ANDA QUE NO HA LLOVIDO...

Pues ocho largos años, fue en el otoño del 2005. (Que buena memoria tiene Google... el 1 de Octubre de 2005, me dice que fue) Concierto de Rosana en Murcia.

Quería empezar recordando quien regalo a quien las entradas, pero no, eso no importa, ni eso ni la fecha exacta, ni que fuera en el Auditorio de Murcia... lo realmente importante es pensar en todo lo que ha pasado desde aquel otoño del 2005.

Tirando de memoria... y de blog, he recordado que no fue en el 2006 como yo creía en un principio y lo que me ha llevado al año exacto ha sido recordar que cuando fuimos aquel concierto Keka iba con una melena maravillosamente negra y en el otoño de 2006 iba luciendo pañuelos con un orgullo no falto de un poco de locura, esa irresponsabilidad que le hizo no perder la cabeza en aquel maldito año.

2006...Si, el cáncer de mama atacó sin previo aviso al Bicho y luchó, unas veces por decisión propia, otras por inercia, otras a empujones y en contadas ocasiones después de broncas, charlas imposibles de escuchar y resistir y en una sola gracias a una bofetada genial, magnifica, irrepetible... digna de un Oscar. (obviamente fui yo la autora de dicha bofetada). Hoy, ya superado con creces todo el miedo, nervios, risas, llantos, etc.

Doy por bueno todo lo pasado, entre otras cosas porque me ahorre comprar un cachorro y gane a Joaquin.

Bien por ello !!!

En febrero del 2007 un soleado y frío día 10, me dejaste, te fuiste y lo hiciste como querías hacerlo, sin dar el follón, rápido, sin casi enterarte, como tu decías "quiero acostarme y despertarme muerto " y casi fue así, lo hiciste regalándome tu ultima frase, tu ultima sonrisa. Pero que vacío mas grande Viejillo, no sabes como dolió, como sigue doliendo. He aprendido a hablar de ti sin llorar, manteniendo la sonrisa, sigo cerrando los ojos y te veo, sin olvidar una sola arruga de tus ojos, de tu cara, de tus manos,  todavía puedo sentir tu mirada fija en mi y el brillo en tus ojos cuando veías a los nanos.

Lo único bueno que se puede sacar de esta gran putada que me hizo la vida, es haber aprendido que ni siquiera la muerte puede hacer que olvides a alguien a quien quieres.

El 16 de Septiembre de 2008 recibo la carta de despido de manos de Don Francisco Muñoz Soler, juro que jamas pensé que volvería a recibir un abrazo de semejante ser... y como son las cosas y lo que hace el tiempo y los nuevos problemas. Que los viejos (me refiero a los problemas no a Curro, que también) que hace que los viejos... ambos, se vuelvan menos importantes, insignificantes. Pero ese septiembre, octubre, noviembre fueron duros, muy duros. A día de hoy, sonrió, no sin cierta tristeza al recordarlos, pero también me hicieron crecer y seguir luchando con mas o menos ganas, pero en pie, cosa que me parecía casi imposible en aquellos momentos.

De ello pude sacar en claro que soy mas valiente de lo que pensé y que la vida y las circunstancias hacen que los buenos parezcan malos y al contrario.... o no... vaya usted a saber.

Mayo del 2009  y tras una sencilla frase como "Vengo del psicólogo y me ha dicho que lo mejor es que nos separemos" en una semana pase a gozar del nuevo estatus de divorciada. Fue duro, aunque rápido, lo pase mal por mis Nanos, lo único que quería es que ellos no lo notaran mucho, no demasiado. Confiaba en el, en que estaría a la altura y me defraudo su manera de actuar, como si volviese a los dieciocho. Y me sorprendió la madurez de ellos, mis Nanos como siempre dándonos lecciones de buen estar.

Hoy, con la mente fría y sin rencores, pienso que me dio el mejor regalo del mundo, mis hijos, pero siendo sincera, también debo reconocer que viví junto a un hombre que pocas veces... bueno, que me dio mas ratos buenos que malos.

Conclusión, es el padre de mis hijos. Gracias por todo Peter.

Marzo de 2010... como olvidar la oportunidad que deje escapar por gilipollas??? La primera vez que me entra un hombre que me gusta y me cuelgo cual ordenador con el Milleniun. Pero vamos que mi Pi, mi Niña se gradúa en el instituto y en Octubre empieza su carrera, demostrando a todos que puede, que quiere y que es una mujer con dos cojones para conseguir lo que se propone.

Gran año en el que descubro de mano de Fina y la gente de Uboot que el neopreno huele fatal y que el mundo del buceo es genial cuando buceas,  no cuando te toca cargar botellas y limpiar vestuarios... pero que cualquier  trabajo es digno y sirve para pagar la matricula de la facultad de Alba. Viva el buceo !!!

2011... buuuuffff... vaya año... trabajos varios, Naranjito, Dos Mares (dos meses inolvidables, por todo, por mis compañeros, por lo que aprendí, por lo que me canse...) Médicos a tutiplen con la incertidumbre de si es bueno o malo lo que tiene la abuela, días en el hospital, con mi Zorron y Juanki aguantando nervios, miedos... Cambio de casa, con una mudanza en la que mis amigos hicieron lo mas duro y yo hice como que lo mas duro no me dolía tanto.

Año revuelto de emociones en el que todos los cambios pensé que eran para bien... y supongo que así fue.

2012... (imaginaros mi cara sonriendo, con una sonrisa pelin forzada, pelin House) Como podría resumir este año sin que los demás me dijeran que no estoy contando todo o no cuento lo suficiente???

