VIVOS DE MILAGRO

Hoy me ha enviado mi Zorronico un vídeo que me ha hecho pensar seriamente lo fuertes, atrevidos, insensatos y maravillosamente libres que fuimos de niños.

Recuerdo los viajes en un coche pequeño y alquilado para ir desde Madrid a Alicante o a Barco, los primeros por ser interminables. A la velocidad que íbamos, teníamos que parar varias veces. Bocatas, fantas, hacer pipi, estirar las piernas... jugábamos al veo veo, a las capicuas, teníamos tiempo de pelearnos varias veces y reconciliarnos algunas menos o recibir un sopapo desde el asiento delantero. A día de hoy no consigo entender como mi madre podía llegar a darnos a los dos con lo pequeña que es.

La radio era insufrible....El Carrusel Deportivo nos acompañaba a la par que la Jurado y Manolo Escobar, si teníamos calor, abríamos las ventanas y sacábamos la cabeza para sentir todavía mas este calor asfixiante de la Península Ibérica.

El trayecto a Alicante era aburrido, el de Barco una aventura al subir los puertos. Si te tocaba un camión delante, solo podías oír al abuelo quejándose de que el coche iba arder de un momento a otro. Pero no ardía, tampoco nos paso nada por no llevar las silletas ni los cinturones, como mucho un chichón al dejarnos llevar en las curvas y gritar desaforados... entonces mamá se quitaba la zapatilla y con una puntería digna de Robin Hood, nos atizaba sin pensar que estuviera amenazando nuestra integridad física.

Eso si, una vez llegábamos la diversión, el peligro, las aventuras estaban servidas. Nos convertíamos en salvajes, seres indomables que disfrutaban de sus vacaciones. Eso significaba días enteros en el río sin respetar la hora de la digestión, que viniendo de Las Palmas, ya informamos a los primos que si te metías rápido y sin pensarlo, jamas notarían que no habías esperado porque no pasaba nada, mucho menos si ellos jugaban al mus o roncaban la vuelta a España. Jugando a vaqueros e indios con arcos y flechas hechos con ramas a los que mis primos, sacaban punta con la destreza necesaria para que los mayores nos tuvieran que curar en mas de una ocasión y arrear con el temible rabo de toro a los culpables de tal temeridad. Estos acusaban sin compasión a las victimas por no ser lo suficientemente rápidos y listos a la hora de esconderse. 

Cerca de casa de mis tíos, habían dejado abandonados varios carromatos de un circo supongo que avenido a menos. En ellos montábamos nuestras chozas, tiendas, garajes... con piedras, barro, madera. Mas de uno se corto, llego a casa chorreándole sangre la rodilla o el codo, alguno se clavo alguna púa, supongo que nada higiénica. Bebíamos agua del río, del grifo, de las fuentes, de la piscina y los dolores de tripa nos los curaban con arroz blanco, patata y zanahoria cocida y la prohibición de meternos en el agua mientras siguiéramos malos, con lo que se aseguraban una rápida recuperación.

Al ser la única niña en ambas familias, me libre de muchos "arrestos" y azotes, aunque debo reconocer que me merecí alguno mas,... bastantes mas... muchísimos mas, pero descubrí pronto que los asilvestrados de mis primos y hermano no sabían lidiar contra una carita con pucheros, gafitas y coletas con unos adorables lazos verde manzana. Esa batalla siempre la perdían porque los mayores me defendían a capa y espada, las de indios y vaqueros no. Ahí siempre acababa atada a un árbol recibiendo flechas o piedras. Maravillosa puntería tenían los cabrones para apuntar con una pistola hecha con pinzas, palos y elásticos.

Todo eso en la mas tierna infancia, donde yo aprobaba todo con nota y solía parecer la mas tierna de las niñas, la mas obediente y generosa. En esos años aprendí a amar la lectura, me creía una naufraga en la Graciosa o compartía aventuras con Los Cinco.... supongo que gracias a no disponer de la maravillosa red. A día de hoy y pudiendo descargar libros, sigo prefiriendo pasar pagina. Disfrutar de ese olor a libro nuevo, sigo conservando la suficiente y maravillosa imaginación para convertirme en uno de los protagonista y saborear el peso y la magia de un libro.

Después llego la adolescencia, otra etapa que no tiene nada que ver con la que viven ahora los críos.

Arrincone a mis Nancys y las cocinitas, el Mortadelo y Filemon y el Capitán Trueno, la bici y la colonia Nenuco, para empezar a dar guerra en casa con las pandillas, el maquillaje, los secretos, las llamadas interminables de teléfono /(fijo y carisimo si las llamadas eran a la península) "Gitana, que es conferencia y me va a costar un riñón" repetía mi padre, mucho mas benévolo que la vieja, que se limitaba a gritar y amenazar con desconectarlo. Las primeras verbenas, las romerías, las escapadas de noche a la playa, el teatro y las acampadas entre otros muchas peligrosas aficiones.

Reconozco que esa época tuvo que ser dura para mis padres. Su niña se volvió respondona, rebelde y malcriada... eso decían. Las notas eran un suplicio y las reuniones con los profes una clara y directa sentencia. "Arrestada hasta que apruebes todo, olvídate del teatro, de la playa, de los amigos, de la esquina y los Lee que te íbamos a comprar", todo esto acompañado de las repetidas razones por la que se me castigaba. "Es por tu bien, tienes que pensar que no es por mi, yo tengo mi vida hecha, tus profesores dicen que puedes..." Mis padres no iban a pedirle explicaciones a D. José Perez al cuadrado, profe de mates, ni a mi tutor, un señor encantador que hizo que me encantara escribir y que con 14 añitos me regalo mi primer diario.... costumbre que me llevo a mas de un problema, porque no había facebook, ni instagram, por supuesto el "guasap" era impensable, pero las pruebas de los delitos quedaban escritas y el anormal de mi hermano jamas fue discreto, ni respetuoso con mis cosas, ademas era un chivato que no aprendía ni a tortazos. Jamas me llevaron a un psicólogo para que investigara los motivos de  mis malas notas... azotes y castigos hicieron que decidiera que la única opción era estudiar o estudiar.

La primera borrachera era siempre con amigos y te la pillabas con calimocho y dos buchitos de ronmiel, nadie entraba en un coma etílico, porque te llovían las hostias al llegar a casa borracho o con olor a tabaco. Todavía recuerdo el día que mi padre se asomo al balcón para verme coger la guagua y al verme salir del zaguán descubrió que su niña había cambiado los vaqueros por una minifalda y las John Smith por unos tacones. El "Ana Belén" que grito nos dejo petrificados a todos. Obviamente mi tarde-noche de discoteca se acabo en ese instante. En el interrogatorio admití tener un neceser en la luz del ascensor para pintarme los ojos y labios  y las preciadas prendas de vestir eran lógicamente prestadas por mi cómplice y amiga Odra, vecina del quinto y con unos padres mas liberales que los míos.

Aquel día llore como una niña pidiendo clemencia y asegurando que ya era mayor, también estoy segura de  que allí, ese mismo día, mis viejos descubrieron que tenían mucho por lo que temer y comenzaron las persecuciones, los tratos, las excusas, interrogatorios, promesas, venganzas... por uno y otro lado.

