SER O NO SER... ESA ES LA CUESTION

Y eso no es algo que uno deba ponerse a plantearse a estas alturas de la life. Vamos a ver... alguien se ha olvidado de la definición de la palabra AMISTAD ???

El jueves fue un día rarito, rápido cual torrente de agua en ocasiones e interminablemente lento en otras. De frases sosas y llenas de ideas algunas buenas... otras regulares... otras quizás fuera de lugar (nunca es bueno asesinar a nadie, mucho menos lentamente)... otras serenas, con corazón, con miedo, con valentía... supongo que eso es lo que hace ser amigo de alguien, el estar cerca de esa persona cuando lo esta pasando mal y en ocasiones serenarle, en otras animarle, aunque eso signifique decir frases llenas de ironía, de locura, de humor negro, para luego seguir a su lado, pero veamos que significado le da el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.

AMISTAD:

Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Podemos examinar una por una las palabras y con cada una de ellas darnos cuenta de lo que significa:

Afecto personal, o lo que es lo mismo, sentimiento de la persona.

Puro y desinteresado, osease sin interés alguno y libre de cualquier otro sentimiento.

Compartido con otra persona... vamos que uno no puede ser amigo de si mismo.

Que nace y se fortalece con el trato: por lo que hace falta tiempo y trato. Ambas cosas dificiles de soportar cuando uno solo piensa en uno mismo.

Yo aseguro ser AMIGA de mis AMIGOS y procuro demostrarlo tantas veces como me sea posible, aunque para ello tenga que aguantar tonterías y despropósitos varios. Aunque para ello lo que deba hacer es decidir si hago lo justo o lo necesario para que mis amigos se sientan bien, en este caso creo que he hecho lo justo y lo necesario, lo cual esta muy bien, aunque para ello me haya vuelto una especie de espía que delata a las primeras de cambio al jefe para ponerse de lado de sus amigas... una especie de actriz que simula estar conforme con casi todo lo que se le propone, para salir en cuanto puede del escenario del crimen y ponerse del lado de los buenos.

Bueno... supongo que son cosas que pasan... supongo que de vez en cuando una tiene que utilizar lo aprendido en su juventud, y para este episodio de la vida, las clases de teatro vienen que ni al pelo. Aunque tengo que reconocer que me lo pase muchisimo mejor haciendo de leprosa y ladrona en Jesucristo Superstar, pero así es la vida, unas veces una se divierte haciendo teatro y otras consigue hacer sonreír a amigas que ya llevan lo suyo a las espaldas.

Y eso señoras y señores, hace que la función acabe bien, que cuando se baja el telón, los actores, actrices y demás pandilla del mundo de la farándula sonrían satisfechos por el resultado, aunque el final no haya sido todo lo triunfal que hubiese podido ser si el resto de los integrantes de la obra hubiesen puesto de su parte, hubiesen dejado improvisar, actuar, maquillar la realidad no significa que uno la cambie y gritar mas solo le sirve al apuntador.

Después de estudiar en Las Palmas junto con un gran elenco de directores, actores, maquilladores, iluminadores, gente de sonido, de atrezzo.... después de haber pasado por todas y cada una de las cosas que se pueden hacer en teatro.... hasta correr y descorrer el telón... aprendes algo muy importante y que me ha servido en muchos momentos de mi vida.

No siempre puedes ser el protagonista de la historia... y lo peor de todo es que quizás el día que te toque hacer de protagonista, el protagonista sea el malo, o muera.... así que mejor acostumbrate a ayudar a todo el que puedas, a ser útil, a ser sincero y valiente ante lo que te toque realizar... y si te quedas sin ideas en plena escena.... improvisa... y si no puedes.... fiate de tus compañeros y dejate ayudar.

Bueno.... por hoy vale, aunque me siento yo inspirada y quizás escriba un poco mas.... no queríais caldo???? Pues hay van dos tazas.

NEOPRENOS, REGUS, ESCARPINES... BOTELLAS, BOTELLAS, BOTELLAS...

El mundo del buceo, sus buzos y sus costumbres era algo que yo había vivido de lejos... bueno mejor dicho, yo vivía sus barbacoas, sus cervezas, como mucho sus tarjetas o poster, los vídeos de los amigos, las fotos, las aventuras de Juanjo, contadas con ese ansia del que quiere que vivas lo mismo que el ha vivido en el Rojo, o en el Hierro, en la Reserva. El pulpo que le mira con cara bonachona, esa morena que el jura y perjura que no son nada antipáticas (cosa mas fea y mas rara, que siempre esta con la boca abierta), el pez luna que se deja ver... la bailarina española que lograron fotografiar... en fin... que oír había oído una jartá de aventuras, vivir ... había BEBIDO con ellos barriles enteros, pero aaaaaayyyy amigos, este verano es otra cosa.

