2015

Ultimo día del 2015.

Lo suyo es hacer promesas que casi siempre se quedan sin cumplir: dejar de fumar, hacer deporte, comer sano, cuidar mas a tus amigos, llamar con mas frecuencia a la familia... en fin, mas de lo mismo porque luego llega enero y hace mucho frío para salir a correr y en julio sigues usando la misma talla, por supuesto te sigue faltando tiempo para los amigos y siguen siendo tediosas las conversaciones con mi hermano.

Por lo que me parece mucho mejor la otra opción. Hacer de tripas corazón y de paso balance del año que se va. 

El 2015. No, no ha sido un año malo del todo, es mas, podría decir que ha sido bueno.

Aunque empezó realmente mal, viaje a Barco para ver como la Abuela volvía a pasar por el mal trago de enterrar a un ser querido. Febrero como cada año empieza a doler en cuanto se acerca la Navidad y no deja de molestar ni un solo día del año. Marzo y Abril pasaron sin pena ni gloria, días normales en los que de vez en cuando una alegría en forma de abrazo, llamada de telefono, guasap o cerves con los amigos hacia que las sonrisas fuesen mas sinceras y las risas mas escandalosas.

Los cumples y nacimientos siempre dejan buen sabor de boca y el corazón con un latido a ritmo salsero. Mayo llegó para demostrarme que aunque desees con muchisiiimas ganas algo, eso no hace que el resultado sea bueno y llego el día de la Madre para que mi Jejando me hiciese entender que la vida te da sorpresas.

Junio y Julio fueron meses moviditos, de esos que te hacen pensar, tomar decisiones y luego ver que otra vez, por mucho que tu prepares las cosas hasta el ultimo detalle, las cuides, las mimes. Todo sale de otra manera y aunque estés preparado para cualquier cosa, la has fastidiado porque entonces el destino decide gastarte una broma y todo lo que tu tenias previsto se va al garete. El reencuentro con amigos de mi juventud fue genial y todos los miedos, las dudas, los nervios se esfumaron nada mas vernos. Recordare ese 26 de Julio como un día especial, seguido de muchísimos días llenos de sol, mar y risas.

Agosto y Septiembre, cansadisimos meses, pocas horas libres, muchos kilómetros, muchas dudas y sobre todo mucho sueño. He conocido a personas geniales que ya formaran parte de mi vida para siempre, he reencontrado a viejos amigos y disfrutado de ese cansancio que te hace reír o llorar por cosas insignificantes, de esa energía que te hace irte a la playa a las tantas de la noche y por supuesto de ese miedo a lo que crees haber olvidado y de golpe y porrazo te das cuenta de que no. 

Octubre mes para pensar un poco, el ritmo es mas lento y hay mas tiempo, no mucho, pero el justo para darte cuenta de que el verano se acaba y no quieres que se acabe, lo cual me hace plantearme si me estoy volviendo loca. Desde cuando me ha gustado a mi el calor? Jamas de los jamases.

Noviembre, mi mes preferido. Mi cumple, el de mis nanos. Me decido a terminar cosas y una de las primeras son las cartas. Debo cambiar dos de ellas, una para añadir que me da igual no haber obtenido respuesta a un gesto lleno de cariño y otra para  decir lo importante que fue para mi esos gestos de cariño. Si, extraño cambio, extraña mezcla y pensándolo bien, casi que no hubieran sido necesarios los cambios si yo me hubiese parado a pensar antes de escribir. Pero yo soy así... no tengo remedio, ni cuando escribo, ni cuando hablo. Lo se.

Diciembre como cada año desde hace casi nueve  duele. Mes lleno de cumples de amigos, de fiestas, de luces y dulces. Con achaques de los resquicios del verano en hombro y rodilla, con los desfases de los coletazos de la tan esperada menopausia. Que si, que es de las pocas cosas que no me dan miedo, que estoy deseando que llegue con mas ilusión que esperaba mi peluche por Reyes, que por cierto sigo esperándolo año tras año.... es que esos señores no leen las cartas que se les envían?

Queridos Reyes Magos, este año me he portado muy bien.... bueno... me he portado casi bien. No he sido mala con nadie que no lo mereciera, es mas, con algunos que lo merecían tampoco. He ido a trabajar sin quejarme ni un solo día y solo llegue tarde uno de ellos y fue después de estar de fiesta con los compis y los jefes, así que no cuenta. Me he aguantado las ganas de decir palabrotas... muchísimas veces y otras solo las decía bajito o con tono simpático, es verdad que alguna se me ha escapado. Me he comido todo lo que me han puesto y tomado las medicinas sin rechistar... o solo un pisquito. He compartido mis juguetes y a mi hermano solo le mande a la mierda cuando ya no podía mas y con una sonrisa. He jugado mucho con mis amigos y no hemos discutido casi nada y cuando lo haciamos, luego nos abrazabamos mucho. Mi paciencia ha sido infinita y solo he entrado en modo histérico cuando la ocasión lo merecía. He procurado enfadarme muy poquito y lo he conseguido muchas veces, aunque tengo que reconocer que cuando no lo lograba me ponía muy bruta, supongo que sera por lo del aguante y la paciencia, pero prometo seguir intentándolo el año que viene.

Como habréis leído, mi año ha sido como para que me hagáis caso y me traigáis lo que os pido.

Quiero salud para los míos, familia y amigos, tranquilidad, osea trabajo o una loto, cerves con los amigos, risas a capazos, ratitos de charlas y guitarra, a mis Nanos y sobris creciendo felices, seguir contando con los que considero familia a mi lado y... un oso de peluche, de esos de querer, ya sabéis, llevo pidiéndolo muchooooos añoooosssss.

No me olvidare de poneros los buchitos de RonMiel y algo para comer, que luego con tanto buchito se chispan y no se acuerdan de lo que pedimos.

Un beso.

Ana.

EL KARMA ???

Finde repleto de sorpresas. 

Empezamos el jueves día 3, San Francisco Javier. Para ir haciendo boca, te das cuenta de que has felicitado a parte de los Javis con un día de antelación, así sin mas... las prisas o el despiste te hacen felicitar el martes día 1, eso si, pasadas las 12 de la noche. Teniendo que pasar todo el día 2 pensando en lo "espabila" que eres y maldiciendo a las nuevas tecnologías que no dejan margen de error y te dejan en el mayor de los ridículos porque llegan al momento, no se pierden y encima dejan constancia ya no del mes y el día, hasta la hora y los minutos. En fin... la felicitación llego antes de lo previsto y volví a felicitar guiándome del santoral el día en cuestión.

Ese mismo día y tratando de dar una sorpresa a mi Cuki, la pandilla basurilla se dispuso a celebrar el 40 cumpleaños justo en el minuto uno del día cuatro, así que nos pusimos a ello. Carreras de ultima hora a comprar tarta y champan, cena rápida y con un frío que cortaba el animo nos pusimos en camino a eso de las once y cuarto. Como somos muy lanzados no avisamos a nadie y como nos sobraba algo de tiempo, decidimos pasarnos por el Papua para ver si el "ser" estaba allí tomándose unos quintos. La encargada de inspeccionar si era el caso fui yo. Discretamente, vamos todo lo discretamente que se puede investigar cuando en el bar la única persona que había era la dueña intentando cerrar, entre y pude comprobar que allí no estaba. Ya eran casi las 12.00 así que nos fuimos a la puerta de su casa y esperamos. Doce en punto. Biiiieennn. Mi Zorron móvil en mano y guasap esperando, nos graba a los tres un maravilloso :

!!! FEEELIIIIZZZZZ CUUUUMPLEEEEAÑOOOOSSS ¡¡¡ 

Esperamos, seguimos esperando, un pisquito mas... Eeeestooo... No hay luces encendidas, bueno si, una, parece ser la de la cocina. Eso es. Ahí no tiene cobertura. Le llamamos ??? Venga. El telefono al que llama esta apagado o fuera de cobertura. Noooo, no puede ser.

En ese momento con la tarta y la botella de champan, lo mejor hubiera sido pensar que lo mas lógico era guardarlo e irse a casa, tumbarse en el sofá a ver una peli, calentitos. Pero no. Nosotros somos así, Nos pusimos a dar vueltas por el jardín, llamamos a la puerta de la cochera por si estaba en la cocina y nos oía, luego nos asomamos por la ventana del comedor. Todo esto entre risas y siempre móvil en mano por si Manolo decidía manifestarse y contestar los guasap. Entre idas y venidas, Juanki decidió llamarle varias veces, yo deje tarta, velas y champan encima de la mesa para hacerle una foto y enviársela y como no nos parecía suficiente el haber despertado a la mitad de los vecinos y sus satánicos perros que no dejaban de ladrar anunciando nuestra intrusión en la casa de enfrente, decidimos hacernos un selfie justo delante de su puerta.

Se supone que después de eso, nos iríamos a nuestras respectivas casas. Pues no, pensamos que quizás estaba de fiesta en Pacheco, así que allí que nos fuimos los tres tontos. De ronda por los distintos sitios donde podía estar el cumpleañero. También fui yo la que salio del coche a ver si dicho individuo estaba allí. El personal debió de pensar que no estaba muy bien de la cabeza, ya que abría la puerta, miraba, salia, miraba por las distintas ventanas y al coche, que la noche no estaba como para andar disfrutando del paisaje, que hacia mucho frío.

Una vez acabada la ronda, los tres en el coche, todavía con la esperanza de que alguno de los móviles sonara, no parábamos de reírnos. La situación no era para menos. De toda nuestra aventura solo quedaban las pruebas encima de la mesa en el porche de Manolo. Ni una nota... 

Cierto que lo celebramos el día cuatro... hasta bien entrado el cinco. Que Manolo prometió esperarnos sentado y muy despierto el año que viene, ya que mientras nosotros hacíamos el tonto en su pueblo, su casa y delante de todos sus vecinos, el dormía plácida y candidamente. Efectivamente al final consiguió que nos comiéramos con el la tarta, pese a que yo me tenia que levantar dos horas después para ir a currar y que como todos los años desde hace ya un montón pasamos una noche genial, llena de mimos y risas.