Pues así sin mas, el año 2012 fue un año oscuro, triste, en el que descubrí que  darlo todo, que entregarte en cuerpo y alma no te garantiza el ser feliz, es mas, quizás me hizo comprender que la gente no cambia, se cansa de fingir, que no es oro todo lo que.... veeeengaaaaaaaa yaaaaaa... fue un año horrible, creí que moriría en el intento.

Lo bueno??? Todo pasa, hasta eso, aunque dure mas de un año. Lo mejor, descubrir que tengo AMIGOS que me sujetaron, me levantaron, me regañaron, me aguantaron borracheras, llantinas, risas histéricas, mas llantinas, mas historias que no por mucho repetirlas no dejaron de ser mas ciertas...o menos. No cambió nada, cambio todo. Problemas??? No hay problemas que no pasen con mucho cariño, paciencia y aguante.

Año en el que ELLOS fueron lo mejor. Gracias.

2013... superando, sobrellevando, luchando, gritando con susurros, susurrando a gritos. Llorando de alegría al ver una carita recién nacida, llorando de rabia al darme un porrazo con mi Rollo, viendo a mi Nano graduarse... llorando cual mama del artista al oírle dar el discurso, en fin... la vida sigue, yo estoy viva, en diez días cumplo "taytantos" y aquí estoy, riendo, llorando, bailando, luchando, estrañandote mucho Viejo, añadiendo amigos (aunque me cueste admitirlo.... uno mas es todo un triunfo para mi), queriéndoos mucho locos (Zorron, Juanki, Cuki, Fina, Keka, Victor...)

28 de Noviembre de 2013... Concierto de Rosana en el Teatro Romea, si que ha llovido... si.

YO CONFIESO

Y que conste que lo hago bajo la coacción y  amenaza de mi Zorronico de hablar si no lo cuento todo.

Comienzo relatando los hechos, el pasado sábado 14 de Septiembre a altas horas de la madrugada y casi en plenas facultades mentales, o lo que es lo mismo, sin hallarme en estado de total y perdida embriaguez, me deje llevar... por unas horas no pensé, simplemente disfrute, insinué y deje que hicieran lo mismo conmigo.

Volví a mis quince años... o dieciséis. A hacer y decir tonterías bajo la complicidad de la noche.

Confieso que me deje llevar, que por un pisquito no pensé. Que el pisquito se podía haber convertido en un rato mas largo de no ser por una llamada de teléfono.

Esa llamada me devolvió a la realidad... mas dura, mas clara. Y que se supone que debe hacer una cuando de un telefonazo te hacen volver en segundos  al instante, al momento exacto y dejar las tonterías de quinceañera sin mas???

Pues mi decisión fue totalmente la de una mujer segura y madura, decidí seguir actuando cual adolescente y mentí. 

Si, no es que este orgullosa de ello y a día de hoy y totalmente en frío, confieso, reconozco, que no se me podía haber ocurrido una mentira mas tonta, mas sin sentido y para colmo de males, involucrando en ella a otra persona.

La mentira fue rápida, corta, escueta, casi sin dar tiempo de reacción al individuo en cuestión. Este sin salir de su asombro,preguntó, solicitó,  insistió.   Mi respuesta fue todavía mas tonta, mas corta y eso si... esa con un poco mas de sentido común y convicción. Una respuesta llena de sentido, realismo, razones. 

"Pos va a ser que si"

Reconozco también que en el momento de la respuesta me acobarde, que por mi mente pasaron escenas varias de violencia (supongo que no puede ser bueno ver tanta serie sobre asesinatos) y que en ese instante agradecí la luz del día y los ruidos de los coches de personas normales que supuse se dirigían a sus trabajos, la cercanía del móvil y la seguridad de que al otro lado mi Zorronico estaba esperando. 

También he de admitir que el individuo todavía perplejo y  pese a mi respuesta fue educado y no utilizo la violencia en ningún momento, supongo que pensaría que tampoco era muy seguro andar a esas horas con una tarada como yo.

Reconozco que mi comportamiento no fue el adecuado, pero también admito que me lo pase en grande.

Por lo que solicito clemencia y espero que este altercado quede en el olvido, o en su defecto, solo sirva como  divertida anécdota donde los implicados salieron ilesos y sin sufrir percance alguno.

Una vez realizada la declaración queda totalmente zanjado el tema.

La acusada.

Pd.- CORRECTO Zorronico???

        Espero que tu respuesta sea : AFIRMATIVO ZORRON !!!

NO CIERRES LOS OJOS

... No lo hagas, volverás a sentirte mal, temblar, llorar, tendrás miedo. Volverás a pensar una y otra vez en lo que paso, en lo que pudo pasar.

He estado casi una semana sintiendo miedo al cerrarlos.

Por mas que todos me dijeran que no pasaba nada, que yo estaba bien, que el problema no era tal.

Yo seguía dándole vueltas una y otra vez, revivía el momento, si cerraba los ojos, podía sentir incluso la tensión, el miedo, el golpe, el ruido, podía ver las caras de la abuela y los nanos...

Luego, de forma inmediata, por mi cabeza pasaban números, mas números... demasiados números. El mecánico, Jose, un hombre paciente de mas, pedía piezas y yo solo veía números. El daba facilidades y yo veía problemas.

Mi Zorronico, llamaba, Juanki, Victor, Keka, Javi, Fina, mi Cuki... todos me querían animar, todos intentaban hacerme ver que podía haber sido peor, que al fin y al cabo solo había que arreglar al Rollo. Y el pobre Rollo estaba allí, en alto y con luces que enfocaban todo lo que tenia roto, con todas las tripas fuera, aparentemente no tenia nada, pero por dentro estaba hecho cisco. Se me saltaron las lagrimas cuando lo vi allí subido, todavía soltando algo de aceite. Tenia arreglo, era cierto. 

