ES MI VIDA

Pues si, hoy es mi día libre... ya ves, un lunes. Y me tengo que sentir una privilegiada porque es día y  medio mas o menos. Ya que si consideramos que salí de trabajar ayer sobre las cuatro de la tarde, sin comer y con un triste café y napolitana que ingerí a eso de las siete y media... eso si, de chocolate, que ya mejora un poco el comienzo del domingo. A lo que iba, llegue a casa sobre las cuatro y media mas o menos, ya con el hambre en los tobillos y con mas ganas de tumbarme que de comer, pero como es la única tarde libre segura de todo el verano, aquí estaban esperándome pacientemente, fielmente, casi sin ganas y con miradas de siesta, mis hijos. Lógicamente no hay siesta, toca reírse, charlar, comentar, abrazar y sacar ganas de debajo las piedras para aguantar estoicamente hasta que deciden irse... Juro que disfruto de cada momento a su lado, que si no vinieran a verme el cabreo me comería por dentro cual Allien sediento de venganza, pero cuando por fin se van y veo el sofá desierto como provocandome, invitándome a destrozarlo.... es un placer solo comparable a un vaso de cerveza fresca a la una de la tarde, un helado de chocolate paseando por la playa, un orgas... bueno, un placer intenso, dejemoslo ahí.

Y ahí es a donde voy, una vez tumbada, en bragas y con el ventilador del techo a todo lo que da, la cortina de bambú hasta abajo para evitar la luz y el sonido de una " somnífera peli de domingo"  a un volumen bajito.... muy bajito, cierro los ojos e intento dejarme mecer por Morfeo... gran hombre, dios o lo que quiera que sea, pero mi noria particular, esa que no deja de dar vueltas con dudas, afirmaciones, miedos, risas.... cabrona la noria... me hace pensar en este trabajo.

Maravilloso, precioso, genial. Con compañeros divertidos, clientes dispuestos a darlo todo por pasarlo bien, un entorno envidiable. Si, pero de lunes a domingo al medio día. O lo que es lo mismo, no puedes tener vida. Entonces me doy cuenta de que mi frase mas repetida ya no es "llámalo X" o "Pa atrás ni pa coger impulso", no busques... la frase que mas repito es "No puedo, trabajo". Te olvidas de findes en Almeria, no pienses en un sábado de "destroyer", barbacoas, cenas, cumpleaños son algo que dejas para cuando acabe octubre y si vas, porque no queda otra, porque hay que ir.

Rezas hasta el rosario para pasártelo no bien.... GENIAL, así un genial en mayúsculas, negrita, que digo negrita, en fluorescente, con luces y soltando confeti. Porque si no aprovechas el esfuerzo y te aburres o falla por lo que sea, solo piensas en las horas de sueño desperdiciadas, en esa cama fresquita, grande y para mi sola donde poder desconectar del mundanal ruido. Eso es algo que no me puedo permitir.

Hay amigos que te dicen que estas vieja.... que ya no improvisas, que no eres espontanea, que no les sigues... pero que coño vas hacer? Pedirles que se tomen el aperitivo  un lunes? Que tal si vamos a ver Jurassic World? Obviamente te responden ¿Hoy lunes, tu estas loca? Un día de playa sin gente, sin niños tirándote arena con la jodida pelota que dice Serrat.... genial si no fuera porque trabajan mientras tu libras. Porque la espontaneidad, los aperitivos y todas las cosas buenas funcionan así... solo dos días a la semana. Entre semana no hay magia, entre semana solo quedas tu con tu triste día libre.

Y entonces fue cuando note dos lagrimas desplazándose por mis mejillas (bueno, no llore, no tenia fuerzas para ello, pero me puedo permitir una licencia poética, porque es mi día libre, piiiijooo).... Soy una desplazada social, una refugiada de cualquier grupo de amigos... me estoy convirtiendo en un dinosaurio de los de la peli, que va... ellos seguro que tienen mas vida social que yo... y no lo afirmo tajantemente porque no he podido ir a ver la peli, que seguramente sea un bodrio, pero seria agradable tener la opción de ir o no a verla.