Este verano lo paso al calor del compresor, del almacén con olor a humedad y neopreno (que mira que huele mal.... joder), al calor que producen las prisas de los buzos queriendo su material.... y las botellas.... de 10, de 12, de 15, de 18 y en ocasiones el biberón... esas botellas que antes me encantaba poner en los poster, en las postales y los trípticos, con esos colores tan llamativos... esas son las mismas que ahora veo y me producen sudor.

Tu las cargas junto con Juan "El Jabuguito" y con Ana... y ellas por arte de magia vuelven a ti multiplicándose por cien.... VACÍAS... como si se tratase de magia... de un truco del Mago Merlín... la larga fila de botellas llenas ... ya no esta., ahora solo queda una larga y vacía pared esperando otra vez.

Y tu piensas... no da tiempo, no vamos a poder llenarlas otra vez... los buzos esperan, te miran, te piden una botella, dos, tres... tu miras el compresor, notas el calor, vuelves a mirar la fila y sigue vacía, miras en el almacén y ves el inmenso bosque de troncos amarillos con redes azules o negras... y sonríes pensando.... joder lo que queda aquí, esto no hay quien lo aclare.

Pero poco a poco y mientras ellos disfrutan de su inmersión, tu consigues volver a formar las botellas cual desfile militar. Todas en fila, todas guardando su posición y esperando... tiesas, firmes a ser llamadas por un buzo con ganas de cargar con ellas.

La tranquilidad en el club es algo difícil de obtener, cuando la Isabelita esta en el agua, tu sigues con las botellas, quitas agua del suelo, colocas escarpines y reguladores, aletas, neoprenos y mascaras... en ocasiones cambias toricas (si, ya se que parece que estas haciendo una operación tipo House... pero no, se trata de juntas, simples y llanas juntas) o buscas la llave de los núcleos, que como buena llave que se precie, siempre se pierde cuando mas se la necesita.

Pero tambien tienes ratitos buenos... ratos con amigos en el Pepe, intentando arreglar el mundo... o por lo menos nuestros pequeños mundos, ratitos en el Sapo con conversaciones casi misticas, profundas como el oceano, aunque solo se trate de hablar de plantas, de niños, de amores... ratitos en la Sede, con tostada incluida... o cerveza, chupito y Red Bull para el "Perro Grande", ratitos en el banco con cigarro y agua a raudales, con compis y clientes... Todos ellos ratitos que nos hacen sonreir aunque el stress este a flor de piel... aunque las famosas botellas te hagan soñar con ellas, aunque te duelan las manos de aflojar y apretarlas para que se llenen.

Esos ratitos... estan fabricados con el caracter y buen hacer de un monton de gente, mas o menos asidua a U-BOOT y que hacen que todo el calor y las prisas sean menos al estar con ellos.

Ana Montoya, Juan, Víctor, Jorge, Israel, Pedro el tranquilo, David, Balky, Raquel, Gonzalo, el Canario, Raúl, Tino, Anas varias, Carlos, los Gamusinos... en fin... mes de calor, botellas y buena gente.

Finica.... alma mía, gracias por ser y estar. Gracias a todos.

ES BIPOLAR.... O JILIPOLLAS

Si, una tras oír comentarios de distintas personas, escuchar excusas, recordar etapas distintas de la vida, se da cuenta de que solo puede tratarse de uno de esos casos.

Porque vamos a ver... como puede uno ser un tipo simpático, compresivo, inteligente un día y al día siguiente, a los minutos siguientes, convertirse en un egoísta, egocéntrico, avaro, cobarde y malicioso con personas a las que quieres ????

Yo se que el paso del tiempo, la vida que es muy perra (como decía Iasmina, inteligente jovencita y curranta donde las haya), los traumas infantiles y la falta de muchas cosas también en la infancia y juventud, te hacen cambiar y uno no es el mismo con dieciocho años que con "ta y tantos", pero una persona no puede cambiar tanto... muchas veces pienso que los que rodean al sujeto en cuestión influyen en sus decisiones, en su forma de verlo el resto del personal y que por "cosas del querer" los que están con dicha persona o sujeto, se terminan por creer lo bueno, dulce, simpático, cariñoso, bondadoso, leal, valiente y listo que es, aunque para ello oculten al resto e incluso a ellos mismos que no es "tan" como se cree.

