectas... días de madrugar poco, playa, comida, mas playa, cena... otra vez playa. Viviendo la playa como la viven los Canarios... a todas horas y de todas las maneras posibles. Las dos primeras noches nos dedicamos a charlar sentadas en un pequeño bar cerca del Charco de San Gines... lo llaman Charco porque por la noche baja la marea y a primera hora de la mañana no hace falta tener caña para pescar, allí están los pobres peces sin agua, atrapados, eso si, se vuelve a llenar y así un día y otro. Luego ya, nos atrevimos a llegar hasta la Avenida... no recuerdo su nombre, pero si las noches que pasamos en ella, las risas cuando nos escapábamos despacito, tacones en mano a eso de la una de la mañana, para que tus padres no nos oyeran... y la hora de regresar... Diooosssss... que difícil era aguantar las risas, evitar los golpes con los juguetes de Claudio, o mantener la compostura cuando oíamos a tu padre toser. Alguna vez te confeso que sabia perfectamente que nos escapábamos??? Y esa mañana intentando buscar excusas para las manchas de alquitrán en mi minifalda  y tu camiseta... mi madre sigue preguntándome de vez en cuando que me paso para manchar de aquella forma la pobre minifalda, cuando sale el tema de manchas imborrables. Eso si, a día de hoy, yo sigo manteniendo mi versión de los hechos.

Aquel verano aprendimos a jugar a "La Tacha", y a la botella, aprendimos a tomar buchitos del tirón, a besar, a inventar escusas para las salidas a las diez y media, a saltarnos las normas, a disimular el sueño, las prisas, las ganas... Aquel verano nos hicimos mujeres... o casi.

Teníamos que estudiar y aprendimos de todo menos aquello de lo que había que examinarse en Septiembre.

No era literatura, pero si poesía cuando cantábamos por Sabina, Aute o Silvio en la arena... ecuaciones no eran, no... pero nos salían las cuentas cuando se trataba de ganar horas, minutos, segundos al toque de queda. Algo de ingles hablamos... aunque fuese por muecas, nos hicimos entender y eso tiene que contar. Física y química... bueno química, quizás no, pero física... física si. Historia... pues pusimos nuestros granitos de arena... en la arena, para hacer historia, la nuestra, la de nuestra gente. Si Historia si.

Nuestra primera borrachera, nuestros primeros pives, nuestros primeros "guiros", aquellas despedidas llenas de besos, abrazos, llantos... hoy no recuerdo siquiera sus nombres, pero que dramáticas fuimos... no puedo evitar reírme, parecíamos dos  Scarlett O'hara... venga a llorar y a llorar. Y tus padres hartos de tanta historia en aquel aeropuerto pequeñito, simple, blanco y negro, en el que había que llevarse las mochilas hasta el avión caminando y uno mismo, sin carrito. Aquel grupo de chicos gritando y las azafatas y el piloto mirándolos, mirándonos, y nosotras dos cuales extras de la Casa de la Pradera... gimoteando mientras caminábamos mirando en el sentido contrario al Fokker, que largo se nos hizo la vuelta, ni aquel zumo asqueroso de naranja y a bolsita de manises (cacahuetes) que servia Iberia en los vuelos entre islas hizo que sonriéramos. Aunque nos duro poco la pena... llegamos a Las Palmas y nos reencontramos con Paco el Torero, Luis, Pedro, Jorge, José Carlos, Pepe... en fin, la Gente de la Esquina y les contamos lo que quisimos contar de aquel verano que empezó en Alicante, siguió en Madrid, para pasar por Avila, volver a Alicante y finalizar en Lanzarote.

Grande aquel verano y lo mejor de todo... APROBAMOS LAS DOS.

Bueno, eso no fue lo mejor de todo, lo mejor de todo nos lo guardamos para nosotras.

MIEDO MUCHO MIEDO

Y hoy, estos días de atrás  la semana que viene... por mucho que lo intente, por mucho que lo disimule, que haga como que no pasa nada, que sonría. No paro de pensar, de darle vueltas.

Lo importante, lo realmente importante de la vida.

