UNA MANERA DE HACER LAS COSAS

Si, ese es el slogan de uno de los anuncios de Iberdrola... y lo mejor de todo es que es completamente cierto.

Cada uno tiene una manera de hacer las cosas. Somos ya unos cuantos, pero no me canso de observar, oír y aprender (en algunos casos)  de como lo hacen mis compañer@s.

Es increíble que todavía me sorprenda aunque haya oído cientos de veces decir a La Rubia... "Buenos días, venimos de Ibeldlola"  y que las personas que abren la puerta no se queden con los ojos abiertos, muy, muy abiertos y le pregunten, ¿De donde dices que vienes?, corre calle arriba, calle abajo, salta de un lado a otro por mas que le eches la bronca, necesita firmar... tiene dos nanos y su pareja fastidiada y de baja... con la mente puesta en un despido, pero sigue a su bola, con un objetivo claro... mas, mas, mas y mientras... sigue saludando al personal con su "Ibeldlola", ella dice orgullosa que lo aprendió de Priscilla Reina del Desierto y mira que pongo atención cuando la oigo a ella, pero nunca la he oído decirlo de forma tan peculiar.

Eso si, también me estraña cuando oigo... "Iberdrola de la luuuuz" y siguen sin poner ojos de búho asustado.

Priscilla viene de vez en cuando, nos trae material y "prisas" y "preguntas" y "respuestas", es la que mas experiencia tiene y mas ansia, supongo que también porque hay una pitufa de por medio con prisa por crecer, con preguntas por responder y respuestas que volverán mas loca a la Reina del Desierto, pero también mas serena.

La Niña Noe... aaayyy mi peluquera particular, protectora y risueña siempre... Le gustaba decir lo del "tema" de la facturación, pero ya no lo hace, ahora en cambio es capaz de firmar contratos de tres en tres sin pestañear y sigue pensando que hay que hacer mas, que hay que ganar pasta, que se quiere ir a vivir a su nueva casa, con la nevera en la que aparecen escenas de cómic y que resalta entre los muebles rojos de la cocina, quiere poder darse un baño en la piscina y ofrecernos te de chocolate con menta sin tener que seguir dándole vueltas a como hacerlo sin que su madre se enfade, se moleste... porque en el fondo adora a su madre y su madre a ella, pero juntas no van a saberlo jamas, son demasiado iguales, se quieren demasiado y necesitan espacio. Se de que la Niña Noe es una gran mujer y pronto su madre también lo sabrá.

Pocahontas... es Pocahontas, va a su bola, aprendió conmigo (jejeje... menuda profesora con soltura tuvo que soportar), quizás por eso tomo la decisión de salir sola, se reúne con nosotros a primera hora de la mañana, entrega sus contratos, recoge sus fotos, nos comenta algo y se marcha... igual que llego, sin hacer ruido, sin acercamientos de mas... ni de menos. Se pierde nuestros líos, nuestro caos... 

- en el 34

- ande estas Príncipe?

- Marquesaaaaaaaaa... en el 7

- Necesito plan hogar

- en el 14

- Corre ... correee Forest

- Rubiiaaaaaaaaa que coño haces?

Pero también se pierde nuestras risas, nuestras charlas, el saber que delante o detrás, arriba o abajo tienes a alguien pendiente de ti. Ella sabrá.

Los enamorados... Victor y Mari Loli...jejeje... aprenden rápido y tienen ganas, hablan poco, pero escuchan y se dejan ayudar por el populacho, creo que si alguien de los nuevos va a durar, seguro que son ellos dos. Cristiano y la Abeja Maya, pasan demasiado tiempo cuidando el gym... Poco se puede decir, llevan muy poco tiempo, estos últimos todavía menos, sus músculos necesitan las tardes para poder mantener la carpeta que todavía no han traído.

La Zorrispiscosa.... la única con experiencia en todo esto, ayuda, cede su casa para las descamisadas, abre las puertas de la de sus maravillosos padres, que te hacen sentir como en la tuya propia y encima te presenta al cañón de su hermano .... no voy a decir como esta, ya lo sabemos todos. Y por si fuera poco... hasta te hace pensar en la posibilidad de meditar, de buscar el lado positivo en todo lo que tu ves negativo. ¿Que hoy se esta dando mal? Pues sera porque lo que debemos hacer es ir a la playa a ponernos morenas... Que forma de ver la vida tan buena. No nos dejes caer en el lado oscuro. Y tu sigue luchando con ganas, Izan se lo merece y no le des mas vueltas... no tiene carencia de nada. Absolutamente de nada, porque todos los que le rodean le llenan mas que de sobra como para tener carencia de nada positivo. Somos Amazonas... no lo olvides.

Jejeje... se creería que no me iba a acordar de el??? El Príncipe, que paciencia señor... que hartura... que forma de hacerse oír... entre tanta plebe, lidia día a día con el populacho, con el cansancio, con Daniel, con Conchi y su tripita, con fotos de muuuuchaaaaaaaa gente rara, con prisas, con pausas, con llamadas de Polis Neuróticos. En fin, si de este grupo alguien se tiene ganado el cielo... ese es Oscar. El y la puntualidad son algo incompatible, pero cuando llega lo hace siempre cargado, de papeles, de clips, de pegatinas y de sonrisas. No decae por mas que le pongamos pegas, trabas, dudas. Hasta te invita a comer lentejas con chorizo... Un verdadero Principe que en ocasiones nos hace degradarle y enviarle a las caballerizas a limpiar..... Aunque sea capaz de enseñarnos sitios fantásticos para ir a comer por cuatro euros o de desandar lo andado para prestar ayuda. Eso si, todavía no tiene claro que le acompañan las mejores.

Todos y cada uno tienen su manera de hacer las cosas, pero lo que tengo claro es que no quiero perdérmela. Quiero disfrutar y seguir aprendiendo muchísimas cosas... como una piedra puede hacerte sentir bien si te la regala alguien con "alma", o como se hace la ensalada de pasta con queso fresco... o quizas como disimular que una "plantita" se ha secado por exceso de sol... o como sacar mas partido de mi (aunque para eso haga falta ganar mas), o como hacer para que yo no sepa nunca como llegar al mismo sitio (no es justo que cada vez se vaya por un sitio distinto)...

En fin... disfrutemoslo mientras dure.

LA IMPORTANCIA DE LO IMPORTANTE

No... no voy ha hablar de filosofía, ni a dar un discurso largo e insoportable, solo quiero dejar escrito esto para no olvidar jamas que es lo importante para mi y que es solo lo que algún día puede ser importante.

