UNA DE LAS FLORES POR LA QUE SIGO VIVIENDO

Si, ya era hora de que alguna vez escribiese sobre ti, te he mencionado muchisiiiimas veces, he hecho alusión a ti otras tantísimas, pero jamas había escrito para ti solo.

Y hoy es el día. TÚ, mi gran AMIGO, mi HIJO ADOPTIVO, porque siempre, estés donde estés, sea la hora que sea, el día de la semana, cualquier mes, cualquier situación, por lejos que estés, siempre estas a mi lado.

Tu eres una de esas flores que me mencionas, da igual si rosa, tulipán, margarita o esas que Varitas de San Jose que son mis preferidas y que son tan caprichosas como yo... por lo que unos años deciden nacer en noviembre (mi mes, ya lo sabes) y otras en cambio adelantan su salida a octubre.... o la dejan para diciembre.

Hace ya mucho tiempo que nos conocemos, muchísimo tiempo que nos apoyamos el uno en el otro, que celebramos juntos las cosas felices y nos abrazamos con muchísima fuerza en los momentos difíciles.

Hoy al leer tu mail me has hecho sonreír y también como no.... que unas pequeñas y orgullosas lagrimas se decidieran a salir.

Siempre estas pendiente de mi, para animarme, para gritarme:

" Animo. Pa lante. Tu puedes. Sigue así. Champion."

Me citas a Confucio con una frase simple, completa, llena de sabiduría:

" Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir."

Y acabas diciendome que soy parte de las flores de tu vida.

¿Se puede pedir algo mas? Yo te lo digo Juanki... Nooooo, no se puede pedir mas, eres MI AMIGO, siempre lo he dicho, quizás no a quien debía, osea tu... pero si a los demás, eres mi amigo, ese amigo con mayúsculas, ese que jamas falla, que siempre esta, que siempre tiene una llamada en el momento justo, en ese jodido momento en que pienso que ya no puedo mas, que me quiero morir, que no merece la pena nada.... (eso es lo malo de tener una amiga tremendista, jodidamente bruta, ya sea para adornar lo bueno, como intensificar lo malo) pero tu desistes, no te cansas, ni te aburres, siempre dispuesto a arrancarme una sonrisa, a darme el abrazo apretado, a susurrarme al oído.... "yo también me acuerdo de El ", eso te hace grande, inmensamente grande para mi, para Alba, para el Nano, otra vez para mi, para la abuela, para mi otra vez.

Eres tan especial y te necesito tanto, te tengo tanto y tan cerca por lejos que estés, que quizás olvide decírtelo todas las veces que debería. 

TE QUIERO JUANKI, y me gustaría que no lo olvidaras jamas, que siguieses siendo mi AMIGO, mi HERMANO,  mi HOMBRO, mi compi de JUERGAS,  mi compi de LLANTOS... en fin, que sigas siendo mi AMIGO.

Yo a cambio prometo estar siempre dispuesta a correr a tu lado, a recordar esas poesías que ya no haces, pero se que llevas dentro, a sonreír solo con verte... por muy hundida que este. A recordar que todavía no he tocado fondo... que me queda mucho, pero que siempre puedo mirar hacia arriba, o a ambos lados y pillar tu mano para entre los dos subir, mantenernos ahí o si caemos mas abajo, tener claro que no estamos solos.

Atrás quedan cursos, juergas, enredos, comuniones, mas juergas, celebraciones y miedos, risas, cervezas y JB, llantos y soluciones.... unas difíciles y otras mas fáciles, separaciones, mas alcohol, divorcios.... borracheras, perdidas irrecuperables.... en todos esos momentos, hemos estado juntos.

No se que haría si te perdiera.... lo se, se que esta quedando muy empalagoso, pero es así.... la vida, las situaciones, la forma de actuar en ellas hacen que las flores y el arroz en ocasiones se confunda. Pero siempre, siempre he sabido y sabré que me haga falta arroz o flor.... tu estarás dispuesto a ofrecérmelo.

SIN MAS.... TE QUIERO JUANKI.

MALDITO, MALDITO Y TRES VECES MALDITO

Tres veces maldito CAFÉ, siempre me digo lo mismo... Ana, acuérdate la próxima vez que no debes tomar café después de las siete de la tarde, pero yo naaaadaaaa, me gusta y se me vuelve a olvidar.

¿Quien puede resistirse a un cortado con mucho hielo ? Pues yo parece ser que no. Y si eso lo haces cuando te vas a pegar la gran juega, pues no pasa na de ná, pero si lo haces un duro de día de trabajo, y llegas a casa cerca de las tres de la mañana, pues te das cuenta del gran error que has cometido, efectivamente los cafés que me hacen mis compis del Club Náutico Dos Mares, son la caña... están riquisimos, fuertes, con cuerpo, con su espumita.... pero la madre que los parió.... que forma de hacerte desesperar cuando intentas dormirte y no hay manera.

Ayer fue una de esas noches, yo cerraba los ojos, pero el dolor en el talón del pie derecho me decía... jejeje.... no te vas a poder dormir, así que me di una crema para que me dejara de doler, yo ilusa de mi, pensé:  ale... a mimir, pero claro el cortado hacia su trabajo.... y entonces tenia calor, mucho calor, así que puse el ventilador a una potencia que lo de la falda de Marylin se quedo en nada.... ahora si que si, ahora no hay quien me impida dormir, pensé yo muy dispuesta.