Entonces y como método de auto ayuda pienso... calla loca, sonríe que estas currando, hay muchísima gente que quiere y no puede, tu estas siete meses a destajo, pero luego tienes otros cinco para descansar....

Cinco meses que me los paso encabronada porque no trabajo y me sobra el sofá, la tele, la cama y tiempo para que la noria anhele los largos días en que no tengo tiempo siquiera de mandar un "guasap" y tampoco salgo de fiesta porque no esta el horno pa bollos. Y los findes en casas rurales no te los puedes permitir. Eso si... a cumpleaños me jarto, que hay muchos y procuro que sean rentables, divertidos que luego llega la temporada y no veo a nadie. Y recuerdo que los fines de semana, el invierno pasa en pis pas... y no te da tiempo mas que a quejarte y esperar el buen tiempo. Y cuando llega pasa lo mismo, que pasa rápido y te deja exhausta y con ganas de frío... para volver a empezar.

Y mientras sigo soñando con un trabajo de lunes a viernes, de ocho a seis, con vacaciones y fiestas de guardar, aprovecho mi día libre echando un ratito aquí, otro allá... esperando que caiga la noche.

ELLOS SON ASI

Quería, tenia prometido escribir sobre mis compis, los tengo de todos los colores, sabores, gustos... pero siempre que me pongo a escribir sobre ellos o me alargo muuuuuchiiiisiiimoooo o me quedo corta, escueta, casi muda, así que lo dejare para otra ocasión en que este decidida a hablar sin tapujos sobre todos y todas.

Estas dos ultimas semanas han empezado a llegar clientes, algunos de esos que con solo verlos tienes que salir corriendo de la cueva para disfrutar de sus abrazos, sus sonrisas y sus historias, aunque algunos ya me cuenten en privado y fuera de temporada. No aguantamos tanto tiempo sin saber unos de otros. También han llegado nuevos, de esos que con solo pasar un ratito juntos ya notas que hay feeling, no deja de haber esos que oyes su nombre y se te pone la piel de gallina, notas un sudor frío y te encomiendas al Cristo del Gran Poder para que no suceda nada malo, para no perder la paciencia y soltarle tres frescas o en el peor de los casos perder los nervios y cometer asesinato.

Pues quiero hablar un poco de algunos de ellos, de los buenos, los malos y los buenísimos. Los que hace años nos queremos, los que no vamos a querernos jamas de los jamases y los que nos queremos ya sin casi conocernos.

Del grupo de los que nos queremos hace mucho, no me queda otra que dividirlos en dos. Hombres y Mujeres.... los de Viceversa los dejo para un grupo aparte, son esos que no sabes que hacer con ellos... por lo menos de momento. Pues eso... dividamos, separemos...

MUJERES -  Todas ellas grandes, luchadoras, inteligentes, valientes, detallistas... Vamos que me han "ganao".

La primera en ser mencionada no puede ser otra que ella. Mariajo, La Cherro, que grande es la joia con lo pequeñita que parece a primera vista. Empezó siendo la rubia amiga del Gigi y con su gracia, su forma de ver la vida y sobre todo de explicártela se ha convertido en una amiga indispensable. Clara como el agua y decidida se hace oír sin medias tintas, cariñosa y con gracia no pasa desapercibida para los inteligentes y dispuestos a escuchar, Y se aparta rápidamente de seres anodinos, secos, malfollaos y diversas especies que no aportan nada bueno. Va a ser difícil librarte de mi Se te quiere pendón.

Mis Maleficas, son tres y ninguna buena... que si, son mujeres divertidisimas, ácidas y tiernas a un mismo tiempo. Siempre tienen un detalle, una frase o sonrisa que te hace el día mas llevadero. Espero sus escapadas con muchísimas ganas.