Por otra parte el sujeto o personaje, actúa con el resto del mundo como lo hace con la gente que le quiere, pero como no es tonto del todo, simula varias cualidades de las que carece y las envuelve con lo que suministra su "trole", suelen creer que siempre tienen razón y de esa manera lo gritan a los cuatro vientos, en cualquier discusión su palabra es la ley, en cualquier duda, su respuesta es la buena, en cualquier situación su opinión es la mejor, por la que hay que optar.

Parece ser que estos sujetos... no se dan cuenta de que los que le quieren o querían, según los casos, también crecen, también opinan y aprenden, ya no se callan ante cualquier ley u orden que les sean dados. Y protestan, pelean por lo que creen justo y luchan con todas sus fuerzas, valentía y creencias.

La edad, el cariño, los golpes y caricias que les da la vida no son otras cosas que una forma de aprender a vivir. El colegio, el instituto y la universidad te acogen, tratan de enseñarte, te valoran y te juzgan con unas notas del uno al diez (o al catorce si es en la PAU), pero lo que realmente te hace ser mejor o peor persona son los besos en la rodilla cuando te has caído y no soportas el dolor, ese abrazo cuando la pesadilla te hace llorar, esa sonrisa complice cuando los nervios no te dejan hablar, esas lágrimas de orgullo tras unos meses de locura asistida por Nietzsche o Platón, esas conversaciones hasta las mil... porque el chico o chica que les gusta no escribe, no llama o lo hace demasiado, esas carcajadas del trio por cualquier respuesta aguda, rápida y llena de cariño.... esas largas charlas cuando algo no va bien, que casi siempre acaban con sonrisas regadas con lágrimas de mas de una sal distinta, abrazos y soluciones encontradas al gran... no, ya no tan gran problema.

Si durante tu aprendizaje para ser mejor persona solo recibes criticas, gritos, castigos, azotes, si no te dejan expresar tu opinión porque eres pequeño, adolescente o simplemente siempre hay otra opinión que pesa mas que la tuya y por digna, inteligente y sensata que sea la tuya, no la va a considerar, te puedes convertir con el paso del tiempo en un ser BIPOLAR o GILIPOLLAS que te crees en posesión de la verdad y perder cosas y personas tan IMPORTANTES Y GRATIFICANTES en tu vida que te hagan sentir de veras que no eres Dios, que eres uno mas que se puede y de echo se equivoca, que no el resto del mundo piensa lo incorrecto, ni están contra ti... que puede que entonces se den cuenta de que son ellos los que están equivocados.

Quizás ese día sea tarde para rectificar, pero lo que deben tener claro estos sujetos, personajes, machangos.... es que los demás no están solos, aunque no sean perfectos, aunque sus medidas nos sean de TopModel, ni su inteligencia de Socrates, ni su forma de ver la vida la misma que ellos tienen.

Solo puedo añadir... todavía hoy no se si dicho personaje es bipolar o gilipollas, pero si puedo afirmar que yo desde hoy no voy a permitirle siga manipulando y anulando a los seres que por suerte tiene a su alrededor.

Ale... ahí queda eso.

PRONTO.... MUY PRONTO

Quizás no sea este muy buen momento para ponerme a escribir, pero hace muy poco le prometí a una amiga... mi hermana, que escribiría como mínimo una vez a la semana y creo que las promesas siempre se deben cumplir... si no, no las hagas.

Así que aquí estoy después de una cena con amigos y una sobremesa con chupitos de orujo de hierbas, cosa que por otra parte me desata la lengua y las palabras.

Hoy no es un buen día, quizás ahora me afloren todas las dudas, todos los reproches y todos los miedos y eso nunca es bueno cuando se trata de ponerse ha hablar o en este caso a escribir. El motivo es sencillo.... a mi parece que el orujo hace que me libere de todo lo regular o lo malo que siento y hoy por ejemplo me siento tonta.... muy tonta.

Desde hace mas de un mes me repito que porque deje pasar una oportunidad como la que tuve. Y cientos de respuestas puede que con razón o sin ella me fluyen de golpe.... esa no es tu forma de actuar, no es falta de practica.... es sinceridad, no hiciste el tonto, fuiste fiel a ti misma....