Entonces la camiseta que llevaba puesta me molestaba con las costuras, se me enredaba en el cuerpo, era como un pulpo pegándose por un lado, rozando por otro.... solución, fuera camiseta, ya si que me duermo, no hay ningún motivo para no hacerlo.

Entonces me di cuenta de que el reloj me molestaba de una manera inusual.... no tenia nada raro, pero me molestaba, asi que fuera... reloj a la mesilla, justo al lado de las gafas, del movil... quizas fuese eso, el movil demasiado cerca.... pues na, mas lejos. Pero no, no era ni el reloj, ni el móvil. No era normal, ya no me quedaba nada que me impidiese dormir a pierna suelta....

Pues claro que lo había... el cortado. 

Los ojos como platos, vueltas y mas vueltas en la cama, paseo hasta el salón, visita al aseo, luego a la nevera.... agua fresquita.... otra vez a la cama, peli requetevista para ver si la dormía.... visita al aseo y ducha.... na, ni por esas, asi que ya desesperada me salí al balcón y me fume un cigarro mientras escuchaba mi ipod.... ya que no puedo dormir por lo menos disfrutar el momento.

Y es que al final llegue a la conclusión de que si se me vuelve a olvidar que no debo tomar café después de las siete y media si no tengo previsto una gran juerga, lo que debo hacer es relajarme y disfrutar la noche, ya sea con un buen libro, buena música, mirando la luna o vete tu a saber.... 

Pero debo recordar siempre, siempre, siempre, que si olvido lo del pu... café.... luego no debo desesperar, que la noche toledana que me he dado yo a  mi misma, es para recordarla durante mucho, mucho tiempo.

Así que como si de un Gremlin se tratase, debo ponerme una serie de reglas para poder seguir viviendo sin sobresaltos:

1ª No tomes jamas café después de las siete y media.

2º Nunca te dejes intimidar por un hombre que se cree perfecto.

3ª Jamas utilices la ducha del vestuario de  los chicos.

Supongo que iré añadiendo reglas... aunque ellos solo tuvieran tres, lo mio es mucho mas grave, soy así... 

No tengo remedio.

Capazo de besos.

ME DUELEN MUSCULOS...

QUE NO SABIA QUE TENIA.

Si... son las cosas del querer, o dicho de otro modo: Hace tiempo que decidí que a mi solo me volvía a "joder" quien yo quisiese.

Y ese es el motivo por el que he dejado un trabajo que me gustaba, donde había clientes con los que me encantaba charlar, tomar una cerveza, pasar un rato agradable, ya fuese echándoles una mano o simplemente pasando el rato.

Donde había compañeros que me hacían sonreir, pensar, actuar e incluso reír a carcajadas charlando del Madrid o poniendo "que te den".... ya ves, cosa rara en mi.

Como digo me gustaba el trabajo, me gustaba lo que hacia y jamas me ha importado echar horas a tutiplen, siempre y cuando estas fuesen rodeada de gente que piensa en arreglar las cosas, no en buscar un culpable, gente que ante el chaparrón de trabajo se crece, no se pone de mala leche, gente que cuando las cosas salen mal, ya sea a quien sea, te hace un guiño, te da una palmada, no se dedica a buscar al jefe para echar mas leña al fuego.

Lo siento, no soy perfecta, cometo errores... pero no me importa admitirlo y trato de corregirlos, es mas, la gente que se cree perfecta (digo se cree...porque no la hay) me jode soberanamente, ya que si se dejasen de mirar el ombligo y se dedicasen a pensar un poco en como puede afectar su comportamiento de "esto se hace así", "no vuelvas a hacer esto", "esto así no funciona y si no funciona ...." y pensasen en que predicar es una cosa y dar ejemplo otra muy distinta, quizás no fuesen por la vida como si ellos estuviesen en posesión de la verdad y si escuchasen un poco mas lo que dicen la gente que esta a su alrededor, probablemente todo fuese muchísimo mejor.

En fin, que como he dicho al principio, a mi me fastidia el día quien puede, no quien quiere y si consigue hacerme sentir mal... pues puerta, carretera y manta, que como decía mi padre pa vikingos.... ya esta Vicki.

Dejo por allí mucha gente a la que quiero seguir viendo, quiero seguir sabiendo de ellos... supongo que vosotros ya sabéis quienes sois. Si no es así, ya os lo haré saber.

Ahora estoy sufriendo los calores del lavavajillas, lavando cacerolas y raseras, preparando ensaladas y postres, barriendo, fregando, cortando, pelando....

Ya, ya se que no tiene nada que ver con lo que de verdad me gusta y se hacer, pero cuando te pones a preparar una ensalada volcán, o friegas con todas tus fuerzas una cacerola pegada de natillas, también estan siendo creativa, lo puedo jurar.

Para ello solo tienes que pensar en cosas que te gustaría hacer en vez de darle al estropajo contra esa cacerola, o dejarte seducir por el sonido del lavavajillas cuando se mezcla con los "craaak", "pummm","zaaasss","gluuuuppp" o "ffffiiiiuuuu" de los golpes contra el fregadero, contra la encimera, de tu mano contra algo o el maravilloso e inolvidable "gluuuuppp" del ultimo trago de agua que te hace ver los restos de comida. Eso indica que estas acabando.