Silvia, nuestra ginecóloga preferida, Laura Apestaguia... lo se, es un apellido tan largo como su tranquilidad y paciencia. Mari Carmen, fisio fabulosa que consigue calmar mis hombros, aunque sea a base de pinchazos asesinos. Nuria y su sonrisa contagiosa, Arancha mi niña, Cris ... la de Albacete Anica, que siempre me confundes... Yessica, Pili, Charo... Seguro me dejo alguna que otra, no muchas reconozco. Pero a las que he nombrado son Grandes todas, enormes algunas.

HOMBRES - En este apartado he de decir que soy igual de selectiva y que los que vienen a continuacion me han ganado para los restos. Quizas sean menos... pero son geniales.

El primero en ser mencionado no debe ser otro que él. El Gigi, Don Carlos Castro, el Poli Malo. Como puede ser que un ser tan ácido, revoltoso, tajante y follonero haya conseguido entrar y quedarse para siempre en mi ajado corazón? Pues porque es un encanto de cabrón, divertido, inteligente, detallista, bondadoso y sobre todo porque tiene un perro que es todavía mucho mas todo que el. Es una de esas personas que recomendaría conocer y si tienes la suerte de que te llegue a querer, cuídalo, no encontraras persona mas cercana y fiel. Y .... yaaaaaaa vale que luego se lo cree.

Pepe Guijarro es un ejemplo a seguir, el mas longevo, el mas discreto, silencioso y cariñoso de todos.

Jamas le oiras salirse de tono, protestar o correr, es la paciencia y la tranquilidad hecho persona.

Paco Hernandez llego de la mano de su hermano y se quedo con nosotros, un genio de la guitarra y del saber hacer y estar, maravilloso compañero de mediosdias comiendo al sol y cafés regados con maravillosas conversaciones.

Matias y Oscar Lozano, llego el padre y nos regalo a un asustadizo Matias que le faltaba llorar del miedo que le tenia al mar, al buceo y a los gritones de la camiseta naranja. Hoy ambos nos acompañan y nos regalan sonrisas varias veces al año. Grandes de estatura y de corazón.

Los de Albacete, los Vascos, los de Malaga.... Los Gremlins, Los Alcantara; Los Isis, Los Olmos... son tantos y con tantas historias a la espalda.

Como no hablar de los Viceversos... Johan, nuestro bombero grandote, que llego con un sombrero australiano (queda precioso en mi colección) y terminó convirtiéndose en casi del equipo, Kurt y su incansable intención de repartir amor entre todas las chicas del Staff, Julio.... aaaayyyy que verano nos diste hace casi un año Julio, Cayetano... que decir de Caye y sus idas y venidas, sus ahora si, ahora no. Pá nosotros se queda tu forma de confundirme y tus magdalenas.

En lo que llevamos de temporada han aparecido seres extraños que ya han llamado mi atención. Mi ladilla argentina, que vino, se pego a mi y nos dejo por motivos familiares, pero sigue "guasapeandome" desde Londres. Alain el Belga, que cual Vickingo cabezón y salvaje no ceja en su empeño de llevarse a Romy a la... a cualquier sitio donde ella le preste atención. Claudia anodina, simple, seria y fugaz donde las haya. Jaime, La Voz, caballero de voz grave, divertido y dispuesto a entrar en nuestro juego. Promete el caballero, promete. 

Obviamente también están los chungos... de ellos solo diré que haberlos.... haylos. Que cuando suena el teléfono y oigo sus nombres, sus voces, el corazón bombea mas rápido, mas fuerte y siento ganas de mentir y decir que no hay sitio en ningún barco a ninguna hora ningún día. Reconozco que en alguna que otra ocasión lo he hecho. De esos prefiero no contar nada, mejor olvidarles. Cubramos un tupido velo.

Me quedo con los otros que hacen que esta locura sea mas fácil, mas divertida, mucho mas llevadera.

A todos ellos les dedicamos día a día nuestra mejor sonrisa pese al cansancio y las prisas, porque ellos se lo merecen.

SIN PENSARLO

Si, así me doy cuenta últimamente de lo que siento. Cuando estoy relajada y charlando suelto cosas que después de decirlas me dejan alucinada.

De veras he dicho eso??? Seguro que he sido yo??? Una vez que las oigo, que me oigo a mi misma, solo puedo pensar en porque cojones he dicho semejante cosa.

