10 AÑOS

Ya son diez. No voy a decir que parece que fue ayer, aunque a simple vista no parecen tantos años, echando la vista atrás me doy cuenta de que si, que han cambiado muchísimas cosas y obviamente podemos culpar al tiempo de casi todo.

Vamos cambiando, creciendo, aceptando, nos cansamos de fingir y poco a poco el tiempo va poniendo a cada uno en su lugar. Hoy precisamente no puedo contarte cosas alegres, ni decirte que estarías orgulloso de todos nosotros.... o si, que cojones papa... en todas las familias hay una oveja negra y en la nuestra no podía ser de otra manera, así que porque no admitirlo, nosotros también tenemos una. Pero no de esas que son rebeldes porque luchan en y por lo que creen, ni de esas a las que se les tacha de "cardo borriquero" porque no están todo el día dando besos y diciendo al resto lo que quieren oír, aunque luego hagan los que le da la gana, tampoco de las que deciden ser felices y disfrutar con amigos o fiestas que duran hasta la madrugada, ni siquiera una de esas que considera que la sangre es para las morcillas, que la familia son los que están a tu lado... 

Esos no son ovejas negras, como mucho son cabras locas que demuestran el valor, el cariño, el amor y la locura a todas horas y sin importarles un pimiento donde o delante de quien están.

Con lo de oveja negra me refiero al jodido egoísmo que te hace olvidar de donde vienes y quienes han estado a tu lado, los que creen que con cuatro frases un día al año han cumplido y se dejan agasajar con palabras de elogio que no merecen, esos que cuando alguien de su familia esta pasándolo mal, decide irse de viaje para desestresarse en vez de arrimar el hombro... o por lo menos molestarse en hacer una llamada de teléfono.... podría seguir, pero no me da la gana hacerlo, no se merece un párrafo mas.

Pero acabo de darme cuenta mientras escribía que no merece la pena contarte todo esto porque tu ya lo sabias, lo tenias claro y me avisaste, así que no nos pilla de sorpresa viejo y precisamente por eso, voy a contarte otras cosas mucho mas alegres y que creo te gustara leer.

Tu Barsa el año pasado sin jugar del todo bien, nos regalo cuatro títulos. Supercopa de Europa, Mundial de Clubes, Liga y Copa del Rey. Lo celebramos como el soso de Messi, dedicándotelos.

Alba y Sergio siguen creciendo, son felices cada uno a su manera, la una dando caña a todos sin parar, volviéndonos locos con su genio, pero regalando risas y cariño a todos los que considera familia. Sergio a su ritmo, osea lento, con una paciencia infinita. Sigue siendo ese niño delicado y detallista escondido en el gigantesco cuerpo de Hagrid. La abuela ha cumplido ochenta hace unos días y sigue dando guerra, corriendo con algún que otro tropezón y metiendo la pata de vez en cuando haciendo comentarios a deshora, pero sacando tiempo para preparar nuestros platos preferidos, fuerzas para achucharnos a que hagamos lo que quiere y genio para sacarlo cuando lo cree necesario.

Yo... creo que el año 2016 ha sido uno de los mas felices de la ultima década. Ya tengo 50 y me encuentro bien, tranquila y rodeada de gente maravillosa. Tengo que contarte que los Nanos y mi familia me prepararon una fiesta sorpresa... bueno.... un poco sorprendente... algo... ya sabes que me encanta CSI, Mentes criminales.... así que investigue un poco y mas o menos me la esperaba. Entre otras cosas porque la pedí a gritos, la suplique, la exigí, así que si, me la esperaba. 

Me recibieron con la canción de Rosana "Sin miedo" a todo volumen y al entrar no puede dejar de llorar y reír al mismo tiempo /(me encanta esa sensación de no saber que hacer porque estas tan nervioso y feliz que se mezclan las emociones y el corazón se hace un lío). Fue genial verme rodeada de toda la gente a la que quiero y si, faltabas tu, pero unos ángeles con memoria y mucho cariño me hicieron llegar tus rosas. No te quiero aburrir con mi fiesta, pero se que hubieras estado en tu salsa con todos y cada uno de los que allí estaban y también de que no hubieras echado de menos a nadie.