A favor... los platos que nos preparan, el saber que te quedan tres horas, dos, una.... el llegar a casa y dormir de un tirón, porque no hay nadie tocándote los huevos, en fin pequeñeces sin importancia que te hacen vivir mejor.

Aprender es algo que siempre me ha parecido interesante, me encanta escuchar a la gente que me habla de algo que no conozco, ya sea buceo, química, astrología, gastronomía.... y es cierto, estoy aprendiendo mucho, trucos para conservar la comida, para hacer los platos mas sabrosos, para ahorrar.... y también anatomía.

El dolor me ha hecho descubrir músculos que no sabia que existían y saber que todavía tengo ovarios para salir de donde me hacen daño y seguir luchando con una sonrisa en los labios.

Un capazo de besos.

35 grados a la sombra

Pues si... ya veis, disfrutando de mi primer finde libre, en el hospital. Eso si, es nuevo, moderno, grande, con un ascensor maravilloso de esos de diseño, todo de cristal, desde el que ves el maravilloso mundo del hospital, osea gente que va de poca gana a visitar a gente que esta allí con menos ganas todavía. Ya me había olvidado de las maravillosas costumbres de los hospitales:
La comida es penosa, ya sea la que sirven a los pobres enfermos, que además de estar malitos, tienen que soportar esos menús insípidos e intragables. (eso si, por lo que estoy viendo le han metido mucho color.... eso que no falte, que no es caro y además no hace daño)

Las interminables esperas, ya sea para que te bajen, te suban, te miren, te digan, te informen, te ayuden... un caos. Te dicen que a las seis y media de la mañana tienes que estar duchadita con una esponja mágica que ya lleva un gel especial..... y luego te dan además un sobrecito con otro gel completamente maravilloso para que amplíe el efecto del gel especial de la esponja. Para luego llevarte a quirófano a la una y media, cuando ya necesitas otra ducha con todos los geles magníficos.

La lógica aplastante que les lleva a la conclusión de que tu, no estas pasándolo mal y por lo tanto, tampoco tienes la necesidad de saber que esta pasando detrás de esas puertas enormes, con un cristal tipo camarote de barco, por el cual no puedes ver absolutamente nada. Así que si quieres enterarte de algo, tienes que estar muy pendiente de lo que dicen por megafonía, porque como este es un hospital muy moderno, te avisan por megafonía.... aunque luego sale una encantadora enfermera pegando gritos. "los familiares de Carmen Mateos.... Los familiares de Carmen..." y aunque tu te levantes raudo y veloz... ella no oye que le estas diciendo que el poco hilo de voz que te queda de los nervios, el calor, el miedo, el pánico a que cojones te van a decir.... Así que cuando ya llegas a su lado y le dices por enésima vez... YO,señorita, soy yo... su hija. Te mira con cara de estar pensando.... "menos mal que es la ultima, porque tengo un allien en el estomago".

Otra manía es hablarte como si tu fueras compi suyo de medicina (obviamente con la carrera aprobada con matricula) y no tuvieran que explicarte lo que en realidad te quieren decir. Vamos a ver.... si lo que quieres decirme es que mi madre ya conoce, pero todavía no tiene fuerzas en las piernas debido a la anestesia y hay que esperar.... coño, dime eso, no me digas, ahora mismo la paciente esta despertando de la anestesia, como esta a sido "gfmsnaisngl" pues puede tardar en asimilarla entre .... y.... por lo que creemos necesario un tiempo de..... que cuando acaban de contártelo dices... o mejor dicho, piensas... me cago en to, que le han metido a mi madre en el cuerpo, si la anestesia era de cintura para abajo y por lo visto ahora no coordina ni para hablar.

Otra cosa que no entiendo es como se puede hacer negocio con gente que esta malita.... en las habitaciones las televisiones son planas, de no se cuantas mil pulgadas, pero si no compras un bono en la planta baja, metes el jodio código que te genera la maquinita y eliges luego lo que quieres ver.... no ves tele, para evitar problemas hay una por cama, osea dos por habitación, pero en casi todas tienen una cosa de metal que impide al de la otra cama ver tu tele.... si cada uno pone la suya y lo hace en distinto canal.... es un circo y no el del sol. Así que para evitar eso, te venden un par de auriculares que impidan que te vuelvas loco.

Luego... lo peor.... porque a las seis de la mañana empiezan a despertar a todo el mundo, da igual lo pesado que tengas el sueño, si no te han puesto la anestesia esa que he dicho antes, te despiertas y te acuerdas de la familia de la enfermera que enciende la luz mas intensa que he visto en mi vida, tan solo para ponerle un termómetro super moderno, que parece mas un lector de códigos del mercadona o un arma de la Guerra de las Galaxias que un jodio termómetro, que adamas es rapidísimo, preciso y no hay que tener mucha puntería. Pues si... ella decide que si ella tiene que estar despierta, el resto del hospital también y lo que es peor, lo consigue.

En fin, que viendo y viviendo lo que estoy viviendo este finde... prefiero los buzos.