Y no es que sean mentira, ni ilógicas, no, simplemente ni siquiera  me había parado a plantearme la cuestión. Si, se que es difícil de entender. Pongo un ejemplo.

Hace unos dias, charlando tranquilamente con un amigo y tras un comentario sin ningun tipo de malicia que hizo el, yo conteste sin inmutarme.

- No puedo liarme con el, no debo siquiera jugar a eso... no quiero volver a pasarlo mal. Asi que esta totalmente prohibido. No quiero compromisos ni volver a enamorarme. Sexo solo por placer, nada de sentimientos. Tema zanjado. 

Puede que en ese momento y si no hubiera estado hablando con el, la cosa hubiera quedado ahí, pero no era el caso, así que seguimos hablando del tema por muy zanjado que yo lo tuviera. Miedo a pasarlo mal, sexo sin amor, muros hechos a base de palos, de dolor y decepciones adornados con palabras frías, gestos estudiados o ni siquiera eso. No esta mal, continúe argumentando, si no me acerco demasiado al fuego no me quemo, si no me quemo no duele y no quiero pasarlo mal, así que solo me acerco si tengo claro que lo dos buscamos lo mismo, sin ningún tipo de acritud, sin esperar mas de lo que doy, nada de compromisos.

Su sonrisa a medias como haciéndome ver que me entendía me dio un poco de cuartelillo así que continué. También tengo claro que no vale cualquiera para esto, me tiene que gustar y no me refiero solo a su físico, obviamente, tiene que haber algo mas. Tiene que ser divertido, interesante, me tengo que fiar de el. Y por supuesto es estrictamente necesario que después sigamos siendo amigos, no hace falta vernos a menudo, basta con saber que estamos. Que no se convierta en una obligación y que cuando nos veamos disfrutemos del rato que estemos juntos, la única obligación que quiero es sentirme bien a su lado, sea en la situación que sea. No es mucho pedir, digo yo.

El asintio al mismo tiempo que decia... No, no es mucho... o si. Cuantos lios asi tienes? 

Cabrón eres... vale, si, es difícil, pero no imposible. Haberlos.... haylos.

Y cuando necesitas un abrazo, un hombro, una charla, una cena de confidencias.... no se, cuando necesitas sentirte querida...

Juro que no me lo pensé. Y utilice una frase que he oído mucho últimamente de un tipo divertido, inteligente y ácido cual limón. 

- Tengo perro. Vale, es broma, tengo amigos, hijos, un blog donde desahogarme. Si puede que en ocasiones cuando estoy agobiada, triste, nerviosa eche de menos a alguien a quien contarle mis cosas tumbada en la cama mientras me abraza y me asegura que todo va a salir bien. Pero eso ya lo he tenido y se que si yo no me muevo, si yo no peleo nadie lo hará por mi. Y eso una vez que lo sabes no tranquiliza una mierda.

Por otro lado, cuando necesito un abrazo lo tengo, también varios hombros en donde apoyarme, no me falta con quien charlar sobre cualquier tema, disfruto de cenas y también comidas llenas de secretos, risas y soluciones o problemas con distintas formas de verlos y sobre todo me siento querida y quiero.

Así que mientras hablábamos llegue a la conclusión varias veces de que básicamente hablábamos de tener pareja y yo sólita o quizás con su inestimable ayuda di por sentado que es mucho mejor disfrutar de un grupo, pequeño sin importar la edad o el sexo (en esta ocasión por supuesto me refiero a femenino o masculino). Porque cuando solo somos dos, siempre hay uno que falla, da igual quien sea y cuando eso ocurre empiezan los problemas y estos con el tiempo y mas errores que aunque pequeños van sumando, se convierten en dramas. Como solo son dos los que opinan en vivo y en directo los reproches se hacen el eterno compañero y poco a poco sin darte cuenta se acaba el amor, la amistad... y solo queda la jodida comodidad de conocerte y adivinarle bien y eso a su vez se convierte en un arma silenciosa que va matando lo poco que quedaba vivo por los pelos.