Quiero recordar siempre, que lo importante es estar al lado de los que te quieren, de los que quieres, defenderlos, hacerles saber que los quieres, que aunque no compartas sus ideas, sus gustos o sentimientos estas ahí, a su lado y respetas sus opiniones, apoyarles en los malos momentos te venga bien o no, te gusten sus decisiones o no, por supuesto disfrutar de sus éxitos, pero también animarles cuando los fracasos les den de frente... Eso es importante, hacer saber al otro que estas, que no vas a dejarle solo por duro que sea el tiempo, por estrecho que sea el callejón de salida.

Últimamente no estoy pasando una buena racha (ya, ya se que llevo unos años malos, que el viento parece huracán y que las calles parecen hacerse cada vez mas estrechas y oscuras) pero bueno, según ellos "todo pasa...hasta esto" (Si Cuki, te oigo cada vez que lo dices), según ellos muchas cosas de las que me pasan me las he ganado a pulso, por tonta. 

Puede ser, no digo que no, pero siempre he sido así, siempre me he entregado con toda mi alma a todo lo que creía que merecía la pena, fuese un trabajo, una idea, una relación... siempre he sido a la que no importaba echarle horas a un proyecto si este era algo en lo que creía, daba igual saltarse la hora de comer, o la del cine, no me importa perder horas de sueño para disfrutar de una buena conversación con alguien a quien quiero y si la conversación no era tan buena, porque las cosas no iban bien, no pasaba nada, nos tomábamos dos, cuatro, mil Mahous y acabábamos riendo o llorando. Y tengo que reconocer que la mayoría de nosotros cuando las cosas no van bien, no paramos de darle vueltas y todo da vueltas y vueltas como si de una noria se tratase, en torno a lo mismo, sin darnos cuenta de que por mucho que lo hablemos, que lo pensemos las cosas no cambian si no empiezas a cambiar los actos. Por supuesto no me ha importado jamas ya no el perder unas horas de sueño, sino todas las horas de sueño cuando un amigo me necesitaba, o tenia un día tonto de guitarra, o de intento de pagina web... cuantas noches no hemos casi amanecido Juanki y yo intentando sacar algo en claro de Internet??? O hemos acabado disfrazándonos de flamenca con un delantal a lunares??? O simplemente pasado la noche hablando y hablando de todo... de nada... Zorron, Bichejo, Brujilla... 

En fin, que es muy gratificante saber que cuento con vosotros siempre para lo importante.

Lo que puede ser importante lo tengo también muy claro, seguís siendo vosotros, los que estáis, los que sois, los que disfrutan cuando las cosas van bien y los que aguantan el tirón cuando no van tan bien, los que cuando las cosas van bien me buscan para celebrarlo y que cuando no van tan bien, saben que cuentan conmigo, que no hace falta que me pidan el abrazo, porque ya lo tienen.

Los que cuando saben que las cosas pueden ir todavía peor, me dicen "Todo va a salir bien" aunque estén igual de inseguros que yo, igual de preocupados que yo, igual de nerviosos, de prudentes. 

Vosotros que mantenéis la postura, que siempre tenéis la sonrisa dispuesta, la regañina a flor de piel, el animo y las ganas a manos llenas.

Y podéis ser importantes porque cuando llegue el momento en que tengáis que ser mas fuertes, mas listos, mas pacientes, el día que tengáis que sacar la sonrisa aunque no os apetezca, ese día... se que podre contar con vosotros.

Y lo demás... osea lo que no tiene importancia alguna, es solo eso... lo demás...

Lo material, lo que se puede comprar con dinero, que no digo que no sea necesario, pero es solo eso... cuestión de tiempo, de trabajo y dinero, todas esas cosas que una vez las has utilizado pierden valor,

un coche, una tele, un móvil... por mas que me fastidie haber ahogado mi iphone, no lo cambio por la tarde que me regalaron Juanki y Ana, un disco, un libro... se rompe, se cambia, no hay mas.

Que no se me olvide nunca la importancia de lo importante. 

Mi carta para ti

Hola Papá...

Hoy hace cinco años que nos dejaste, pero hoy quiero contarte cosas alegres, cosas que te hagan sonreír, ya estamos los demás lo bastante tristes o "depres".

No te preocupes por nosotros, vamos saliendo a flote como tu nos enseñaste, luchando con garras y dientes.

Alba sigue con sus alti-bajos, pero le digo lo mismo que tu me decías a mi cuando me desesperaba porque no obtenía los resultados que yo quería.... y fíjate, se lo toma mucho mejor que yo, eso me alegra, porque quiere decir que es mas fuerte, que tiene mas confianza y que se parece mucho a ti. Es admirable ver como es capaz de sacar fuerzas de flaqueza para volver a empezar, olvidar los pequeños fracasos y pensar en los éxitos que están por llegar. Obviamente es ya casi una mujer.... si, ella también piensa que ya lo es, en eso sale a mi. Se siente toda una mujer, pero sigue siendo una niña... ya, supongo que como lo era yo para ti, nunca deje de ser tu gitana, tu niña... Ya, aprenderé a vivir con eso.... ella crece, yo todavía la feo frágil, pequeña... mi Pi. Tiene momentos de "bronca" ya sabes, genio y figura, en los que me encantaría que pudieras ver como defiende sus teorías, sus ideas. Entre todos hemos conseguido una mujer valiente, segura, con coraje para defender en lo que cree, aunque se que algunas de esas ideas harían que tu y ella mantuvieras larguísimas discusiones... pero dignas de ser grabadas para estudiarlas después, yo no tengo tanta paciencia como tu... lo sabes... y ella tampoco, pero contigo estoy segura de que hubieran sido magistrales. No tenemos muy claro si acabará como Publicista, Relaciones Publicas o como dice ella... Presidenta del gobierno (tu herencia sindicalista... a lo bestia). Te echa mucho de menos y siempre, siempre, siempre estas con ella. Siéntete orgulloso abuelo.

El Nano.... cada día me recuerda mas a ti, es pegajoso a la par que independiente, discreto y payaso al mismo tiempo, tierno y cariñoso con sus toques de sarcasmo.... un autentico Rivera. Ya no debería referirme a el como el Nano, nos ha dejado a la altura del betún a todos.... no creo que haya nadie mas grandote y alto.