Agradezco el marcaje estricto al que me sometieron, hoy admito que era necesario porque yo no era una presa fácil y con excusas, promesas incumplidas y demás fechorías, iba adquiriendo destreza y un poco mas de libertad, aunque me vi obligada a buscar cabinas telefónicas, casi cumplir horarios y aprobar aunque fuese en septiembre. Doy gracias a que la tecnología no estuviera tan avanzada. Como me hubiese librado teniendo móvil, guasap o la posibilidad de que el espía de mi hermano tuviese acceso a las redes sociales???

Cierto es que como madre, estoy mucho mas tranquila teniendo a los Nanos llamables, localizables, que no localizados, pero por supuesto tengo claro que como Chenoa... Cuando ellos van, yo vuelvo y que ellos obviamente me las dan con queso cuando  pueden, que suelen ser muchas. Porque por mucho que hayan cambiado las cosas, la tecnología, la forma de ver el mundo, las leyes y las modas, los adultos siempre verán el peligro y las posibilidades de drama y los críos, los adolescentes verán las ganas, aventuras, opciones de risas y la ausencia de miedo.

Supongo que en el fondo las cosas no han cambiado tanto, por lo menos en lo que concierne a las relaciones y reacciones de papis y monstruos. Ya que pese a todo, ellos siguen siendo fuertes, atrevidos, insensatos y maravillosamente libres. 

UNA ROSA

Llevo tres semanas con un catarro horrible, de esos en los que empiezas pareciendo un Trol lleno de dolores musculares que te obligan a dejar caer los hombros y parece como si  los brazos se te alargasen igual que a ellos, sintiendo que las manos te llegan hasta las rodillas sin ningún esfuerzo, los mocos  te hacen hablar de una forma rarisima y a su vez te dejan nariz y labios enrojecidos... básicamente un Trol.

Después llego la fiebre, las toses y las agujetas... osea un cuerpo escombro, cuando los dolores y la fiebre dejaron de hacerme ir dormida pareciendo un perroflauta dopado, apareció una ronquera que dio pie a las consiguientes bromas de "Paco deja el camión aparcado y vente a tomar un Belmonte".

En esa fase la voz se iba perdiendo hasta desaparecer por completo hacia las seis de la tarde, cosa que agradecíamos todos porque atender a clientes en directo era casi llevadero, pero oír por teléfono a un "señor de voz grave" llamándote corazón daba pie a muchas y variadas confusiones.

A día de hoy mantengo una voz un pisco rarita... un poco mas yo, que cierto es que jamas he tenido una voz dulce, aterciopelada, fina... pero de ahí a lo Bonnie Tyler después de una noche de ron y Lucky Strike hasta el amanecer... dista bastante.

Bueno, este casi mes que empezó a mediados de Octubre y sigue dejando huella en mi, no impide que disfrute de mi mes. Si, lo disfruto pese a que mi Jefe se este portando como un verdadero capullo integral, no me hace perder la sonrisa el hecho de observar que cuanto mas conozco a las personas mas sentido le veo a mi dureza a la hora de considerar a la gente AMIGOS.

Noviembre se acaba y con el daré por finalizada la temporada de sol, mar, pocas horas de sueño y de vida. Diciembre promete darme tiempo para dormir, disfrutar de amigos, de aficiones, para poner en orden las muchísimas cosas que aparque en abril y ahí siguen, llenas de polvo y temporalmente olvidadas.

Pero para que obviarlo o tratar de esconderlo, este mes, en seis días para ser mas exactos cumplo años. 50 (esto hay que leerlo ladeando un poquico la cabeza y con los labios haciendo una mueca que no se como explicar, pero que queda igual que la cabeza... ladeada). Todavía me parece raro hasta decirlo, no digo nada sobre el escribirlo. Parecen muchos, pero como me dijo Juanki, solo es la mitad de la carga de una batería, de un vaso de agua o ronmiel. Es solo un numero y pensando solo un pisquito en los 40, prefiero estos. Estoy mucho mejor y con menos marrones que cuando entre en la cuarentena. 

No ha hecho falta buscar motivos de alegria en la maravillosa red. Me siento bien, no necesito bifocales, ni ir a Benidorm y por supuesto el Vaginesil  no entra entre mis planes. Voy a ser dura pero justa. No tengo 18, mas quisiera, pero he aprendido a ser feliz con lo que tengo, con lo que imagino tendré y con lo que perdí por el camino. No necesito las espinillas, ni un primer amor o examinarme del carnet de conducir de nuevo. Ya he parido y criado y educado a dos... quizás tres. No quiero volver a pasar por la vicaria y a ser posible evitare los juzgados. Me quedan grandes las promesas que se no se cumplirán y paso de aceptar por compromiso, ya no necesito fingir que alguien me cae bien. Soy adulta y elijo con quien, donde y para que quiero estar. Puedo elegir y lo hago y he aprendido a decir que no sin sentirme culpable. También a dar las explicaciones justas, la mayoría no las entiende, no las quiere, no las escucha... y no hay porque perder el tiempo en darlas. Tengo claro lo que quiero y si no lo consigo no pasa nada... se buscan nuevas metas. Es totalmente licito mi derecho a equivocarme, tanto como a que acierte con mis locas decisiones.

Supongo que eso sera el hacerse mayor y no lo que creen muchos. Meterse en casa y ver la tele, esperar a que lleguen los hijos, las vacaciones, la esperada loto, ir al medico como el que va de quintos, olvidar sueños, aficiones y puestas de sol, para concentrarse en el azúcar, la tensión y lo largas que son las noches. Yo prefiero centrarme en lo bien que me siento, todo lo que tengo y disfrutar de ello. 

 Lo único que me falta es mi viejo, seria maravilloso verle llegar como hizo año tras año desde que yo recuerdo con una sola rosa en la mano y oírle decir "otro año mas Gitana". Eso por mucho que lo desee no es posible, pero miro a mi alrededor y la sonrisa me sorprende asomando tímidamente... Tengo tanto por lo que sonreír, por lo que ser feliz y agradecer.

Tengo dos hijos maravillosos, dispuestos a dejarse la piel por mi y los que quieren, una madre que aunque me saca de quicio me necesita y ayuda lo que no esta en los escritos. Unos amigos increíbles que están en las buenas pero en las malas mas. Un trabajo de mierda que me hace levantarme de madrugada y no me deja tiempo para casi nada mas que tratar de dormir, pero que me hace sentir útil, Una vida social muy poco concurrida, algo escasa, pero intensa en los pocos y  pequeños momentos que comparto con cada uno de esos diamantes que conservo casi en secreto, como el mejor tesoro que alguien puede poseer.

De vez en cuando me permito el lujo de hacer algo que me apasiona, relaja y divierte. Escribir en este blog casi secreto, solo para unos pocos o en secreto total para otros o tan solo para mi, se que no lo hago bien, pero tampoco mal del todo, así que seguiréis sufriendome en secreto, en silencio... como las almorranas. Es lo que toca de momento, porque la diversión no se acaba a los 50, es mas... creo que esta década me voy a divertir muchísimo mas que en la anterior, no creo, estoy segura de que os vais a hartar de mi, de mi alegría, mis ganas, mis risas, porque no puede, no debe ser peor que la anterior.