Menos mal que luego están los amigos, esos que no te dejan sola mientras tu estas de los nervios... Juanki siempre cuando hay que estar INSUPERABLE, los que llegan cuando ya no puedes esbozar una sonrisa y te la arrancan, aunque solo sea un momento con un paquete de Marlboro, a que si Juanjo??? O mi Zorrón, siempre ahí, siempre dispuesta a tomarse unas cervezas o a decirte que todo va a salir bien INMEJORABLE, o los que llegan a la hora de la cena y piden un suero nuevo... Ali, Javi, Cuki... que oportunos fuisteis joe. O los que hacen el relevo cuando ya no quedan fuerzas ni para quejarte y logran que bajes a fumar un cigarro mientras uno se queda de vigía. Finica, Malaguita.... O los que llaman lo justito porque no quieren molestar, pero te hacen saber que están ahí... Angel, Conchi, Charini, Cristina, mis Nanos, que grandes.... y que parecidos a su puñetera madre (yo tambien hubiese hecho la visita del medico si hubiese podido... pero no era el caso) etc...

A todos ellos GRACIAS por ser y estar.

No os quiero... os ADORO, OS NECESITO Y OS TENGO, no todo el mundo puede decir esto.

Y ya son cuatro

Si... hoy hace ya cuatro largos y duros años y lo peor de todo es que me sigue doliendo el alma cuando me acuerdo de ti, cuando pienso en ti, cuando hablo de ti, porque ahora una sonrisa amarga cubre mis labios, porque una lágrima, mas grande, mas dura inunda mi corazón, porque un escalofrío me cubre mi cuerpo cansado de echarte de menos.

Antes la mueca de dolor, la lágrima furtiva y el temblor se podían ver, se notaban a flor de piel, pero ahora que casi todo queda dentro, es mas profundo, mas doloroso y triste si cabe, como dice Alba, que parece haberse aprendido la frase: "Es horrible el sonido del corazón cuando se rompe" y tu aquel día rompiste el mio, todavía recuerdo como si fuera ayer ese sudor frió, que ni bajo la lluvia de la ducha cesaba, esa frase repitiéndose una y otra vez en mi cabeza "se ha ido Ana, se ha ido...", que me hacia pensar que ya nada iba a ser igual, me repetía una y otra vez a mi misma, tienes que ser fuerte, por mama, por los nanos, por todos los que quieren al abuelo...

Y lo fui, muy a mi pesar lo fui... el porque lo fui esta claro, el porque es un peso que llevo siempre conmigo desde aquel día, era solo y exclusivamente mio, hasta hoy.... Quería llorar, quería gritar, golpear a los médicos que no pudieron hacer nada por ti, dar puñetazos a una pared hasta que me hubiesen sangrado los nudillos, por no haber sabido hacer nada por ti.... desabrocharte el cinturón, la camisa, tomarte el pulso y abrazarte, no fue nada de lo que me sienta orgullosa, no supe hacer otra cosa que pedir ayuda, que dejarme gritar por mama.... que no quería creer lo que estaba apunto de suceder...

Quería seguir a tu lado, o mejor dicho que tu siguieras a mi lado, no quería perderte y ya te haba perdido, habíamos perdido todas las risas, los guiños y gamberradas, las paellas de los domingos ya no volverían a ser lo mismo, ni las cervezas de media tarde, los partidos del Barça... joder lo que hubieras disfrutado con este equipo papá, cada uno de sus juegos, de sus piruetas, de sus goles... los disfruto por ti, jamas defendi, disfrute y peleé como lo hago ahora, aunque tengo que reconocerte que estuve un año entero sin poder siquiera oír un partido, ni del Barça, ni de la selección. Los equipajes, el sonido, los comentarios de los días anteriores, me dolían, no podía soportar verlos sin ti. Este año la seleccion, la roja gano el mundial... tu lo celebraste, estoy segura de ello y yo brinde por ti, un "chirifú" fue mi forma de hacerlo (ya, se la cara que estaras poniendo.... pero lo disfrute, de veras... no lo dudes ni un segundo, tu Gitana disfruto el momento y el "chirifú").

Tu, tu eterna mesita, encima de ella todo preparado para disfrutar al máximo, el "chirifú", el cenicero, los mandos (eternas peleas para intentar entenderte con ellos) , la cajetilla y el mechero, algo para picar.... tu empezabas recostado, tranquilo.... y a medida que empezaba el partido ibas echándote hacia alante, acababas casi en el filo de tu sillón, haciendo muecas con la cara, dependiendo del resultado. Pero lo que mas me gustaba de ti, era la sinceridad y el desparpajo con el que admitías una derrota, un mal juego de tu equipo. No pasaba nada, si juegan mal... que lo hagan mejor la próxima vez. Si tu eterno rival, el equipo blanco, hacia un buen partido, lo admitías con una sonrisa, han sido mejores, han jugado bien, tienen un equipo cojonudo gitana, que estos muevan el culo o se llevaran la liga.

Todo te lo tomabas bien, siempre había un lado bueno y nos lo hacías ver, contigo al lado era deifico seguir con un enfado, con una cabezoneria o despropósito, porque tu ya fuese con una broma, con una charla o en ocasiones con un enfado y reprimenda, hacías que entrásemos en razón, que acabásemos riéndonos y fumando el winston de la paz.

Quiero que sepas que estas aquí, que sigues aquí, que nos ayudas a tomar decisiones, a elegir caminos, que todos los que te queremos, llevamos tu sonrisa dentro, nos abriga, nos reconforta y da fuerzas para seguir, y mira que ultimamente las necesitamos.