También tenia razón El Chispin al decirme que ya !!! Que si volvía a llorar se tendría que poner serio.

Juanki con su paciencia de siempre, con su comprensión... solo preguntaba como estaba. Ana insistía en que si ella no veía el problema, es que no había problema.

Y mira por donde, el sábado todavía con mi problema en la cabeza, me fui a tomar unos quintos con ellos, para pasar la tarde... para tratar de dejar la mente en blanco. Solo un ratito... para cenar volvería a casa con mis problemas, mis números, mis piezas, eso si, en coche... gracias a mi Zorron y su Cordoba. (Gran amiga y gran coche).

La tarde empezó con risas y un cubata y acabo tarde, muy tarde o muy temprano, segun como se quiera ver, eso si,  con risas también.

Y mira por donde todos tenían razón, no es que no sea un problema tener mi rollo quieto, comatoso y a la espera de trasplantes de todo tipo de piezas. Eso es un problema o lo seria si no tuviese AMIGOS dispuestos a dejarme su coche, a darme ánimos, a buscar piezas y soluciones, a darme incluso una reprimenda, seguida de besos.

Pero si era cierto que no hay porque estar única y exclusivamente dedicándose a recrearse en el jodido estado del Rollo.

El sábado pude reírme, charlar, cenar, brindar, llorar, ponerme tontica, volverme a reír, a charlar... vamos que fue una noche de sábado divertida, en la que me olvide por un rato de desguaces, talleres, cuentas, líquidos (de frenos, de aceite...) para pasar a brindar con otros líquidos mucho mas frescos y espumosos.

Fue una noche que tuvo de todo, confidencias en un almacén, abrazos y besos mezclados con unas definiciones muy claras de lo que es la amistad, el cariño, lo que se quiere cuando se quiere de veras, todo ello con la complicidad que te da  una barra (Zorronico, Te Quiero una Jartä), risas y acidez también en la barra o sobre la barra... o de todo un pisquito, alguna que otra bronca (si no hubiese sido así, no seriamos nosotros), llamadas inoportunas (o quizás muy oportunas), e incluso un desayuno con cerveza y cigarro.

¿Se puede pedir mas? No.

Si alguien me preguntase. Fue una noche fantástica??? Sin dudarlo contestaría:

CORREECTOOO... AFIRMAATIVOOO !!!

AQUEL MARAVILLOSO VERANO

Hoy tengo ganas de escribir... no se, quizás el motivo sea  que un amigo esta en un sitio en el que yo desearía estar con toda mi alma. Lanzarote.

Quizás el ver sus fotos, el contar al Nano aventuras y desventuras vividas allí, ha hecho que volviera a sentir su brisa, ver el color de su mar, notar la sensación al pisar su arena, relamerme al pensar en sus buchitos de RonMiel, las papas con mojo... el sol que deja un moreno distinto, su luna, las isas y folias de fondo.

Fueron unas cuantas las noches que pase allí, las recuerdo perfectamente  todas ellas y hasta la mas dramática de todas, me hace esbozar una sonrisa. ¿Como puede una ser una chica mala y no arrepentirse de ello? Teri, Chicho, Paco la Mosca, Pepe, Tavi, Conchi, Ara, Felo, Juan Carlos, Jose Alberto y claro esta Jaime pueden dar fe de ello, cada uno en su momento... algunos juntos, eramos un grupo variado y bien avenido... en ocasiones.

Esa gira de teatro... solo me faltaste tu Teri, contigo hubiera sido genial del todo y aquella noche en que me tome la justicia por mi mano... y como suele suceder casi siempre, el castigo al culpable, que realmente lo era, hizo daño a otros que no lo eran, hubiera acabado de otro modo, no se si mejor, pero si distinto. Hoy, solo se me ocurre pedir disculpas, era joven, decidida y no pensé en el daño que podía hacer. Eso si... creo que lo volvería hacer, supongo que porque no aprendo de mis errores, o si lo hago... es en frío.

Con Teri pase el mejor verano de mi vida, todavía sin cumplir los 16. Y dos semanas de ese verano fueron ahí, en Lanzarote... genial, inolvidable, perfectas... días de madrugar poco, playa, comida, mas playa, cena... otra vez playa. Viviendo la playa como la viven los Canarios... a todas horas y de todas las maneras posibles. Las dos primeras noches nos dedicamos a charlar sentadas en un pequeño bar cerca del Charco de San Gines... lo llaman Charco porque por la noche baja la marea y a primera hora de la mañana no hace falta tener caña para pescar, allí están los pobres peces sin agua, atrapados, eso si, se vuelve a llenar y así un día y otro. Luego ya, nos atrevimos a llegar hasta la Avenida... no recuerdo su nombre, pero si las noches que pasamos en ella, las risas cuando nos escapábamos despacito, tacones en mano a eso de la una de la mañana, para que tus padres no nos oyeran... y la hora de regresar... Diooosssss... que difícil era aguantar las risas, evitar los golpes con los juguetes de Claudio, o mantener la compostura cuando oíamos a tu padre toser. Alguna vez te confeso que sabia perfectamente que nos escapábamos??? Y esa mañana intentando buscar excusas para las manchas de alquitrán en mi minifalda  y tu camiseta... mi madre sigue preguntándome de vez en cuando que me paso para manchar de aquella forma la pobre minifalda, cuando sale el tema de manchas imborrables. Eso si, a día de hoy, yo sigo manteniendo mi versión de los hechos.

Aquel verano aprendimos a jugar a "La Tacha", y a la botella, aprendimos a tomar buchitos del tirón, a besar, a inventar escusas para las salidas a las diez y media, a saltarnos las normas, a disimular el sueño, las prisas, las ganas... Aquel verano nos hicimos mujeres... o casi.