Os espero para celebrar mis 50... porque coño... los llevo muy bien y eso en parte es por vosotros.

Se os quiere.

APRENDIENDO

Increíble. Se supone que trabajando donde trabajo debo aprender cualquier cosa sobre buceo, el mar, incluso si me aprietas un poco sobre barcos y programas de gestión, mareas, lunas y vientos.

Luego esta la realidad, por allí pasan mecánicos, dentistas, electricistas, maestros, abogados, arquitectos, albañiles, ginecólogos, dependientes y vaya usted a saber cuanta gente con distintos oficios que unas veces por saciar mi curiosidad y otras muchas por desahogarse, presumir o simplemente porque algo tienen que hacer mientras esperan su inmersión deciden hablarme de sus trabajos, sus vidas, sus sueños o sus descubrimientos.

El sábado una de mis chicas. Esas que vienen cada poco tiempo a bucear y con las que luego siempre cae una cerveza, se quedo a comer con nosotros. Para que os hagáis una idea. Mujer soltera, pasados los cuarenta, con trabajo estable y varias actividades con las que pasar el poco tiempo libre que le deja su trabajo. Divertida, inteligente, independiente, sin cargas, feliz y dispuesta a aprender cualquier cosa que le haga mas fácil y divertida la vida. 

Los ratos que pasamos juntas hablamos de todo un poco, por supuesto el tema buceo es indispensable, pero también sale a relucir el famoso "no se como aguantas con tanto hombre a tu alrededor". Y ahí empezó una conversación en la que los otros tres comensales enrojecieron y pidieron cambio de tema varias veces. 

Nos contó que hay una web en la que después de pagar sobre unos 30 € te enseñan como llegar al orgasmo. El nombre de la susodicha.... la web, no ella, es OMGYES, después de lo que me contó, como no... hoy, mi día libre he entrado a ver que se tramaba por ahí. Dicha web no esta dedicada al orgasmo en general, es solo y únicamente el orgasmo femenino el protagonista, Tras leer algo, bueno, bastante de lo que te dan sin pagar, me entero de que el nombre es un acronimo de Oh my God Yes o lo que es lo mismo Ooooh Dios Mioooo .... siiiiiii: Lo admito, lo primero que se me ha ocurrido ha sido que si el estudio lo hubiésemos hecho en España en vez de en la Universidad de Indiana, probablemente le hubiésemos puesto AAMM, ya sabéis, por aquí somos menos de pensar en Dios en esos momentos y si de pedir mas.

Lo primero que te dicen es que no es una aplicación, pero por lo poco que te dejan ver, puedes instalar en tu móvil o tablet un app para... no se muy bien como definirlo. Creo haber entendido  que debes hacer fotos de tu vagina, varias fotos, muchas fotos, según dicen miles. Para luego poder aprender, practicar con la simulación táctil. Siiiiii. Se supone que estas yendo al trabajo en el autobús y puedes practicar haciendo una simulación de como masturbarte. Bueno, si, exagero un poco, el autobús no es el mejor lugar y quizás el descanso para el bocata o la fruta en el trabajo tampoco. 

Te dejan ver uno de los vídeos antes de tener que abonar el pequeño importe que según dicen merece la pena pagar imaginando el placer que puedes llegar a obtener. 

Lo primero que lees al entrar en la web es que se trata de un estudio que combina la sabiduría de mas de 2000 mujeres de edades comprendidas entre los 18 y los 95. La web es elegante y cuidada. Tienes la opción de comprar o regalar, eso si te avisan que no puedes utilizar PayPal, que es apto para lesbianas y también para parejas dispuestas a aprender juntos. También descubres lo que es el Feedback y que con el oirás los sonidos que con tus movimientos en el simulador táctil podrías producirte a ti misma... claro esta si en vez de tocar la vagina en la tablet o el iphone te lo haces tu sólita, sin tanto cacharro y estudios previos.

Si te decides a ver el vídeo veras con total normalidad a una mujer explicándote como se toca mientras tu ves como se toca. Sin mas. Obviamente no es un vídeo porno, tan solo es una mujer tocándose y diciéndote como y porque se toca donde se toca. Básicamente lo mismo que cuando la semana pasada tuve que cambiar la tira de la persiana y el señor con la camisa a cuadros y los vaqueros llenos de pintura me iba diciendo que tenia que quitar, como y porque, para luego pasar a explicarme como debía poner, cerrar y atornillar. 

Mismo método, misma necesidad. Aprender. Aunque debo admitir que la calidad del vídeo del señor con la camisa a cuadros dejaba mucho que desear y el de la señora en pelota picá era de una calidad excelente. Supongo que de ahí lo de abonar los 29 €.

Señores de la Universidad de Indiana, enhorabuena por su trabajo, por su dedicación y sus simulaciones táctiles. Quizás algún día me decida a seguir aprendiendo con ustedes, a día de hoy esos 29 euros prefiero gastarlos en ron miel con los amigos y para simulaciones táctiles.... me quedo con el candy crush que puedo jugarlo en el autobús y no tengo que buscar sitios discretos para mover los caramelos y después de meditarlo el señor de los vaqueros enseña lo de la persiana con un ímpetu y unas saber estar iguales o mayores que la señora del vídeo y sinceramente aprendí mas del de la persiana la cual por cierto quedo casi perfecta.

Eso si... interesante parece y es un motivo de alegría que se dediquen a investigar cosas que dan gustirrinin y no hacer maldades con enfermedades o bombas. Sigan por ahí, es el camino.

Y yo, prometo seguir pendiente de cualquier novedad que nos hagas esbozar una sonrisa o aprender cosas, incluso simplemente nos de un motivo para charlar. Si queréis

que os arregle una persiana... tendremos que tirar de tutoriales, aunque no tengan feedback.

LA NORIA

Llevaba unos días queriendo sentarme a escribir, pero no encontraba el momento o cuando lo hacia prefería usarlo para intentar descansar. Cierto es que desde el día cuatro de septiembre no he dejado de usar lo que una vez el Za describió como "La Noria". 

Se refería a cuando no paro de darle vueltas y vueltas a las mismas cosas, buscando soluciones, pensando en lo que puede pasar y como arreglarlo, superarlo, asumirlo, evitarlo. Cuando entro en modo noria, admito y pido disculpas por ello, no logro centrarme, ni ver el lado positivo, me vuelvo huraña y protestona, egoísta y ácida de mas, cabezona e insociable, pero también estoy mas vulnerable, mas sensible y suelo pedir a gritos unos mimos que luego no dejo me den.

Lo se, no es lógico, pero es así. Jamas presumí de ser normal.

Si a lo que me preocupa sobremanera, le añades muchísimo cansancio y el karma, suerte, destino o como coño lo queramos llamar, es lógico que de lo único que tenga ganas es de rendirme. De admitir que hay pocas cosas que me salgan bien últimamente y que por poco o mucho que yo ponga de mi parte, no hay manera de tener un día tranquilo, bueno, un día sin sobresaltos o decepciones.