Si, tengo miedo a pasarlo mal de nuevo y a día de hoy me parece una opción maravillosa disfrutar de abrazos, hombros, charlas, cenas, sexo, risas y lagrimas con quien me quiere viva, libre y loca.

INOCENCIA O MALDAD

Mi tío, el hermano pequeño de la abuela esta en coma. Sabiendo que tenia un marca pasos hace años, que este ultimo se lo habían tenido que cambiar dos veces, no debía de habernos estrañado la noticia, pero teniendo en cuenta que caminaba todos los días mas de tres kilómetros, cuidaba su alimentación y es un hombre tranquilo, el abuelo perfecto, el tío cariñoso para todos sus sobrinos... si, nos impacto saber que le habían dado dos infartos en menos de una hora, que estuvo quince minutos en parada y que mis primos y mi tía estaban que no podían ni hablar.

Mi primo no atinaba a contarme mas que los medicos no dan esperanzas, que pinta mal, que no puede hablar... hasta hoy. Mi prima Yolanda me cuenta entre sollozos que la doctora dice que no responde a ningun estimulo, que es cuestion de horas, dias como mucho. 

Yo le digo que no lo entiendo, que estaba genial, que no es posible.

Bueno prima, me dice entre sollozos, tiene una explicacion,  que es producto de un gran disgusto, que la culpa la tiene una mujer, me cuenta.

Una mujer? Que mujer? Que ha pasado? interrogo sin pausa.

Puuueees... me dice, con su acento totalmente vasco, el aita se fue a pasear el viernes como suele hacer con la ama, pero como la ama estaba con bronquitis, se fue solo. A media tarde me llama desde la comisaria, nada mas empezar el paseo, en el mismo parque, dos policías se le han acercado y le han pedido les acompañase a la comisaria, el se ha quedado mirándoles y les ha preguntado cual seria el motivo. Han puesto una denuncia. 

- Una denuncia, a mi??? Pues cual es el motivo?

- Exhibicionismo.

Nani, te imaginas a mi aita haciendo algo así??? Imposible, ni en broma o borracho. Así que nos hemos ido para allá y  nada mas llegar le vemos sentado delante de dos ertzaintza que le están preguntando casi sin esperar la respuesta.

Que si lleva el mismo tipo de ropa, que si las niñas tenían casi claro que había sido el, que la madre de una de ellas le ha reconocido porque es del pueblo... Dos niñas de diez años han contado a su madre que se bajo los pantalones y se masturbo ( se hizo una paja, fue lo que declaro la madre de las criaturas, para ser mas exacto) delante de ellas.

Mi tío, repasa y relata una y otra vez lo que hizo el día anterior. Salí de casa y empece mi paseo, fui por la ladera del río, vi a unos críos intentando pescar y les enseñe a preparar  el anzuelo. Les estuve viendo un rato y seguí paseando, entonces empezó a llover y me metí en un portal para no mojarme.

En ese momento me coloque los calzoncillos, porque mi Isa se empeña en comprármelos de pata larga y se me arrugan. Paro de llover y seguí paseando ya de camino a casa porque no me quería calar. Y ya esta. NO hice mas. No vi niñas en el paseo. Yo no he hecho nada malo. Tengo nietas pequeñas, tengo hijas. No estoy mal de la cabeza.

- Antonio no lo habrá hecho usted y no se acuerda, hay gente mayor que pierde la cabeza por momentos

- Aita, has hecho eso?

Prima, me contesto mirándome a los ojos que NO y en ese momento empezó a sudar muchísimo, el ertzaintza le dijo que se tranquilizara, que saliera fuera un momento y respirara hondo, le acompaño mi marido y yo me quede dentro intentando enterarme de lo que estaba pasando, quien había puesto la denuncia, que teníamos que hacer... y entonces oí los gritos. Salí corriendo y mi padre estaba tirado en el suelo, con convulsiones y susurrando que no había hecho nada, que quien era esa mujer que le acusaba de algo así.