Por si esto fuera poco, al día siguiente. Que coño... horas mas tarde, medio dormida y rodeada de buzos recibo una llamada de Alba. Por lo visto la dueña del bar de al lado de casa firmo una carta que le llevo un municipal que era para mi. Me han elegido como Presidenta de la mesa electoral. No habrá gente en el pueblo??? Me había estado riendo de mi Cuki porque el sera vocal en el suyo. El Karma cuando quiere es mu cabrón y debe tener todos mis datos para darme un ZAAASSS en todo la boca con tanta rapidez. Menos mal que al llegar a casa y hacerle una foto al papelito en cuestión y mandárselo a mi Cuki, me dice que no. Que soy Presidenta 1ª suplente, así que casi con toda seguridad solo tenga que ir al colegio a las 8.00 de la mañana, presentarme, darle los buenos días al presidente y volverme a casa. Biiiiieeeen, porque la noche de antes tengo la cena de empresa y estos buzos son muy sanos, mientras bucean, pero en cuanto están fuera del agua se beben Escocia y yo quiero disfrutar de la cena... no pensar en estar presidiendo una mesa.

Un puente movidito y para no olvidar, tal y como prometí a mi Cuki, esto no iba a quedar así, esto iba al blog y esta vez sin bronca por asustarle con trocitos de carta que no quiere leer. Aunque no haya reconocido el suyo. Vaya tela, con lo claro que esta, si es que solo conociéndome un pisquito se adivina... estas mayor Cuki, eso antes no te pasaba.

Que estuvieras dormido mientras nosotros te cantábamos, iba al blog y lo de que nos esperas el año que viene..... no te lo crees tu ni jarto maohu.

DEL REVES

Este post lo escribí a finales de Octubre, pero no se porque extraña razón no se subió, así que lo hago hoy, que me iba a poner a escribir y lo he visto de refilon  como  no quería dejarlo ahí, sólito, triste y meditativo, he decido subirlo, así que con un mes de retraso, aquí lo tenéis.

Justo la película que hoy no tenia que ver. Que cosas, que dependiendo del humor, del día, del tiempo...ver una película puede convertirse en una gran idea o todo lo contrario, una perdida de tiempo o lo que es todavía peor, acabar por fastidiarte no solo el tiempo, sino el día.

Cierto que llevo unas semanas rarita. Que si mis días malos, mi sueño y el cansancio, uniéndose al cartel un resfriado bien acompañado de escalofríos, mocos, toses y madrugones,  Y como no podía ser menos, en el papel principal mi humor, mis ganas, mi genio y mis bajones.

Venir a trabajar sin tener a mi alrededor el bullicio de mis compis, la inmensa marea de buzos vestidos de negro y con ganas de gritar, reír, salpicar, se junta con el hacerlo afónica, con estornudos y después de las tres de la tarde... la fiebre como fiel actor secundario, obviamente en el papel del malo.

Ayer lunes decidí utilizar mis horas de descanso entre la mañana y la tarde en ver una peli en vez de leer. Uno de mis compis me la había traído y sólita y triste en el mundo,¿ porque no verla? cada uno utiliza sus horas de descanso como quiere, así que me senté delante de mi monitor y asegurándome de que la puerta estaba cerrada y el volumen de los altavoces en modo discreto me dispuse a ver "50 sombras de Grey". Cierto que yo estaba leyendo el libro y que solo me quedaban viente paginas para acabarlo (a día de hoy lo he acabado y llevo la mitad del segundo), pero seria este Gray peliculero como yo me lo imaginaba? Como habrían ambientado la habitación roja del dolor?, vamos que movida por la curiosidad la vi. No es una excusa, es un motivo, la curiosidad es uno maravilloso para cualquier cosa.

Lo admito, me decepciono bastante. No, me decepciono mucho. Primero Grey no es como yo lo imagine, mi Grey tiene mucho mas glamour, es mas elegante y muchísimo mas moreno, mas latino e impone mucho mas respeto que este sin sangre Hollywoolero (Jolivulero). Donde va a parar. Por otro lado y sintiéndolo mucho por la peli, la habitación deja mucho que desear, la de la peli no da miedo, no te pone el vello de punta y mucho menos te excita. La mía era mas negro y rojo, olía mas a madera y cuero y obviamente te erizaba solo asomándote a la puerta. Y el sexo... pues mas de lo mismo, han obviado infinidad de escenas, de situaciones y de gestos que te ponían. No la carne de gallina, te ponían de ponerte. Siempre pensando que el libro esta escrito para  mujeres y  por una mujer, que pienso yo, de vez en cuando podía haber puesto un poco de genio en Anna, que una cosa es querer probar cosas nuevas, ceder y disfrutar algún azote y otra es pasarte todo el santo día asustada, tropezando, dudando y cachonda.

En fin, que me voy a leer el segundo, espero que la chica espabile y Grey le siga dando caña, mas que nada quiero ver como esta escritora, pelin machista para mi gusto, sale del enredo donde se metió.

Y hoy, cambio radical. Me he puesto "Del revés", ultima peli de Pixar, osea de dibujitos. Quien me iba a decir a mi, que me iba a dejar tan fastidiada algo con muchos colores y para niños?. Pues si, logra sacarte dos o tres sonrisas, pero el resto... joder con el resto. Cierto que podrán decir que es una obra maestra, que te hace pensar, mirar hacia atrás y luego abrir mucho los ojos para decidir que ni la tristeza, el asco, la ira o el miedo te pueden hacer olvidar la alegría. Que todas las emociones son necesarias para tomar decisiones, para admitir los cambios y crecer. Pero para llegar a eso te tienen hora y pico haciéndote sufrir de una manera horrorosa,con continuos pucheros y lagrimas que no cesan.

Ya, puede que hoy no fuera el día para ver esa peli, pero hay días especiales para algo en concreto?
De veras 50 sombras de Grey es solo para mujeres? La trilogía o la película? De verdad Pixar ha hecho una peli para que los niños no la entiendan y se acojonen? O quizás ha hecho una peli para que nos paremos a pensar que tenemos que olvidarnos de Grey y pensar en ser felices con lo que tenemos? Puede que Pixar intente que tengamos que visitar al psicólogo? O que Grey nos haga ver que no todo lo que parece malo lo es? Pixar al contrario hace pelis para que lo pasemos mal? No le basto a Disney y Pixar con la muerte de la madre de Bambi, las pobres protagonista huérfanas, el pánfilo de Pinocho dejándose engañar o la muerte del padre del pobre Simba entre otros dramas? Resulta que Grey es el bueno y Anna una setona sin alicientes ni imaginación? Se están volviendo locos? Me estoy volviendo idiota?

Supongo que necesito un psicólogo o un Grey en mi vida, o quizás solo ver otra película que mi quite los sinsabores de estas dos.

Probare un poco de todo, algo me hará efecto... o no, en ese caso que la ira, el asco, la tristeza, el miedo, la alegría y Grey hagan lo que tengan que hacer para solucionar este caos.

TROCITOS

Ayer fue mi cumple y tener aquí a mi lado a casi toda la gente que me hace sentir feliz, disfrutar de esas risas, abrazos, complicidad me ha hecho querer seguir jugando. No sabia a que, así que he tardado en dar con lo que quería. Al final y después de pensarlo mucho he dado con ello. Como casi todos sabéis he escrito una carta para cada uno de vosotros que Juanki os entregara el día que yo falte. Todavía no las tiene, estoy buscando también un día especial para entregárselas, al fin y al cabo en ellas van todo lo que siento por vosotros. No ha sido nada fácil escribirlas y tampoco lo sera leerlas, pero yo tampoco soy fácil. 

He decidido poner un trocito de cada una de ellas pero sin decir para quien es cada párrafo, vosotros sois los que tenéis que decir cual es para quien. Hay van:

... No necesito cambiar todo lo que escribí, ahora que ya no estoy, puedes seguir tu vida tal cual, sin necesidad de plantearte si después de todo lo que vivimos juntos, quizás  y solo digo quizás, yo hubiera merecido una escueto y frío "Gracias Ana". Ya no hay vuelta atrás, como te dije muchísimas veces "La vida esta hecha de pequeñas decisiones que cambian tu forma de verla, de sentirla". Así que date por perdonado y perdóname. Se tan feliz como mereces.

... Eres uno de los pocos amigos a los que jamas he dicho Te Quiero. Es raro porque se lo repetía hasta la saciedad a todos. Eso si, no a todos les dedique tanto aceite, mimos y ... bueno, que me voy del tema. Jamas te he dicho Te Quiero. Y debes saber que aunque no te lo haya dicho nunca, te quise como como a todos... mas o menos, pero tenias la facultad de dejarme paralizada, me aterraba decírtelo o escribirtelo y esperar tu reacción, así que como despedida te dejo un TE QUIERO.

... Ojala hubiera podido darte la paz que necesitas, quitarte penas, dramas, deudas. Enseñarte a disfrutar de las pequeñas alegrías, pero la vida no ha sido agradecida con nosotras, nos ha puteado todo y mas y aun así... hemos vuelto a levantarnos para seguir dando pasitos, seguir luchando. Muchas veces te pedí que vieras el otro lado, la otra mitad. Hoy vuelvo hacerlo. Sonríe joder, que la vida es una cabrona, pero si la miras de frente y sabiéndote apoyada por gente que te quiere,es mas fácil ganar la batalla. Animo y palante, que tienes una sonrisa que revalorizar.

... Tu mal carácter con los demás, el creer que estabas por encima de todos y siempre con la razón de tu parte, no me importo, sabia que en el fondo tenias buen corazón. De hecho sigo pensando que entre todo ese orgullo mal entendido y la prepotencia hay un corazón que lucha queriendo ganar la batalla.Ojala lo logre, porque la vida es larga y tu mereces ser feliz y eso no se logra con orgullo y genio. Te quiero, pero jamas deje que me vapulearan mas de lo que creía necesario y razonable. 