¿Y de que me sirve? Pues hoy todo me dice que de nada, que no me sirve de nada ser fiel a mi misma, ser fiel a los demás, querer sin recibir a cambio respuesta, tener detalles cuando los demás solo miran hacia si mismos, de que sirve recordar a alguien que le quieres, que le has querido y siempre le querrás.... si el no hace lo mismo??? Puede que alguien me conteste con la miles de veces escuchada frase de "Ama sin esperar ser amado, da sin esperar nada a cambio, quiere como si hoy fuese el ultimo día"... pero... y si a cambio de amor recibes ausencias??? y si cuando entregas detalles recibes silencios???? y si tu quieres como si fuera el ultimo día y a ti te contestan como si hubiera miles de días por vivir???

Llega un momento en la vida de cualquiera que desea sentirse querido, quiere ver en detalles que es especial.... aunque solo sea por cuestión de segundos, quiere que le quieran como si de veras el 2012 fuese el ultimo año.

Promesas que no se cumplen hacen que los que esperamos terminemos no creyéndonos nada, o lo que es peor todavía, creyendo que no que no somos nada.

Y eso hace que cualquier pequeño rastro de magia que quede en nosotros vaya desapareciendo o acercándose a otra persona o cosa que nos haga creer que seguimos teniendo algo de esa magia.

Estoy cansada de decir que a las personas hay que cuidarlas como si de una frágil planta se tratase.... si las cuidas, las mimas, las hablas, las miras, las riegas con dulzura y cariño, ella seguirá creciendo a tu lado. Si en cambio la dejas apartada pensando que solo con mirarla de vez en cuando y estar a su lado, sin dedicarla ni cuidados, ni mimos ella seguirá viva, alegre y deseando tenerte a su lado.... estas perdiendo el tiempo.

En fin... el orujo de hierbas me hace decir tonterías y hablar demasiado, ya lo avise al principio, osea que no os quejéis... que el que avisa no es traidor... es avisador.

Un besote y Buenas noches.

TIENES UN E-MAIL

Hoy tengo ganas de escribir y por eso he empezado a leer los borradores que tenia en el blog...

De todos, solo merece la pena rescatar este... empezaba haciendo referencia a un mail mandado por alguien que hacia poco habia conocido... alguien que me enseño a pensar que no solo soy una mujer madura, madre de dos niños, que no soy sosa, ni aburrida, ni un fantasma que pasa por la vida sin pena y ni gloria. Ese alguien me enseño que puedo seguir siendo la mujer divertida, alegre, pizpireta y simpatica con mas tema de conversacion que un divorcio tardio y media hora de frases tipicas y tontas... me dijo que no me olvidaria y que me lo haria saber y notar, cierto, lo ha hecho, lo hace... es un tipo genial que aunque viva lejos, me habla, me cuenta y me escucha, hacia tiempo que no tenia un amigo con el que escribirme.... y sinceramente me alegra volver a tenerlo, me hace ilusison abrir el correo y ver un mail suyo, es como cuando esperabas las cartas de los amigos... quizas haya mucha gente que no lo entienda, pero yo que por diversos motivos pasaba temporadas en mi Isla y otras aqui en la peninsula.... pues hacia que la llegada del cartero fuera para mi algo lleno de alegria, significaba noticias de mis amigos de un u otro lado.

Todavia recuerdo esas mañanas en Alicante o Avila, esperando el ruido de la moto.... si pasaba de largo.... morros, si paraba y me miraba sonriendo.... corria a abrirle la puerta, recojia las cartas y examinaba detalladamente para encontrar el o los sobres esperados... entre ellos uno de los que mas ilusion me hacia eran los de Teri... mi amiga me ponia al dia de las cosas que pasaban alli, en mi esquina, en mi isla, en el cole....