Allí mismo le hicieron el RCP  y llego al hospital consciente, pero una vez allí le dieron dos infartos,estuvo quince minutos en parada, entre infarto e infarto no podían con el de los espasmos y seguía diciendo que no había hecho nada.

Después de dos horas salio la doctora. Estaba en coma, había estado mucho tiempo en parada y tenia el corazón muy débil, el diagnostico era reservado, hasta el sábado a medio día no se podía saber nada.

El sábado les dijeron que no sabían el grado de lesión cerebral debido a los quince minutos que había estado en parada, el problema residía en que para evaluar los daños no podía estar en coma y si le despertaban el corazón esta tan débil que es probable no aguante.

Hoy el informe ha sido casi peor, no responde a ningún estimulo, quieren que nos preparemos para un desenlace rápido. Mi prima entre sollozos me dice que ahora no puede pensar en otra cosa que no sea mantenerlo con vida, que mientras respire... como pudiste decidir tu con el tío? Como pudiste prima?

- No se, solo pensé en que no iba a poderle oír reírse, ni meterse con nosotros, ni disfrutar de los nanos... ya no era el. Tarde meses en perdonarme lo que para los demás era la decisión acertada. Para mi fue la mas difícil de mi vida, la mas dolorosa, pero supongo la menos egoísta y si, me destrozo y me hizo sentir mal, ya te digo que dude y no me perdone en meses, pero hoy pienso que acerté.

Después de colgar se lo he contado a la abuela. Difícil trago. No creo que mi tío haya sido capaz de hacer tal barbaridad, después de hablarlo y pensarlo en frío, pienso que el hecho de colocarse los calzoncillos puede malinterpretarse por dos niñas y de lejos, porque según contó no vio a ninguna niña... Si esas crías vieron algo mas que un anciano acomodándose y fueron a su madre contando algo que habían imaginado, malinterpretado... Dios las perdone, porque han hecho de un señor simpático, agradable y cariñoso una "maceta" y de una familia feliz y unida un destrozo general.

Si de veras se le ocurrió semejante barbaridad, cosa que sinceramente me parece inimaginable, que se acabe pronto la agonía de morir en vida porque el resto de la familia no merece pasar semejante trance.

Lo que me queda es pensar como puede una simple afirmacion destrozar vidas en segundos. Nadie penso en hablar con esas niñas, que explicasen lo que de verdad habian visto... si es que vieron algo.

Siempre digo que la verdad depende de quien la vea, el momento y el lugar donde se vea. Cada uno tiene su verdad y todas pueden ser reales según quien las viva.

Lo cierto hoy es que mi tio esta muriéndose y yo dudo de la verdad de esas niñas.

Y SE MOJA LAS GANAS EN EL CAFE

Ayer alguien me pregunto si iba a escribir sobre esa tarde en mi blog. 

- Depende de como vaya, conteste. Y si, al final por unas cosas u otras he decido hacerlo.

Fue una tarde de risas, indirectas, recuerdos, cafés y gintonics. Supongo que gracias o por culpa de estos últimos... No, que cojones, no echare la culpa al alcohol, no es cierto y no pienso mentir.

Quizás la culpa del ultimo ratito de la tarde la tiene que estoy en un momento en que he decidido ser clara cual agua cristalina, o por lo menos cual agua después de una tormenta, osea ese agua turbia que deja entrever el fondo lo suficientemente bien como para apreciarlo, pero no tiene porque verse completamente. No se si me explico. Puede que ni tan siquiera yo sepa exactamente cual es el nivel de nitidez que quiero, pero lo que es cierto es que ya no estamos para tonterías, para perder el tiempo, la paciencia o la cordura por determinadas cosas o temas.

Supongo que hay que ser valiente, aunque te dejen esperando la respuesta o la respuesta no sea la que deseas. Es mucho mejor darte cuenta de que estas equivocado y pasar a otra cosa que no saber a que atenerte o seguir imaginando... cosa que se me da bastante bien, pero que no es suficiente.