Procura darnos a todos un rato de mimos y cariño, pero siempre se le escapa un mordisco, un azote, un pellizco, tuvo un buen maestro. Ahora esta dibujando... como dibuja abuelo... eso si, cuando tiene ganas, ya que sigue siendo el típico que si puede... se escaquea, con gracia, pero se escaquea y si lo hace en casa, imagínate en el instituto, si Alba llegará lejos por su constancia y fuerza de voluntad, cosa que también aprendió de ti... Sergio lo hará por su cara dura, su imaginación y un saber torear que también le dejaste en herencia, junto con la nariz. Tiene un gran sentido del humor y ahora.... aunque odia el fútbol, ve los partidos de tu Barsa (eso si, dice que cuando se retire Puyol deja de verlos, ya veremos...) De momento tiene unas ideas claras, quiere ser profesor de dibujo, le gustan los niños y le gusta el dibujo, tiene paciencia y dibuja cada vez mejor... ya le hemos dicho, o se dedica a dibujar o tendrá que escribir monólogos e irse al Club de la Comedia... un artistazo el nano. Te echa mucho de menos y siempre, siempre, siempre te lleva con el. Siéntete orgulloso abuelo.

Mamá.... que te puedo contar??? Que me sigue sacando de quicio muchas de sus costumbres, las mismas que te hacían enfurruñar y y torcer los morros a ti, pero también que sigue siendo un gran apoyo... a su manera, que ya sabes que es un poco "a su manera", osea estando siempre que se la necesita y también estando cuando no tiene que estar. Ahora se esta quedando "teniente" te acuerdas como te atacaba a ti por eso? Pues mira, al final hasta con su cabezoneria ha tenido que admitir que si, que no oye bien.... o lo que es lo mismo, oye lo que una ... bueno lía en un trapo, como decías tu. Por lo demás, con una salud de hierro, quitando la tortilla de pastillas que se toma, pero vamos.... en plena forma y dispuesta a pillar el bolso y dejarse pasear como Miss Daisy siempre que queramos. Te echa muchísimo de menos, aunque procura que no se le note. Sigue torturándonos con novelas y España Directo.... no se cansa, hace suyos los dramas de los demás, aunque no los conozca. Y sigue deleitándonos con sus tortillas y croquetas entre otras cosas. Se ríe mucho Papa, aunque también se enfada, pero entre los nanos y yo conseguimos que mas o menos sea una cosa equilibrada. Pregunta que tiene que hacer... para luego hacer lo que quiere. Te suena ??? Ha hecho suya tu frase de "Mas vale humo que escarcha" y ya ha comprado dos veces leña este invierno, eso si quejándose de lo cara que es. Cuando la dejamos un rato sola, se dedica a llamar a la familia y enterarse de los dramas y de contarle los suyos. Pero es fuerte y esta siempre dispuesta para cualquier cosa para lo que la necesitemos. Ya se que estas orgulloso.

Yo... que te cuento de mi viejo??? Pues que sigo aquí, que tengo momentos buenos y no tan buenos, que sigo buscando trabajo, cosa que por otro lado, esta chungo, chungo, chungo... que menos mal que no has visto como va la cosa, te hubieras cabreado muchísimo, todas o casi todas las cosas por las que luchaste, se están yendo a la mierda, España va regular, el Madrid va primero en la liga y no nos quiere dejar su campo para la final de la Copa del Rey, hace muchísimo frío, y el Madrid nos lleva siete puntos... Pero sigo levantándome cada mañana dando las gracias por tener los hijos que tengo, por mama, por mis amigos, por haber aprendido lo que siempre intentaste enseñarme... " La vida con gente que te quiere a tu alrededor... por mala que sea, siempre es mejor." Y yo tengo mucha gente cerca de mi que me quiere y a la que quiero. Cierto que también tengo gente que no me quiere tanto... o que no me quiere nada, pero si... lo recuerdo también: "Para atrás, ni para coger impulso" y si, puedo dormir con la tranquilidad de que lo que hago, lo hago pensando que esta bien hecho.

Obviamente me equivoco, no soy perfecta, pero cuando me doy cuenta, procuro no volver hacerlo. 

Ahora ya me puedo reír cuando hablo de ti, no sin notar el nudo en la garganta, pero me río al contar tus historias (es distinto cuando con quien hablo es con Juanki, si nos hemos tomado tres cervezas... date abuelo..... acabamos llorando como dos niñas chicas). 

Sigo siendo ñoña, cursi en algunos aspectos y muuuu bruta y cabezona en otros, pero si no fuese así, no seria yo.

Te echo muchísimo de menos y no se si tienes que sentirte orgulloso de mi, pero si de que tienes que estar seguro de que siempre, siempre, siempre hago las cosas pensando que tu hubieras hecho lo mismo.

Papa... te tengo que dejar, me esta entrando la ñoñeria a raudales y si la prehistórica me ve lloriquear por los rincones habra drama, solo me queda decirte, susurrarte, gritarte

TE QUIERO ABUELO.

UN DIA TONTO

Si, ayer fue uno de esos días en los que uno no sabe porque pero todos sus sentimientos, pensamientos, razonamientos te producen unas ganas locas de llorar, de gimotear por los rincones evitando que te vean o que te lo noten, pero con la necesidad imperiosa de que te abracen, de que te digan con un susurro que todo pasa, que la vida es maravillosa aunque los problemas y agobios sean muchos.

No tenia muy claro el porque del día tonto, obviamente cuanto mas intentaba hallar el motivo, la razón que me me hacia estar de esa guisa, mas tonta me ponía, pero hoy con la cabeza mas clara, el tiempo menos gris y unas horas de sueño mas, me he aclarado y se el porque...

Mis hijos se hacen mayores... cumplen años y su abuelo no esta aquí para tirarles de las orejas, para ver como el Nano ya no es nano, es un jovencito alto, guapo, listo y GRANDE, muy grande, con unas ideas muy claras del como, el donde y el porque, cariñoso, simpático, con un arte y sensibilidad a flor de piel, pero con una fuerza digna de un hombreton.

Y Alba, su niña, mi niña, es toda una mujer, responsable, seria, con una voluntad que me deja con la boca abierta, sacrificada, elegante, al igual que su hermano con las ideas muy claras, bondadosa y respondona, rápida de reflejos y con una imaginación bestial, guapísima por dentro y por fuera. GRANDE.

Verlos asi y pensar que El no puede disfrutarlo me deja hecha polvo, se que son estas fechas, que todos los años por mi cumple empieza el mal rollo, despues del mio va el del Nano, luego mi Pi, luego la maldita Navidad, con todas esas cosas que le gustaban, que le hacían sonreir y vivirlas como de un niño se tratará.

Luego el cumple de la abuela, el de Santi y ya queda poco.... 

La abuela sigue sin encontrar lo que busca... Tu. Y yo no puedo ayudarla, lo intentamos todos y cada uno lo hace a su modo, ella te busca en todos los lugares donde tu eras feliz, ya sea aquí, en Barco, en Las Palmas... se va, se queda un tiempo y cuando se da cuenta de que no estas, que por mucho que busque no te va a encontrar, entonces se enfuruña, se enfada y me vuelve a llamar para que la espere aquí... Parece ser que soy la única con la que se encuentra un poco mas agusto, la única que como tu aguanta voces y portazos, sus cabezonerias y quejas, pero también como tu soy la única que la regaña muy seriamente, siempre dispuesta a hacerle una gracia apenas pasado el enfado.