Lo que realmente te hace sentir mal o bien, lo que de veras te hace daño, no daño de esos que se quitan con mil borracheras, con una llantina detrás de otra, con repetir hasta cansar a los amigos lo desgraciada que eres y el daño que te han hecho, lo mal que te trataron y lo mucho que tu pusiste de tu parte para que eso no pasara.

Tonterías, idioteces, gilipolleces... yo no quería desaparecer, o si... pero estaba equivocada del todo. Todos vosotros, mis amigos, teníais razón.

Como iba a perderme el 18 cumpleaños de mi Nano, celebrar el mio el mismo día y sentirme arropada, querida por unos cuantos amigos... los justos, los de verdad, los que no fallan ni hoy y mira que he dado motivos.

Como no disfrutar de su primera exposición, ver la cara de orgullo de su hermana, de su abuela, su padre, la mía, su nerviosismo, sus obras de arte.

Conocer a Andrea a sido genial, algo que jamas me hubiera perdonado perderme, la cara de mi Cuki, los preparativos con mi Zorron, ese primer contacto acompañada por Juanki, que no me dejo sola por si las moscas. Quiero verla crecer y que me llame Tita como lo hace Maria del Mar.

Estar al lado de Fina ahora, cuando mas lo necesita, con tantos frentes abiertos. Con tanto dolor y sin esperanzas en algo que no tiene solución  lo único que se puede hacer es estar ahí .. y si no estuviera, no habría opción. No estaría.

Keka ha vuelto a casa... seria justo no haber disfrutado de ello??? de volver a tener nuestros ratos de desahogo, de un café y buenos consejos... de no estar, no habría mariposas, ni flores, ni leches.

Lo que de veras me importa, me quita el sueño, la sonrisa, las ganas de comer, de hablar, de disfrutar, ahora es mi Pi. Eso si es IMPORTANTE, ella, su vida, sus situaciones y sus momentos.

Tanto en los buenos como en este caso, esta mierda que a día de hoy no sabemos si es para preocuparnos o no, pero lo hace y hace que me de cuenta de que no he perdido nada.... porque nada tenia.

Ahora pienso, siento, se que la gente que me quiso, me sigue queriendo, siguen estando a mi lado y los que no lo hicieron... no me hacen falta.

No deseo venganza, ni que lo pasen mal, ni que me digan que lo sienten. Necesito que Alba este bien, que no sea nada, que este maldito mes pase y que el día 14 salgamos de la consulta con una sonrisa enorme y el corazón latiendo a ritmo de rock... o de alguna de Alejandro o Rosana.

Solo deseo poder acompañar a los que quiero en sus buenos y malos momentos, que lo hagan conmigo, que lo sigan haciendo.

Mañana .... perdón  hoy, sera un día duro y los que quedan hasta el día 14, pero si de algo estoy convencida, es que no me han faltado, no me faltaran charlas para animarme, para distraerme, para arrancarme una sonrisa, desayunos de no te preocupes, noches de feria de Abril, hasta ofrecimientos de roces femeninos cuando nos veamos en persona y por si fuera poco hasta una proposición indecente y dolorosa.... no se me olvidara nada.

Porque OS QUIERO.

Pd.- Lo sé... me he puesto tontona y estáis hartos... es lo que hay, soy lo que soy... 

Si me queréis.... no os vayáis.... aguantad el tirón, que tengo mis momentos guenos.

NADIE COMO TU

Si, ya se que es el titulo de una canción, pero también es una frase que dedico a mi Zorronico.

Hoy es tu cumpleaños y se que no es el mejor momento, que estas pasando por momentos difíciles  pero sigues al pie del cañón  sigues siendo esa persona que ve siempre el quinto medio lleno, jamas medio vacio... y cuando esta vacío del todo... buscas otro, esa que tiene un ratito para hacer  con cuatro cosas de la nevera y otras dos de la despensa una cena especial de verdad, para decirme alto y claro que las cosas pasan para que otras mejores lleguen a tu vida, para dedicar días y risas en hacer un vestido de princesa, aunque eso te obligue a ir de chino en chino, gastar los últimos veinte euros en pagar unos quintos y  reír.