Me gustaría haber heredado de ti algo mas que tu nariz y tu ciática... creo no haber conocido a ningún hombre con tu humor, tu fuerza, paciencia, derroche de generosidad, de superación, tu forma de luchar por lo que creías justo, sin descanso, sin pausa y con inteligencia, y esa eterna sonrisa, sonrisa que no perdías ni en los peores momentos... pero que le vamos hacer, una hereda lo que hereda: nariz y ciática... cosas de la genética que es asi de cabrona.

Abuelo, todos los que te conocimos te echamos de menos, te recordamos hoy....

Yo lo hago todos los días.

TE QUIERO.

SER O NO SER... ESA ES LA CUESTION

Y eso no es algo que uno deba ponerse a plantearse a estas alturas de la life. Vamos a ver... alguien se ha olvidado de la definición de la palabra AMISTAD ???

El jueves fue un día rarito, rápido cual torrente de agua en ocasiones e interminablemente lento en otras. De frases sosas y llenas de ideas algunas buenas... otras regulares... otras quizás fuera de lugar (nunca es bueno asesinar a nadie, mucho menos lentamente)... otras serenas, con corazón, con miedo, con valentía... supongo que eso es lo que hace ser amigo de alguien, el estar cerca de esa persona cuando lo esta pasando mal y en ocasiones serenarle, en otras animarle, aunque eso signifique decir frases llenas de ironía, de locura, de humor negro, para luego seguir a su lado, pero veamos que significado le da el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.

AMISTAD:

Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Podemos examinar una por una las palabras y con cada una de ellas darnos cuenta de lo que significa:

Afecto personal, o lo que es lo mismo, sentimiento de la persona.

Puro y desinteresado, osease sin interés alguno y libre de cualquier otro sentimiento.

Compartido con otra persona... vamos que uno no puede ser amigo de si mismo.

Que nace y se fortalece con el trato: por lo que hace falta tiempo y trato. Ambas cosas dificiles de soportar cuando uno solo piensa en uno mismo.

Yo aseguro ser AMIGA de mis AMIGOS y procuro demostrarlo tantas veces como me sea posible, aunque para ello tenga que aguantar tonterías y despropósitos varios. Aunque para ello lo que deba hacer es decidir si hago lo justo o lo necesario para que mis amigos se sientan bien, en este caso creo que he hecho lo justo y lo necesario, lo cual esta muy bien, aunque para ello me haya vuelto una especie de espía que delata a las primeras de cambio al jefe para ponerse de lado de sus amigas... una especie de actriz que simula estar conforme con casi todo lo que se le propone, para salir en cuanto puede del escenario del crimen y ponerse del lado de los buenos.

Bueno... supongo que son cosas que pasan... supongo que de vez en cuando una tiene que utilizar lo aprendido en su juventud, y para este episodio de la vida, las clases de teatro vienen que ni al pelo. Aunque tengo que reconocer que me lo pase muchisimo mejor haciendo de leprosa y ladrona en Jesucristo Superstar, pero así es la vida, unas veces una se divierte haciendo teatro y otras consigue hacer sonreír a amigas que ya llevan lo suyo a las espaldas.

Y eso señoras y señores, hace que la función acabe bien, que cuando se baja el telón, los actores, actrices y demás pandilla del mundo de la farándula sonrían satisfechos por el resultado, aunque el final no haya sido todo lo triunfal que hubiese podido ser si el resto de los integrantes de la obra hubiesen puesto de su parte, hubiesen dejado improvisar, actuar, maquillar la realidad no significa que uno la cambie y gritar mas solo le sirve al apuntador.

Después de estudiar en Las Palmas junto con un gran elenco de directores, actores, maquilladores, iluminadores, gente de sonido, de atrezzo.... después de haber pasado por todas y cada una de las cosas que se pueden hacer en teatro.... hasta correr y descorrer el telón... aprendes algo muy importante y que me ha servido en muchos momentos de mi vida.

No siempre puedes ser el protagonista de la historia... y lo peor de todo es que quizás el día que te toque hacer de protagonista, el protagonista sea el malo, o muera.... así que mejor acostumbrate a ayudar a todo el que puedas, a ser útil, a ser sincero y valiente ante lo que te toque realizar... y si te quedas sin ideas en plena escena.... improvisa... y si no puedes.... fiate de tus compañeros y dejate ayudar.

Bueno.... por hoy vale, aunque me siento yo inspirada y quizás escriba un poco mas.... no queríais caldo???? Pues hay van dos tazas.

NEOPRENOS, REGUS, ESCARPINES... BOTELLAS, BOTELLAS, BOTELLAS...

El mundo del buceo, sus buzos y sus costumbres era algo que yo había vivido de lejos... bueno mejor dicho, yo vivía sus barbacoas, sus cervezas, como mucho sus tarjetas o poster, los vídeos de los amigos, las fotos, las aventuras de Juanjo, contadas con ese ansia del que quiere que vivas lo mismo que el ha vivido en el Rojo, o en el Hierro, en la Reserva. El pulpo que le mira con cara bonachona, esa morena que el jura y perjura que no son nada antipáticas (cosa mas fea y mas rara, que siempre esta con la boca abierta), el pez luna que se deja ver... la bailarina española que lograron fotografiar... en fin... que oír había oído una jartá de aventuras, vivir ... había BEBIDO con ellos barriles enteros, pero aaaaaayyyy amigos, este verano es otra cosa.