... No se puede ser tan buena, hay que ponerle un pisquito de mala leche o de limón a la vida. Si ha todo dices que si, hay gente que no valorara todo lo que haces y tu que eres buena de mas, sufres de la jodida enfermedad de "esloquetienesquehacer" y no. Ten claro que se puede decir que no y seguir siendo buena, simpática, amiga de tus amigos. Hazte valer coño que la vida son dos días y un borrón y no puedes ni debes, ni quiero que sigan pensando que es tu obligación cuando de lo que se trata es que es tu decisión. Déjate llevar, haz locuras, 

... No puedo ni quiero reprocharte nada, porque por muchas tonterías que hagas, por muchas idioteces que digas, en lo mas profundo de tu corazón sabes que tu y yo jamas podremos dejar de sentirnos. Si hoy piensas en todo el daño que me hiciste, solo te pido que pienses en el que te hice yo, así no te pondrás ñoño, que te conozco así y no me gustas nada. Gracias por todo, incluso por los malos ratos, me hicieron crecer y con ello me enseñaste a luchar. Por mucho que te fastidie siempre estaré ahí.... y lo sabes. Esto... acuérdate de todo lo que te di, de todo, vale?

... Eres el mejor regalo que me ha hecho un amigo. Disfrutar de tu optimismo, metermelo entre cerveza y pinchos de a poquitos, casi a la fuerza a sido una experiencia grande. Por muy distintas que fuesen nuestras opiniones, nuestra forma de ver las cosas, siempre había un paréntesis para la broma, el abrazo o la regañina, Hemos estado juntas en los peores momentos, pero también en los mejores, en los insignificantes, en los decisivos y espero que ahora que no estoy sigas llevando las riendas de los que quieres, porque entre ellos están mis diamantes. Y si tu los cuidas, yo estoy tranquila.

... Me cachis en to. Y yo sin poder decirte hasta el final de esta carta la frase que quiero decir desde el primer renglón... pero aguantare. Eso si, tengo que regañarte un pisquito. Siempre estas liado y eso hace que te despistes y en ocasiones no te acuerdes de que lo mas importante es disfrutar y aunque luego cuando te pones a ello eres único, siempre llegas tarde y despistado. Déjate llevar y tomate algún respiro. Lo se, eres un encanto y tienes demasiados compromisos, pero cuando tienes que estar estas. Y no te olvidas de recordar que me quieres y me aguantas, eso es tener mucha paciencia. Lo se y por ello Te Quiero.

... Una gran putada la distancia, pero no es excusa. Siento tenerte que decir que te eche mucho de menos, pero también que llego un momento que no me importaba tenerte lejos, que hubo mucha gente que cubrió tu hueco, no te necesitaba y lo que es peor, no te estrañaba. Acuérdate de que aquí todavía te queda gente y aprovecha para utilizar todo este dolor que te estoy haciendo sentir para convertirlo en atenciones a los que quedan. Todavía puedes arreglarlo con ellos. No la jodas. Te sigo queriendo pese a todo.

... Después de todo lo que has leído, me quedan pocas cosas que decirte. Cuando te acuerdes de mi, piensa en lo que has leído y sonríe, sonríe mucho. Cierto es que intentando recordar lo que hemos pasado juntos, hay pocas cosas que me hagan fruncir el ceño... alguna, pero con su toque cómico también. Tiene huevos que al escribirte no pueda dejar de regañarte, extrañarte, quererte y como no oírte. Seguro que voy a echar de menos tus abrazos llenos de cariño, apretados siempre. Joder que difícil saber que ahora si te pierdo.

... No quiero verte así, lo sabes y sabes que por muy lejos que este, siempre voy a estar contigo. Eres, has sido y seguirás siendo alguien muy especial para mi y por muchas locuras que hagas, que hicieses, que hiciese yo, siempre juntos. No olvides cuidar de los tuyos, de los míos, como siempre, con dulzura, ilusión, paciencia... sigue teniendo las mismas ganas de emprender aventuras y procura involucrar a todos en ello, nos haces sentir locos, pero con ganas e ilusión. Confío en ti para mantener esta  familia rara y única unida. Se que puedes hacerlo. Te Quiero.

... Sigue así pequeña, no dudes jamas de que eres capaz de conseguir todo lo que te propongas, pero recuerda siempre que los que están a tu alrededor no son robots, sienten y lo que tu hagas o dejes de hacer les influye, les afecta y les duele o alegra. Se que tus prisas y malos modos se irán suavizando con el tiempo y tengo claro que sabrás dominar el genio y hacer ver el gran corazón que tienes. Nunca, jamas olvides todo lo que vales y todo lo que has luchado por conseguirlo, demuestra de que pasta estas hecha y deja de sufrir por lo que puede pasar, disfruta de lo que tienes y se feliz, tanto como puedas, de las pequeñas cosas, de las grandes, de las que casi ni se notan. Te Quiero tantísimo que me es difícil describirlo.

... Tanto que casi no puedo seguir escribiendo. No dejes de soñar como lo haces... a lo grande y pensando siempre en tener a tu lado a los tuyos, eso te hace si es posible mas grande todavía. Quiero pedirte que no dejes jamas de sentir y a ser posible lo compartas, no es bueno tragárselo todo, te lo he dicho muchas veces. Si quieres puedes y tienes a tu alrededor tanta gente que te conoce bien y te quiere por como eres. Sencillo, cariñoso, dulce, atrevido, justo, valiente, divertido, único. No te olvides jamas de todas esas frases locas, sin sentido que te dije, ni de la receta del mojo, sigue cuidando tus libros y usando tu paciencia con niños y abuelos. Te Quiero hasta el infinito mortadela ida y vuelta.

Ahí están, no sois todos los que estáis, pero si estáis todos los que sois. Ale... a ver quien los acierta todos. Y no tengáis prisa por leer el resto. De veras... no pasa nada por esperar mucho tiempo.

Os Quiero.

ESTAMOS EN NOVIEMBRE

Septiembre, Octubre y Noviembre.

Noviembre, mes importantitisimo para mi.

Por orden cronológico, así no hay dramas.

- Nací un frío día de este mes, el 17 pà mas señas.

- Perdí mi... digamoslo poeticamente, desfloraron la margarita.

- Me case, no con el jardinero de las margaritas, pero también en Noviembre.

- Nació mi Pi, la flor mas bonita y borde que conozco.

- Nació mi Nano, el capu... no, el hombre mas tierno y grande que conoceré jamas.

Según mi padre,"Gitana, ese jueves, justo... o mas o menos, no es cuestión de ser tan meticuloso. Pero esa noche sobre la una, cuando tu empezaste a llorar demostrando que no ibas a callar ni bajo el agua... en ese momento una lluvia de meteoros, la mas grande jamas vista inundo el cielo, acompañados de  bolas de fuego brillantes. Las Leonidas y tu, estabais haciendos notar Gitana".

Cierto lo de que no iba a estar mucho tiempo callada. Por lo demás, aunque he de reconocer que lo he buscado por Internet y es cierto, sucedió tal cual, pero no marco mi destino. Ni para bien, ni para mal. O si.

Si le busco el lado místico, he tenido momentos maravillosos, cual lluvia de estrellas y momentos horribles, como bolas de fuego. Me estoy yendo del tema.

A lo que iba, me encanta Noviembre. Se supone que ya hace frío, que el calor sofocante del verano nos ha abandonado dando paso, al viento que hace caer las hojas que forman alfombras naturales, el viento es fresco y te saluda suavemente, invitándote a acurrucarte a los amigos buscando un poquito de calor.

Pero estamos en Murcia, eso no va con nosotros. Aquí en pleno Noviembre podemos seguir en tirantes y cholas y no pasa nada. Seguimos pidiendo los cafés con hielo y disfrutando del aire acondicionado, porque a las tres de la tarde podemos tener fácilmente 33 graditos a la sombra.

Ayer sin ir mas lejos, hablábamos de lo largo que es el verano, que el buceo sigue siendo practicable incluso para los novatos, que se puede alargar hasta diciembre. Y eso es bueno, buenísimo porque yo seguiré currando los findes. Y podre seguir viendo a mis compis, todos increíbles... o casi todos. Y seguiremos viviendo aventuras varias, unas regulares, otras raras y otras buenas.

Cierto que no he contado mucho sobre todo lo que me ha sucedido este verano, pero llegaba tan cansada que casi no tenia tiempo ni de parpadear entre el "me voy a la cama" y el "no puede ser... maldita alarma". Y el día libre se hacia tan corto que ni encendía el ordenador, ademas como una es tan valiente, la noche antes solía aprovechar para ir a la playa y relajarse  o tomarse algo con quien estuviese disponible para poder disfrutar del "mañana no madrugo". Así que el día siguiente se hacia difícil de llevar por los madrugones del resto de la semana y la noche anterior.

Pero ha habido de todo. Llegar a tiempo no era difícil, es mas, llegábamos antes para desayunar juntos, no oí jamas una queja, eran unos ratitos en los que la marea naranja inundaba el café con risas y bostezos, abrazos y cortados, planes que casi siempre se iban al traste, soluciones de ultima hora y bromas de camino a la primera inmersión. Una vez en el centro, cada uno a la suyo, como orquesta bien afinada, en la que siempre había algún que otro "solista" que se hacia notar. Da igual que fuera a la hora de pedir la documentación, como entregando equipos o asignando carros. Los demás seguían el ritmo y si la cosa se salia de madre y el solista desafinaba, el resto tocaba mas alto y con unas sonrisas tan amplias que la cosa quedaba en nada.

Hemos tenido de todo. Buzos canarios psicópatas decididos a matar a dos de nuestros instructores, peticiones de mano en el barco, cumpleaños en los que todos acabábamos empapados, clientes de sangre azul y mala educación a capazos, gritos de guerra totalmente inofensivos, pero que nos hacían estallar en carcajadas, locas suicidas... bajo el agua, primos que compraban cuchillos muy grandes, chinos que hacían fotos hasta de los aseos, alumnas gafes, polis de asuntos internos dispuestos a todo con tal de comerse unas migas, un compañero que a la vez es actor porno y a David Bisbal.