Mi amiga Tere, amigas desde los doce??? once, doce, trece que mas da. Grandes amigas hasta que me vine a la península... el tiempo, los cambios y la distancia hicieron que nos fuésemos alejando poco a poco y cosas del destino, de la red, han hecho que volvamos a encontrarnos (maravilloso facebook, que hace que personas que ya no estaban en contacto lo retomen) ambas nos hemos ido contando a borbotones las alegrías y penas que nos ha deparado la vida... y otra vez casualidad o llamalo x.. cosas que nos han hecho estar unidas.... yo divorciada y con dos nanos... ella viuda y con dos nanos... yo en Murcia, ella en Granada, las dos lejos de la isla que nos vio crecer, que nos hizo creer en que todo lo que pudiéramos encontrarnos lejos de aquel trozo de tierra rodeada de agua iba a ser mejor, mas grande significaba mas libre.... supongo que ella habrá llorado muchas veces al principio por no encontrar esas olas, esos sonidos rompiendo el mar en la barra de Las Canteras, ese biruje que te hacia tener escalofríos para enseguida decir... esto no es frío, esto es vida.... yo echaba de menos hasta el olor a papa frita de la PapaLoca, aquellos plátanos en los panes del Extremadura cuando el segundo plato era ropavieja..... y luego mucho mas tarde cuando te das cuenta de lo lejos que están aquellos días de Carnaval en que cualquier sabana era el mejor disfraz, y esas romerías al Pino.... con vino dulce en la mochila y una gorra sisada con métodos dulces a un "tolete" enamoriscado de una niñata ya enamorada de cualquier tipo de sombrero. Esas noches enteras.... hablando de chicos, mientras finjiamos estudiar química.... ya veis química yo.... en fin... mañanas de playa, tardes en las Canteras o en la Esquina, oyendo música, enamorando a "Toreros" y "Vampiros" entre otros, las excusas para poder llegar mas tarde.... esa falda de pana llena de alquitrán.... que de cosas vivimos juntas, que de cosas nos unen y ahora al recordarlas nos hacen volver a sonreír....

Todavia no entiendo que puede hacer que personas que se quieren tanto dejen de oirse, de hablarse, de verse... no se cuantas veces habre visto fotos nuestras y pensado casi en voz alta... que sera de Teri??? Alguna que otra vez pense en presentarme en casa de tus padres... pero los nanos, los viajes cortos y llenos de familia que ver, los imprevistos y zancadillas que te da la vida, me hacian pensar... para que???? seguro que ya ni se acuerda de mi.... pero bendito Internet, maravilloso .... otra vez facebook.... que hizo que volvieramos a ponernos en contacto.

Ahora solo nos queda no volver a perderlo.

Espero poder abrazaros pronto.

SI.... ALGUN DIA

ó BREVE COMENTARIO SOBRE COMO UNA SE VUELVE GILIPOLLAS.

Si, este post puede tener ambos titulos, el primero es mas suave, mas sutil, el segundo es mas real.

Despues de mucho, muchisimo tiempo he descubierto que ya no es que yo no sepa ligar.... es que me cuelgo cual ordenador cuando lo intentan conmigo. Regreso a mis catorce años y me .... ¿Que digo 14? Con esa edad hubiera reaccionado mucho mejor que ahora. Lastima.... tuviste la oportunidad y la dejaste escapar.... GILIPOLLAS.... lo oi durante toda la noche y de diversas personas.

El es un encanto, moreno de ojos claros, sonrisa traviesa, conversacion agradable, educado, un rebelde, motero para mas señas. Y yo..... una GILIPOLLAS, lo se, lo admito amigos mios.... teniais razon.... os jartasteis a decirmelo y yo lo unico que puedo decir es... Ok.... teneis razon, pero como esto es solo un breve comentario, lo dejo aki... que pa una broma ya esta bien.

YA SON TRES...