Este verano lo paso al calor del compresor, del almacén con olor a humedad y neopreno (que mira que huele mal.... joder), al calor que producen las prisas de los buzos queriendo su material.... y las botellas.... de 10, de 12, de 15, de 18 y en ocasiones el biberón... esas botellas que antes me encantaba poner en los poster, en las postales y los trípticos, con esos colores tan llamativos... esas son las mismas que ahora veo y me producen sudor.

Tu las cargas junto con Juan "El Jabuguito" y con Ana... y ellas por arte de magia vuelven a ti multiplicándose por cien.... VACÍAS... como si se tratase de magia... de un truco del Mago Merlín... la larga fila de botellas llenas ... ya no esta., ahora solo queda una larga y vacía pared esperando otra vez.

Y tu piensas... no da tiempo, no vamos a poder llenarlas otra vez... los buzos esperan, te miran, te piden una botella, dos, tres... tu miras el compresor, notas el calor, vuelves a mirar la fila y sigue vacía, miras en el almacén y ves el inmenso bosque de troncos amarillos con redes azules o negras... y sonríes pensando.... joder lo que queda aquí, esto no hay quien lo aclare.

Pero poco a poco y mientras ellos disfrutan de su inmersión, tu consigues volver a formar las botellas cual desfile militar. Todas en fila, todas guardando su posición y esperando... tiesas, firmes a ser llamadas por un buzo con ganas de cargar con ellas.

La tranquilidad en el club es algo difícil de obtener, cuando la Isabelita esta en el agua, tu sigues con las botellas, quitas agua del suelo, colocas escarpines y reguladores, aletas, neoprenos y mascaras... en ocasiones cambias toricas (si, ya se que parece que estas haciendo una operación tipo House... pero no, se trata de juntas, simples y llanas juntas) o buscas la llave de los núcleos, que como buena llave que se precie, siempre se pierde cuando mas se la necesita.

Pero tambien tienes ratitos buenos... ratos con amigos en el Pepe, intentando arreglar el mundo... o por lo menos nuestros pequeños mundos, ratitos en el Sapo con conversaciones casi misticas, profundas como el oceano, aunque solo se trate de hablar de plantas, de niños, de amores... ratitos en la Sede, con tostada incluida... o cerveza, chupito y Red Bull para el "Perro Grande", ratitos en el banco con cigarro y agua a raudales, con compis y clientes... Todos ellos ratitos que nos hacen sonreir aunque el stress este a flor de piel... aunque las famosas botellas te hagan soñar con ellas, aunque te duelan las manos de aflojar y apretarlas para que se llenen.

Esos ratitos... estan fabricados con el caracter y buen hacer de un monton de gente, mas o menos asidua a U-BOOT y que hacen que todo el calor y las prisas sean menos al estar con ellos.

Ana Montoya, Juan, Víctor, Jorge, Israel, Pedro el tranquilo, David, Balky, Raquel, Gonzalo, el Canario, Raúl, Tino, Anas varias, Carlos, los Gamusinos... en fin... mes de calor, botellas y buena gente.

Finica.... alma mía, gracias por ser y estar. Gracias a todos.

ES BIPOLAR.... O JILIPOLLAS

Si, una tras oír comentarios de distintas personas, escuchar excusas, recordar etapas distintas de la vida, se da cuenta de que solo puede tratarse de uno de esos casos.

Porque vamos a ver... como puede uno ser un tipo simpático, compresivo, inteligente un día y al día siguiente, a los minutos siguientes, convertirse en un egoísta, egocéntrico, avaro, cobarde y malicioso con personas a las que quieres ????

Yo se que el paso del tiempo, la vida que es muy perra (como decía Iasmina, inteligente jovencita y curranta donde las haya), los traumas infantiles y la falta de muchas cosas también en la infancia y juventud, te hacen cambiar y uno no es el mismo con dieciocho años que con "ta y tantos", pero una persona no puede cambiar tanto... muchas veces pienso que los que rodean al sujeto en cuestión influyen en sus decisiones, en su forma de verlo el resto del personal y que por "cosas del querer" los que están con dicha persona o sujeto, se terminan por creer lo bueno, dulce, simpático, cariñoso, bondadoso, leal, valiente y listo que es, aunque para ello oculten al resto e incluso a ellos mismos que no es "tan" como se cree.

Por otra parte el sujeto o personaje, actúa con el resto del mundo como lo hace con la gente que le quiere, pero como no es tonto del todo, simula varias cualidades de las que carece y las envuelve con lo que suministra su "trole", suelen creer que siempre tienen razón y de esa manera lo gritan a los cuatro vientos, en cualquier discusión su palabra es la ley, en cualquier duda, su respuesta es la buena, en cualquier situación su opinión es la mejor, por la que hay que optar.

Parece ser que estos sujetos... no se dan cuenta de que los que le quieren o querían, según los casos, también crecen, también opinan y aprenden, ya no se callan ante cualquier ley u orden que les sean dados. Y protestan, pelean por lo que creen justo y luchan con todas sus fuerzas, valentía y creencias.