Teníamos que estudiar y aprendimos de todo menos aquello de lo que había que examinarse en Septiembre.

No era literatura, pero si poesía cuando cantábamos por Sabina, Aute o Silvio en la arena... ecuaciones no eran, no... pero nos salían las cuentas cuando se trataba de ganar horas, minutos, segundos al toque de queda. Algo de ingles hablamos... aunque fuese por muecas, nos hicimos entender y eso tiene que contar. Física y química... bueno química, quizás no, pero física... física si. Historia... pues pusimos nuestros granitos de arena... en la arena, para hacer historia, la nuestra, la de nuestra gente. Si Historia si.

Nuestra primera borrachera, nuestros primeros pives, nuestros primeros "guiros", aquellas despedidas llenas de besos, abrazos, llantos... hoy no recuerdo siquiera sus nombres, pero que dramáticas fuimos... no puedo evitar reírme, parecíamos dos  Scarlett O'hara... venga a llorar y a llorar. Y tus padres hartos de tanta historia en aquel aeropuerto pequeñito, simple, blanco y negro, en el que había que llevarse las mochilas hasta el avión caminando y uno mismo, sin carrito. Aquel grupo de chicos gritando y las azafatas y el piloto mirándolos, mirándonos, y nosotras dos cuales extras de la Casa de la Pradera... gimoteando mientras caminábamos mirando en el sentido contrario al Fokker, que largo se nos hizo la vuelta, ni aquel zumo asqueroso de naranja y a bolsita de manises (cacahuetes) que servia Iberia en los vuelos entre islas hizo que sonriéramos. Aunque nos duro poco la pena... llegamos a Las Palmas y nos reencontramos con Paco el Torero, Luis, Pedro, Jorge, José Carlos, Pepe... en fin, la Gente de la Esquina y les contamos lo que quisimos contar de aquel verano que empezó en Alicante, siguió en Madrid, para pasar por Avila, volver a Alicante y finalizar en Lanzarote.

Grande aquel verano y lo mejor de todo... APROBAMOS LAS DOS.

Bueno, eso no fue lo mejor de todo, lo mejor de todo nos lo guardamos para nosotras.

MIEDO MUCHO MIEDO

Y hoy, estos días de atrás  la semana que viene... por mucho que lo intente, por mucho que lo disimule, que haga como que no pasa nada, que sonría. No paro de pensar, de darle vueltas.

Lo importante, lo realmente importante de la vida.

Lo que realmente te hace sentir mal o bien, lo que de veras te hace daño, no daño de esos que se quitan con mil borracheras, con una llantina detrás de otra, con repetir hasta cansar a los amigos lo desgraciada que eres y el daño que te han hecho, lo mal que te trataron y lo mucho que tu pusiste de tu parte para que eso no pasara.

Tonterías, idioteces, gilipolleces... yo no quería desaparecer, o si... pero estaba equivocada del todo. Todos vosotros, mis amigos, teníais razón.

Como iba a perderme el 18 cumpleaños de mi Nano, celebrar el mio el mismo día y sentirme arropada, querida por unos cuantos amigos... los justos, los de verdad, los que no fallan ni hoy y mira que he dado motivos.

Como no disfrutar de su primera exposición, ver la cara de orgullo de su hermana, de su abuela, su padre, la mía, su nerviosismo, sus obras de arte.

Conocer a Andrea a sido genial, algo que jamas me hubiera perdonado perderme, la cara de mi Cuki, los preparativos con mi Zorron, ese primer contacto acompañada por Juanki, que no me dejo sola por si las moscas. Quiero verla crecer y que me llame Tita como lo hace Maria del Mar.

Estar al lado de Fina ahora, cuando mas lo necesita, con tantos frentes abiertos. Con tanto dolor y sin esperanzas en algo que no tiene solución  lo único que se puede hacer es estar ahí .. y si no estuviera, no habría opción. No estaría.

Keka ha vuelto a casa... seria justo no haber disfrutado de ello??? de volver a tener nuestros ratos de desahogo, de un café y buenos consejos... de no estar, no habría mariposas, ni flores, ni leches.

Lo que de veras me importa, me quita el sueño, la sonrisa, las ganas de comer, de hablar, de disfrutar, ahora es mi Pi. Eso si es IMPORTANTE, ella, su vida, sus situaciones y sus momentos.

Tanto en los buenos como en este caso, esta mierda que a día de hoy no sabemos si es para preocuparnos o no, pero lo hace y hace que me de cuenta de que no he perdido nada.... porque nada tenia.

Ahora pienso, siento, se que la gente que me quiso, me sigue queriendo, siguen estando a mi lado y los que no lo hicieron... no me hacen falta.

No deseo venganza, ni que lo pasen mal, ni que me digan que lo sienten. Necesito que Alba este bien, que no sea nada, que este maldito mes pase y que el día 14 salgamos de la consulta con una sonrisa enorme y el corazón latiendo a ritmo de rock... o de alguna de Alejandro o Rosana.

Solo deseo poder acompañar a los que quiero en sus buenos y malos momentos, que lo hagan conmigo, que lo sigan haciendo.

Mañana .... perdón  hoy, sera un día duro y los que quedan hasta el día 14, pero si de algo estoy convencida, es que no me han faltado, no me faltaran charlas para animarme, para distraerme, para arrancarme una sonrisa, desayunos de no te preocupes, noches de feria de Abril, hasta ofrecimientos de roces femeninos cuando nos veamos en persona y por si fuera poco hasta una proposición indecente y dolorosa.... no se me olvidara nada.

Porque OS QUIERO.

Pd.- Lo sé... me he puesto tontona y estáis hartos... es lo que hay, soy lo que soy... 