Yo también te echo de menos.... muchísimo.... y por eso estos días me pongo tristona, gris y busco cualquier motivo para recordarte mucho mas que el resto de los días, porque no hay un solo día que no te tenga conmigo, pero ahora a cuatro días para que haga cinco largos años, los días en los que me levanto con el pantalón de cuadros son mas a menudo.

Solo espero que pase el día y pase pronto... y luego cuatro días después pase tu cumple.... y pase rápido para poder dejar el maldito febrero atrás y seguir recordándote todos y cada uno de los momentos buenos, regulares o malos porque siempre estas con nosotros... pero este mes... este maldito mes todo se hace mas difícil, todo me golpea de frente, sin miedo, sin compasión y yo solo quiero que pase y que cuando vuelva a llegar... este preparada para poder pasarlo otra vez sola... o mejor dicho, sin ti, con el cariño y comprensión de los que me conocen y saben que febrero sin ti no es el febrero contigo.

Te sigo echando de menos Papa.

DE VERAS ESTO TE HACE SENTIR MEJOR ???

Bueno... puede ser que si, ahora después de la ducha y ya cómoda en el sillón medio viendo una serie en la que todo el mundo lo pasa francamente mal... joder que mal esta el mundo pienso yo arrepentida de haberme quejado mientras mi celeste entrenador me decía:

"Vuelve a intentarlo, no puedes dejarlo"

Porque si... mi entrenador tiene el color de los pitufos y es muy atlético y no le importaría estar todo el día dandole al ejercicio porque es un dibujo, siiii un dibujo que no suda, no le duelen las piernas, ni el hombro, porque obviamente el no se lo rompió cayendose de la moto a 10 km por hora. 

El sigue y sigue y sigue como el conejito de Duracell y no se le nota el cansancio.

En cambio yo.... jejejeje... si fuese yo la que saliese de la Wii para luego aparecer en el televisor... si fuese yo, otro gallo cantaría. Sudar ... a mares, cansarme.... una jartá, dolor... es mi segundo nombre, eso si, tambien me rio, me rio a carcajadas, me caigo al suelo de la risa y no estoy mintiendo, ayer en uno de los ejercicios que me mandaba hacer Guidifredo, que así se llama (claro esta porque yo lo he decidido, ya que me maltrata, que por lo menos su nombre le haga sufrir) mi atlético entrenador decidió que yo hiciese unos ejercicios que empezaban con unas flexiones, cosa que ya me pareció un poco ... como diría yo... excesivo???, pero bueno, yo obediente, puse las dos manos en en la plataforma, mis rodillas al suelo, inspire y eeeennnngaaaaaa.... una, dos, media... cuatro.... media...seis.... aaaagghhhh... oooochoooo... entiéndase que esas ultimas "ooo" eran de sufrimiento aunque ya casi no levantase tres dedos de la plataforma, pero el ni tiempo a recuperarme me da cuando le oigo decir con esa voz siempre dispuesta, siempre con una fuerza que da miedo, con una seguridad que te hace pensar "pues va a ser que si el lo tiene claro es porque sabe que puedo", bueno pues el muy iluso me dice que en la misma posición pase mi pierna izquierda por detrás de la derecha mientras levanto mi brazo izquierdo y quedo solo apoyada por la mano derecha....

En ese momento, solo de pensarlo me entro miedo, pero lo hice... el resultado fue abrumador a la par que desconcertante.

Mi madre en el piso de abajo pensaba que estaba hablando por teléfono con alguien.... el Nano salio corriendo de su habitación a pesar de llevar los cascos esos supersonicos que tiene el y que el evaden del mundo exterior, había oido mis carcajadas.

Juro que no era mi intención, pero el leñazo que me di al intentar semejante ejercicio de malabarismo.... fue para reírme durante todos los minutos que duraba el ejercicio en cuestión.

Menos mal que a la plataforma se le acabaron las pilas y termino mi sesión deportiva.

Hoy obviamente ese ejercicio me lo he saltado, es mucho mejor no hacer sentir mal a Gui y por supuesto prefiero seguir haciendo ejercicios en los que no acabe por los suelos.

Para gustos los colores... cierto, pero esto de intentar hacer lo mismo que Gui ademas de ayudarme a hacer deporte, me ayuda a darme cuenta de mis limitaciones.... yo soy real, con músculos que duelen, que están anquilosaos, que necesitan ir poco a poco.... así que de momento Gui.... tomatelo con calma, que no desisto, pero tampoco quiero romperme el humero.

ALGUNA RAZON HABRA...

Hoy tengo ganas de escribir, pero por mas que intento empezar algo con un poco de sentido.... no lo consigo.

He empezado como tres o cuatro veces y las mismas he pulsado la famosa tecla de retroceso para borrar todo lo escrito, una porque era mostrar demasiado abiertamente mis sentimientos (hoy dicho sea de paso... un poco tocados), otra porque el tener el dedo hinchado cual calabacin, debido a las púas asquerosamente maliciosas de un GalloPedro no es nada interesante, otra porque ... yo que se porque, el caso es que nada de lo que pongo me parece acertado.

Sera hoy uno de esos días en los que esperas demasiado de los demás???? o quizás esperes lo que debería ser y te dan con la puerta en las narices???? o puede simplemente que yo sea un espécimen raro en peligro de extinción y que la vida me esta diciendo.... abuuuurrete, deeeesiiiistee, dateee por venciiiiida, ooooolvidaloooo... la gente no va a entenderte jamas, así que mueeeereteeeee o empieza a reaccionar igual que ellos, acoplate, amoldate y si no te interesa.... dejanos vivir en nuestro mundo sin dar mucho la lata.

Si, eso puede ser... un bicho raro que no termina de creerse por todo lo que esta pasando, que cuando cae... se levanta e intenta ver las cosas con un cariz no demasiado pesimista, pero cuando lo esta consiguiendo... zaassss....otra vez cae y cuando intenta levantarse.... alguien en quien confía le pone la zancadilla y otra vez al suelo.... y otra vez a levantarse, sintiendo que puede... que lo va a conseguir y que puede apoyarse en alguien.... pero ese alguien tiene mejores cosas que hacer o no es el momento adecuado para servir de bastón..... pero consigue aguantar el tirón,poniéndole imanación, cariño, ilusión, puede que de mas, pero cuando una esta en racha mala, trata de buscar los pequeños momentos felices para agarrarse a ellos como a un clavo ardiendo (nunca entenderé esta expresión.... seria mucho mejor agarrarse a un clavo fresquito, no quemaría y además no lo sueltas como con el que quema.... pero ya he dicho, yo soy un bicho raro, así que es lógico que no entienda muchas de las expresiones y las cosas que veo a diario).