Sigo haciendo el loco y me embarco en proyectos que a duras penas puedo acabar, no he dejado de fumar, aunque te prometo que volveré a intentarlo este año. Me sigue gustando pasar horas y horas con unas cervezas y una buena charla con mi gente y sigo siendo la madre protectora y cansina de siempre por altos y responsables que sean los nanos. Con la abuela me he convertido en la mala, soy yo la que la obliga a pincharse, la que la regaña cuando la ve subida a una silla o cuando le entra la morriña y dice que quiere morirse, que ya no sirve para nada, pero también la achucho y me la llevo de cañas. 

Es duro esto sin ti. 

Cuando ya no puedo mas sigo haciendo lo mismo. Cojo tabaco y cerveza y me voy a la playa, al puerto, media hora allí, viendo, oyendo como chocan las olas contra las rocas o como mueren en la orilla me recargan las pilas y vuelvo al ring con heridas... si, pero con ganas de seguir luchando.

Este año ha nevado aquí, te hubiera encantado y estoy segura de que entre calada y calada me hubieras dicho: Gitana, este mundo esta loco... el Madrid va primero y aqui nieva. Si no fuera por los Chirifus empezaría a pensar que esto se acaba.

En cuatro días seria tu cumpleaños y voy a celebrarlo a solas, como cada año desde que no estas. Esperare a que todos duerman y me pondré un whisky con coca cola, un cigarro y saldré al porche, mientras me lo tomo y mirando al cielo brindare por ti y te volveré a dar las gracias por ser como eres, por darme las fuerzas y las ganas, la acidez y tu nariz, tu ternura y el sarcasmo, la valentía y el toque de locura. Y volveré a intentar recordar tu voz... maldita memoria que me falla en cosas así. Y volveré a llorar por todo lo que te echo de menos y  a sonreír por todo lo que me diste.

TE QUIERO SIEMPRE PAPÁ.

FEBRERO...

Hoy 4 de Febrero, día Mundial contra el Cáncer, no puedo ni quiero dejar de hablar de ello. No todo van a ser bromas y anécdotas divertidas.

Como ya sabéis no me gusta Febrero. Para mi este mes viene cargado de dolor, recuerdos que me hacen tener pesadillas y ratos de lagrimas a escondidas. Tenia que ser también este segundo mes del año el elegido para destinar uno de sus días al maldito cáncer.

Según la RAE, la definición para esta terrible enfermedad es la siguiente : 

" Enfermedad que se caracteriza por la transformación de las células, que proliferan de manera anormal e incontrolada "

En ningún momento dice que en el mismo instante que se lo diagnostican.... que digo diagnosticar, tan solo con la posibilidad de que puedan diagnosticarlo, la vida del enfermo y todos los que le rodean cambia por completo.

Por suerte y desgracia, si digo bien, por suerte porque de momento solo he tenido que sufrir por la posibilidad de que Alba lo tuviera (no me cansare de dar gracias a Dios, al universo, a la medicina, al mismísimo diablo de que el resultado fuera negativo) y vivir muy de cerca uno que afortunadamente y a pesar de resultar maligno, se soluciono. Y por desgracia porque aunque se soluciono, fueron dos años de batallas diarias y otro de ellos acabo con la vida de una grande mujer, madre de una gran amiga.

El paciente y quien no es el paciente en este caso pasamos por varias fases, el terror a lo desconocido, a lo conocido. Jodido problema porque a medida que te vas enterando entre llantos, pasillos y consultas frías es si cabe mas digno de temblar, de pesadillas y miedos, estos ya con una base fundada. Los oncologos, unos malos y sin la piedad que requiere este tema, otros simplemente correctos y otros buenísimos, con una paciencia a capazos, una sonrisa siempre llena de esperanza, dan datos, respondes dudas, aconsejan tratamientos y ayudan en lo que pueden, porque una vez fuera de la consulta siempre hay preguntas que sin realizar, otras sin responder, miedos que regresan y miedos que aparecen para colarse en una habitación de nuestro jodido cerebro y quedarse ahí... esperando que pasen los días, los meses, las malditas y eternas noches, las pruebas, las sesiones... y que a diario en varias y diversas ocasiones abren la puerta y salen para martillearte y hacerte sentir muy poquita cosa. 

