Que veinte años no es nada

Como decía la canción, veinte años no es nada.... no cuando reencuentras a un viejo amigo, a un gran amigo con el que compartiste adolescencia, amistad, amor, musica, teatros, viajes, lágrimas, cervezas, risas, buchitos de ron, noches de verbena en la fiesta de la Rama, etc., etc.

Y quizás lo que mas importa sean el etc, etc... porque en muchos ratitos, nos descubrimos, nos sinceramos como solo lo sabes hacer cuando la inconsciencia de los dieciseis, diecisiete, dieciocho años, te hace sentir que tus amigos lo son por encima de todo y para mas inri, consigues que ese amigos te haga sentir que siente lo mismo.

Bueno, pues hoy después de muchisimos años.... casi veinte, he vuelto a tener noticias de un gran, buen amigo: Pepe, el primer cantante que entro en mi vida sin avisar.... despacito, discretamente, con un murmullo se fue haciendo hueco para terminar entonando las mas bellas arias, dejandome embobada con su voz, ya fuese cantando o respondiendo a mis dudas, a mis historias, a mis risas o con sus silencios cuando veía que algo me preocupaba sin tener que hacerlo, o cuando decidía que mi locura era para salir corriendo y en vez de hacerlo decidía quedarse y susurrar una bella balada para calmarme....

Que si, que una con esas edades estaba igual de loca, pero era un piskito mas rápida, mas decidida.... osea que pa dar miedo, en fin... fueron unos años locos, llenos de cosas que recordar y de las que aprender (aunque he de reconocer que jamas me gusto pensar que debía de hacer algo por el simple hecho de que la primera vez saliese mal) de las que contar y de las que callar.

Esas cosas que solo quedan en el recuerdo de una muñequita loca y un apuesto Don Juan.

Gracias por entrar otra vez en mi vida cariño.

Volver...con la frente marchita,las nieves del tiempo platearon mi sien...

Sentir...que es un soplo la vida,que veinte años no es nada,

que febril la mirada,errante en las sombras,te busca y te nombra.

Vivir...con el alma aferradas un dulce recuerdo que lloro otra vez...

CUIDADO.... LOS SUEÑOS A VECES SE CUMPLEN

Si, me estoy dando cuenta que no podemos soñar o desear con ansiedad ciertas cosas. Porque puede que en algún momento de la vida, el destino se ría de ti y decida concederte eso que tanto ansiaste, eso que tanto rogaste tener.... y te des cuenta de que en realidad se trataba solo de eso, de un sueño, de algo que creías desear con todas tus fuerzas y que ahora que lo tienes.... no lo quieres.

Cuantas veces has soñado con que alguien te besara???? Pero no un beso normal.... noooo.... tu te imaginabas ese beso como algo dulce, tierno, salvaje, largo, corto.... vete tu a saber.... quizás dependiendo del día, la hora o las ganas.... y llega el beso y te das cuenta que ni es como tu lo imaginabas ni realmente te ha hecho flotar.... es mas.... hasta piensas en el tiempo perdido en soñar con el.

Y si hablamos de la estabilidad con el príncipe azul.... te imaginas rodeada de niños preciosos jugando en un jardín lleno de flores de mil colores, mientras tu desde el columpio de la terraza los observas mientras él te rodea con sus fuertes y protectores brazos. O quizás veas una dulce ancianita de pelo color perla, haciendo una bufanda mientras escucha la voz grave y ya ajada de su compañero como le vuelve a contar su anécdota preferida, entre sorbo y sorbo de una buena copa de vino. Obviamente cuando consigues la estabilidad con tu pareja, puede pasar eso.... o que el vea a todo volumen el fútbol sentado en el sofá, mientras tu preparas una croquetas para tus nietos, que no dejan de dar la vara con la conexión a Internet o la paga del domingo.

Quizás sueñes con una moto bellisima, de un granate espectacular.... y cuando la tienes, ves que no tienes tiempo para aprender a llevarla, o que cuando lo tienes el tiempo no acompaña, o que tienes que estar en el hospital o siendo prima de House de medico en medico.

Y si con lo que sueñas es con el trabajo de tu vida..... mejor que saques al "jefe" de el. Porque puede pasar de sueño a pesadilla en cuestión de horas.

Otro recurrente es de un viaje a un sitio donde no existen moviles, ni ordenadores, despertadores, electricidad.... donde las prisas no tienen permitido el paso, los amigos lo son hasta dejarse la piel por el otro, la mentira esta totalmente prohibida y castigada con la expulsión automática de semejante lugar paradisiaco.