Así que sigo aferrándome a muchos recuerdos, algunos muy lejanos.... Noches de Opera en el  Perez Galdos, tardes de playa en Las Canteras, o caminatas semisecretas la Noche del Pino a Teror.... o no tan lejanos.... Noches de Copas Rotas, de confesiones a la luz de la barbacoa, dibujos en un posit, sesiones de Poker, ruido de motos, los abrazoscosquillas interminables con mis nanos...

Todos y cada uno de ellos tienen rostros de amigos, algunos con los que sigo viéndome, Juanki, Zorronico, mi Cuki, Brujilla, Carva, Keka, Alba y Sergio... otros a los cuales no puedo abrazar físicamente por la distancia, Pep, Teri, Chari, Cris, Steven.... pero a los que siempre llevo conmigo allá donde voy.

Sinceramente es algo que me apasiona y me intriga... como puedo recordar con total seguridad, con todo tipo de detalles mi primera cerveza con mi Cuki, mi primera conversacion con Juanki, la primera cita doble con el Torero y Dracula, el sonido de la voz de mis nanos cuando me dicen te quiero y en cambio no soy capaz de recordar los ríos y sus afluentes o la receta de los spaguettis a la boloñesa, el día que tengo que sellar el paro o el nombre del director de la ultima peli que vi????

Supongo que porque los ingredientes de una receta no me hacen sonreír como la cara que se nos quedo a Teri y a mi cuando vimos la minifalda de pana blanca llena de alquitrán.... o porque los ríos y sus afluentes no hacen que se me erice la piel como cuando Juanki me habla al oído diciendome "Yo también le echo de menos", y el nombre del director de la ultima peli es una gilipollez si entras a valorar un abrazo de mi Cuki... siempre "apretao", largo, de esos que te hacen sentir protegida, segura y querida. Ni  que decir tiene que comparar la fecha en que debo sellar el paro con  la voz de mis nanos cuando me dicen te quiero.... es... bueno .... no puede compararse, así sin mas.

Ya si entro en valoraciones mas profundas.... osea cuales son mis valores y porque sigo teniendo fe en la gente que quiero por mas hostias que me den.... puede que sea porque soy cabezota y me cuesta admitir que me equivoqué,o quizás porque soy optimista y sigo pensando que algún día... o tonta por la misma razón.... algún día puede que.... o masoquista y me gusta sufrir... Ya lo he comentado antes... soy un bicho raro.

Me gusta pensar que hay que seguir dando oportunidades a todo aquel a quien quieres, cualquier día puede sonar la campana y estar preparada para salir corriendo y es mucho mejor haber dejado buen sabor de boca a los que te rodean,
Desde que el abuelo falta a mi lado, siempre me planteo que le hubiera dicho si me hubieran dado diez minutos mas con el sabiendo que esos eran los últimos diez minutos que pasaríamos juntos... y siempre llego a la misma conclusión:

No hubiera perdido mucho tiempo en hablar... la política, el trabajo, la religión, la cultura, el dinero.... todo me parece frío e impersonal, de fácil cambio de opinión según te vaya la vida en ese momento...
Hubiera aprovechado esos valiosisimos diez minutos para darle un abrazo grande, fuerte, mientras le hubiese repetido todas las veces posibles al oido y muy bajito, gracias por quererme, yo tambien te quiero Papá.

Supongo que esto suena ñoño, pero a lo que me refiero es que eso me hace pensar que lo que tenemos que hacer es actuar como si el momento que vivimos fuera el ultimo, porque que horrible seria si nuestros ultimos minutos los pasaramos diciendole a alguien que nos importa algo que en realidad no nos importa lo mas minimo. 

Al final ha salido algo muy raro... no por ello nuevo, esto lo dice muchisima gente y lo seguira diciendo... la cuestion es ... CUANDO COÑO EMPEZAREMOS A PRACTICARLO????

Yo lo hago ahora:

OS QUIERO CORAZONES. .... Vosotros sabeis quienes sois.

POR FIN LOS RESULTADOS

Si, han sido 32 días de espera, de dudas, miedos, nervios, mas miedo.... pero por fin ayer nos dieron los resultados.

No era cancer.... mi madre tenia un pólipo bestial, pero no era cancer.

Muchas veces he pensado durante este largo e insoportable mes en como los médicos pueden soltar así de sopetón...."Esto no me gusta nada, parece cancer de útero" . Cuando están diciendo de útero.... tu ya casi no oyes esas palabras, te quedas en CANCER.... al principio bloqueada, la palabra rebotando, cancer, cancer, cancer.... el medico sigue hablando y yo escuchaba, pero seguía buscando en algún rincón de aquellas palabras un poco de comprension, quizás unas palabras de esperanza... pero el seguía mostrándose la ecografia, señalando con un boli el pólipo y contándome el porque de su impresión tan desfaborable.

En ningún momento pensó en darme un puñetero hilo de esperanza. Yo no sabia que hacer, que pensar, que decir.... tenia que actuar y rápido, así que mi primera decisión fue que mi madre no se enterara, con ella de los nervios todo seria mucho mas difícil de llevar, así que se lo dije a aquel señor que hablaba del cancer como con la misma naturalidad que yo hablo de no poder llegar a fin de mes, me miro como si estuviese loca, pero accedió a ello. Mi madre por fin se vistió, salio a la consulta y con una rápida y fría despedida a ese señor con tan poco tacto, salimos de la consulta.

Ahí empezaba un largo mes de miedo y no ese tipo de miedo que te hace gritar o reír de forma histérica, era, fue otro tipo de miedo, un miedo que ya sentí hace unos años. Miedo del que te hace sudar un sudor frió, que te despierta por la noche y te hace no poder volver a dormirte, ese pánico que hace que no estés a lo que tienes que estar y por lo tanto hace que cambies de opinión sin motivo, que te olvides de cosas que hasta ahora parecían importantes, que te hace volcar el jodio coche, que por cierto no comprende que tu estas ida... que el tiene que portarse bien porque tus piernas tiemblan, tus manos agarran el volante con rabia, tu mente esta en otro lugar...