La edad, el cariño, los golpes y caricias que les da la vida no son otras cosas que una forma de aprender a vivir. El colegio, el instituto y la universidad te acogen, tratan de enseñarte, te valoran y te juzgan con unas notas del uno al diez (o al catorce si es en la PAU), pero lo que realmente te hace ser mejor o peor persona son los besos en la rodilla cuando te has caído y no soportas el dolor, ese abrazo cuando la pesadilla te hace llorar, esa sonrisa complice cuando los nervios no te dejan hablar, esas lágrimas de orgullo tras unos meses de locura asistida por Nietzsche o Platón, esas conversaciones hasta las mil... porque el chico o chica que les gusta no escribe, no llama o lo hace demasiado, esas carcajadas del trio por cualquier respuesta aguda, rápida y llena de cariño.... esas largas charlas cuando algo no va bien, que casi siempre acaban con sonrisas regadas con lágrimas de mas de una sal distinta, abrazos y soluciones encontradas al gran... no, ya no tan gran problema.

Si durante tu aprendizaje para ser mejor persona solo recibes criticas, gritos, castigos, azotes, si no te dejan expresar tu opinión porque eres pequeño, adolescente o simplemente siempre hay otra opinión que pesa mas que la tuya y por digna, inteligente y sensata que sea la tuya, no la va a considerar, te puedes convertir con el paso del tiempo en un ser BIPOLAR o GILIPOLLAS que te crees en posesión de la verdad y perder cosas y personas tan IMPORTANTES Y GRATIFICANTES en tu vida que te hagan sentir de veras que no eres Dios, que eres uno mas que se puede y de echo se equivoca, que no el resto del mundo piensa lo incorrecto, ni están contra ti... que puede que entonces se den cuenta de que son ellos los que están equivocados.

Quizás ese día sea tarde para rectificar, pero lo que deben tener claro estos sujetos, personajes, machangos.... es que los demás no están solos, aunque no sean perfectos, aunque sus medidas nos sean de TopModel, ni su inteligencia de Socrates, ni su forma de ver la vida la misma que ellos tienen.

Solo puedo añadir... todavía hoy no se si dicho personaje es bipolar o gilipollas, pero si puedo afirmar que yo desde hoy no voy a permitirle siga manipulando y anulando a los seres que por suerte tiene a su alrededor.

Ale... ahí queda eso.

PRONTO.... MUY PRONTO

Quizás no sea este muy buen momento para ponerme a escribir, pero hace muy poco le prometí a una amiga... mi hermana, que escribiría como mínimo una vez a la semana y creo que las promesas siempre se deben cumplir... si no, no las hagas.

Así que aquí estoy después de una cena con amigos y una sobremesa con chupitos de orujo de hierbas, cosa que por otra parte me desata la lengua y las palabras.

Hoy no es un buen día, quizás ahora me afloren todas las dudas, todos los reproches y todos los miedos y eso nunca es bueno cuando se trata de ponerse ha hablar o en este caso a escribir. El motivo es sencillo.... a mi parece que el orujo hace que me libere de todo lo regular o lo malo que siento y hoy por ejemplo me siento tonta.... muy tonta.

Desde hace mas de un mes me repito que porque deje pasar una oportunidad como la que tuve. Y cientos de respuestas puede que con razón o sin ella me fluyen de golpe.... esa no es tu forma de actuar, no es falta de practica.... es sinceridad, no hiciste el tonto, fuiste fiel a ti misma....

¿Y de que me sirve? Pues hoy todo me dice que de nada, que no me sirve de nada ser fiel a mi misma, ser fiel a los demás, querer sin recibir a cambio respuesta, tener detalles cuando los demás solo miran hacia si mismos, de que sirve recordar a alguien que le quieres, que le has querido y siempre le querrás.... si el no hace lo mismo??? Puede que alguien me conteste con la miles de veces escuchada frase de "Ama sin esperar ser amado, da sin esperar nada a cambio, quiere como si hoy fuese el ultimo día"... pero... y si a cambio de amor recibes ausencias??? y si cuando entregas detalles recibes silencios???? y si tu quieres como si fuera el ultimo día y a ti te contestan como si hubiera miles de días por vivir???

Llega un momento en la vida de cualquiera que desea sentirse querido, quiere ver en detalles que es especial.... aunque solo sea por cuestión de segundos, quiere que le quieran como si de veras el 2012 fuese el ultimo año.

Promesas que no se cumplen hacen que los que esperamos terminemos no creyéndonos nada, o lo que es peor todavía, creyendo que no que no somos nada.

Y eso hace que cualquier pequeño rastro de magia que quede en nosotros vaya desapareciendo o acercándose a otra persona o cosa que nos haga creer que seguimos teniendo algo de esa magia.

Estoy cansada de decir que a las personas hay que cuidarlas como si de una frágil planta se tratase.... si las cuidas, las mimas, las hablas, las miras, las riegas con dulzura y cariño, ella seguirá creciendo a tu lado. Si en cambio la dejas apartada pensando que solo con mirarla de vez en cuando y estar a su lado, sin dedicarla ni cuidados, ni mimos ella seguirá viva, alegre y deseando tenerte a su lado.... estas perdiendo el tiempo.

En fin... el orujo de hierbas me hace decir tonterías y hablar demasiado, ya lo avise al principio, osea que no os quejéis... que el que avisa no es traidor... es avisador.

Un besote y Buenas noches.

TIENES UN E-MAIL

Hoy tengo ganas de escribir y por eso he empezado a leer los borradores que tenia en el blog...