Con el paso del tiempo se me han olvidado los nombres de las pruebas, pero recuerdo cada una de ellas como si las hubiese vivido yo en primera persona y no solo como acompañante. Vigilar de cerca la temperatura, correr al hospital al menor síntoma, sobrellevar el antes, durante y después de las sesiones inhumanas de quimio. La operación, la espera de los resultados. Y una vez que parece que ha acabado todo, comienza la radio. Esa gran desconocida que parece no tener efectos secundarios tan solo por el hecho de no ponerte las uñas verdes, porque no te descama la piel a jirones, ni te arranca el pelo, ni las pestañas o el vello, no te hace vomitar o tener tirotonas durante horas. En cambio te quema la piel y te deja el animo y las ganas de luchar por los suelos, ya que el cansancio es otro de sus síntomas. Pero el oncologo también te informa de los posibles daños a largo plazo y dependiendo del cáncer en cuestión. En este caso podrían surgir problemas en los pulmones o el corazón. Otro es el  aumento de posibilidades de que aparezca un segundo cáncer con el paso de los años. 

Ya ves... cada noticia buena llegaba después de una o dos malas, yo procuraba restarle importancia, la mayoría de las veces con algún chiste malo, sin ganas ni gracia, otras con promesas y las menos con alguna regañina que suplicaba seriedad y ganas de luchar. Odiaba las frases de animo tales como "venga, se valiente" "ya veras como al final se queda en un mal recuerdo " "tranquila, todo pasa". Pero de que coño estábamos hablando??? Por supuesto que tienen todo el derecho del mundo a tener miedo, a dejarse vencer y a querer abandonar. Obviamente no les vas a decir que lo hagan, claro que no. Pero hay que tener claro que les están haciendo daño casi a diario, que pasan por etapas durisimas, que por mucho que intenten mirar hacia delante no ven un final cercano, ni feliz.

También pasamos una época loca, de querer vivir todo en el menor tiempo posible, daba igual si eso era bueno o no para el jodido cáncer. Se trataba de una carrera para decidir quien podía mas, el miedo o las ganas. En realidad no eran contrincantes, iban de la mano, el miedo a no tener tiempo de vivir cosas a las que cualquier otra persona sana tiene la opción de decidir si quiere o no vivir. En este caso empiezas a notar las ganas de hacer lo que hasta ese momento te había importado un pimiento y decidías que ni el terror ni el tiempo te iban a impedir hacerlo, así que  la inconsciencia que te da el miedo, te regala valor a capazos y te lanzas al abismo en este caso con la justificación de que sabes que no tienes cierto cuantos días quedan para lograrlo.

Desde fuera, pero muy cerquita todo eso se vive mal, con la certeza de estar equivocándote al hacer la vista gorda cuando se saltan a la torera las indicaciones de los médicos, o cuando desesperada de ejercer de psicólogo ves que no solo no sirve para ayudar, sino que tu mismo estas alcanzando un grado de locura digno de camisa de fuerza. Cuando haces de poli malo y regañas las locuras y la dejadez. En mi caso incluso la bofetada ante la histeria descontrolada y el desanimo e intento de abandono de todo tratamiento. Una mierda de experiencia que a día de hoy, muchos años después sigue produciéndome un malestar general. La viví, la acepte y luche a su lado sacando uñas y dientes para que todo tuviera un final menos doloroso, menos dramatice. Pero por bien que salga, siempre queda en una de esas pequeñas habitaciones el pánico a tener que volver a pasar esa experiencia en tu propio cuerpo o en el de alguien a quien quieres.

De todo eso aprendí algunas cosas. Cuando decides apoyar a la persona que lo sufre tienes que animar, pero respetando su dolor tanto físico como psíquico, tienes que estar cerca, pendiente, dispuesto, pero también tener tus ratos para desconectar y recuperar fuerzas y sobre todo...

VIVE, disfruta de todo lo que te hace feliz todo cuanto puedas, SONRÍE, todo lo que puedas y mas.

Dile a la gente que quieres que la QUIERES. Regala besos y ABRAZOS, no hay nada mas reconfortante que un abrazo apretado. SUEÑA y atrévete a realizar tus sueños, a intentarlo por lo menos. Se VALIENTE, jamas se escribió nada sobre los cobardes, o por lo menos nada bueno, haz las cosas que te apetezca hacer, no te quedes con las ganas de decir lo que quieras. Porque solo se vive una vez y no sabemos nuestra fecha de caducidad.

Conclusión. A disfrutar de todo y todos... aunque sea Febrero.