Je, je, je... si por casualidad un día yo llegara a una de ellas, estoy segura de que moriría.... daría mi vida por poder comunicarme con mis nanos, daría una mano por un café caliente sin haberme dejado antes las dos en intentar hacer fuego. Me arrepentiría de no haber estudiado la forma de saber la hora mediante la sombra que refleja un palo en la arena.... o algo así. Lo mismo que creo estar en lo cierto al decir que si estoy allí con amigos y mis nanos tienen mas hambre que el perro de un ciego.... me importaría un comino robarle la comida a mi mejor amigo para dársela a ellos, al igual que negaría, no una, ni tres.... sino cientos y cientos de veces que había sido yo la que robe la comida. (admitirlo haría que "mis amigos" me matasen a palos (lo cual visto desde fuera me parece lógico) y yo no tendría la misma libertad para seguir robando comida para mis nanos).

Obviamente, los sueños cuando se cumplen, dejan de serlo y por lo tanto ya no son tan bonitos, ni tan fantásticos.... y hay que buscarse otros.

Porque eso si... si no hubiera algo que hiciese que esbozemos aunque solo sea una tímida sonrisa... seria tan triste como descubrir que cuando nos encontramos con algo que hemos deseado hasta la saciedad, o unos u otros conseguimos convertirlo en algo sino malo, ya no tan bueno.

Osea que a tener cuidado, que cuando te conceden uno de esos sueños, hay que mimarlo... de lo contrario te puedes dar cuenta que en realidad no lo deseabas tanto.

Mañana mas....

DOS AÑOS YA...

Si, hoy hace ya dos años que no estas aquí. Ni un solo día he dejado de recordarte, de preguntarme que hubieras hecho tu, que hubieras dicho, como hubieras reaccionado, lo que te hubiese gustado estar, vivir ese momento, lo que te hubiera indignado tener que oír dependiendo que cosas.

Pero no estas, te marchaste un día como hoy, soleado y frió, inmensamente largo y doloroso. Solo algunas cosas van cambiando, hoy puedo sonreír a medias cuando pienso en ti, hoy puedo hablar de otros temas aunque te tenga presente en cada minuto, hoy es un martes triste, pero con esperanzas... esperanzas al ver que tus nietos siguen recordándote no hoy en especial, sino al oír una canción rapera que habla de un hombre bueno, con agallas, miedos y las manos llenas de callos, o ayer cuando Alba veía una mini serie sobre el golpe de estado y te veía reflejado en las actitudes de los muchos de españoles que se indignaron por lo que se hizo y como se hizo. Por mama que te recuerda y te llora a su manera, con una misa, por tantas y tantas cosas del día a día, que los que de verdad te quisimos no podemos dejar de recordar.

Como te hubiese gustado ver al Barsa este año, cada partido que veo, que oigo me hace esbozar la sonrisa empalice del que sabe lo que hubieses disfrutado metiéndote con cualquiera que fuese de otro equipo. Porque como tu decías.... cuando uno juega bien, da igual el resultado... pero en un aparte y al oído me confesabas.... joder tanto jugar bien para luego pasarlas putas oyendo como hemos perdido. Pues este año, que lo sepas, hubieses tomado los chirifus con mas ganas que nunca.

También te hemos echado en falta al nacer María, y al ver a la Pi recogiendo su orla con todo aprobado, a Guille montado en la moto, los dibujos del Nano cada vez son mejores y ya casi alcanza a Alba en altura. Eso si, sigue siendo igual de jeta y cabrón que antes.

Cuando las cosas han ido regular o mal.... también notaba tu ausencia, mucho.... necesitaba tu apoyo, tus consejos y tu forma de hacerme reaccionar. Tus batallitas y tus refranes, tus cervezas disfrutadas entre cal y arena, ya que como no.... entre risas y bromas, nunca faltaba una flecha lanzada directamente a donde tenia que ir.

Pues bien... ya son dos años y parece que fue ayer, aunque tenia razón Esther, con el tiempo el dolor se hace mas leve, no es que duela menos, es que nos aconstumbramos. Yo trato de hacerlo y hay ocasiones en las que incluso me parece que hablo contigo, que estas aquí a mi lado, dandome ánimos, empujones o lo que necesite en ese momento.

Papa, te quiero.

Tu Gitana.

AL TORO... POR LOS CUERNOS

... Y una piensa: nada puede ir peor, reacciona coño. (porque si, yo suelo utilizar frecuentemente esa expresión). Cuando unas amigas te dicen así ... sin anestesia: Nena, a ti te han echado mal de ojo. Y tu miras con cara de "pues va a ser que si, porque esto ya no es la crisis, ni la edad, ni que sea tonta de mas... esto puede ser de eso, si señor" y te lo miran. Y tienes pa llenar capazos. Y entonces piensas en quien puede haber sido, que razones tendrá para hacerlo, si le habrás hecho tanto daño a alguien como para que haga eso, si le importas tanto como para malgastar tiempo en hacértelo perder a ti con malos rollos, con problemas, con miedos.