Así que una después de jugar a insinuar, a provocar, escuchar, quizás malinterpretar, puede que acertar. Volví a casa y después de conseguir que mi móvil saliese del coma en el que le había dejado la falta de batería, decidí hacer algo que me pareció una maravillosa idea. Dejarme de memezes y ser por un instante clara, directa, sin ningún tipo de sutileza. 

Seguro que el método elegido no es el mas adecuado, pero que mas da? Lo importante es hacer saber que estas pensando, no quedarte con las ganas, tirar los jodidos miedos lo mas lejos posible y atreverte. Ser valiente o inconsciente, un poco loca, un mucho sin filtro. No se puede presumir de algo que luego te acojona y te deja paralizada.

Así que el superpoder que te da el alcohol y la maravillosa fuerza del estar hasta las narices de ser discreta, prudente, sigilosa por el que dirán, que pensaran, si sale mal... aaaandaaaaaaaaa yaaaaa... tu lánzate y ya veremos luego lo que hacemos o lo que no hacemos, pero no te quedes con las dudas, no con las ganas.

Y lo cierto es que el subidon de pensarlo y hacerlo es solo comparable al vértigo que sientes una vez hecho. Te das cuenta de que no hay marcha atrás. Da igual si lo que has hecho es rechazar un puesto de trabajo, lanzarte al agua helada, gritar en medio del super que estas harta de la cerveza sin, decirle a tu jefe que la ha cagado muchísimo o  hacerle saber a alguien que te morías por echar un polvo, no importa lo que hayas hecho si te ha costado decidirte y al final lo consigues, lo haces.

Durante el subidon, todo esta claro, tienes que hacerlo y listo. El problema esta en el vértigo, es ahí cuando te planteas si ese trabajo pese a no ser el empleo de tu vida puede ser el que te saque del agujero, o sientes pinchazos en el cuerpo de lo increíblemente fría que esta el agua y te das cuenta de que podías haber esperado mejor tiempo. Y joder, no seas una Drama Queen, si no quieres cerveza sin, pasa a la sección de las buenas, no es necesario gritarlo y el jefe, pues que aprenda y apechugue con sus decisiones, no es tu baile, no tienes porque marcarle el compás, claro esta, lo del polvo, si no lo has disfrutado espera, ya habrá otro momento, otra oportunidad.

Gracias al universo el vértigo tampoco dura mucho. y como una ademas de sin filtros, esta ya acostumbrada a tomar decisiones, unas buenas, regulares, malas y malisimas. Acepta que la ha cagado y se ríe de si misma y decide seguir rechazando un trabajo si no le convence, seguiré tirándome al agua aunque me duelan los... bueno, que saltare pese al frío y el miedo. Y no gritare, pero si voy a protestar por lo que no me guste y defenderé mi opinión le pese a quien le pese.

Seguro que no voy a dejar de aconsejar al jefe o a cualquiera que me importe aunque no me hagan el menor caso y si me apetece decirle a alguien que no le aguanto o por el contrario que me hubiera dado un buen rebolcon con el, lo haré. 

Porque puedo, debo y me da la gana. Las respuestas a mis decisiones, solo yo me las puedo tomar en serio o en broma, es a mi a quien duele o alegra, mi forma de afrontarlo no cambiara mucho la mierda de libertad de expresión que tenemos últimamente. Se secuestran libros, se desautorizan manifestaciones, se tapan delitos.... Pues en mi pequeño mundo, universo... llámalo como lo quieras llamar, yo decido y por consecuencia hago publico que aquí  no hay mas ley que la mía y declaro la libertad de expresión. Tu con tu mundo y tus leyes puedes reaccionar como mas te guste ya que tienes la misma libertad. Ya sabes, Tu libertad acaba donde empieza la mía

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Al final no he contado mucho de la tarde de ayer, pero puedo asegurar que acabo bien. Con un colacao cargadito, oscuro y unas magdalenas.

GIN TONIC ASI PORQUE SI

Hoy, por fin desde prácticamente la ultima semana de noviembre, me encuentro casi bien.