Si me queréis.... no os vayáis.... aguantad el tirón, que tengo mis momentos guenos.

NADIE COMO TU

Si, ya se que es el titulo de una canción, pero también es una frase que dedico a mi Zorronico.

Hoy es tu cumpleaños y se que no es el mejor momento, que estas pasando por momentos difíciles  pero sigues al pie del cañón  sigues siendo esa persona que ve siempre el quinto medio lleno, jamas medio vacio... y cuando esta vacío del todo... buscas otro, esa que tiene un ratito para hacer  con cuatro cosas de la nevera y otras dos de la despensa una cena especial de verdad, para decirme alto y claro que las cosas pasan para que otras mejores lleguen a tu vida, para dedicar días y risas en hacer un vestido de princesa, aunque eso te obligue a ir de chino en chino, gastar los últimos veinte euros en pagar unos quintos y  reír.

Que te puedo decir que no te haya dicho, que no sepas que siento o hago??? Poco, muy poco, me conoces como nadie, sabes de mis miedos, sueños, alegrías y penas. Aguantas estoicamente mis días buenos y con una paciencia de santa, los malos y los malisimos, eres mi AMIGA, mi nuera, mi paño de lagrimas, compañera de juergas, de ilusiones, mi HERMANA.

Hoy que cumples aaaeeeennntaaaaa... quiero desearte lo mejor, noooo, lo siguiente. Quiero que seas feliz, por mas que sepas que la vida va en serio. 

Coñoooo Zorron que estas preparada de más para darle de capotazos a la vida, a los problemas y a las aventuras y desventuras que te depare esta seria vida. Y como la vida va en serio, yo te hablare muy en serio, así que luego no quiero riñas, ni que me digas que siempre estoy dando las gracias y cosas de esas que me dices cuando te digo verdades como puños.

Ahora hace ya... un puñao grande de años, un día soleado y con olor a barbacoa, mi Cuki me hizo el regalo mas grande que me pudo hacer jamas. TÚ. ¿Quien me iba a decir a mi, que aquella tía que se invito ella sola....noooo.... ella con su amigo a la fiesta iba a ser tan importante e imprescindible en mi vida? Naaadieee.

Todo este tiempo en el que hemos vivido de todo Zorronico, cosas muy divertidas, muy serias, momentos duros, muy duros, muchos de rodar por el suelo de risa, conversaciones épicas, misticas, sin sentido o decisivas hasta altas horas de la madrugada, km de rogar que no hubiera un control, litros y litros de líquidos varios, han hecho que siempre, repito muy seriamente, siempre, tanto en lo bueno como en lo malo, piense en ti. Quiera que estés a mi lado y estar al tuyo, que disfrutes conmigo de lo bueno y me abraces o regañes en lo malo.

Puedo recordar instantes, de tan solo segundos, que por una u otra razón me unen cada día mas a ti.

Un abrazo roto por Manolo, donde las únicas lagrimas que derrame fueron sobre tu hombro. Me dejaste unos meses de tregua que rompiste con un fieston en tu casa, también inolvidable (tu, yo y pocos mas sabemos porque). La seguridad al decirme "Zorron si yo no veo el problema... no hay problema", claro que había problemas, seguirá habiendo.... muchos, pero tu le quitas importancia y poco a poco se van solucionando. Cuanto te gusta decirme "Se positiva, mira las cosas buenas", o afirmar delante de todo el universo "Que soy demasiado putón para ser monja" y entre brindis y brindis me arrancas una sonrisa, otra... otra mas... y al final acabo riendo a carcajadas... o llorando. Y tu escuchas, miras, hablas, regañas, aconsejas. 

Eres GRANDE, tienes un corazón ENORME y tengo la suerte de que seas mi AMIGA.

Sobra decir que TE QUIERO, pero lo hago porque se lo importante que es que ademas de que lo sepas, yo te lo confirme, espero que no solo al decírtelo,  quiero que sepas que siempre puedes contar conmigo, sea para lo que sea, donde sea y en el momento que sea.

Solo me queda desearte todo lo que te mereces.... Cosas buenas obviamente. Y espero tener la suerte de estar a tu lado para disfrutarlas. SE FELIZ ZORRONICO.

MI SEXTA CARTA

Hola Papa, otro año  mas, otro día mas, otra carta...

Ayer te preguntaba porque no podía acercarme un poco mas a ti, tocarte, abrazarte, besarte... recibir uno de tus achuchones que tanto he necesitado estos últimos años, que tanto he estrañado y tantísimo he deseado. Estaba sentada tomando un "chirifú" con amigos y no podía dejar de pensar en ti.

No porque fuese ya 10 de Febrero, eso no hace que te estrañe mas, ni hoy que hace seis años que nos dejaste, cierto es que hoy es mas difícil sonreír, que tengo la lagrima fácil, que me cuesta hablar sin llorar,  pero todos los días te hablo, te pregunto, te cuento. Se que me escuchas, que me aconsejas, me proteges, a mi y a los míos, los tuyos.

Hoy mucha gente se acuerda del día que es.... y los que no se acuerdan, los que ya no saben que día fue, siguen acordándose a diario. 

Si Abuelo, creo que Mama no recuerda que día es hoy, pero lo prefiero, tanto tu como todos sabemos que sigue buscándote por cada ciudad, pueblo, casa o rincón donde fue tan feliz a tu lado, sigue queriéndote con toda su alma y en ocasiones hasta se le escapa decirme que desearía estar ya a tu lado. Yo contesto... Abuela déjate de tonterías y ponte bien el sonotone. O en su defecto... Prehistórica tu eres mas dura que el acero, no me dejes solica coñoooo.