Veasen mis dos últimos días libres. Uno en el hospital con la operación de Alba, el siguiente no iba a ser ni siquiera mi ansiado día libre. 

A eso de las siete y cuarto de la mañana, con mi uniforme puesto y de camino al trabajo, mi coche decide empezar a dar tirones. Ni acelerando muuuuchoooo como me dijo Juande, ni parando y volviendo a arrancar, ni pidiéndole encarecidamente que dejase de hacerlo, ni siquiera parando el aire acondicionado, quitando la radio y apretando mucho el volante quiso empezar a comportarse. Y mira que eso ultimo es como lo de apagar y encender el ordenador, en ocasiones funciona. Sobre todo lo de apretar el volante.

El había decidido titubear tal cual hacia yo últimamente y no había manera humana o mecánica de hacerle cambiar de opinión. Solución? Dejar la autovía, apartarme de la jauría automovilística que circula a esas horas infrahumanas casi todas guiadas por humanos medio dormidos y cabreados por las horas a las que tienen que empezar a funcionar. Así que en el primer desvío salí rauda y veloz.... bueno, ni rauda ni veloz, mas bien acojonada, cabreada e intentando centrarme con los pasos a seguir.

Primero mandar "guasap" a los compis avisando del incidente, llamar al seguro para que mandasen una grúa, otro a Juande para que esperase el coche en su taller, otro a Alba para que me dejase el suyo, otro a Loli para que me sacase de ese estado "precario" en el que me encontraba y sin ni siquiera un triste café. 

Mis compis avisados y mi día libre adjudicado así... sin mas. Juande  esperando al enfermo. Alba dispuesta a dejarme su coche y Loli despertada y en camino a Dios sabia donde, porque yo era incapaz de recordar la salida por la que llegue a ese descampado, con una fabrica deshabitada, abandonada vaya usted a saber cuantos años atrás y unos invernaderos tétricos con montones de escombros.

Allí estaba yo, con mi minifalda azul y la camiseta de un discreto naranja butano... a las siete y poco de la mañana. Mas parecía una pilingui avenida a menos que alguien de camino al trabajo. Eso debió pensar el señor de la grúa que me miraba como si las explicaciones de que trabajo en un centro de buceo le supieran a poco y mas falsas que el alma de Judas. Pero el buen hombre se ofreció a acompañarme hasta que vinieran por mi, cosa que Loli consiguió después de pasarse la salida, llamarme y que el de la grúa le indicase la correcta.

Bueno.... el coche de camino a Molina, yo en casa para cambiarme de ropa y dando tiempo a Loli para recogerme y llevarme a Murcia donde Alba me dejaba su coche y yo volvía a casa para tratar de descansar. Pues no... Alba me tenia preparada una sorpresa, llevaba sin sentir el brazo del pecho que le operaron desde el sábado por la tarde. Se le dormía y sentía mucha presión y dolor en el dedo gordo. Estábamos a lunes!!! Mi hija es una irresponsable, una loca y yo tenia que hacer algo, aunque lo único que podía hacer era mirarla y pensar en cualquier cosa, todas malas...

Mi noria se puso en modo imparable.... Trombo, esto es una trombosis.... así que sin dudarlo, puse el coche en dirección al Hospital Universitario Virgen de la Arrixaca (después de muchísimos años, ese día aprendí, por fin el nombre correcto del jodido hospital). Cinco horas y media estuvimos allí. Al principio histérica, luego cansada, otra vez histérica, para pasar a cabreada, mas histerismo, muy cabreada, tanto que lo pague con el tercer doctor que le volvió a preguntar lo mismo, sin levantar la cabeza del teclado para mirarnos o darnos alguna pista de lo que estaba pasando.

Entre todos esos estados de animo, también hubo risas nerviosas, cafés imbebibles, guasap rápidos, mas risas, secretos y cotilleos, cigarros a escondidas que los guardias de seguridad fingían no ver ni oler.

El resultado... parece que puede ser que se le hayan tocado un nervio durante la operación... o quizás sea estrés postoperatorio.... te has quedado dormida toda la noche sobre ese brazo?... estas esperando un resultado??? El de la bonoloto quise gritarle a esa doctora insípida, mientras le pegaba un tortazo con la mano abierta. En cambio me limite a sonreír y preguntar: Y que debemos hacer en caso de que se haya tocado el nervio, lo mismo que si es estrés?

Su respuesta fue elocuente y concisa. Si sigue con los síntomas en tres días, que vaya a su medico de cabecera.

Para reír o llorar., quizás la idea de cargarme a media plantilla con un bazooka no era del todo descabellada... como único consuelo me lleve la certeza de que la trombosis estaba descartada, su tensión era normal, su analítica fabulosa y sus latidos constantes. Ademas de su paciencia y su humor.

Así pase mi segundo día libre del mes de Septiembre. Hoy a cuatro días de que nos den los resultados pienso que si fuese malo ya habrían avisado, pero.... la noria sigue dando vueltas una y otra vez, como si no hubiera final y yo estoy cansada, aunque ayer librase y durmiese y estuviese tirada en el sillón bajo el ventilador, pese a dormir una siesta larguísima y no salir de casa mas que para ir a por tres cosas al super sigo cansada y aterrada, supongo que la noria ha decidido llenar los vagones de miedos, nervios, dudas, pánico, malas caras ...

Hoy de vuelta al trabajo me encuentro la oficina patas arriba, nueve cursos de médicos llegados de Castilla-La Mancha que al contacto con el agua se convierten en Gremlins y se multiplican, se vuelven ruidosos y gustan de gastarse bromas que les hacen ser mas ruidosos, mas rápidos... y por si fuera poco toca preparar los 32 cursos de los alumnos Británicos que llegan mañana. Que digo mañana, en unas horas. Adolescentes de viaje de fin de curso que pasaran diez días disfrutando de Cabo de Palos y el buceo. Obviamente me acuerdo de como son los ingleses que han pasado este verano por allí y aunque lo intento no puedo dejar de acordarme de los Hijos de la Gran Bretaña y su particular manía de no intentar siquiera entender el español, aunque disfruten como posesos de nuestro sol, nuestro jamón y el grandioso Tinto de Verano entre otras cosas. Y también recuerdo mi ingles. ¿se le puede llamar ingles? Bueno, esa cosa con la que logro hacerme entender respecto a las horas, precios y documentos necesarios, aparte del Oki Doki y el See you later, que ya domino casi tan bien como la acidez.

Eso si... supongo que los Gremlins y los Hijos de la Gran Bretaña me tendrán la noria  ocupada de aquí al martes... aunque solo sean unos cuantos vagones. Seguro que dejaran aventuras y desventuras que contaros.

PUTA VIDA

Eso pensaba mientras disfrutaba del sexo como hacia tiempo no había hecho. Sin papeles, sin lazos, sin amor... Yo, que siempre presumí de entregarme solo y exclusivamente si estaba enamorada cual Julieta,  allí estaba, haciéndole "probablemente" la mejor felación de su vida, o por lo menos que el recordase...