Si, todo un caballero, guapo y simpático que me hizo recordar a mi Cuki por su gracia y sus rizos y con el que no pudimos hacernos una foto, porque un grupo de setonas y sus respectivos chicos, dos por cabeza, le vieron y no había forma humana ni infrahumana de sacarlos del centro. Juro ante lo que me pidáis, que lo intente amablemente, muy sutilmente y con muchísimo cariño las tres primeras veces. Las siguientes con un poco de acidez tipo House, pero todavía con una gran sonrisa en la cara. Cierto que ya por ultimo les invite amablemente a irse y ante sus caras de "porque Anica nos dice que nos vayamos", les conteste con una sutil sonrisa, que David no saldría hasta que no se fuesen y que nosotros queríamos comer, vamos, que no íbamos a estar allí hasta las diez de la noche para que ellas pudiesen ver al pobre Bisbal, que seguía metido en el aula.

Este verano da mucho juego para contar historias, dentro y fuera del centro, de mis compis, ya hablare otro dia, merecen un post solo para ellos, conseguir que al final hasta me gustase el que me llamasen Anica, tiene merito. Los clientes... dan para varios, pero mejor olvidarles, tanto a los buenos como a los otros, aunque algunos ya dejaron de serlo para pasar a ser esa gente con la que te tomas tres cervezas y a los que cuando los ves corres a abrazarlos.

Ahora para que Noviembre sea el mes perfecto, tiene que hacer fresco, solo le falta un pisquito de frío. No es tan difícil, es Noviembre.

TE ENTERAS MURCIA??? ESTAMOS EN NOVIEMBRE!!!

DUELE

Hoy es el día de la Romería del Pino. Patrona de Las Palmas, romería que cualquiera que se precie hace antes de los 18 sin compañía paterna, si encima los padres, como en mi caso ni son canarios ni viven carnavales, playa, guisos, costumbres... ya es mas difícil hacerla antes acompañado o después solo o con amigos.

Yo destroce mis pies haciendo la Caminata pal'pino, como decimos allí, con dieciséis añitos y acompañada de Teri, allí, en la carretera, justo en una de sus curvas, quien sabe si cerca de Tamaraceite, quizás por el Risco el Negro o cerquita del Barranco el Pino, ademas de descubrir que ir al Pino cansa muchísimo, conocí a alguien que me hizo crecer.

Destroce mis pies, mi garganta y un tobillo. Todo daba igual, había que hacerlo, era imprescindible, nos sentíamos mayores y era nuestro año. Engañamos o creímos engañar a los viejos y nos pusimos las John Smith, los vaqueros y el "pullover" de tres botones blanco y haciendo el menor ruido posible, tiramos Pal'Pino. Nos juntamos con el resto que iba provisto de ron miel, vino dulce y bocatas. Debo admitir que no probé ninguno de los bocadillos, pero no paso lo mismo con el ron miel, hacia frío y había que caminar muchísimo.

El camino era duro, pero las isas y las folias acompañaban y entre risas y empujones íbamos haciendo el camino, en una de esas curvas, vete tu a saber donde exactamente. Aunque años después los dos jurábamos saber exactamente que curva era, conocí a uno de los amores de mi vida. Al primero.

Dios como me enamore de el. Era genial, divertido, cariñoso, detallista, guapísimo, otra vez divertido y tan sensible, tan encantador que hizo que el resto del camino hasta llegar a Teror, yo no sintiera los pies, ni el frío, ni siquiera la famosa "sorimba" esa lluvia que parece que no moja pero cala.

Y como me destrozo el corazón. Dos años después yo volaba rumbo la península huyendo de el y de todo lo que pudiera hacerme recordarle. Nadie hasta ese día me había hecho llorar y buscar venganza como lo consiguió el con su sonrisa, con sus ojos azules y sus palabras al oído. Hasta ese día de la caminata a Teror, todo a mi alrededor era felicidad, aventuras de cría que con un roce de manos y una barra de labios rosa pálido por San Valentin, creía conocer el amor.

El Pino me enseño a aguantar el dolor de piernas, de espalda y con el... como convivir con el corazón partio. Fueron dos años llenos de amor, aventuras, teatro, risas y reproches, mimos y descubrimientos, buenos y malos. con el me hice mujer y tan enamorados estábamos que hacíamos oídos sordos a los avisos de los amigos. A mi me decían continuamente que mirara mas allá, que escuchara bien, que pensara, que se me escapaban datos y fechas, que no estaba viendo lo que todos tenían claro.

A el, que pensara, que no podía ser, que se diera cuenta y decidiera. Que todo era muy bonito, pero que no iba a funcionar, que fuera claro y sensato. Que las cosas no eran así, que la vida era larga y había que tomar decisiones. Las correctas. No sigas por ahí. Sois jóvenes para vivir juntos. No saldrá bien.

Lo que me decían a mi, lo se desde hace.... un par de añitos.... bueno, mas, bastantes mas. Lo que le decían a el, me entere hace poco, el 25 de Julio de este año. Me lo contó un amigo común, después de decirme que el estaba mal, que estaba malito desde hacia tiempo.

Ni el ni yo hicimos caso a los consejos de los amigos. Seguimos queriéndonos y peleándonos sin motivo alguno. Disfrutando de los ratos que nos dejaban, de los viajes y los escondites en los teatros. Esa gira de teatro por las islas nos dio lugares y momentos para no olvidar jamas. Pero también dio tiempo y motivos a los demás para hacernos ver que no era posible. Y de una manera nada delicada me pusieron en bandeja el único motivo que me podía hacer desistir de seguir a su lado.

Fue horroroso, durisimo y sin anestesia. A las bravas y en una cálida noche de Mayo dejaron caer sobre mi, la cruda realidad. No era posible y ahí estaba el motivo. Abrazado a el y besándolo con tanto ímpetu como si fuese yo, mas rubio y mas alto, eso si. Y sin tacones. Tarde poco en salir corriendo y al llegar a la calle lo único que quería era poder dejar de temblar. Mierda de noche en la que dejamos el Munich sin cervezas, que para lo único que sirvieron fue para dejarnos sin la paga semanal, porque no suavizaron el golpe.

Tras el dolor llego la rabia. Como me había engañado de esa manera? Porque tenia que seguir viéndole, viajando con el? Y entonces llego la medicina ideal para sanar. La venganza. Mala idea, lo se. Pero en ese momento era lo que hacia que me moviese, que pensase, que sonriera, aunque solo fuese por la inercia que me provocaba la rabia y las ganas de verle igual de hundido que el me había dejado. Me vengue y no me sentí mejor, después de ver su cara y la de Jaime me sentí vacía, triste y ruin. Cosa que con los años he agradecido, porque si alguna vez deseo vengarme de alguien, siempre, siempre pienso en lo que pueden sufrir los que están alrededor de la victima e incluso en ella. Si quiero venganza es porque algún día quise a esa persona. Si de verdad la quise, no quiero hacerle daño.

Años mas tarde nos vimos en Madrid. Mejor... me vio y me llamo como siempre lo hacia:

'Nani', Juro que pensé que no era a mi, en Madrid? Imposible. Pero insistió una y otra vez y lo hizo gritando, hasta que me gire y le vi. Seguía igual, era como retroceder en el tiempo. Hablamos, me excuse y entre en el metro sin darle mas datos que el lugar donde estaba haciendo un curso para el trabajo. Se presento allí a la hora de comer y me pidió el telefono, me pregunto por todo lo que se le ocurrió, me contó y me pidió disculpas, me siguió contando e intento explicarse.

Consiguió mi numero de telefono y volver a robarme la sonrisa. Logro una cena para conocer a los nanos, siguió lanzando indirectas, regalándome abrazos y encabronando a Pedro con los besos en los labios. 

Hoy me ha llamado un amigo para decirme que ha muerto.

He sentido un crack dentro de mi, se que la herida que con tanto cuidado trate de cerrar, seguro tenia un pequeño hueco. Porque le quise tanto, porque me quiso muchísimo. Porque la vida te da razones y tu prefieres ver la magia, olvidar lo malo y recordar los ratos, los gestos.

Hoy llorar no sirve, recordar duele y sonreír es imposible. 

Hoy el "Me voy Pal'Pino" va por ti. 

AGOSTO

Hoy se acaba Agosto, mes repleto de calor, prisas, teléfono, mails... jamas había pensado llegar a tener tal fobia al teléfono, no creía se pudiera repudiar al ordenador de tal manera, en ningún momento llegue a pensar maldecir con tanta frecuencia a programadores informáticos. Pero también ha habido risas, noches de cervezas, cumpleaños regados con muuuucha agua, regalos inesperados, reencuentros alucinantes... quizás quería decir regalos alucinantes y reencuentros inesperados. Si, mucho mejor.

Pero todo se acaba, lo bueno y lo malo. Y hoy al ver el Centro de Buceo sin cinco de mis compañeros todo parecía mucho mas grande, mas silencioso y triste. Eso me ha hecho pensar en todo lo que he vivido junto a ellos este agosto. Porque que poquito tiempo he tenido para mis diamantes este mes. Cierto que los he dedicado poco tiempo físico, pero también que no les he olvidado ni un solo día, siempre había una cerve, una canción o un lío tremendo que resolver y cuando había que brindar ellos estaban presentes, lo mismo que al oír las notas de una buleria, un rock, un fado o alguna canción heavy. Y como no cuando todo se volvía gris, tenso. Cuando los buzos de dentro o los de fuera montaban alguna y el programa no funcionaba o cuando la radio te avisaba de algo imprevisto, ahí, en medio de la locura, con los nervios a flor de piel, también estaban y lograba oír muy bajito :

- Cuki, tranquila que todo pasa, hasta esto.

- Problemas??? Yo no veo el problema, busca soluciones Zorrón

- Entra en modo Zen

O cosas parecidas y lo mejor de todo. Funcionaba. Me tranquilizaba y salia del follón mas o menos ilesa. Si, porque el cansancio, yaaaa, ya se que no he estado picando piedra, ni pateando la región tocando de casa en casa, pero he de reconocer que acababa cansada de mas, que la mayoría de los días pillaba la cama y soñaba con angelitos. 

Noooo, con angelitos no, que ya tenia cerca de mi todo el día a dos. Soñaba o no. Pero dormía como hacia muchísimo tiempo que no hacia.