Pero la entiendo perfectamente Abuelo, yo también tengo momentos en los que quiero desaparecer, quiero marcharme para no volver y poder recibir ese abrazo apretado con el que sabias hacerme creer que todo iría bien, que nada malo podía pasar estando juntos. 

Ahora que no te tengo aquí  que no puedes abrazarme y hacerme sentir segura, hacerme sentir otra vez una niña tonta con miedos que no son lógicos, con temores y reacciones que no debo tener, no debo temer. 

Ahora solo me queda sentirte, recordarte y quererte como lo he hecho siempre, tocar tu anillo, girarlo y acariciarlo me calma, me serena. No necesito nada para amarte como lo hago, para sentirte en mi, pero como tu decías "Hay cosas que no se pueden explicar Gitana... el temor, el dolor, el amor, el maravilloso sabor de un cigarro mezclado con un "chirifu" mientras veo ganar al Barsa a tu lado, al lado de mis nietos"

Que GRANDE eras Papa, que GRANDE ERES COÑO. 

Hoy te digo que hay mas cosas que no pueden explicarse, el sentirte tan cerca estando tan lejos, el notarte en cada roce de este anillo, el poder oírte diciéndome Gitana, el poder olerte....

No puedo explicarlo, pero es así  te siento, te noto, te oigo.... ahora se que se puede seguir viviendo sin tener a tu lado a quien AMAS, pero también se que nada vuelve a ser igual, es distinto que dice Alejandro.

Por otro lado quiero que sepas que los Nanos siguen creciendo... por fuera y por dentro. Alba ya vive sola, bueno con Carlos, sigue estudiando y demostrándole al mundo que vale para cualquier cosa que se proponga. Es una bella mujer, con unas ideas muy claras, estarías orgulloso de ella y aunque le dirías que es muy Sanchez, tiene ramalazos Rivera.

Sergio cada día se parece mas a ti... pero a lo bestia, a lo bestia en todo, en tamaño, en corazón, en reacciones, hace cosas muy tuyas... darte un azote en el culo aprovechando que pasas por su lado, gritarte como si fuera un ogro... y sabe querer a lo grande, lo hace con su Abuela, su hermana, con Irene, su chica, una mujercita dulce y tímida, cariñosa y guapísima.

La abuela, tiene sus ratos... ratitos en los que dan ganas de comérsela y otros en los que pienso porque no me la he comido. Quiere salir, pero no mucho, quiere ser útil, pero se queja por todo. En fin, sigue siendo ella, con sus portazos, sus cotilleos, sus reproches, pero siempre dispuesta a darlo todo sin pedir mas que atención cuando cuenta el argumento de la novela.

Y yo... pues yo sigo aquí  ya es un triunfo Abuelo, porque este jodido 2012 no he tenido muchas ganas de estar, ni de ser, casi que ni de parecer, tantísimas veces que me ha costado mucho no claudicar y largarme lejos, pero tu siempre decías que tu Gitana era valiente, fuerte y luchadora y yo pensaba en eso, sin ganas no quiero mentirte, es mas... todavía hoy tengo que agradecer a mi Zorronico, a Juanki, Keka, Fina, mi Cuki.... Los Nanos, el que me hayan recordado que no soy tan fuerte... pero tampoco tan débil  Agradecer que hayan estado, estén y vayan a estar ahí... dándome capones si es necesario para hacerme espabilar, porque si, Sigo siendo una borde con mala leche.... un cardo borriquero como me decías  pero con un interior dulce de mas, tierno y tonta hasta la saciedad. Bueno... que contarte??? Tu me conoces mejor que nadie.

Hoy hace seis años, pero dentro de otros seis, de diez mas, de veinte... mientras yo siga viva, tu seguirás vivo en mi.

Te Quiero Papá.

Y NOS DIERON LAS CINCO Y LAS SEIS...

Os imagináis una empresa en la que los empleados apenas se conocen???

En la que cuando coinciden todo son prisas, unos corren escaleras abajo para fumar mientras protestan por lo bajini porque la impresora esta ocupada, o porque no están los duplicados listos... ninguno se cruza apenas dos frases:

Buenos días, que tal?

Buenos días, ahiiii vamos... y vosotros???

Tirandilloooo... y tu grupo???

Pues igual...

Cuando se acaba el cigarro y vuelves arriba, te alejas y buscas a "los tuyos", porque los "otros" no son "los tuyos". Y eso lo tienes claro. Los otros están ahí, pero no son tus compañeros, apenas conoces sus nombres, solo te suenan sus caras, sus sitios, sus números. 

Muchas de las veces cuando los Jefes hacen referencia a ellos... es para hacerte saber que van mejor, que llegan mas lejos, que son puntuales, que sus servicios marchan mejor, osea ... sabes de ellos por sus logros, no por ser ellos.

Y mira por donde... llega la cena de Navidad y todos los que son no están, pero los que están son.

Y nos juntamos alrededor de un mantel repleto de cosas de colores llamativos y por cosas del espacio nos arrejuntamos y nos mezclamos... al principio solo un poco, pero lo suficiente para aprender algunos nombres. Miras como con desconfianza y buscas a los tuyos, susurras al lado de quien estas y poco a poco... copa de sangría va... copa de cerveza viene... divinas fuentes llenas de productos con sabores picantes, con color... ensaladas con judías escondidas... la conversación va fluyendo al igual que las risas y vas poniendo nombre a esos rostros que solo eran cifras hasta hacia dos o tres horas.

Y llegan los Mariachis... ya cuando todos reíamos a carcajadas cualquier ocurrencia sin importarnos de quien fuera, que mas da si es de Alicante, Elche, Valencia.... o Albacete. Y como por arte de magia todos nos levantamos y abrazados entonamos el .... Y yooooooo siiiiiiiiiiiigoooooo siiiiiiiiieeeeeendooooo eeeeeel Reeeeeeyyyyyyyyyyyyy..... como si nos fuese la vida en ello. 