Así empezaba el otro día un cuento completamente imaginario, nada de lo escrito era verídico. Ni situación, ni personajes, ni trama o desenlace. Simplemente me sentía con ganas de escribir algo divertido, fácil y probablemente sin futuros lectores. Pero la vida... esa gran cabrona, me ha hecho utilizarlo hoy.

Las tropezones, las zancadillas, los empujones que te van dando te enseñan a diferenciar entre amor y sexo, entre amistad e interés, quizás también que entre lo bueno y lo malo no hay tanta diferencia como pensabas y que entre ambos hay una infinidad de matices. Bueno tirando a regular, bueno alto, maravillosamente malo.... muchísimas opciones que el amor ciego no te deja ver, que la inseguridad te dice que no existen, reglas que alguien en algún momento te hizo creer que eran ciertas y había que seguirlas a rajatabla.

Pues no. A día de hoy se que por mucho que te entregues, ya sea a una persona o a muchas, a un proyecto o a una causa, por amor o por amistad, eso no implica que ellos te deban nada. Y que tu no eres peor por disfrutar, ya sea de un helado de chocolate, de un cubo de quintos o de sexo sin amor. El helado sigue estando de muerte ya sea en verano o invierno, estés delgado o te sobren kilos. Coño... disfruta del helado que no sabes que narices te puede pasar mañana. Los quintos con amigos de verdad saben mucho mejor, pero también te hacen reír cuando llevas cinco aunque te los tomes con clientes y ademas refrescan una barbaridad aquí... el punto mas cercano al infierno. Quien sabe que te depara un quinto fresco??? Pues eso, no lo pienses, bebetelo y luego ya decidiras si de esa cerveza sale algo bueno o no, repito, son dos días. Y lo del sexo creo que no merece mas que dos lineas. 

Si es bueno, mereció la pena, si solo disfruto uno... procura ser tu, si no fuiste tu, haz por serlo la próxima vez y que esa  vez que no disfrutaste, el otro se quede pensando en lo bueno que eres cuando eres malo.

Creo que al final fue mas de una linea, no importa, no te pongas limites. Es otra cosa que hay que tener clara, recuerda que aquí estamos poquito tiempo y que el chocolate, los quintos, los amigos, el mar, las risas hay que estirarlas, da igual quitarle horas al sueño. Es lo mismo si tienes que buscar una excusa para la  media hora que has llegado tarde, no importa si pierdes un poco el norte. El sur siempre fue mucho mas divertido y hoy, que por cierto estoy triste y llorona, necesito algo de sur, de chocolate, mil quintos y algo de sexo que me haga olvidar.

PUTA VIDA que te enseña con bofetones que no hay que esperar ni pedir nada a nadie.

Quizás esta vez, el zas en la boca me lo haya dado yo misma para empezar a aprender que tenia razón al no pedir, pero no por miedo a que me digan que no. Eso es loable y ético. NO, claro conciso, rápido. Lo difícil es acertar con la excusa. No puedo por... Me es imposible porque.. Lo siento pero... Si alguien te pone o te regala una excusa tienes que pararte a pensar que hizo un esfuerzo inventándola y lo ha hecho por ti. 

Así que lo único que puedes hacer es olvidar lo que te ha dolido y pensar en que la próxima vez que pidas un helado de chocolate, un cubo de quintos, un abrazo... o una lista de podcast (no se si se escribe así... pero queda tan moderno que no me he podido resistir), te respondan cuando y donde. 

Hoy creo con toda sinceridad que todo lo que he escrito tiene la misma importancia que un quinto caliente... osea ninguna, pero tengo un día en que la mas minúscula gota se vuelve tsunami, la frase mas inocente un drama, la mas bella balada una trágica opera y un vaso de ronmiel un mar de lagrimas.

Eso si. Mi Puta Vida me ha enseñado algo importante. Mañana tienes que amanecer con una sonrisa eterna, con mas humor que los Hermanos Marx y el valor de Hércules, porque cuando la vida te da un empujón de esos que te paralizan, cuando el miedo y el dolor es tan grande que ni hablar puedes, es cuando tienes que recordar el sabor del helado, el frescor del quinto, el placer del sexo o la serenidad del abrazo. Sin importarte nada de donde vienen o a quien se los das, quien te lo ofrece, solo disfruta.

Pues eso, mañana me levantare y esperare que todo mejore, ya veremos como, donde y con quien, lo dicho, chocolate, quintos, sexo, amigos y abrazos seréis bien recibidos siempre.

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ASILVESTRANDOME

Ya estoy aquí otra vez. Hacia mucho que no escribía nada... bueno, eso no es cierto, escribir he escrito, pero no aquí.

Los motivos son varios, el principal la falta de ordenador, queda raro dicho así, ya que me paso el día pegada a uno, pero es trabajo y lo cierto es que el poco tiempo que me queda libre lo utilizo en salir a charlar con los compañeros o clientes, fumar un cigarro o ir a tomar un café. Cuando acabo de currar, llego a casa con ganas de salir, de ir a ver a los amigos, de vivir... pero después de la ducha lo único que me apetece es dormir o disfrutar del silencio de la playa, darme un baño a la luz de la luna y tomarme una cerveza, ya sea sola o acompañada.

Al final el primer motivo se ha convertido en varios. Falta de ordenador, falta de tiempo, falta de fuerzas.

Ya ha empezado la temporada alta y vaya si lo noto. El mes pasado la fisio en vez de masajitos y cintas me pincho. Siiiiiiiii, me clavo agujas en las manos, en la espalda, en el omóplato y en la nuca.

Que doooooloooor, que espanto, que ridículo. Si digo bien, porque Mari Carmen, que así se llama la susodicha "torera" que se dedico a clavarme agujas (según me dijeron, introdujo mas de dos centímetros de aguja en mis maltrechos músculos) delante de clientes y compañeros.

Yo solo puedo decir que el dolor fue horrible, horroroso, insoportable, inaudito... bueno, quizás un poco menos, pero doler.... dolió. Después al ver el vídeo, si, hay una grabación y en ella, puede ver como me desplomaba cual marioneta al clavarme la aguja en la nuca. Fue vergonzoso, pero tengo que reconocer que me ha dejado de doler y ya puedo manejar brazos y hombros con total normalidad, eso si, cada vez que llama para decir que quiere bucear, yo procuro mostrarme activa, muy activa y sin ningún tipo de problema muscular, que para muestra ya me vale un botón.

En plena temporada, rodeada ya de buzos de negro, de bautizos nerviosos, compañeros que no dejan de preguntar, el Jefe fuera de cobertura, el encargado en plan Marquesa y con tres que solo vienen los fines de semana, no paramos, pero como aprendemos de nuestros errores, este año ya tenemos tumbona los tres que nos quedamos a comer allí y una vez recogida la mesa, corremos como locos al aula, desplegamos tumbonas, encendemos el ventilador y disfrutamos de aproximadamente media o tres cuartos de hora de descanso, en ocasiones incluso algunos se permiten el lujo de dormir y hasta roncar.