También hubo ratos de no pensar en lo cansada que estaba y liarme la toalla a la cabeza e irme a la playa después de las once de la noche. Uno de los mejores baños de todo el verano fue el otro día con Lolaica, que luna mas impresionante, que agua tan en su justa temperatura, esa arena que se veía mientras las olas te mecían, ni demasiado bruscas, ni inexistentes. Ni rastro de las malditas algas, ni un alma en la playa y una mahou fresquita junto con un cigarro y una agradable conversación, genial.

Días libres, en los que se supone vas a ver a tus amigos solo una horita, lo justo para darles unos besos y tomar una cerve y que luego se hacen interminables, porque no te dejan ir, porque no quieres irte, porque necesitas hablar, escuchar, abrazar y que te abracen, porque agosto ha sido duro y ellos hacen que lo mires con otros ojos, con otra sonrisa.

Tambien hubo ratos de no pensar nada y disfrutar de todo, aunque Juanki se empeñase en seguir de fiesta cuando yo tenia que levantarme en tres horas... sin haber llegado todavia a casa. Cuanto hay que quererle, joder, cuanto le quiero. Si no fuese asi, ese sabado cabopalero le mato lentamente, muy, muuuuyyyy lentamente.

Y noches de masajes, charlas, aceite, arena pegajosa y baño a la luz de la luna, de falta de indicios y exceso de ganas. De risas y dudas, de esperar un 777 y encontrar un... vamos a dejarlo que no es cuestion de ver quien hizo mas o menos, quien disfruto, quien repaso del uno al siete y quien no.

En mi defensa tengo que alegar que aunque soy de letras, hasta el siete se contar, que quizás me pase esperando indicios, que hay que estar mas rápida o decida. Cierto... o no. Como decía un amigo mio:
Portate mal. Pasalo bien. Elimina evidencias y ... Niegalo todo !!!

Agosto se acaba y yo sigo aqui. Pudo ser peor, mejor, diferente. Cierto, pero ha sido un AGOSTO ESPECIAL.

TOPICAZOS VARIOS

Aunque estoy cansada de mas y con unas ganas enormes de pillar la cama, no me he podido resistir a escribir. Es que las tres horas destinadas a comer han sido un no parar de reír.

Estos últimos días nuestra comida se limitaba a una ensalada  y algún saladito o sándwich del mercadona, que no me quejo, por lo menos comíamos mirando el puerto, con la brisa del mar refrescando un pisquito el asfixiante calor de Cabo de Palos.

Hoy iba a ser otro día mas, Luis había traído lasaña, Ángel queso y tomate partío y yo tortilla de patatas, pero no hemos tenido tiempo ni de sacarlo de la nevera. Un grupo de cinco vascos nos han invitado a comer. Así, sin mas, porque ellos son así.

Iker, Axier Hegoi, Mikel,y Xavier, doy fe  que hoy podía decir  y recordar sus nombres con total naturalidad, ya veremos una semana después de que se vayan, eso supongo sera muchísimo mas difícil.

Pues eso, nos han preguntado donde podían ir a comer, pero bien, no querían quedarse con hambre, que aquí todo el mundo va de "pintxos" y con eso no se come. Así que les hemos indicado varios sitios y nos han preguntado donde comíamos nosotros. Tras contestarles que allí, en el club, nos han dicho; "AHIVALAHOOOSTIIIAA... aquí no se queda nadie, os venís con nosotros, os invitamos puuueeess" y por mas que hemos dicho que no, que a las cinco teníamos que tener el centro abierto y que estabanos bien allí, han hecho caso omiso a nuestras excusas y han conseguido arrancarnos de las sillas de plástico verde.

Yo sinceramente creía que iba a ser una comida interminable (no me veía yo hablando de nada con un poquito de coherencia con ellos) en la que iba a tener que morderme la lengua para no expresar mi opinión sobre el nacionalismo, el terrorismo... u Ocho apellidos vascos, en el mejor de los casos. Pero no, ha sido divertidisimo, no se ha tocado mas que por encima, muy sutilmente la famosa película de Dani Rovira, para afirmar que ellos solo se parecían a los de la peli a la hora de comer.

Puede que tengan mas cosas en común, puede ser, pero lo cierto es que son cinco chicos simpáticos, educados, bestias... muy bestias con eso del hambre. Eso si es cierto. Que manera de hablar y comer sin perder el ritmo. Y de beber, mira que les hemos dicho que tenían que salir a bucear, pero su respuesta era siempre la misma. Esto no es beber, esto es un aperitivo, puuuueees.

Hemos hablado de todo un poco, no se han cortado con nada, lo mismo discutían a voces sobre cual era la mejor carrera a la hora de buscar trabajo, que si se había alguna zona de España donde hiciese mas calor que aquí, que si la famosa tarta de queso de tres ingredientes era china o japonesa. Del tema de la tarta han pasado al del beso de Singapur, yo he intentado cambiar de tema, ya que al contrario que Luis y Manso sabia de que iba, pero ellos se han echado a reír y me han pedido que lo explicara yo.

Vamos a ver, este no es un tema para hablarlo en una mesa en la que solo estoy yo y vosotros. 

Esa ha sido mi forma de intentar disculparme y dar por zanjada la cuestión, pero no, o lo explicaba yo o ellos, así que lo he explicado. No es que me moleste, pero sabia que el temita traería cola y Ester estaba en el fisio e Irene, en su casa, gracias al cielo. Así que me las tendría que arreglar solita con la jauría con la que compartía mesa, mantel y vino. ¿Porque vino en vez de cerveza? He preguntado. Pues porque según ellos el arroz sabe mejor con vino, la ensalada también y eso del caldero al llevar pescado, también tiene que estar muchísimo mejor con vino.

Que calor da el vino en Agosto por Dios y yo aguanto muchísimo mejor la cerveza, el vino tiene la cualidad de soltarme la lengua y desinhibirme con mayor rapidez, aunque todavía me deje la suficiente lucidez como para saber que temas se deben tocar en una mesa repleta de hombres. 

Una vez explicado el famoso beso, han llegado las preguntas. Es fácil de hacer, porque no lo hacéis con mas frecuencia, hay algún modo de practicar, lo has hecho???

Jooodeer, hubiera sido mas sencillo hablar de la ansiada independencia catalana y vasca, de la lista de Hilbert o de porque Windows 8 no acaba de convencer ni siquiera a los de Windows, quizás buscar una solcuión para el agujero de ozono o la clave para acabar con la crisis. Siete seres preguntando, quitándose la palabra entre carcajadas y copas de vino... así que he optado por ignorarlos y comerme mi helado de chocolate. Que parasen ellos cuando quisieran, ya se cansarían, era cuestión de tiempo que se aburrieran y cambiasen al fútbol o el buceo, temas que siempre ganan la batalla, pero no... ahí seguían. Incansables, insufribles ellos. Con gracias eso si, haciéndome sonreír aunque quisiese aparentar enfado.

Ahora empiezo a creerme lo que yo consideraba una leyenda. La cabezoneria vasca. Suponía que era como la chulería de los madrileños, o la tacañeria de los catalanes, lo vagos que son los andaluces o  los murcianos gitanos y como no??? los canarios aplatanados o ellas ligeras de cascos. Todo un topicazo para usar en chistes o meterse con los amigos de las distintas comunidades.

Pero yo he debido de dar con los cinco mas cabezones y brutos del territorio español. No se han cansado, solo han desistido cuando Luis ha ofrecido tomar el café mirando el mar. En dos minutos estaba todo pagado y ellos sentados disfrutando de su café corto y solo, sin azúcar, sin hielo... porque ellos son tíos duros. Yo en cambio soy una Gautxori, o lo que es lo mismo, una persona a la que le gusta la noche, la juerga, que prefiere la luna al amanecer. Eso si, una Gautxori blanda que toma bombón con mucho hielo y que se pone colorada cuando le preguntan sobre si sabe hacer o no el beso de Singapur.

Ya ven ustedes, yo blanda y Gautxori, no saben ellos todo lo que me he callado y con quien estaban hablando, puuuueeeesss.

BLUE MOON

"La luna azul es un fenómeno que se da cada tres años y que consiste básicamente en una segunda luna llena dentro del mismo mes. La ultima luna llena tuvo lugar el pasado 2 de Julio y hoy, 31 de Agosto la segunda. Una circunstancia que no se propiciará hasta el 31 de enero de 2018 "

Básicamente es eso, así, sin mas. Una luna llena completamente normal. Pero no. Yo prefiero quedarme con lo mágico, me parece mucho mas bonito por mas ilógico y fantasioso que sea. 

Vamos a ver. Siendo realistas ayer después de salir de casa a las siete y media de la mañana y regresar pasadas las diez de la noche. Con la cabeza saturada de números, de apellidos alemanes, ingleses, murcianos, madrileños, vascos... un muslo dolorido e inflamado, que picaba, ardía, un calor sofocante y algunas gotas que me acompañaron desde Cabo de Palos hasta pasada la Rambla del Albujon. ¿Quien quiere teorías cuánticas o razones físicas? 

Así que decido quedarme con la historia que me han contando los buzos, por supuesto, mucho mas hermosa y apetecible. 

"La luna azul es la luna llena mas mágica, incluso mas que la de San Juan. Se dice que que el mejor sitio para recibir la influencia de la luna azul es el agua, el mar, donde puedes limpiar tu cuerpo y sentir la tierra en tus manos, pies y cualquier parte del cuerpo que te atrevas a desnudar. Según cuentan, entras en perfecta armonía con los dioses y las cosas buenas empiezan a fluir desde ese momento".

Cierto es que cuando llegue a casa de lo único que tenia ganas era de ducharme y beberme una copa de vino. Tenia planes, pero esto de trabajar en agosto en Murcia revienta a cualquiera, incluso a los mas duros. Así que después de breves mensajes, habíamos quedado en dejarlo para otro día, pero yo soy muy brutita y cabezona, cierto y no se me iba de la cabeza la luna azul o Blue Moon y todo lo bueno que me podía pasar después de darme el baño, así que me duche, me prepare una copa de vino blanco y un poco de queso. Ya fresquita y relajada me decidí a irme a la playa aunque fuese sola y así lo hice saber. 