Y gracias a vete tu a saber quien y con lágrimas en los ojos solo de darte cuenta de ello, ves que tienes gente que te quiere y que se ofrece a cambio de nada ha quitártelo, por tiempo que lleve y por largo que sea. De veras que no se como se mira eso, ni se como se reza para quitarlo, pero estoy segura de que lo harán, porque están preocupadas por mi.

Y en vez de sonreír aliviada y empezar a ser un pósito feliz para ayudarlas.... me da por llorar.

Tie guevos la carga leña. Pero mira que soy llorona, pero es que cuando uno esta fastidiado, cuando solo ves zancadillas, problemas, dolor y que se yo y en un momento dado te das cuenta de que eres una de las personas elegidas, de esas personas que tienen amigos dispuestos a ayudarte y no solo a tomarse una cerveza contigo, personas que te llaman desde otras provincias para consolarte, aconsejarte o hacerte reír, personas dispuestas a pasar un finde con tus nanos para que yo me ocupe de la agueli, personas que se pueden tirar mas de una hora hablando por teléfono solo para sentir que estamos cerca, personas que organizan cenas, comidas o reuniones de tupersex (por cierto... mejor que una peli de los monty paiton, o como se escriba.... que risas), personas que .... están y son los mejores motivos para sonreír.... pues voy yo y me pongo a llorar, de alegría si, pero a llorar. Pues bueno, según me cuentan... la cosa va despacio, pero ya tengo que empezar a notar mejoría, así que ... espero que de aquí a un tiempo..... chiquitito, cada vez mas chiquitito, volváis a tener entre vosotros a esta borde, con mas ganas y mas risas, siempre dispuesta a todo por vosotros.

Nos vemos.... casi con toda seguridad el domingo o lunes, porque estoy segura de que el domingo me dará mucho que contar.

Suerte y al toro..... al toro... por los cuernos.

VAYA CON LA CRISIS

Llevo unos días como el país.... en CRISIS. Y reconozco que no es nada agradable, mas bien jodidamente insoportable, puede que no escuche con suficiente atención los consejos que me dan gente que me quiere, puede que no pueda seguir esos consejos, o que aunque parezca que intento seguirlos, en realidad no haga nada para arreglar esta situación.

Se que soy fuerte, decidida, valiente, con genio e imaginación... pero joder con la crisis que nos esta afectando a todos... si a eso le sumas la de los cuarenta y pocos, la cosa se torna oscura casi negra.

Febrero que era un mes que siempre me había gustado, que me remontaba a días de sol preparando telas, maquillajes, pelucas.... a noches de salsa y mar, rodeada de amigos y confeti, gente nueva y ron, risas y bailes. Ahora solo trae sabor amargo, sentimientos enfrentados, por un lado la añoranza y por otro el incorfomismo. Febrero se ha vuelto lluvioso, sombrío, triste.

A esta situación se unen desengaños, cansancio, inquietud y miedos, todos muy malos ingredientes para hacer que Marzo se presente con mejor cara.

Pero mira... este año varios individuos han hecho que el final de Enero y el principio de Febrero yo concentre mi atención en otras cosas, muchisimo menos importantes, muchisimo menos decisivas para mi y los mios. Han hecho que la "Rebelde" que llevo dentro haga esconderse aunque solo sea por momentos mi "crisis".

Me pregunto si ellos serán conscientes de que a los amigos, a las personas, a los seres vivos, se les tiene que dar como mínimo la oportunidad de hablar, de defenderse, de explicarse, antes de crucificarlos Estoy segura de que no, de que no saben hacerse querer de entrada y les resulta mucho mas difícil hacerse respetar en cuanto se les conoce un piskito.

Lastima... porque además de los calificativos anteriormente citados, soy sensible, cariñosa, divertida, rápida y muy pero que muy borde cuando lo creo necesario o divertido. Y ellos ultimamente están sacando mis mejores momentos , lo cual no me hace sentir orgullosa, pero me hace soltar parte de la mala leche que llevo dentro desde hace tiempo y eso.... sinceramente hace que me sienta mejor.

No me gusta y no permito que se ponga en duda la valía de la gente que quiero, por mis amigos soy capaz de afilar la lengua y rasgar a mas de uno, ya que la rapidez junto con la memoria y la acidez puede hacer pupa.

Entre estar blandita o cabreada.... prefiero cabreada que por lo menos se me oye.

Gracias a esos impresentables (haberlos.... halios y muy repartidos) que me sacan de mis casillas y hacen que aunque sea a ratitos deje la tristeza a un lado para empuñar la espada cual Rebelde con causa.

Y también obviamente muchiiiisiiimaaass gracias a los que siguen dando consejos aunque saben que ultimamente no hago caso casi de ninguno de ellos por buenos que sean.

A vosotros os quiero aunque como el pais... este en crisis.