Bueno, tras días de llantos a ratos, gritos y enfados sin motivo, risas de mas e incluso momentos de querer perderme sola y no volver jamas.... llega el momento de la operación, ya sabéis, lo conté aquí

Una aventura para poder fumar, otra para poder comer, para que te digan algo.... en fin, salimos del hospital y solo queda esperar, esperar que no suene el teléfono, porque eso significa que tenemos prisa para arreglar lo que hay mal. Una semana.... buuuuuenoooo.... la cosa no va mal, pienso, pero automaticamente mi lado pesimista me dice, es pronto, todavía no tienen los resultados.... a esperar. Dos semanas, no llaman, esto va mejorando... pero el lado triste me dice, es un hospital nuevo, universitario, hay mucha gente y no pueden estar pendientes de todos.... Tres semanas, esto ya casi que es como para decir que es toda una buena señal... y si, esta claro, el lado negativo me dice... y si han llamado y la prehistórica no ha oído el teléfono???

puede que hayan llamado varias veces, yo lo he hecho y ella no contestaba estando en la cocina....

Si, se que tenia que haber cogido el teléfono y haber comprobado que no había ninguna llamada, ningún mensaje, pero.... no podía hacerlo, no quería oír una llamada del hospital, así que no lo hice.

Y por fin la ultima semana, solo quedaban unos días para la cita, tenia que haber sido la mejor semana de las cuatro, pero no.... fue la peor me horrorizaba oír el teléfono sonar, tanto el fijo como mi móvil, cuando veía un numero que no conocía me latía el corazón con tanta fuerza que pensé que me iba a dar algo.... los dos últimos días fueron un puto infierno.... el estomago encogido, las manos temblorosas, las lágrimas a punto de salir, la concentración en un cajón olvidada, la tranquilidad aparcada en la habitación de Harry Potter... en fin, supongo que fue todo un placer estar a mi lado esos días.

Hora de la consulta 1.10, hora a la que entramos 2.10... duración de la misma: 10 minutos, si llego a eso.

Pero me da igual, el resultado fue bueno, la mierda del pólipo no es cancer. Lo primero que pensé fue.... porque los médicos no se plantean el no decir absolutamente nada hasta no tener la completa certeza de que realmente lo que están viendo es algo malo???? Por supuesto estoy convencida de que una vez que se sabe que lo que hay que curar es algo así, tanto el paciente como la familia debe saberlo, pero hasta ese puto momento, porque hacérselo pasar mal??? Yo y todos los que me rodean (que me consta que me quieren mucho... porque de lo contrario no me hubieran aguantado como lo han hecho) nos hubiéramos ahorrado tantos y tantos días de miedo, de pánico.

Ahora que todo a pasado, que ayer mismo lo celebre con parte de mis AMIGOS... esos mismos que me aguantaron el día de la operación, aguantaron literalmente, osea animicamente y físicamente, ya que hubo momentos en los que me tuve que apoyar en ellos o me caía. Solo me queda dar un consejo a los médicos:

Señores, piensen que para ustedes es un numero de expediente mas, uno mas en su larga vida profesional, pero ese expediente tiene hijas, nietos, hijos, amigos, familia que la quieren y que se podrían ahorrar todo ese sufrimiento innecesario.

Y dar las gracias a todos los que aguantan los nervios, los malos ratos, las malas respuestas.... toda la mierda que te hace sacar esta situación de inseguridad, de pánico contenido. 

A TODOS VOSOTROS... GRACIAS MIL POR ESTAR AQUÍ... A MI LADO.

UNA DE LAS FLORES POR LA QUE SIGO VIVIENDO

Si, ya era hora de que alguna vez escribiese sobre ti, te he mencionado muchisiiiimas veces, he hecho alusión a ti otras tantísimas, pero jamas había escrito para ti solo.

Y hoy es el día. TÚ, mi gran AMIGO, mi HIJO ADOPTIVO, porque siempre, estés donde estés, sea la hora que sea, el día de la semana, cualquier mes, cualquier situación, por lejos que estés, siempre estas a mi lado.

Tu eres una de esas flores que me mencionas, da igual si rosa, tulipán, margarita o esas que Varitas de San Jose que son mis preferidas y que son tan caprichosas como yo... por lo que unos años deciden nacer en noviembre (mi mes, ya lo sabes) y otras en cambio adelantan su salida a octubre.... o la dejan para diciembre.

Hace ya mucho tiempo que nos conocemos, muchísimo tiempo que nos apoyamos el uno en el otro, que celebramos juntos las cosas felices y nos abrazamos con muchísima fuerza en los momentos difíciles.

Hoy al leer tu mail me has hecho sonreír y también como no.... que unas pequeñas y orgullosas lagrimas se decidieran a salir.

Siempre estas pendiente de mi, para animarme, para gritarme:

" Animo. Pa lante. Tu puedes. Sigue así. Champion."

Me citas a Confucio con una frase simple, completa, llena de sabiduría:

" Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir."

Y acabas diciendome que soy parte de las flores de tu vida.

¿Se puede pedir algo mas? Yo te lo digo Juanki... Nooooo, no se puede pedir mas, eres MI AMIGO, siempre lo he dicho, quizás no a quien debía, osea tu... pero si a los demás, eres mi amigo, ese amigo con mayúsculas, ese que jamas falla, que siempre esta, que siempre tiene una llamada en el momento justo, en ese jodido momento en que pienso que ya no puedo mas, que me quiero morir, que no merece la pena nada.... (eso es lo malo de tener una amiga tremendista, jodidamente bruta, ya sea para adornar lo bueno, como intensificar lo malo) pero tu desistes, no te cansas, ni te aburres, siempre dispuesto a arrancarme una sonrisa, a darme el abrazo apretado, a susurrarme al oído.... "yo también me acuerdo de El ", eso te hace grande, inmensamente grande para mi, para Alba, para el Nano, otra vez para mi, para la abuela, para mi otra vez.

Eres tan especial y te necesito tanto, te tengo tanto y tan cerca por lejos que estés, que quizás olvide decírtelo todas las veces que debería. 

TE QUIERO JUANKI, y me gustaría que no lo olvidaras jamas, que siguieses siendo mi AMIGO, mi HERMANO,  mi HOMBRO, mi compi de JUERGAS,  mi compi de LLANTOS... en fin, que sigas siendo mi AMIGO.

Yo a cambio prometo estar siempre dispuesta a correr a tu lado, a recordar esas poesías que ya no haces, pero se que llevas dentro, a sonreír solo con verte... por muy hundida que este. A recordar que todavía no he tocado fondo... que me queda mucho, pero que siempre puedo mirar hacia arriba, o a ambos lados y pillar tu mano para entre los dos subir, mantenernos ahí o si caemos mas abajo, tener claro que no estamos solos.

Atrás quedan cursos, juergas, enredos, comuniones, mas juergas, celebraciones y miedos, risas, cervezas y JB, llantos y soluciones.... unas difíciles y otras mas fáciles, separaciones, mas alcohol, divorcios.... borracheras, perdidas irrecuperables.... en todos esos momentos, hemos estado juntos.