Eso une, lo de los ronquidos y lo de pasar casi doce horas juntos y hemos descubierto que nuestros gustos son completamente diferentes, política, religión, sexo, música, cine, comida, bebida... somos tres y cada uno de su padre y de su madre. Picante, dulce, ácido, derechas, izquierdas, pokemons, heavy, vaya mezclote tenemos. Así que tras mucho hablar e intentar convencer a los demás de cosas muy variadas, yo he llegado a la conclusión de que si no les gusta Alejandro... que se aguanten, que a mi no me gustan las albóndigas en lata y cuando le toca llevar comida a Mario, tocan fijo. Que si piensan que comer fuera es de locos, yo pido entonces ir a comer a la cala y ellos recapacitan y ven la ventaja de tener mesa y bancos secos. También he descubierto que ya no soy alérgica a las sardinas, por lo menos a las ahumadas. Que ver a los tíos con sus cosas al aire te da mas pena que alegrías, aunque te de la risa y que estar rodeada solo de compañeros de genero masculino, tiene sus cosas regulares, pero tiene muchas buenas, aunque les acuse constantemente de que me están "asilvestrando". 

Que el hecho de tener claro que vas a disfrutar de una visita, prepararte mentalmente con tan solo unas horas para que no se me reviente la patata, no significa que vaya a ser así. Era Alejandro Sanz, cierto, pero no era el... vamos que era otro Alejandro Sanz y estoy segura de que noto mi cara de decepción entre las miradas de complicidad de los chicos y las risas a escondidas de todos. Da igual que sea un Alejandro totalmente desconocido, un Bisbal saltarin y ese si de verdad, el del Ave Mariiiia o un caballero naturista que decide quedarse en bolas en medio del centro, poniendo unas posturas muy raras. Empiezan los regalos raros, chorizos de León, colgantes de pececitos o botellas de vino exclusivas para la Guardia Real o vino azul. Lo cierto es que cuando llegas a casa tienes cosas que comentar,de las que reírte o reflexionar. 

Darte cuenta de como un idiota puede poner en peligro la vida de tres personas y quedarse tan tranquilo? Pues poder... puede, doy fe. Y cuando oyes por la centralita que tengo que activar el plan de emergencia, que Alvaro tiene que ir a la cámara, te tiemblan pies, manos, voz y te das cuenta de que en cualquier momento puede pasarnos a nosotros lo que paso en Planeta la semana anterior y eso te deja "plof" tanto que tienes que pararte y pensar que hay que empezar a moverse. Y lo haces. Y esperas ver llegar el barco. Y pides con toda tu fe que no sea nada. Y esperas otra vez a recibir noticias desde la cámara. No te separas del teléfono. Por la radio no paran de preguntarte que sabes. Al llegar al centro, con cuidado de que los clientes no se enteren, vienen a preguntar. Por fin recibes noticias. Todo bien, cinco horas de cámara, dos semanas sin bucear y todo perfecto.

Al día siguiente parece que nos han dado una paliza a todos. Nos duele todo el cuerpo de los nervios contenidos, el miedo enmascarado, las ganas de matar controladas. Pero hay que seguir y animar a Alvaro que vino desde León para bucear y por salvar a un inepto solo pudo disfrutar veinte minutos de su inmersión. La próxima sera inolvidable le decimos, Has salvado una vida escucha de todos. El sonríe y dice que no se arrepiente, pero cuando el inepto aparece por la puerta, el se escabulle por la otra. Deja claro que hizo lo que creía correcto, pero eso no impide que le queden ganas de darle con una botella en los dientes. Eso no impide que yo no evite mirarle con cara de pocos amigos cuando el individuo inepto, me pide que le reserve una inmersión complicada.

Le miento y le digo que esta apuntado, sabiendo que jamas de los jamases la hará. Diferencias de opiniones también al respecto. Unos dicen que había que decirle que no y explicarle el motivo, otros que era mejor apuntarle y no llamarle. El Jefe gana y se hace lo que dice, lo que no impide que el Staff siga pensando que personajes de esa calaña, es mejor tenerlos lejos.

Todavía queda mucho verano, supongo que muchas risas y cabreos varios, pero esta es mi vida... llego el verano y lo único que me consuela son esos ratos de playa, cambiando el neopreno por el bikini, las botellas de 12 por las de cerveza, las voces por silencio, el ordenador por las olas, el teléfono por las charlas.... El disfrutar aunque sea poco de los amigos, no os veo, pero ese brindis va por vosotros.

Nos vemos pronto.

HOY BRINDO POR TI DESDE AQUI

En días como este,todo se vuelven recuerdos. Me pueden las ganas de estar allí, de comer papas con mojo, un sancocho, relamerme con un frangollo, brindar con buchitos de ron miel, después de haber disfrutado de litros de Tropical helada. Tirarme en  Las Canteras a mirar su cielo y mientras rompen las olas oír no demasiado lejos  una isa o una folia...

Hoy no cantamos
¡sardinas frescas!
Hoy pregonamos
¡viva la fiesta!
Echa ron ventorrillero
turronera pon turrón...

Jugar a la pua o tirar hasta la Barra en busca de "vacas" o "pingaburros", preparar un asadero y tener que llevarte un "pulover" por si ataca el jilorio. Sentarte en La Plaza Santa Ana o Santa Catalina y no dejar de alegar hasta las mil en el primer bochinche que pilles abierto. 

Alongarte hasta Teror y disfrutar de su turrón en Cá'Pinito, pillar pan de millo y hacer la pringaera con el chorizo (que no sobrasada... no tiene na que ver) o algún suspiro en Guia, todo eso en cholas, porque aunque haga algo de pelete, de seguro no es pa trabarse, que el biruje se agradece. 

He aprendido tanto allí, pienso y me queda claro que soy tal cual soy, gracias o debido todo al haberme criado en esa maravillosa isla. Allí donde los vecinos golisnean viviendo de continuo con las puertas y ventanas casi inexistentes (mis viejillos no se acostumbraron jamas a semejante forma de exponerse). Aprendí a comer gofio en el comedor del cole y logramos que se añadiese a la compra semanal, llenando vasos de cola cao primero y acompañando al café, al queso, al sancocho y la ropavieja después. 

Fuertes carajeras montábamos con tan solo quince años, parece ser que el mar, la salsa, el clima hace que las niñas crezcan mas rápido, mas libres, mas salvajes. O por lo menos eso oíamos decir a los Godos (entre ellos mis padres) que intentaban unos aprovecharse y otros ponerte freno, no entendíamos a ninguno. Los primeros porque si eran de la misma edad, dejaban mucho que desear, solían ser menos experimentados y mucho mas fríos y los segundos... simplemente no merecían mucha atención (chiquitas broncas mantuvimos mis padres, muy "españoles" ellos y yo, me pase años entre arrestos y penas, que no castigos). 

Mi primer beso, mi primer amor, desengaño, el primer carnaval y su consiguiente borrachera, los amigos... y me enamore del mar, de esos riscos y ese olor, del sabor a sal. El ritmo es lento, pero seguro, cabezones como los Guanches. Confiados y sabrosones, guasones y peleones, no se dan por vencidos. Leales y sin prejuicios. El acento suavito... mezcla de cubanos, venezolanos, ingleses y alemanes, hacen que se digan cosas que nadie mas que los Canarios pueden entender. 