Que te puedo decir que no te haya dicho, que no sepas que siento o hago??? Poco, muy poco, me conoces como nadie, sabes de mis miedos, sueños, alegrías y penas. Aguantas estoicamente mis días buenos y con una paciencia de santa, los malos y los malisimos, eres mi AMIGA, mi nuera, mi paño de lagrimas, compañera de juergas, de ilusiones, mi HERMANA.

Hoy que cumples aaaeeeennntaaaaa... quiero desearte lo mejor, noooo, lo siguiente. Quiero que seas feliz, por mas que sepas que la vida va en serio. 

Coñoooo Zorron que estas preparada de más para darle de capotazos a la vida, a los problemas y a las aventuras y desventuras que te depare esta seria vida. Y como la vida va en serio, yo te hablare muy en serio, así que luego no quiero riñas, ni que me digas que siempre estoy dando las gracias y cosas de esas que me dices cuando te digo verdades como puños.

Ahora hace ya... un puñao grande de años, un día soleado y con olor a barbacoa, mi Cuki me hizo el regalo mas grande que me pudo hacer jamas. TÚ. ¿Quien me iba a decir a mi, que aquella tía que se invito ella sola....noooo.... ella con su amigo a la fiesta iba a ser tan importante e imprescindible en mi vida? Naaadieee.

Todo este tiempo en el que hemos vivido de todo Zorronico, cosas muy divertidas, muy serias, momentos duros, muy duros, muchos de rodar por el suelo de risa, conversaciones épicas, misticas, sin sentido o decisivas hasta altas horas de la madrugada, km de rogar que no hubiera un control, litros y litros de líquidos varios, han hecho que siempre, repito muy seriamente, siempre, tanto en lo bueno como en lo malo, piense en ti. Quiera que estés a mi lado y estar al tuyo, que disfrutes conmigo de lo bueno y me abraces o regañes en lo malo.

Puedo recordar instantes, de tan solo segundos, que por una u otra razón me unen cada día mas a ti.

Un abrazo roto por Manolo, donde las únicas lagrimas que derrame fueron sobre tu hombro. Me dejaste unos meses de tregua que rompiste con un fieston en tu casa, también inolvidable (tu, yo y pocos mas sabemos porque). La seguridad al decirme "Zorron si yo no veo el problema... no hay problema", claro que había problemas, seguirá habiendo.... muchos, pero tu le quitas importancia y poco a poco se van solucionando. Cuanto te gusta decirme "Se positiva, mira las cosas buenas", o afirmar delante de todo el universo "Que soy demasiado putón para ser monja" y entre brindis y brindis me arrancas una sonrisa, otra... otra mas... y al final acabo riendo a carcajadas... o llorando. Y tu escuchas, miras, hablas, regañas, aconsejas. 

Eres GRANDE, tienes un corazón ENORME y tengo la suerte de que seas mi AMIGA.

Sobra decir que TE QUIERO, pero lo hago porque se lo importante que es que ademas de que lo sepas, yo te lo confirme, espero que no solo al decírtelo,  quiero que sepas que siempre puedes contar conmigo, sea para lo que sea, donde sea y en el momento que sea.

Solo me queda desearte todo lo que te mereces.... Cosas buenas obviamente. Y espero tener la suerte de estar a tu lado para disfrutarlas. SE FELIZ ZORRONICO.

MI SEXTA CARTA

Hola Papa, otro año  mas, otro día mas, otra carta...

Ayer te preguntaba porque no podía acercarme un poco mas a ti, tocarte, abrazarte, besarte... recibir uno de tus achuchones que tanto he necesitado estos últimos años, que tanto he estrañado y tantísimo he deseado. Estaba sentada tomando un "chirifú" con amigos y no podía dejar de pensar en ti.

No porque fuese ya 10 de Febrero, eso no hace que te estrañe mas, ni hoy que hace seis años que nos dejaste, cierto es que hoy es mas difícil sonreír, que tengo la lagrima fácil, que me cuesta hablar sin llorar,  pero todos los días te hablo, te pregunto, te cuento. Se que me escuchas, que me aconsejas, me proteges, a mi y a los míos, los tuyos.

Hoy mucha gente se acuerda del día que es.... y los que no se acuerdan, los que ya no saben que día fue, siguen acordándose a diario. 