No se que haría si te perdiera.... lo se, se que esta quedando muy empalagoso, pero es así.... la vida, las situaciones, la forma de actuar en ellas hacen que las flores y el arroz en ocasiones se confunda. Pero siempre, siempre he sabido y sabré que me haga falta arroz o flor.... tu estarás dispuesto a ofrecérmelo.

SIN MAS.... TE QUIERO JUANKI.

MALDITO, MALDITO Y TRES VECES MALDITO

Tres veces maldito CAFÉ, siempre me digo lo mismo... Ana, acuérdate la próxima vez que no debes tomar café después de las siete de la tarde, pero yo naaaadaaaa, me gusta y se me vuelve a olvidar.

¿Quien puede resistirse a un cortado con mucho hielo ? Pues yo parece ser que no. Y si eso lo haces cuando te vas a pegar la gran juega, pues no pasa na de ná, pero si lo haces un duro de día de trabajo, y llegas a casa cerca de las tres de la mañana, pues te das cuenta del gran error que has cometido, efectivamente los cafés que me hacen mis compis del Club Náutico Dos Mares, son la caña... están riquisimos, fuertes, con cuerpo, con su espumita.... pero la madre que los parió.... que forma de hacerte desesperar cuando intentas dormirte y no hay manera.

Ayer fue una de esas noches, yo cerraba los ojos, pero el dolor en el talón del pie derecho me decía... jejeje.... no te vas a poder dormir, así que me di una crema para que me dejara de doler, yo ilusa de mi, pensé:  ale... a mimir, pero claro el cortado hacia su trabajo.... y entonces tenia calor, mucho calor, así que puse el ventilador a una potencia que lo de la falda de Marylin se quedo en nada.... ahora si que si, ahora no hay quien me impida dormir, pensé yo muy dispuesta.

Entonces la camiseta que llevaba puesta me molestaba con las costuras, se me enredaba en el cuerpo, era como un pulpo pegándose por un lado, rozando por otro.... solución, fuera camiseta, ya si que me duermo, no hay ningún motivo para no hacerlo.

Entonces me di cuenta de que el reloj me molestaba de una manera inusual.... no tenia nada raro, pero me molestaba, asi que fuera... reloj a la mesilla, justo al lado de las gafas, del movil... quizas fuese eso, el movil demasiado cerca.... pues na, mas lejos. Pero no, no era ni el reloj, ni el móvil. No era normal, ya no me quedaba nada que me impidiese dormir a pierna suelta....

Pues claro que lo había... el cortado. 

Los ojos como platos, vueltas y mas vueltas en la cama, paseo hasta el salón, visita al aseo, luego a la nevera.... agua fresquita.... otra vez a la cama, peli requetevista para ver si la dormía.... visita al aseo y ducha.... na, ni por esas, asi que ya desesperada me salí al balcón y me fume un cigarro mientras escuchaba mi ipod.... ya que no puedo dormir por lo menos disfrutar el momento.

Y es que al final llegue a la conclusión de que si se me vuelve a olvidar que no debo tomar café después de las siete y media si no tengo previsto una gran juerga, lo que debo hacer es relajarme y disfrutar la noche, ya sea con un buen libro, buena música, mirando la luna o vete tu a saber.... 

Pero debo recordar siempre, siempre, siempre, que si olvido lo del pu... café.... luego no debo desesperar, que la noche toledana que me he dado yo a  mi misma, es para recordarla durante mucho, mucho tiempo.

Así que como si de un Gremlin se tratase, debo ponerme una serie de reglas para poder seguir viviendo sin sobresaltos:

1ª No tomes jamas café después de las siete y media.

2º Nunca te dejes intimidar por un hombre que se cree perfecto.

3ª Jamas utilices la ducha del vestuario de  los chicos.

Supongo que iré añadiendo reglas... aunque ellos solo tuvieran tres, lo mio es mucho mas grave, soy así... 

No tengo remedio.

Capazo de besos.

ME DUELEN MUSCULOS...

QUE NO SABIA QUE TENIA.

Si... son las cosas del querer, o dicho de otro modo: Hace tiempo que decidí que a mi solo me volvía a "joder" quien yo quisiese.

Y ese es el motivo por el que he dejado un trabajo que me gustaba, donde había clientes con los que me encantaba charlar, tomar una cerveza, pasar un rato agradable, ya fuese echándoles una mano o simplemente pasando el rato.

Donde había compañeros que me hacían sonreir, pensar, actuar e incluso reír a carcajadas charlando del Madrid o poniendo "que te den".... ya ves, cosa rara en mi.

Como digo me gustaba el trabajo, me gustaba lo que hacia y jamas me ha importado echar horas a tutiplen, siempre y cuando estas fuesen rodeada de gente que piensa en arreglar las cosas, no en buscar un culpable, gente que ante el chaparrón de trabajo se crece, no se pone de mala leche, gente que cuando las cosas salen mal, ya sea a quien sea, te hace un guiño, te da una palmada, no se dedica a buscar al jefe para echar mas leña al fuego.

Lo siento, no soy perfecta, cometo errores... pero no me importa admitirlo y trato de corregirlos, es mas, la gente que se cree perfecta (digo se cree...porque no la hay) me jode soberanamente, ya que si se dejasen de mirar el ombligo y se dedicasen a pensar un poco en como puede afectar su comportamiento de "esto se hace así", "no vuelvas a hacer esto", "esto así no funciona y si no funciona ...." y pensasen en que predicar es una cosa y dar ejemplo otra muy distinta, quizás no fuesen por la vida como si ellos estuviesen en posesión de la verdad y si escuchasen un poco mas lo que dicen la gente que esta a su alrededor, probablemente todo fuese muchísimo mejor.

En fin, que como he dicho al principio, a mi me fastidia el día quien puede, no quien quiere y si consigue hacerme sentir mal... pues puerta, carretera y manta, que como decía mi padre pa vikingos.... ya esta Vicki.

Dejo por allí mucha gente a la que quiero seguir viendo, quiero seguir sabiendo de ellos... supongo que vosotros ya sabéis quienes sois. Si no es así, ya os lo haré saber.

Ahora estoy sufriendo los calores del lavavajillas, lavando cacerolas y raseras, preparando ensaladas y postres, barriendo, fregando, cortando, pelando....

Ya, ya se que no tiene nada que ver con lo que de verdad me gusta y se hacer, pero cuando te pones a preparar una ensalada volcán, o friegas con todas tus fuerzas una cacerola pegada de natillas, también estan siendo creativa, lo puedo jurar.