Debí de vender bien lo de la luna azul, porque media hora mas tarde aproximadamente estábamos disfrutando de ella, mientras charlábamos y mientras nos bañábamos, incluso logre que el reloj que marca las horas de trabajo, de deporte, de sueño fuese retirado. No pega estar mirando el reloj mientras esperas que los dioses del Olimpo hagan de las suyas y te lancen un conjuro para facilitarte la vida regalándote armonía.

Aunque tengo que decir que lo de la armonía con los dioses y lo de las cosas buenas... no se yo... oiga usted, que una bandada de algas secas, que no posidonia, nos rodearon por todos lados. Sentir las algas bajo tus pies es soportable, asqueroso, pero soportable, pero cuando las algas te tocan la cintura, los hombros, la espalda, el pecho. Dios que asco me dio cuando note las algas rozándome literalmente por todo el cuerpo. No me sentí yo muy en armonía con las algas.

Así acabo el baño bajo la luna azul. Una noche genial disfrutando de la Blue Moon, de una conversación agradable, del mar, que solo estropeo la llegada de las algas secas. Y si la armonía con los dioses no llego o llego después de las algas, eso quizás sea como dice Alejandro.

Vale... que a lo mejor me lo merezco....

puerta... y lo que opinen de nosotros...

LA REBODA

Después de mas de 25 años Pepe, amigo de muchas tragicomedias arropadas por mar, operas y buchitos de ronmiel, me dice que viene a la península. Estará durante cuatro días muy cerquita de mi.

Lógicamente hay que verse, no podemos desaprovechar esa gran oportunidad. Así que se pone manos al guaspap y tras pocos minutos estoy invitada a las bodas de plata de otra amiga de la juventud.

Tengo  siete días para prepararlo todo, aunque debo reconocer que la reboda, como la denominan ellos, no es tan importante para mi como el reencuentro con Pep.

Quien es el?  Que decir? Que contar? Pep fue, es un gran amigo, de esos con los que puedes reír hasta el punto en que crees no poder respirar, en ocasiones serio y altivo, frío cual iceberg al decirte "te estas equivocando, sabes que es cierto, te arrepentiras", otras tan tierno y discreto que a día de hoy no se con seguridad que paso, quien empezó, si fue en las fiestas de la Rama en Agaete o ... vaya usted a saber. O de mi fugaz paso por el mundo de la opera, por mucho que Chano insistiera en que podía cantar. Vaya usted a saber en que confiaba o donde miraba.

Tengo que admitir que el sábado a las once de la mañana todavía dudaba si ir o no. Entender que el tango miente, el tango no sabe lo que dice.  "25 años no es nada"... ya... vamos que no.

Pepe y yo vivimos muchísimas cosas juntos en la época de los tiernos dieciséis, diecisiete, incluso dieciocho y veintiuno. Quizás no tan tiernos, cierto, quizás seria mas real y objetivo denominarlos años locos. Y también vivimos una separación, quizás una de las mas duras para mi después de la del abuelo. Yo deje allí un hogar, una vida, el primer beso, el primer amor, el mas cruel desengaño, por mucho que el siga diciendo que tenia un encanto especial. Vayaaaa que si lo tenia, para todas, para todos, pero la que se llevo la gran decepción fue la menda. Cierto que a día de hoy y viéndolo de lejos resulta una escena digna de Almodovar y que puede provocar carcajadas, pero coño con la escena, a mi me dejo rota y dispuesta a beberme el Munich yo sólita, a dejar la isla sin existencias de cerveza y con el corazón y el orgullo roto.

Al final decidí preparar un macuto con un vestido  negro, unos tacones rojos y la esperanza de que el día no resultara un chasco tremebundo y que el reencuentro con Pep no se convirtiera en una velada tensa en la cual confirmáramos que ya no había teníamos nada en común. 

El trayecto hasta Alicante fue penoso, por mas que lo intentara la boda no era un aliciente y el trafico, las playas y los veraneantes no lo pusieron fácil. A eso de las tres y media, con casi una hora de retraso llegue. Aparque y puse un guasap corto. "estoy en la puerta del hotel"

Como coño podemos ser taaaan... taaaannn.... raritos. Nos abrazamos como si no hubiera mañana y acto seguido empezamos a charlar como si nos hubiésemos estado tomando unas Tropical el día anterior. Eso si, no se como pudimos acabar la comida y los mojitos, no parábamos de preguntar de contar, había mucho de lo que ponerse al día. Y es que no es lo mismo el face, ni el telefono. No hay nada como poder mirar a los ojos cuando te cuentan algo. Aunque te vean llorar recordando a Tavi. Yo jugaba con su alianza, sabiendo que era lo único que me quedaba de el y Pep me recordaba que era su musa (cuanto dolor de golpe) y que Tavi seguía vivo porque todos le recordamos.

Tanto y tan bien estábamos que no nos dimos cuenta de la hora. Llegaríamos tarde a la boda. Corriendo al hotel. Tu te duchas y mientras lo hago yo te maquillas. Pajarita??? Pepe te vas a morir. 

Y tu con esos tacones, has aprendido ya ha andar sobre andamios? Déjame, pon el aire que me muero. Corre que no llegamos, colócame el cuello, no te olvides el chal que vaya escote. Hay cosas que no cambiaran jamas mi niña....

El caso es que cuando llegamos la novia ya estaba en el ... parque. Si la boda era en un parque. Muy, muy empinado y lleno de piedrecitas. Mala combinación para los taconazos, el vestido largo. Al aire libre, a 40 grados, pésima para las chaquetas, corbatas o  pajaritas. En ese momento agradecí el escote y el abanico.

Duro poco, gracias a eso, no hicimos paella al mantener la bolsita de arroz en las manos, lo cual no impidió que todos los invitados acabaran con las manos teñidas de granate, precioso color de las bolsas que contenían el arroz casi hervido.

Nosotros fuimos de los primeros en dejar el parque, ya que la cena y el baile eran el hotel donde nos habíamos arreglado y sabíamos como estaba lo del aparcamiento. Como llegamos con tiempo nos dedicamos ha hacernos fotos sobre el chingurri de llevar las maletas. Alguna vez os habéis parado a mirarlos? Es parecido a las jaulas de los loros. Después de las fotos, fuimos también de los primeros en llegar a la terraza. Decorada de manera original con asientos de plástico blanco que cambiaban de color. Rojo, azul, verde, amarillo, naranja, verde, blanco.... y otra vez a empezar. Menos mal que había sillas normales, porque yo me senté en uno de los de las lucecitas y el vestido se encendía. En medio de la terraza, entre los sillones tiovivo había una estatua enorme de un rinoceronte, donde obviamente también hubo fotos, estaba rodeado de corazones blancos y flores granates y blancas. La decoración en si no estaba mal. Cierto que el rinoceronte no se donde encajaba, pero las bodas son así... raras, únicas, inolvidables.

Cena bufet y tarta. Gran momento el de la tarta. Tres preciosos pisos de un blanco radiante... un blanco poliestireno, vamos, que dos de los pisos, los grandes eran de corcho. Cosa que nos hizo observar un dulce niño de siete añitos que se encargo de devorar el único piso comestible, ante el estupor de los novios y la carcajada general de los invitados. En vista del éxito de la tarta, el personal se precipitó sobre la mesa de los postres... piña natural, manzana y plátano. 

Pepe y yo como buenos canarios, optamos por los plátanos, claro esta. Los San Franciscos, vinos y champan de lujo, eso si... acompañados de plátanos de Canarias, risas y maldades varias.

La hora del baile llego y Pepe hizo gala de su humor negro y ácido, cierto que también me tuvo que decir un par de veces que no fuese mala.... quizás media docena, no mas. Pero el no se quedo atrás. Creo recordar varios comentarios acerca de unos gorros y unas alas de ángel diabólico. Y la posibilidad de que alguien saliese del armario. Sobre la genialidad de Paquito el Chocolatero y el disco de oro a la Macarena. Aunque reconoceré que bailamos como si estuviésemos de verbena o en la plaza Santa Ana en pleno carnaval un salsero "... a mover la colita". Lo se, hubiera sido mejor no comentarlo, pero fue así.

La noche acabo con un largo abrazo. Una promesa y sonrisas de resignación. Se había acabado, ya no podíamos seguir jugando a que no había pasado el tiempo. Había que volver a la realidad.

Aguante las lagrimas hasta que el coche empezó a moverse y vi a Pepe decirme adiós por el espejo del retrovisor. Justo al doblar la esquina por la que debía regresar a casa.

La vuelta fue distinta. El día se me había hecho corto, demasiado corto, había dejado tantas preguntas por hacer, tantas cosas por contar. El camino en cambio, fue largo. Y entre la oscuridad y los primeros rallos de sol me vino a la mente algo que me hizo volver a sonreír, a susurrar, a cantar. Y mientras cantaba, volví a prometer que si, que esta vez no dejaría pasar tanto tiempo, lo tengo claro.

La luna se apagó

y nos quedamos callados, 

tan felices, tan cansados,

con un sabor a miel....

NO SE SI REIR O LLORAR

Hoy he terminado un libro de esos que suelen llamar lectura de verano. Esta bien, es fácil de leer, te mantiene en vilo, es divertido, sensible. Me decidí a leerlo por una frase que leí en la pizarra de un bar, lo gracioso es que al acabar de leerlo me quedé con otra totalmente distinta para mi cuaderno.

La frase con la que me quedé es esta " Nunca dejes que la realidad estropee una buena historia ".

Y tengo que reconocer que yo estos últimos días tengo una historia digna de un guión de Almodovar. 

Mi tío. No un tío cualquiera, mi tío, ese que es capaz de irse con las herramientas al hombro en coche de linea desde Avila a Madrid para hacerte un doble tabique en tu habitación, para evitar el frío que te provoca anginas y esas anginas te hacen subir la fiebre que hacen que aparezcan los temidos ataques epilépticos, pero también es capaz de encerrarte en el desván durante horas para enseñarte de forma práctica que allí no hay espíritu alguno, pero que no se debe jugar con la Ouija si luego no vas a querer dormir sola, ese que te mira con dulzura cuando le cuentas que tu marido te ha estado engañando y se queda a tu lado toda la noche contandote aventuras y desventuras al lado del abuelo para hacerte reír...