Tres los años que llevamos sin ti. Y sigo echándote de menos, sigue haciendome poner de mal humor el haberte perdido, sigo necesitandote y recurriendo a ti en cada traspié que me pone la vida.
Cierto que no como antes, antes te tenia a mi lado y podía preguntarte, escucharte cuando tratabas de dar con la solución al problema... hoy cuando algo me duele, me enfada, me indigna y no se que hacer, repaso todos los momentos en que tu me decías algo que me hiciese reaccionar y tarde o temprano doy con la solución, que aunque sea siempre la misma "¡Valor Gitana, valor!" ahora parece distinta.
Ahora necesito mas valor, le tengo que echar mas ganas al asunto porque no te tengo a ti a mi lado, empujándome, dandome azotes en el culo en cuento me despisto un poco, no estas para recordarme lo valiente que he sido o que lo que hizo ser cobarde en esa o en otra ocasión fueron otros sentimientos que también hay que tener en cuenta, no estas para achucharme cuando me hago la remolona porque se o intuyo que lo que viene a continuación no me va a gustar. Cuantas veces te he oído decir mientras bebías tu chirifú "Princesa de los Ursinos, por mucho que lo retrases...llegar, va a llegar,osea que echale cojones y acaba con ello". Lo decías con esa sonrisa tuya que todavía hoy logro ver, ayer mismo pensaba en eso... mucha gente me dice que con el tiempo llegas incluso a olvidarte de la cara, de los gestos de la gente que has querido con el alma... yo puedo y sigo recordando cada rasgo, cada gesto, el tono ronco de tu voz, la sensacion dulce y ruda al acariciarme con tus manos fuertes, llenas de callos y amor.
Este año que ha pasado ha sido... otra vez de los de echarle cojones... muchos cojones Papá, he tenido que ver como la persona con la que he convivido la mitad de mi vida, me mentía, me utilizaba y obviamente lo mismo que ha mi a mis Nanos. La separación no ha sido tan dura como las decisiones que he ido tomando después, el dejar la casa donde nacieron Alba y Sergio, el tener que tirar muchas de las cosas que tu utilizabas a diario, el ver a Mamá llorando por los rincones cada vez que un cenicero o un cuadro iba al cubo de la basura, el oír a todo el mundo que lo estaba haciendo muy bien... Si ellos supieran que cada movimiento que hago me supone un esfuerzo tan grande... es como si en brazos y piernas me hubiesen colocado cubos llenos de cemento y en el corazón... voy dejando heridas, que supongo voy tapando con tiritas hechas de las caras de los nanos al elegir su habitación, o pintar la pared del color que siempre quisieron tener, o verles sonreír y reír a carcajadas como hacia tiempo no hacían, con los abrazos de los amigos... que como me enseñaste casi siempre esta ahí... y si Papá, ahí están y me lo hacen saber.
En eso pienso cuando recuerdo que voy a tener que dejar la casa donde nacieron mis Nanos, donde les vi dar sus primeros pasos, donde hicieron sus primeras travesuras y donde se han hecho hombre y mujer. Entonces me digo que en la nueva van a disfrutar de otras muchas primeras cosas... y que un hogar no son cuatro paredes y unos muebles, sino las risas y las discusiones, los ratos jugando al bingo, viendo una peli envueltos en una manta mientras comemos palomitas o pipas, las peleas por entrar a la ducha el primero o porque no encuentran la camiseta de turno.
Y eso lo vamos a disfrutar allí, en tu casa.
Pienso en lo que hubiese dicho del chico de Alba... si, me niego a llamarle novio... novio, pareja o amor... aunque no sea oficial, es esa persona que esta a tu lado por borde que estés, por celosa que seas, por insoportable que luzcas, es el que te hace sonreír entre medio de una tormenta de lágrimas y te hace llorar solo porque tu crees sentir que no te quiere como antes, solo con mirarte de diferente manera, amigo en las buenas y en las malas, ese que te llama Princesa y no se olvida de desearte buenos dias, todos los dias... por borde y bruta que amanezcas.

Y bueno... ellos se ven poco, muy poquito, están lejos, aunque el gaste todo lo que tiene en venir a verla. Pienso en lo que dirías de el y me río solo de imaginarlo, pero no te preocupes, tu Reina tiene muchos Caballeros que velan por ella y se lo hacen saber a ese Principe de allen de los mares.
Y si pudieras ver al Nano... sigue igual de cabrón que siempre, pero ya es todo un hombrecito, mas alto que su hermana y cada vez pareciendo mas un Rivera... me recuerda muchisimo a ti, hasta la nariz se le esta poniendo tipo "Fofó".
Hoy hace tres años y estoy temblando, no de frío Viejo... tiemblo de rabia por no tenerte aqui, de miedo porque sin ti todo es mucho mas difícil, de dolor que aunque mas leve sigue acompañandome todos los días.
Odio en estos momentos tener tanta memoria... porque recuerdo minuto a minuto todo lo que paso ese jodido diez de febrero, pero hoy también puedo recordarte sonriendo entre lágrimas porque te sentimos aquí, todos los que te quisimos y te seguimos queriendo. Porque los Nanos te tienen como referencia, porque yo sigo actuando como pienso lo harías tu,porque Mama lleva todo el mes poniendo una vela en la ventana para que recuerdes que todavía estamos aquí y encuentres el camino a casa.
Cada uno a su manera te rinde homenaje todos y cada uno de los días.
No nos olvides Papá, nosotros no te olvidamos a ti.
Te quiere... Tu Gitana.