Si Abuelo, creo que Mama no recuerda que día es hoy, pero lo prefiero, tanto tu como todos sabemos que sigue buscándote por cada ciudad, pueblo, casa o rincón donde fue tan feliz a tu lado, sigue queriéndote con toda su alma y en ocasiones hasta se le escapa decirme que desearía estar ya a tu lado. Yo contesto... Abuela déjate de tonterías y ponte bien el sonotone. O en su defecto... Prehistórica tu eres mas dura que el acero, no me dejes solica coñoooo.

Pero la entiendo perfectamente Abuelo, yo también tengo momentos en los que quiero desaparecer, quiero marcharme para no volver y poder recibir ese abrazo apretado con el que sabias hacerme creer que todo iría bien, que nada malo podía pasar estando juntos. 

Ahora que no te tengo aquí  que no puedes abrazarme y hacerme sentir segura, hacerme sentir otra vez una niña tonta con miedos que no son lógicos, con temores y reacciones que no debo tener, no debo temer. 

Ahora solo me queda sentirte, recordarte y quererte como lo he hecho siempre, tocar tu anillo, girarlo y acariciarlo me calma, me serena. No necesito nada para amarte como lo hago, para sentirte en mi, pero como tu decías "Hay cosas que no se pueden explicar Gitana... el temor, el dolor, el amor, el maravilloso sabor de un cigarro mezclado con un "chirifu" mientras veo ganar al Barsa a tu lado, al lado de mis nietos"

Que GRANDE eras Papa, que GRANDE ERES COÑO. 

Hoy te digo que hay mas cosas que no pueden explicarse, el sentirte tan cerca estando tan lejos, el notarte en cada roce de este anillo, el poder oírte diciéndome Gitana, el poder olerte....

No puedo explicarlo, pero es así  te siento, te noto, te oigo.... ahora se que se puede seguir viviendo sin tener a tu lado a quien AMAS, pero también se que nada vuelve a ser igual, es distinto que dice Alejandro.

Por otro lado quiero que sepas que los Nanos siguen creciendo... por fuera y por dentro. Alba ya vive sola, bueno con Carlos, sigue estudiando y demostrándole al mundo que vale para cualquier cosa que se proponga. Es una bella mujer, con unas ideas muy claras, estarías orgulloso de ella y aunque le dirías que es muy Sanchez, tiene ramalazos Rivera.

Sergio cada día se parece mas a ti... pero a lo bestia, a lo bestia en todo, en tamaño, en corazón, en reacciones, hace cosas muy tuyas... darte un azote en el culo aprovechando que pasas por su lado, gritarte como si fuera un ogro... y sabe querer a lo grande, lo hace con su Abuela, su hermana, con Irene, su chica, una mujercita dulce y tímida, cariñosa y guapísima.

La abuela, tiene sus ratos... ratitos en los que dan ganas de comérsela y otros en los que pienso porque no me la he comido. Quiere salir, pero no mucho, quiere ser útil, pero se queja por todo. En fin, sigue siendo ella, con sus portazos, sus cotilleos, sus reproches, pero siempre dispuesta a darlo todo sin pedir mas que atención cuando cuenta el argumento de la novela.

Y yo... pues yo sigo aquí  ya es un triunfo Abuelo, porque este jodido 2012 no he tenido muchas ganas de estar, ni de ser, casi que ni de parecer, tantísimas veces que me ha costado mucho no claudicar y largarme lejos, pero tu siempre decías que tu Gitana era valiente, fuerte y luchadora y yo pensaba en eso, sin ganas no quiero mentirte, es mas... todavía hoy tengo que agradecer a mi Zorronico, a Juanki, Keka, Fina, mi Cuki.... Los Nanos, el que me hayan recordado que no soy tan fuerte... pero tampoco tan débil  Agradecer que hayan estado, estén y vayan a estar ahí... dándome capones si es necesario para hacerme espabilar, porque si, Sigo siendo una borde con mala leche.... un cardo borriquero como me decías  pero con un interior dulce de mas, tierno y tonta hasta la saciedad. Bueno... que contarte??? Tu me conoces mejor que nadie.

Hoy hace seis años, pero dentro de otros seis, de diez mas, de veinte... mientras yo siga viva, tu seguirás vivo en mi.

Te Quiero Papá.