De todos, solo merece la pena rescatar este... empezaba haciendo referencia a un mail mandado por alguien que hacia poco habia conocido... alguien que me enseño a pensar que no solo soy una mujer madura, madre de dos niños, que no soy sosa, ni aburrida, ni un fantasma que pasa por la vida sin pena y ni gloria. Ese alguien me enseño que puedo seguir siendo la mujer divertida, alegre, pizpireta y simpatica con mas tema de conversacion que un divorcio tardio y media hora de frases tipicas y tontas... me dijo que no me olvidaria y que me lo haria saber y notar, cierto, lo ha hecho, lo hace... es un tipo genial que aunque viva lejos, me habla, me cuenta y me escucha, hacia tiempo que no tenia un amigo con el que escribirme.... y sinceramente me alegra volver a tenerlo, me hace ilusison abrir el correo y ver un mail suyo, es como cuando esperabas las cartas de los amigos... quizas haya mucha gente que no lo entienda, pero yo que por diversos motivos pasaba temporadas en mi Isla y otras aqui en la peninsula.... pues hacia que la llegada del cartero fuera para mi algo lleno de alegria, significaba noticias de mis amigos de un u otro lado.

Todavia recuerdo esas mañanas en Alicante o Avila, esperando el ruido de la moto.... si pasaba de largo.... morros, si paraba y me miraba sonriendo.... corria a abrirle la puerta, recojia las cartas y examinaba detalladamente para encontrar el o los sobres esperados... entre ellos uno de los que mas ilusion me hacia eran los de Teri... mi amiga me ponia al dia de las cosas que pasaban alli, en mi esquina, en mi isla, en el cole....

Mi amiga Tere, amigas desde los doce??? once, doce, trece que mas da. Grandes amigas hasta que me vine a la península... el tiempo, los cambios y la distancia hicieron que nos fuésemos alejando poco a poco y cosas del destino, de la red, han hecho que volvamos a encontrarnos (maravilloso facebook, que hace que personas que ya no estaban en contacto lo retomen) ambas nos hemos ido contando a borbotones las alegrías y penas que nos ha deparado la vida... y otra vez casualidad o llamalo x.. cosas que nos han hecho estar unidas.... yo divorciada y con dos nanos... ella viuda y con dos nanos... yo en Murcia, ella en Granada, las dos lejos de la isla que nos vio crecer, que nos hizo creer en que todo lo que pudiéramos encontrarnos lejos de aquel trozo de tierra rodeada de agua iba a ser mejor, mas grande significaba mas libre.... supongo que ella habrá llorado muchas veces al principio por no encontrar esas olas, esos sonidos rompiendo el mar en la barra de Las Canteras, ese biruje que te hacia tener escalofríos para enseguida decir... esto no es frío, esto es vida.... yo echaba de menos hasta el olor a papa frita de la PapaLoca, aquellos plátanos en los panes del Extremadura cuando el segundo plato era ropavieja..... y luego mucho mas tarde cuando te das cuenta de lo lejos que están aquellos días de Carnaval en que cualquier sabana era el mejor disfraz, y esas romerías al Pino.... con vino dulce en la mochila y una gorra sisada con métodos dulces a un "tolete" enamoriscado de una niñata ya enamorada de cualquier tipo de sombrero. Esas noches enteras.... hablando de chicos, mientras finjiamos estudiar química.... ya veis química yo.... en fin... mañanas de playa, tardes en las Canteras o en la Esquina, oyendo música, enamorando a "Toreros" y "Vampiros" entre otros, las excusas para poder llegar mas tarde.... esa falda de pana llena de alquitrán.... que de cosas vivimos juntas, que de cosas nos unen y ahora al recordarlas nos hacen volver a sonreír....

Todavia no entiendo que puede hacer que personas que se quieren tanto dejen de oirse, de hablarse, de verse... no se cuantas veces habre visto fotos nuestras y pensado casi en voz alta... que sera de Teri??? Alguna que otra vez pense en presentarme en casa de tus padres... pero los nanos, los viajes cortos y llenos de familia que ver, los imprevistos y zancadillas que te da la vida, me hacian pensar... para que???? seguro que ya ni se acuerda de mi.... pero bendito Internet, maravilloso .... otra vez facebook.... que hizo que volvieramos a ponernos en contacto.

Ahora solo nos queda no volver a perderlo.

Espero poder abrazaros pronto.

SI.... ALGUN DIA

ó BREVE COMENTARIO SOBRE COMO UNA SE VUELVE GILIPOLLAS.

Si, este post puede tener ambos titulos, el primero es mas suave, mas sutil, el segundo es mas real.

Despues de mucho, muchisimo tiempo he descubierto que ya no es que yo no sepa ligar.... es que me cuelgo cual ordenador cuando lo intentan conmigo. Regreso a mis catorce años y me .... ¿Que digo 14? Con esa edad hubiera reaccionado mucho mejor que ahora. Lastima.... tuviste la oportunidad y la dejaste escapar.... GILIPOLLAS.... lo oi durante toda la noche y de diversas personas.

El es un encanto, moreno de ojos claros, sonrisa traviesa, conversacion agradable, educado, un rebelde, motero para mas señas. Y yo..... una GILIPOLLAS, lo se, lo admito amigos mios.... teniais razon.... os jartasteis a decirmelo y yo lo unico que puedo decir es... Ok.... teneis razon, pero como esto es solo un breve comentario, lo dejo aki... que pa una broma ya esta bien.