El sol, la brisa y el tempo... también el tiempo, hacen que la vida tenga otro ritmo, que las cosas se disfruten mas y sean mas variadas. Quizás y solo digo quizás, todo eso haga que allí uno se olvide de que somos España, que no pagamos iva, que vamos una hora por detrás... y las diferencias son muchas. No solo esas... 

Pero como las niñas tontas, las cabralocas que no consiguen echarle el fechillo a un corazón salvaje, libre de trabas y prejuicios una noche de verano lejos de su trozo de paraíso engatusó a un peninsular de ojos verdes y empezó a sentir que vivía en una jaula, con su pequeño coche rojo lo único que podía era rodear una y otra vez ese trozo de tierra con barrotes de mar. Y quiso cambiar las guaguas por autobuses y las roscas por palomitas de maíz y decidió olvidarse del mi niño y el mi amor.. 

Como única condición para salir pidió mar. No podía prescindir de el. Y se fue,  dejo atrás su trocito de cielo. Hoy cerca del mar también, os desea Feliz Día Mis Niños.

Besos de mujer canaria
queso tierno y recental,
vino caliente de abajo
el gofio moreno oliendo.
¡Qué más puedo desear! 

SI ALGO VA MAL

... y volvemos a esperar los resultados. Mañana sobre las diez de la... no, hoy, en diez horas aproximadamente estaremos esperando en una consulta fría, llena de mujeres serias, tristes, esperanzadas, acompañadas o en el peor de los casos solas.

Tras una fría puerta blanca y seguramente de pie junto a una pequeña estantería también asepticamente blanca,repleta de publicidad sobre pelucas, pañuelos, prótesis y ayuda psicológica a enfermos y familiares, me moveré nerviosa. Incapaz de dejar los pies quietos, una de las manos en el bolsillo apretando fuerte un trozo de madera con forma de cruz con mas años que Clavijo y otra haciendo rodar la alianza del abuelo. Menuda mezcla, cierto que cuando ves al lobo de cerca cualquier ayuda es buena y en esos momentos crees mas que nunca en todo lo creíble. Y también en lo que en ocasiones te atreves a cuestionar.

Mi pequeña, tranquila, aportando aplomo y seguridad al momento, llevara lo suyo por dentro, pero demuestra mas valor que yo, ya lo demostró en la primera visita. Yo temblé de miedo, de pavor al leer en esa puerta "ONCOLOGIA", ella solo me miro y sonrió. Mientras la palpaban y al notar los bultos la oncologa exclamaba un "jooodeer" ella seguía con ganas de broma, de enseñar su tatuaje contando el motivo del mismo. Yo solo atinaba a mantener las lagrimas, a esbozar una sonrisa mezcla de acojone total y de "por favor que no sea nada, dime que no es nada".

La oncologa, su colega y la chica en practicas apuntaban datos en ordenador, ficha medica y libreta, Ella se vestía contestando sin titubear a lo que los dos oncologos preguntaban. Yo mantenía apretado el crucifijo de madera e intentaba que las piernas se mantuviesen quietas, sin tembleque. La oncologa, supongo que acostumbrada a ver a la madre de la protagonista aterrorizada pide tranquilidad y Alba contesta a todo con una sonrisa, su voz es clara sin titubeos. "No estoy nerviosa, quiero acabar con esto" a lo que una doctora sonriente le indica que es a mi a quien habla. 

Le mandan ecografia, analítica y preparan cita para el día 28 a las diez de la mañana. Se repite la historia casi dos años después, la otra vez el 15 esta el 28, jodido Mayo, le voy a terminar por coger manía al mesecito. Hoy por raro que parezca no puedo dormir, no tengo pisca de sueño y lo único que quiero es que el maldito reloj corra, vuele y sus manecillas avancen el triple de rápido que de normal.

Quiero que al entrar en esa pequeña habitación toda blanca, sillas y cortinas, camilla y mesa, ventana y puerta se vuelvan de colores alegres, que la sonrisa de Alba siga perenne y sus comentarios sigan siendo atrevidos, rosa chicle, verde manzana, naranjas, amarillos. Que mis lagrimas no sean de miedo y me tiemblen las manos de reírme a su lado.

Salir de allí y poder llamar al Nano para decirle que todo va bien, que seguiremos llamándola "La Sanchez" para hacerle ver que la queremos, con su humor ácido, su prepotencia y su forma de ver la vida, con lo bueno y con lo malo, porque ella es única e irrepetible. Porque nos demuestra cientos de veces que es valiente y que cuando siente miedo se despeina, se pinta la raya y tira de frente, sin bajar la cabeza, amenazando con soltar alguna frase inapropiada, diciendo la frase sin pestañear, pero sigue avanzando y dejando el miedo atrás, luchando y ganando.

Pero si algo va mal... joder... si algo va mal. Que coño voy hacer yo si algo va mal? Porque con todo lo valiente que parezco, con lo decidida y bruta que soy, si es uno de ellos los que están mal, me rompo en pedazos, pierdo fuerza y arrojo y me descoloco por completo. Si algo va mal no se que voy hacer, no se como voy a reaccionar y no estoy segura de poder ser el apoyo que necesite y eso me da miedo, muchísimo miedo. 

Que puta es la vida en algunas ocasiones, te pone pruebas difíciles de superar y es cuando te das cuenta de lo mucho que te gusta vivir, aunque no puedas irte de juerga, pese a que no tengas un hombro, que no un hombre donde llorar, aunque la cuenta del banco este mas roja que los pensamientos del jefe de la coleta, o trabajes mas horas que las que tiene un reloj, los kilos de mas te parecen graciosos, las arrugas experiencias, las decepciones una forma de aprender, las traiciones necesarias y el chocolate junto con la cerveza y el abrazo de un amigo algo digno de nombrar maravilla de la humanidad.

Solo espero que el próximo post este cargado de energía, de felicidad, de risas y protestas sin sentido, aventuras, reencuentros y carcajadas, chocolate, cervezas, guitarras y reproches, besos, playa  y muchos "ves como no era nada".  De veras que muero por poderlo escribir. Si leéis este, mandad energía positiva, rezar, pedírselo al universo o al ángel que tenéis en el cielo, a la Blue Moon o a Buda... a cualquiera en el que tengáis fe. Os lo agradeceré

eternamente.

KIKI... O COMO REIRTE DEL SEXO

Cinco mujeres con ganas de reírse y de gastarse poco aprovechan el día del cine para ir a ver una peli que todas o casi todas tenían ganas de ver. La abuela sinceramente no tenia idea de lo que iba "Kiki, el amor se hace"antes de entrar... y tampoco mucha después de salir. Supongo que de ahí su comentario cuando Sergio le pregunto al llegar a casa que tal se lo había pasado y ella muy digna contesto:

- Me he reído mucho, pero no entiendo muy bien a que viene tanto frotarse y tanto lloro. Me voy a dormir, allá tu madre con esas películas tan raras.