El Gran Jefe, el Jefe, los de PYMES, los de Valencia, los de Alicante...ya no eran esos, eran Vicent, Luis, Joan y Lumi, Misi, Auri,Pedro, Pilar, Ivan, Miguel, Mari, Jose Antonio.... y por supuesto Oscar, Sonia.

Chupitos de tequila, con limón, sal y las diferentes formas de tomarlo, ronmiel y los consabidos..."Aquí no acaba la noche, vamos a tomarnos algo"

Digestivos y bailes, saaaalsaaa... increíble pero cierto. Una sola noche une mas que cientos de papeles, tropezones en la impresora o cigarros en la puerta.

Gracias a todos por enseñarnos vuestros nombres, vuestro genio y simpatía.

Pronto otro día de estos.

POR TI

Hoy mis letras van por TI, por se como eres, por luchar a mi lado, por arroparme, por enseñarme el camino, por compartir ilusiones, penas y risas. Por ese abrazo robado, ese hombro para llorar, esos quintos para olvidar, esa copa... aunque este rota.

Hace tanto tiempo que nos queremos tanto.

Hoy es tu día y como tu conmigo quiero estar a tu lado, demostrarte que no se me olvida, que por muchos años que pasen, se todo lo que hemos logrado... con mucho trabajo, con mucha paciencia, cariño y riñas, que no peleas. Siempre hemos podido dejar a un lado nuestras diferencias para centrarnos en lo que de verdad nos une, nos mantiene unidos y nos mantendrá siempre. 

El cariño, la confianza, la complicidad, la amistad. Es tanto lo que tenemos juntos, que hasta me has "regalado" una hermana, mi Zorron, incansable, imprescindible, insaciable... inigualable. 

Parece raro, pero me quedo sin palabras cuando intento explicar a alguien quien eres, que eres para mi. Pues otro de mis DIAMANTES. Así, sin mas... ni menos. Para que decir mas???

Puedo pararme a recordar momentos, mil y uno... noooo.... muchísimos mas, en los que uno de los dos necesitaba hablar, reír, llorar, emborracharse, gritar... Y por suerte el otro estaba ahí.

No nos hace falta casi ni mirarnos para saber como estamos, difícil engañarnos, casi imposible ocultar lo que sentimos. Poder encontrar las palabras justas, los momentos idóneos  las canciones precisas, los abrazos, es algo que no se da con mucha frecuencia y me asusta perderlo, me aterra perderte.

En los momentos mas duros has estado a mi lado, estas y confío en que seguirás estando. GRACIAS.

Quien es Manolo??? Miiiii Cukiiiiiiiii, respondo cuando me preguntan, esbozando una sonrisa.

Es tanto que ya he dicho antes que es difícil de explicar, aunque creo que hace poco conseguimos llegar a un acuerdo con el significado de Cuki.

Pero eso es nuestro... no tienen porque enterarse los demás, es otra de esas cosas que es solo nuestra.

Hoy quiero desearte lo mejor, te lo mereces y quiero decirte que si, que estaré a tu lado para disfrutar de tus triunfos, de tus logros, de tus alegrías. No lo dudes y no me hagas caso cuando lo ponga en duda... ya sabes que en algunas ocasiones me pongo muy negativa, muy tontona y tienes que darme "cocotazos" para que recuerde lo verdaderamente importante y todos los motivos que tengo para estar. 

Y por supuesto, confirmarte que puedes contar conmigo en los momentos menos buenos, en los regulares, aunque espero que sean poquitos... que ya esta bien.

TE QUIERO CUKI.

TOMANDO EL TIMON

Últimamente me doy cuenta de lo afortunada que soy, que he sido, que sigo siendo.

Hace poco le decía a Wally, gran mujer con carácter donde las haya, pero también con un corazón tan grande que hace que se pierda en laberintos que no fueron creados para ella," Los Padres tienen que ser los capitanes que dirijan el barco durante una temporada, pero luego se tienen que limitar a ayudar con las velas, a dejar que los Hijos tomen el timón de sus vidas."

Hoy miro a mis Nanos y me siento afortunada, como no.... sigo pendiente de los botes salvavidas, de los remos y velas, de que no les impida el viento o las mareas llegar a buen puerto, pero son ellos los que llevan el timón fuertemente agarrado, cada uno el suyo y puedo estar tranquila... Parecen buenos Capitanes.

Cada uno tiene su estilo, su forma y manera de ver las cosas, pero son firmes, valientes, decididos, optimistas, fieles a sus ideas... Como todo Capitán tienen días malos, de enfados, caprichos, encabezonamientos y desesperación, pero ... coñoooo... son humanos, tendrán que tenerlos???

Por otro lado... un compañero, un amigo estaba pasando un momento, digamos que de bloqueo, de aburrimiento, de desesperación, que sumados los unos a los otros, dichos momentos hacían que no viera claro que no estaba actuando de la manera mas apropiada. Todas sus "compis" estábamos desesperadas, unas hacían como que pasaban, otras hacían comentarios, otras le atacaban por todos los lados habidos y por haber... pero el seguía ausente, no hacia caso, nos ignoraba. Pero ya ha vuelto, el Rey ha muerto.... Viva el Rey. Animo Principe, Dani y Jejando están y estarán orgullosos de ti. Nosotras también.