Ese tío único, tan cariñoso como bruto. Se muere.

Si no le operan se muere y si le operan probablemente se muera.

Yo no se como decírselo a mi madre, su hermana, igual de sensible y bruta que el, que yo.

Me siento para tratar de asimilar lo que me acaba de contar mi primo , enciendo un cigarro, resoplo, suspiro y mientras una lágrima resbala por mi mejilla pienso en la abuela... en enero su hermana, ahora esto. Juro que tuve que hacer un esfuerzo para no salir corriendo hacia cualquier destino, por frío que fuera, pero lejos.

Pero no, hay que dar la cara y lo hice.

Desde ese mismo momento no han hecho mas que partirmela. Da igual lo que diga o lo que haga, incluso cuando no soy yo la que dice o hace, recibo yo el bofetón. Obviamente no un bofetón real, de esos que te dejan la cara roja y caliente, no, un bofetón de los que te dejan el alma ardiendo, el corazón desbocado y el nudo en la garganta. Por supuesto preferiría el de la cara, el dolor dura menos y siempre he hecho alarde de tener el umbral del dolor muy alto. El físico, no el otro.

He aguantado desvaríos, malos modos, comparaciones y pucheros, chantajes psicológicos y rabietas varias. He lidiado con toros y toreado los miuras que no eran mios. Unas veces con paciencia, otras con acidez, con cariño y alguna que otra regañina.

Pero hoy ha sido demasiado. La abuela tiene miedos, no uno, muchos. Tiene pavor a la soledad, pero todavía teme mas a la muerte, a la suya y a la de los suyos. Le aterroriza no estar cuando suceda, pero casi teme mas estar allí.

Lo se, es difícil de entender, pero es todavía mas difícil verla dudar, sentirse culpable por no saber que hacer, buscar excusas para no ir y motivos para salir corriendo. Todo esto sumida en un torbellino de emociones, miedo, pena, dolor, orgullo, mas miedo, nervios, tristeza, dudas...

Y como no hay mejor defensa que el ataque, ataca y carga todas sus armas contra mi. Se que he hecho guardia en peores garitas y no me importa convertirme en blanco fácil, pero hay que tomar una decisión, el tiempo pasa y ese precisamente no nos sobra, por otro lado mi corazoncito, que también tengo, esta hecho trizas solo de pensar que mi tío, ese que sigue mordiéndome la nariz cuando me ve, se me va y mi madre esta paralizada por el miedo y el dolor. Y yo, otra vez tengo que apechugar y verla sufrir y fingir que estoy bien, que soy fuerte... y no, no lo soy, aunque haga como si lo fuera.

Y me doy cuenta de que tengo que serlo, por ella, por los nanos y entonces me río, resoplo y esperó a que se duerma para ir a donde encuentro paz, el mar.

Puede que la pareja que se hacia carantoñas a nuestro lado se preguntaran que coño hacían dos  locas a esas horas en la playa.

Pues recuperar fuerzas, inspirar valor, soltar nervios,derramar lágrimas y mirad al cielo. Seguro que mi Viejo me manda la paciencia y las fuerzas necesarias para salir de esta lo mejor posible.

 No se si reír o llorar, si se que necesito un abrazo.

 Esto va a doler mucho.

UN ABRAZO O TRES CERVEZAS

Hay días buenos, días malos y regulares, tambien los hay raros, que empiezan bien y acaban mal, o al revés, incluso que empiezan bien y acaban bien, aunque entre medias haya de todo un poco, incluso que entre el alba y el anochecer todo se torne raro, tenso, rancio.

Pues ayer fue uno de esos días. 

Juro ante la biblia que me he desperte pensando en lo afortunada que era, supongo que sera por el ejercicio que hago todas las noches, no se donde lo leí, pero aconsejaban un ejercicio que recomiendo a toda la gente que quiero. 

Al acabar el día, tumbada (si, aquí si tienes que estar tumbada, no el resto del día, que no lo estoy, pero aquí si), y lo mas relajada posible, hay que pensar en todo lo bueno que te rodea. 

Al principio puede que no sea fácil, pero luego como con cualquier ejercicio que se precie, uno va cogiendo practica y aprende a valorar y recordar todo lo bueno que le sucede, le rodea o tiene.

Salud suficiente como para seguir pensando que puedes con casi todo, el amor de un puñado de gente impresionante, que no ves todo lo que quieres a esas personas? pues recuerda que es porque tienen la suerte de estar trabajando o cuidando de sus niños, o de vacaciones.... calor, un calor impresionante que odio... pero que al mismo tiempo me ofrece la oportunidad de tener a mis nanos cerca y también de disfrutar de veladas interminables con amigos y que me hace sudar muchísimo, lo cual es bueno porque oxigenas la piel. Una familia maravillosa, que no se acuerda de mi o de los míos, pero es porque son inmensamente felices y disfrutan de viajes preciosos que les servirán a mis sobrinos para aprender valores familiares.... o a luchar como Ninjas, otra familia inmejorable, la de mis amigos, que ya conocen los valores y les sobra tiempo y cariño y casi todos saben luchar como Ninjas o como jabatos....

Y así hasta que las ovejas y las cosas bonitas, unas mezcladas con otras te lleven entre susurros y nanas hasta el sueño mas placentero.

Como no va a levantarse una contenta con esos pensamientos... 

Pero claro, si entre el café y el cepillo de dientes te empiezan a dar noticias regulares, el ordenador se empeña en ponértelo difícil con instalaciones y errores, llamadas de telefono con noticias desde Barco te hacen poner pucheros, descubres que alguien hace comentarios a tus post, pero no tiene valor para identificarse y así poder responder y una doctora te dice que lo próximo es la insulina porque tu madre, desobediente y cabezota ella donde las haya sigue sin querer entender que  no esta en posesión de la verdad absoluta, Y eso te lleva a una discursion eterna en la que ambas tenemos razón, pero ambas podemos equivocarnos. yo por no tener la paciencia necesaria y ella por pensar que sigo siendo una niña.

Poner los puntos sobres las ies de vez en cuando es bueno, es recomendable, pero al mismo tiempo hace pupa, entre muchas verdades necesarias siempre se escapa alguna que no hace falta recordar o que quizás no es el mejor momento para decirla. Pero también es muy cierto que esto hace que por lo menos durante unos días las cosas fluyan de otra manera, Mas pausadas, con mas cabeza, dejando un poco de espacio entre ambas, que se agradece muchísimo.

Llegados a este punto e intentando ver el quinto medio lleno (otro ejercicio que te ensaña, que si el quinto se vacía demasiado pronto, quizá debas tomarte un tercio, que hace mucho calor) decidi coger al toro por los cuernos y empezar a intentar solucionar cosas.

Elimina el programa e instala otra versión, así evitas el error y acabas con el. Listo, uno fuera.

Llama a Barco y di lo que has decidido, no hay otra, las cosas son asi y lo primero es lo primero, en este caso la Prehistórica. Hecho, a otra cosa.

El comentarista anónimo... olvídalo, quien no tiene valor para dar la cara y firmar sus comentarios no merece que pierdas el tiempo en el, que tu eres muy clara y directa, cuando se identifique le responderás. Vamos con otra cosa.

La insulina y la cabezoneria son cosas que después de la regañina a la Prehistórica de momento se puede controlar y cuando llegue el momento de las agujas, pues lidiaremos con el, no hay otra.

La peleita... pues nada, son cosas de madres e hijas que suceden y no se pueden evitar en ciertos momentos, lamento haber dicho algunas de las cosas, no, no es cierto, lamento el modo en que las he dicho, pero había que decirlas y me alegro de haberlo hecho.

Mas, veeeengaaaaa, estoy en racha, mas cosas que resolver.

Llegados a este punto parece que la energía positiva hace que las cosas mejoren y al final de la tarde unas cervezas y varios abrazos hacen que las risas y el atardecer sean generosas, bonitas...

Y aunque mis amigos se alíen en contra mía, me recuerden que debo dejar abrir los regalos que no son para mi a sus dueños y que mi sentido de la orientación no es malo, sino peor, no una vez, sino varias y se rian de mis "aaayyyy" mientras conduzco, para volver a recordarme por quinta vez la forma de salir de ese laberinto de calles y jardines.... El dia ha terminado muy bien, dejandome un sabor de boca dulce.

Pues eso, que me voy a tumbar y recordar todo lo bueno que tengo, que no es poco.

Ah.... no se me olvida.

Al fondo a la izquierda y luego todo recto y a la derecha. No tiene perdida.

MI GRAN DUCHA FRIA

Ante todo, que conste que no soy monotema, que este post es así, porque así debe de ser, sin mas, ni menos.

Pongámonos en situación:

Sobre las once y media de la noche de un domingo caluroso de mas, después de dos botellas de licor de hierbas entre  licores varios, después de un día de risas y carcajadas, si, con tanto alcohol son lógicas, lo se, lo mismo que las conversaciones sobre.....

Lo siento, siempre me pasa igual, me desvío del tema, me enredo y al final tardo mas de la cuenta en acabar las cuatro o cinco historias que yo misma inicio y se mezclan entre si.

Sigo.

Once y media aproximadamente de la noche. Una playa del maravilloso litoral Murciano, o Alicantino, para el caso es lo mismo, siguen siendo geniales. Una luna preciosa (debo reconocer que no me percate de la misma hasta pasado un buen rato), El único ruido que se oye es el de las olas chocando con las piedras que adornan ese tramo de la playa (que bonitas e incomodas son). Una toalla, una canasto con una botella de cerveza y otra de aceite de chocolate, lo reconozco falta una música chill out, pero las olas tienen un sonido especialmente relajante, así que no supone  problema y sobra la arena, pegajosa, insistentemente pegajosa si la mezclas con el aceite.

Vamos entrando en situación?

Encima de la toalla un caballero tumbado bocabajo y a su lado una dama dispuesta a darle un masaje.

Empieza por los hombros, en silencio, ya digo que solo se oía el rumor de las olas, ademas de que por supuesto para dar un masaje en condiciones se debe estar concentrado. 