Para ello solo tienes que pensar en cosas que te gustaría hacer en vez de darle al estropajo contra esa cacerola, o dejarte seducir por el sonido del lavavajillas cuando se mezcla con los "craaak", "pummm","zaaasss","gluuuuppp" o "ffffiiiiuuuu" de los golpes contra el fregadero, contra la encimera, de tu mano contra algo o el maravilloso e inolvidable "gluuuuppp" del ultimo trago de agua que te hace ver los restos de comida. Eso indica que estas acabando.

A favor... los platos que nos preparan, el saber que te quedan tres horas, dos, una.... el llegar a casa y dormir de un tirón, porque no hay nadie tocándote los huevos, en fin pequeñeces sin importancia que te hacen vivir mejor.

Aprender es algo que siempre me ha parecido interesante, me encanta escuchar a la gente que me habla de algo que no conozco, ya sea buceo, química, astrología, gastronomía.... y es cierto, estoy aprendiendo mucho, trucos para conservar la comida, para hacer los platos mas sabrosos, para ahorrar.... y también anatomía.

El dolor me ha hecho descubrir músculos que no sabia que existían y saber que todavía tengo ovarios para salir de donde me hacen daño y seguir luchando con una sonrisa en los labios.

Un capazo de besos.

35 grados a la sombra

Pues si... ya veis, disfrutando de mi primer finde libre, en el hospital. Eso si, es nuevo, moderno, grande, con un ascensor maravilloso de esos de diseño, todo de cristal, desde el que ves el maravilloso mundo del hospital, osea gente que va de poca gana a visitar a gente que esta allí con menos ganas todavía. Ya me había olvidado de las maravillosas costumbres de los hospitales:
La comida es penosa, ya sea la que sirven a los pobres enfermos, que además de estar malitos, tienen que soportar esos menús insípidos e intragables. (eso si, por lo que estoy viendo le han metido mucho color.... eso que no falte, que no es caro y además no hace daño)

Las interminables esperas, ya sea para que te bajen, te suban, te miren, te digan, te informen, te ayuden... un caos. Te dicen que a las seis y media de la mañana tienes que estar duchadita con una esponja mágica que ya lleva un gel especial..... y luego te dan además un sobrecito con otro gel completamente maravilloso para que amplíe el efecto del gel especial de la esponja. Para luego llevarte a quirófano a la una y media, cuando ya necesitas otra ducha con todos los geles magníficos.

La lógica aplastante que les lleva a la conclusión de que tu, no estas pasándolo mal y por lo tanto, tampoco tienes la necesidad de saber que esta pasando detrás de esas puertas enormes, con un cristal tipo camarote de barco, por el cual no puedes ver absolutamente nada. Así que si quieres enterarte de algo, tienes que estar muy pendiente de lo que dicen por megafonía, porque como este es un hospital muy moderno, te avisan por megafonía.... aunque luego sale una encantadora enfermera pegando gritos. "los familiares de Carmen Mateos.... Los familiares de Carmen..." y aunque tu te levantes raudo y veloz... ella no oye que le estas diciendo que el poco hilo de voz que te queda de los nervios, el calor, el miedo, el pánico a que cojones te van a decir.... Así que cuando ya llegas a su lado y le dices por enésima vez... YO,señorita, soy yo... su hija. Te mira con cara de estar pensando.... "menos mal que es la ultima, porque tengo un allien en el estomago".

Otra manía es hablarte como si tu fueras compi suyo de medicina (obviamente con la carrera aprobada con matricula) y no tuvieran que explicarte lo que en realidad te quieren decir. Vamos a ver.... si lo que quieres decirme es que mi madre ya conoce, pero todavía no tiene fuerzas en las piernas debido a la anestesia y hay que esperar.... coño, dime eso, no me digas, ahora mismo la paciente esta despertando de la anestesia, como esta a sido "gfmsnaisngl" pues puede tardar en asimilarla entre .... y.... por lo que creemos necesario un tiempo de..... que cuando acaban de contártelo dices... o mejor dicho, piensas... me cago en to, que le han metido a mi madre en el cuerpo, si la anestesia era de cintura para abajo y por lo visto ahora no coordina ni para hablar.

Otra cosa que no entiendo es como se puede hacer negocio con gente que esta malita.... en las habitaciones las televisiones son planas, de no se cuantas mil pulgadas, pero si no compras un bono en la planta baja, metes el jodio código que te genera la maquinita y eliges luego lo que quieres ver.... no ves tele, para evitar problemas hay una por cama, osea dos por habitación, pero en casi todas tienen una cosa de metal que impide al de la otra cama ver tu tele.... si cada uno pone la suya y lo hace en distinto canal.... es un circo y no el del sol. Así que para evitar eso, te venden un par de auriculares que impidan que te vuelvas loco.

Luego... lo peor.... porque a las seis de la mañana empiezan a despertar a todo el mundo, da igual lo pesado que tengas el sueño, si no te han puesto la anestesia esa que he dicho antes, te despiertas y te acuerdas de la familia de la enfermera que enciende la luz mas intensa que he visto en mi vida, tan solo para ponerle un termómetro super moderno, que parece mas un lector de códigos del mercadona o un arma de la Guerra de las Galaxias que un jodio termómetro, que adamas es rapidísimo, preciso y no hay que tener mucha puntería. Pues si... ella decide que si ella tiene que estar despierta, el resto del hospital también y lo que es peor, lo consigue.

En fin, que viendo y viviendo lo que estoy viviendo este finde... prefiero los buzos.

Menos mal que luego están los amigos, esos que no te dejan sola mientras tu estas de los nervios... Juanki siempre cuando hay que estar INSUPERABLE, los que llegan cuando ya no puedes esbozar una sonrisa y te la arrancan, aunque solo sea un momento con un paquete de Marlboro, a que si Juanjo??? O mi Zorrón, siempre ahí, siempre dispuesta a tomarse unas cervezas o a decirte que todo va a salir bien INMEJORABLE, o los que llegan a la hora de la cena y piden un suero nuevo... Ali, Javi, Cuki... que oportunos fuisteis joe. O los que hacen el relevo cuando ya no quedan fuerzas ni para quejarte y logran que bajes a fumar un cigarro mientras uno se queda de vigía. Finica, Malaguita.... O los que llaman lo justito porque no quieren molestar, pero te hacen saber que están ahí... Angel, Conchi, Charini, Cristina, mis Nanos, que grandes.... y que parecidos a su puñetera madre (yo tambien hubiese hecho la visita del medico si hubiese podido... pero no era el caso) etc...

A todos ellos GRACIAS por ser y estar.

No os quiero... os ADORO, OS NECESITO Y OS TENGO, no todo el mundo puede decir esto.