No aguanto la manipulación, ni la venganza, ni la mentira... y no me gusta nada ver llorar a alguien cuando lo único que esta intentando es mantener su familia unida, negándose a si misma una oportunidad para ser feliz, tan solo por el bien de la gente que quiere. Mantener la sonrisa, el animo y las ganas sin perder el control de las emociones, quizás y solo digo quizás .. los que la rodeamos no podamos ponernos en su pellejo, no podamos ser imparciales y nos gane el cariño hacia ella o hacia otros, pero sigo diciendo y pensando que lo único que podemos hacer es hacerle ver que estamos ahí  que queremos verla reír y aunque sea haciendo o diciendo tonterías, soñando despiertos, desandando caminos, creando unos nuevos, llorando, riendo, gritando, sonriendo o simplemente asintiendo... estamos ahí  si es poco, si hay algo mas que podamos hacer, lo intentaremos, lo inventaremos...  

Y luego están "Los Chuletones"... que tontería comparado con todo lo que acabo de contar, que idiotez...

me estaré convirtiendo en bipolar??? Puede que sea cierto eso de "Dime con quien te acuestas y te diré quien eres" o como sea que es el dichoso dicho. Es que puede hacerme mas feliz "eso" que el sentirme orgullosa de mis Nanos??? De saber que Wally aunque este dentro del laberinto, es capaz de pararse y pensar, decidir que lo primero es lo primero y descolgar un teléfono para demostrar a alguien que esta preocupada por ella??? De saber que la Niña por muy preocupada que este por conocer todos los detalles referentes a su próximo rol, a su futuro inmediato, es capaz de aparcarlo para darse por entero a la gente que la rodea y lo esta pasando mal??? O ese Príncipe, que vuelve a ser quien era, que deja atrás el momento de dudas, de miedos, de pausas y agarra con ganas el derecho a demostrarse todo lo que vale y demostrar a los demás que es capaz de lograrlo??? Y como no... como no ser un poco feliz porque sea cual sea la solución que encuentre a sus problemas, se ha puesto a ello, todavía le quedaran muchas mañanas de no saber donde va, muchas tardes de romper en llanto, muchas noches de esperar llamadas de animo y muchísimos días de indecisiones y cambios de opinión, pero ya se a ha decidido a tomar una decisión  No es para estar feliz saber que ella se esta enfrentando a sus miedos sabiendo que tiene un grupo de "locos" que están pendientes???

No, no me estoy volviendo bipolar... puede que gilipollas, pero también me hace un pisco feliz saber que puedo avanzar, que sigo ahí .. que me ... bueno que soy.... o que me piden.... o ... bueno... si, me estaré volviendo gilipollas y bipolar. Ambas cosas.

Perdónenme ustedes, los míos, los que están y son. 

ESTO NO ES LO QUE PARECE

O si... vete tu a saber. El caso es que aunque ni yo misma esperara que fuera tan pronto llego el dia, bueno la tarde que se alargo a la noche.

Empiezo por el principio.

Viernes cinco y media de la mañana. Suena el despertador, hay que levantarse para arreglarse e ir a llevar a la abuela al aeropuerto de Alicante. 

Siete de la mañana, llegan a casa El Principe y La Zorris, todos al coche y con destino  El Altet. El trayecto hasta allí esta cargado de risas, de indirectas y anécdotas.

Nueve de la mañana, la abuela ya esta rumbo Las Palmas, nosotros nos vamos hacia Alicante ciudad, allí nos esperan Priscilla y El Niño.

Dos y media de la tarde, con todos los contratos listos, los documentos necesarios en nuestro poder y después de la reunión con Vicente, parece ser que nuestra jornada laboral ha concluido, así que al Rollo y otra vez de camino a casa.

Tres y media de la tarde. Comemos en casa de los Padres de Anabel, comentamos el día... no, la semana de trabajo y playa. Anabel y yo charlamos sobre las posibilidades del viernes... pueden ser muchas, pero la tarde no promete, de momento no ha habido llamada, ni guasap, ni leches en vinagre, así que ...

Cinco de la tarde. Llego a casa, me ducho y ... para que andarse con tapujos, en bragas y solita... disfruto de una siesta reparadora, tranquila, fresca.

Seis y veinte de la tarde. Un guasap me despierta. Al leerlo, pienso... la tarde va a ser tranquila y esta noche... pues unas cervezas con mi Zorron y Juanki, lo cual por otra parte estoy deseando, así que ... otra vez al sofa para pillar fuerzas.

Ocho y diez. Otro guasap me hace levantarme del sofá, dejar mi letargo y ponerme a recoger la casa como si fueran a realizar una inspección. Escaleras arriba, escaleras abajo, quita este biquini de encima de la tele, porque esta la colcha arrugada??? Cambia la colcha, guarda las cholas que están en medio de la habitación, cambia las toallas del baño, friega las tazas del desayuno, limpia la mesa del salón..... Diiiioooosssss... ya ha pasado media hora!!! A la ducha de nuevo.... sécate el pelo, maquíllate, ponte el mono.... pero donde están los dichosos tacones??? y el perfume???? Joooder... porque no lo tendré todo en su sitio???

Nueve menos diez... el guasap no hace mas que sonar, yo sigo buscando los tacones, sin el menor éxito, llamada a la abuela..... y ZAAASSSS.... suena mi móvil, esta en San Pedro.

Nueve menos cinco. Adiós a los tacones, ya se donde están, pero yo estoy en la puerta de casa esperando su coche.

Bueno... el resto de la tarde estuvo bien, mas que bien. La velada no acabo demasiado tarde, ha eso de la una de la madrugada. Al final no fuimos a cenar, ni a tomar vino, cervezas y digestivos al lado de la playa.

Nos quedamos en casa y fue... extraño, pero agradable.

La próxima semana nos volveremos a ver, prometimos que con menos nervios y mas tiempo.

Ya os he contado "algo", no os podéis quejar.