Hombros, espalda, trapecio, deltoides, cervicales, gran dorsal... cierto es que como se dice vulgarmente tiene todos los músculos duros, así que ella se dedica a intentar que todo vuelva a estar como tiene que estar. El se deja hacer y solo rompe el silencio al principio y con dos o tres preguntas banales que ella responde sin muchas ganas. Hay que estar a lo que hay que estar y ahora es momento de aceite y espalda. Tras dejar relajada espalda, cuello, brazos y manos, la cosa se pone tensa, no en el caballero que esta totalmente relajado, tensa se pone la dama que piensa que en algún momento tiene que dejar la espalda y ponerse con todo lo demás. 

Se arma de valor, con toda claridad ayudada porque todavía le duran los efectos del licor de hierbas.

- Eeeestoooo... o te subes los pantalones o te los quitas, lo que prefieras.

Y se los quito, sin ningún tipo de problema. 

Momento idóneo para volver a mirar la preciosa luna, oír las olas y pensar en cualquier otra cosa que no fuese en el caballero tumbado en la arena y al cual no dejaba de tocar por todo el cuerpo, no había poro que no hubiera frotado con aceite y un poco de arena, cierto, eso le quitaba un poco de valor al masaje y al mismo tiempo le añade:

Un masaje exfoliaste de muslos para abajo. De muslos para arriba, no entiendo el motivo, no había arena. Cosas dignas de un estudio intenso y profundo, la dama para quitarle tensión al momento se plantea la posibilidad de comentárselo a Iker, el de Cuarto Milenio.

Vamos a ver, la situación para el no era tensa, aseguro que los músculos de culo para arriba se relajaron. Los isquiotibiales también (mira que tienen un nombre feo y difícil y que músculos mas agradecidos y bonitos, cuando son bonitos claro, en este caso, afirmo eran ambas cosas).

Los triceps no estaban tan tensos, ni los flexores. Así que después de haber acabado con la parte trasera tocaba la delantera. No había marcha atrás.

- Esssstooooo... te tienes que dar la vuelta, ponte la toalla si lo prefieres.

Pero no se la puso. 

Y allí fue cuando la dama cerro los ojos, se puso aceite en las manos (si con los ojos cerrados, no dicen eso de ojos que no ven, corazón que no se acelera? Pues eso pensó ella), 

Inspiro como si le fuese la vida en ello y continuo intentando recordar los nombres de los músculos y olvidarse que un caballero con un cuerpazo estaba tumbado delante de ella y dejándose tocar. A esto se le llama vulgarmente calenton, lo se, obviamente nada romántico por mas luna y olas que hubiera.... no, lo que sufría la dama eran unas ganas locas de lanzarse sobre el. Pero naturalmente la dama es una dama y no iba a dar el primer paso.  

Primero los del pecho: Masetero, esternocleidomastoideo, pectorales, trapecio, pectorales, se te olvida alguno, recuerda... pectorales..... Los brazos: deltoides, bíceps, triceps, Y piernas otra vez.....el psoas y el inguinal, al igual que el abdominal oblicuo no fueron trabajados por mas que resonaran en su cabeza.

-También hay músculos ahí, tienen el mismo derecho que los demás.... psoas, inguinal, aductor, aductor, psoas, aductor, inguinal...

Varias veces fue la dama a la orilla del mar a mojarse las manos para quitarse la arena, mojarse cara y pecho y respirar hondo. La brisa despeja, o eso dicen.

Seamos serios, seamos sinceros. Todo quedo en un masaje casi bien dado (los pobres psoas e inguinal poco vieron del aceite). No hubo mas. Bueno, si hubo, la dama llegado un momento decidió dejar el masaje, es difícil seguir concentrada en lo que hay que hacer cuando lo que hay que hacer te hace pensar en cualquier cosa menos en lo que hay que hacer.

El caballero, caballeroso siempre, esperó sentado en la arena junto a la dama hasta que esta se fumo el cigarro de después.... después del calentón.

Y llego el momento de MI GRAN DUCHA... todavía olía a chocolate, todavía tenia, sentía la arena en sus manos.... Agua fría, mas fría...Helada...

Debo de advertir que los personajes son totalmente ficticios y que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, es mas, puede que todo haya sido producto de mi imaginación. 

Solo son reales el mar, la luna y el aceite de chocolate.

SEAMOS SINCERAS SEÑORAS

Últimamente tengo muchas conversaciones con mujeres, de mi misma edad, mayores e incluso algo menores. Esta claro que no voy a dar nombres, tan solo el mio. Pero a lo que voy, casi todas estas reuniones (de brujas, si) acaban de la misma manera, casi todas versan sobre en el mismo tema.

SEXO.

No seria para extrañarse, ni obviamente escandalizarse si no fuese porque la mayoría nos quejamos del poco o ninguno que tenemos. Eso y la conclusión final "que tampoco es para tanto, que no es necesario".

Eso si asusta, no un poco, mucho.

Que no lo tengamos algunas de nosotras que no tenemos pareja puede considerarse dentro de lo normal, que no lo tengan ellas con parejas estables y que digan que no lo necesitan, si es para escandalizarse, o por lo menos yo lo hago.

Yo que hablo de todo sin pararme a pensar lo que digo, incluso de sexo, que presumo de haber vuelto a disfrutar de mi virginidad, de ser casi ya una novicia dispuesta a entrar en un convento  siempre y recalco SIEMPRE, acabo las conversaciones con un... jooooder si yo pudiera.

Y acabo así, porque me parece y digo esto sabiendo que algunos se sentirán sorprendidos con mi alegato, el sexo es necesario, saludable, creativo y sobre todo divertido. Me da igual lo que digan los demás, al fin y al cabo esta es mi opinión y nadie tiene porque estar de acuerdo, simplemente respetarla de la misma manera que yo respeto las de los demás. Y voy a seguir siendo la misma mujer cariñosa, detallista, borde y amiga de sus amigos que antes de opinar sobre este tema. Es mucho mas reconfortante si el sexo es con amor, pero no es imprescindible para practicarlo, ni ello lo hace menos interesante, sano y divertido.

Quien en algún momento de su vida no hemos tenido un calentón y hemos hecho o pensado  olvidar prejuicios, costumbres, dimes y diretes, nos hemos puesto el mundo por montera y dejado hacer o hacer para que se dejaran?

Me fastidia que las mujeres entre ellas me incluyo, neguemos las ganas, ladeando la cabeza y mirando al cielo en plan digna cuando algún hombre hace un comentario sobre sexo, como si nosotras estuviéramos hechas de un material especial que nos hiciese indiferentes a gozar.

Muchas veces me pregunto porque no podemos ser sinceras y aceptar que una alegría de vez en cuando no le hace daño a nadie, que tenemos las mismas ganas, que hacemos las mismas cosas y que no pasa nada, no somos peores, o mas guarras o menos madres o mas insensibles.

Que coño tiene que ver la sensibilidad con el gustirrinin?

Cierto que cuando llevas mucho tiempo sin el te acostumbras, no es que te guste, solo te acostumbras. Pero el cuerpo y el cerebro que es muy inteligente y muy suyo busca métodos de escape y si tu por prejuicios, mitos, educación o vete tu a saber que narices, no te atreves a solucionar el problema sea de la manera que sea, el se encarga.

Y te despiertas a media noche sudando, perpleja, pero con una sonrisa maravillosa y pensando en lo sabio y maravilloso que es tu cerebro, dándole las gracias infinitamente e intentando recordar o recordando con quien has pasado ese rato tan divertido.

Así de chulo y simpático es el cerebro.

Y mientras nosotras... venga a hablar de sexo, a renegar, a resoplar, a comentar el porque si o porque no, a inventar excusas para no tenerlo, a recomendar duchas, chocolate o meditación.

Sinceramente la ducha y el chocolate entre otras cosas las prefiero usar antes, durante o después del sexo y la meditación.... veeeengaaaaaaaa yaaaaaa.

Señoras, no es que nos tengamos que obsesionar con ello, es que tenemos que disfrutar. Y podemos hablar  igual de libremente que lo hacen ellos y podemos hacerlo de la misma manera, sin pedir nada a cambio o pidiendo la luna, eso ya lo deciden ustedes una vez practicado, no nos vayamos a quedar sin los beneficios que genera. 

Es maravilloso para curar el insomnio, mejora el ritmo cardíaco, la piel, el estrés y ahora dicen que nos hace mas inteligentes, eso entre otras muchas cosas

Y lo que todavía es mas serio y tendríamos que meditar (aquí si viene bien, sentarse, respirar, pensar, darle un par de vueltas, no mas, llegar a la conclusión que deseemos o creamos mas loable para nosotras y seguir con otra cosa, que tampoco es para pasarse dos horas meditando) si no lo necesitáramos, si no quisiéramos tenerlo.... porque no dejamos de hablar del tema?

Cierto, podemos poner como excusa que las telenovelas no nos gustan, los realitis no nos sirven porque hay sexo por todas partes, las novelas últimamente rebosan sexualidad, las veinteañeras tienen follamigos y hablar de nuestras hijas no esta bien la publicidad, la radio, la comida.... todo o casi todo lleva implícito algún mensaje sexual, dependiendo siempre de quien lo mire o lo oiga y con cuantas ganas.

Vamos a ser serias, que ya no tenemos quince años, ni siquiera veinte o treinta y empecemos a ser realistas, que como me dice uno de mis diamantes. "Disfruta, que polvo no echao, polvo desaprovechao"  y nosotras que presumimos de no querer volver a pasar por lo de tener a un hombre en casa, que los calzoncillos se los lave el, que con lo bien que estoy yo sola, que pereza... y demás razones para no tener pareja, también tendremos la misma sabiduría y valor para admitir que a nadie le amarga un dulce y que si efectivamente estamos geniales sin sexo, vamos a tratar de inventarnos temas o admitir que somos mas cobardes de lo que admitimos o salir de excursión, aunque sea a Bullas, que ya digo yo, que eso no te lleva a nada distinto.

Pero lo de Bullas es otra historia que contare otro día, hoy es que me sentía un poco con ganas de que mis amigas o mi hija me dijeran.

SUUUFICIIIENTEEE !!!

Besitos y a disfrutar chicas o a seguir charlando, lo que nos apetezca..