UNA ROSA

Llevo tres semanas con un catarro horrible, de esos en los que empiezas pareciendo un Trol lleno de dolores musculares que te obligan a dejar caer los hombros y parece como si  los brazos se te alargasen igual que a ellos, sintiendo que las manos te llegan hasta las rodillas sin ningún esfuerzo, los mocos  te hacen hablar de una forma rarisima y a su vez te dejan nariz y labios enrojecidos... básicamente un Trol.

Después llego la fiebre, las toses y las agujetas... osea un cuerpo escombro, cuando los dolores y la fiebre dejaron de hacerme ir dormida pareciendo un perroflauta dopado, apareció una ronquera que dio pie a las consiguientes bromas de "Paco deja el camión aparcado y vente a tomar un Belmonte".

En esa fase la voz se iba perdiendo hasta desaparecer por completo hacia las seis de la tarde, cosa que agradecíamos todos porque atender a clientes en directo era casi llevadero, pero oír por teléfono a un "señor de voz grave" llamándote corazón daba pie a muchas y variadas confusiones.

A día de hoy mantengo una voz un pisco rarita... un poco mas yo, que cierto es que jamas he tenido una voz dulce, aterciopelada, fina... pero de ahí a lo Bonnie Tyler después de una noche de ron y Lucky Strike hasta el amanecer... dista bastante.

Bueno, este casi mes que empezó a mediados de Octubre y sigue dejando huella en mi, no impide que disfrute de mi mes. Si, lo disfruto pese a que mi Jefe se este portando como un verdadero capullo integral, no me hace perder la sonrisa el hecho de observar que cuanto mas conozco a las personas mas sentido le veo a mi dureza a la hora de considerar a la gente AMIGOS.

Noviembre se acaba y con el daré por finalizada la temporada de sol, mar, pocas horas de sueño y de vida. Diciembre promete darme tiempo para dormir, disfrutar de amigos, de aficiones, para poner en orden las muchísimas cosas que aparque en abril y ahí siguen, llenas de polvo y temporalmente olvidadas.

Pero para que obviarlo o tratar de esconderlo, este mes, en seis días para ser mas exactos cumplo años. 50 (esto hay que leerlo ladeando un poquico la cabeza y con los labios haciendo una mueca que no se como explicar, pero que queda igual que la cabeza... ladeada). Todavía me parece raro hasta decirlo, no digo nada sobre el escribirlo. Parecen muchos, pero como me dijo Juanki, solo es la mitad de la carga de una batería, de un vaso de agua o ronmiel. Es solo un numero y pensando solo un pisquito en los 40, prefiero estos. Estoy mucho mejor y con menos marrones que cuando entre en la cuarentena. 

No ha hecho falta buscar motivos de alegria en la maravillosa red. Me siento bien, no necesito bifocales, ni ir a Benidorm y por supuesto el Vaginesil  no entra entre mis planes. Voy a ser dura pero justa. No tengo 18, mas quisiera, pero he aprendido a ser feliz con lo que tengo, con lo que imagino tendré y con lo que perdí por el camino. No necesito las espinillas, ni un primer amor o examinarme del carnet de conducir de nuevo. Ya he parido y criado y educado a dos... quizás tres. No quiero volver a pasar por la vicaria y a ser posible evitare los juzgados. Me quedan grandes las promesas que se no se cumplirán y paso de aceptar por compromiso, ya no necesito fingir que alguien me cae bien. Soy adulta y elijo con quien, donde y para que quiero estar. Puedo elegir y lo hago y he aprendido a decir que no sin sentirme culpable. También a dar las explicaciones justas, la mayoría no las entiende, no las quiere, no las escucha... y no hay porque perder el tiempo en darlas. Tengo claro lo que quiero y si no lo consigo no pasa nada... se buscan nuevas metas. Es totalmente licito mi derecho a equivocarme, tanto como a que acierte con mis locas decisiones.

Supongo que eso sera el hacerse mayor y no lo que creen muchos. Meterse en casa y ver la tele, esperar a que lleguen los hijos, las vacaciones, la esperada loto, ir al medico como el que va de quintos, olvidar sueños, aficiones y puestas de sol, para concentrarse en el azúcar, la tensión y lo largas que son las noches. Yo prefiero centrarme en lo bien que me siento, todo lo que tengo y disfrutar de ello. 

 Lo único que me falta es mi viejo, seria maravilloso verle llegar como hizo año tras año desde que yo recuerdo con una sola rosa en la mano y oírle decir "otro año mas Gitana". Eso por mucho que lo desee no es posible, pero miro a mi alrededor y la sonrisa me sorprende asomando tímidamente... Tengo tanto por lo que sonreír, por lo que ser feliz y agradecer.

Tengo dos hijos maravillosos, dispuestos a dejarse la piel por mi y los que quieren, una madre que aunque me saca de quicio me necesita y ayuda lo que no esta en los escritos. Unos amigos increíbles que están en las buenas pero en las malas mas. Un trabajo de mierda que me hace levantarme de madrugada y no me deja tiempo para casi nada mas que tratar de dormir, pero que me hace sentir útil, Una vida social muy poco concurrida, algo escasa, pero intensa en los pocos y  pequeños momentos que comparto con cada uno de esos diamantes que conservo casi en secreto, como el mejor tesoro que alguien puede poseer.

De vez en cuando me permito el lujo de hacer algo que me apasiona, relaja y divierte. Escribir en este blog casi secreto, solo para unos pocos o en secreto total para otros o tan solo para mi, se que no lo hago bien, pero tampoco mal del todo, así que seguiréis sufriendome en secreto, en silencio... como las almorranas. Es lo que toca de momento, porque la diversión no se acaba a los 50, es mas... creo que esta década me voy a divertir muchísimo mas que en la anterior, no creo, estoy segura de que os vais a hartar de mi, de mi alegría, mis ganas, mis risas, porque no puede, no debe ser peor que la anterior.

Os espero para celebrar mis 50... porque coño... los llevo muy bien y eso en parte es por vosotros.

Se os quiere.