Después del maldito manguito rotador, osea un jodido dolor de hombro, que no hombre, que eso ni catarlo desde... bueno quizás no sea necesario venirse arriba y dar datos concretos, prosigo, hombro maldito que no me deja dormir, leer, casi respirar. Continuo con un cólico nefrítico que me deja tirada por los rincones hasta que siento llegar el infierno y todo el sufrimiento que lleva implícito tan terrorífico lugar hasta lograr echar las malditas piedras. Por si eso fuera poco la grandiosa gripe se instala cómodamente en mi malogrado cuerpo y despido el año teniendo a Sergio como cocinero de la ultima cena, mientras yo lo sufro en sofá y cama con 39, vuelvo a repetir... esta vez era fiebre, no hombres. 

Empiezo el año con gripe y para Reyes todavía con tos y voz de Manolo, así grave, profunda. Hasta a mi me gustaba esa voz. La muela me deja KO toda una noche y cuando despierto, a eso de las nueve de la mañana y tras haber conseguido dormirme con un Nolotil sobre las siete, la parte derecha de mi cara es como la del padre de Los Increíbles. Cuando me empiezo a tomar el antibiótico y noto algo de mejoría, me doy cuenta de que no puedo ir al dentista y cambio mi visita al pobre odontologo por una al medico que me asegura que no es magia. Los alimentos y bebidas no se transforman en cristales al introducirmelos en la boca, noooooo... es que tengo las defensas por los suelos y eso junto con el antibiótico me han producido una subida o como coño lo llamase ella que ahora mismo no recuerdo, ni quiero y creo que tampoco debo. 

Lo que debo es olvidarlo ahora que por primera vez estoy casi normal desde noviembre. JODER YA, por lo visto dicen que todo el estrés, todo el cansancio de este jodidamente largo verano ha caído sobre mi como el cielo temían cayera  sobre la gente de Axterix y Obelix. Pobres Galos... ellos solo le tenían miedo a eso, yo ya tengo miedo hasta de respirar demasiado cerca de alguien no sea que me pegue cualquier cosa virulenta que pulule por los alrededores.

Por otro lado pienso, ya esta, todos los virus del mundo, los malos gestos, las malas artes, las pocas horas de sueño, los calores bestiales, las tragaderas hinchadas de tanto usarlas... tus maravillosas defensas se han portado esos seis meses, sin protestar, todas juntas usando el escudo creo recordar que se llamaba de tortuga, unas pegaditas a las otras con el escudo protegiendo por todos lados, haciendo alarde de fortaleza, sin atisbo de cansancio lograron mantenerme entera y de pie, es lógico que hayan caído como moscas después del esfuerzo.

La doctora creo que no pensó ni un segundico en ellas cuando me receto las vitaminas, pero yo si. Yo cada vez que las tomo pienso en mi ejercito de defensas y me las tomo encantada pensando en que desde ya mismico están preparándose escudo reluciente para protegerme otra vez. Verdad??? 

Bueno, pues eso. Que hoy, sólita en casa, recién duchada y escuchando música, sin nadie a mi alrededor, me he permitido el lujo de ponerme un gin tonic, con su hielo, su limocinco, su tónica y su gin, Me esta sabiendo a gloria bendita tomármelo mientras escribo. No soy yo de tomarme copas sola, pero es que me lo pedía el cuerpo, notaba yo una voz diciéndome.... Veeeenga cooooñoooo, prepárate un gin tonic y disfrútalo como si estuvieses de fiesta. Y claro yo misma me he respondido, y donde mejor que en casa? sin controles, sin riesgo de decir cualquier gilipollez, sin tener que pensar en como llegar a la cama si te tomas tres. 

Pues eso, que a día 26 de Enero señores, me tomo mi primera copa después del 15 de Diciembre.

Ya esta bien. Que yo no soy de esas, que a mi de vez en cuando me gusta brindar, aunque sea por seguir como estamos y frotar el culo del vaso en la mesa y restregarlo, que lo he hecho y he brindado por tener que esperar por lo menos un año para volver a ver los escudos por los suelos, eso querrá decir que brindare el 31 a las doce por un nuevo año y por seguir teniendos cerca de mi.

Feliz Año... aunque sea febrero señor@s.