Y entiendo su respuesta, la película es sutil, sensual, ligeramente erótica, pero muy sutil... mas o menos. Vamos que no hay escenas que puedan escandalizarte. O si, quizás pensando que con una nota de humor que no deja de sacarte la sonrisa e incluso las carcajadas de continuo, te muestran distintos gustos o preferencias sexuales, casi todas desconocidas para mi, la dendrofilia, dacrifilia, plushing, autoasesinofilia, elefilia, higrofilia, hipnofilia... cierto que las he tenido que buscar en Internet porque solo me acordaba de lo que excita en algunas de ellas, pero ni por asomo las lograba poner nombre.

Pues eso, que hay gente muy rara, que una se da cuenta de lo normalita que es al ver lo raros que son los demás y decide que es muy respetable ponerte cachondo con lo que uno quiera, pero que sabemos muy poquito de lo que le gusta a los demás. Porque quien soy yo para decidir que un señor no es normal por tener choreofilia... no penséis mal, tan solo se excita al bailar, joder que sencillo, un móvil o una prehistórica radio de esas de antena y pilas,  una habitación y a disfrutar. O una señora que tiene actirastia... que fácil seria en Murcia gozar de orgasmos a tutiplen casi todo el año, por no querer jugarme el tipo afirmando que esa mujer si no vive aquí, debería mudarse ya mismito. Eso si, fijo que se convertiría en multiorgasmica.

Que no es lo común? Cierto, que si te pones a investigar lees cosas que a mi no me pondrían jamas de los jamases. Que me daría igual quien fuese o fuesen los señores que me lo propusiesen, cierto. Lo puedo jurar.... que cosas mas raras siente el ser humano. Que tampoco es normal ponerse a mirar preferencias de este tipo después de ver una peli. Pues si, puede ser, pero yo jamas he presumido de ser conformista. Que me gusta el chocolate, me informo de donde viene, que recetas se pueden hacer, que usos puede tener.... que trabajo en un centro de buceo, pues me empapo de mapas, viajes, anécdotas, me aprendo las inmersiones aunque no las haya hecho, pruebo los reguladores y respiro el aire... Que veo una peli sobre sexo.... pues busco y me informo.

La peli no tiene desperdicio, te ríes mucho y por menos de tres euros, pasas unas horas sonriendo y sintiéndote muy normal, quizás demasiado viendo el reparto y sus gustos. Y al salir piensas. Pues tampoco es tan raro haber escrito tres o cuatro cuentos eróticos y nada que ver mis fantasías con lo que se cuece por ahí y si la gente que tengo alrededor tiene gustos de esos y ni me he enterado ? porque quien sabe lo que piensan o sienten esos seres con los que pasas muchas horas al día, o a los que quieres muchísimo y desde hace mucho tiempo, o acabas de empezar a querer. Quien sabe que coño piensan cuando están solos o rodeados de gente. 

Yo mismamente, me sorprendí al saber que mi ex, mi vaporeta durante muchos años, el que era tan recto y católico practicante,  tenia verdadera fascinación por los pies. Me entere ya después de separarnos y por un comentario que vi vaya usted a saber donde de uno de esos archivos perdidos por el viejo ordenador familiar. Que peligro tienen los ordenadores y los amigos con programas para recuperar archivos. Pero ahí esta, con una carpeta repleta de fotos de pies, entre los que, afortunadamente, no estaban los míos... o quizás ese fue uno de los motivos, que jamas me hizo una foto de ellos... vaya usted a saber.

Conclusión: Si pusiesen el cine mas barato, iríamos mas, sabríamos mas, disfrutaríamos mas, hablaríamos mas.

Sobre gustos... colores. Disfruten ustedes con lo que les guste, sea lo que sea. Yo me quedo con el chocolate, sustituto del sexo... o no.

MALEFICA O BAMBI

Hoy después de mas de un mes, por fin, puedo sentarme a escribir. No es que no haya tenido tiempo o ganas. Que va, me moría por escribir. Pero debo reconocer que el maldito dolor no me dejaba, ni escribir, ni comer, ni dormir, ni estar de buen humor.

Cierto que hay que ver en cualquier cosa el lado positivo, pero es difícil cuando te dicen que tienes dos opciones, la primera aguantar el maldito dolor cada vez que quiera volver, la segunda pasar por quirofano y rezar lo que sepas para que salga bien, ya que la operación en un alto porcentaje no vale para mucho.

La positividad se te va corriendo en cualquier dirección sin importarle que puertas y ventanas estén cerradas por el frío. Tiene guasa que pueda escabullirse como si nada por la mas pequeña de las rendijas. Es en ese momento cuando mi gen maligno entra en escena y utiliza todas esas horas (casi siempre nocturnas) para pensar cosas (casi siempre simpáticas) que realizar y de paso recordar a determinadas personas que estoy pachucha... pero no muerta. 

Tengo que avisar a navegantes que si, que mi parte mala y yo tenemos imaginación a capazos, pero que normalmente todo queda en eso, fantasías o en una de mis habitaciones. Ya, no he hablado todavía de las habitaciones.

Bueno, es una teoría mia (volvemos a darle a la imaginación) que yo recordaba a mis nanos con frecuencia. En el cerebro y en el corazón tenemos espacio mas que suficiente para miles de habitaciones, incluso si nos quedamos cortos podemos añadir mas, ya que el espacio en ambos sitios es infinito. En ellas podemos ir metiendo recuerdos, sueños, tareas pendientes, logros, fracasos, sentimientos buenos y malos, personas... Nosotros somos los que decidimos dejar la puerta de las habitaciones abierta para seguir recordando, disfrutando o aprendiendo o cerradas a cal y canto, para que lo que allí habita no duela. Pero sin derribar, para no olvidar ni lo bueno, ni lo malo por tiempo que pase.

Pues eso... como me dolía tantísimo, supongo que no podía pensar durante mucho tiempo en cosas bonitas, dulces, picantes, tiernas, básicamente en algo productivo... así que entre quejido y lamento se me ocurrían verdaderas maldades, que acababan casi siempre vencidas por el sueño o por el despertador avisándome que tenia que ponerme la sonrisa e ir a currar.

Una vez en el trabajo entraba en modo Dr. Jakyll y Mr. Hyde, o lo que es lo mismo, tenia ratos de ser digna gemela de "Maléfica" y otos en los que parecía una afligida Bambi pidiendo mimos. Lastima de compañeros que no sabían a que atenerse y miraban de reojo para intentar adivinar si les iba a soltar un berrido o tenían que acudir raudos ante los pucheros a darme un abrazo. Hubo ocasiones en las que yo misma no me soportaba y lograba acabar el horario laboral a base de espidifen, nolotil y reflex salpicados de intentos de escapar lejos y momentos de querer que el reloj corriera, volara y poder ir a casa y tumbarme, doparme y esperar un ratito de no sentir.

Fue una semana de dolor tolerable, otra de dolor insoportable y una tercera en que empezó a bajar lentamente, muy lentamente. Hoy sigue doliendo, pero puedo sentarme delante del ordenador (eso si, tipo Terminator ), conducir sin cabestrillo y hasta permitirme el lujo de cambiar de posición en la cama sin despertarme en un ay continuo.

No todo ha sido malo, me he dado cuenta de cuanta gente tengo a mi alrededor preocupada por mi, me han traído embutido de León (no quito el dolor, pero lo hizo mas llevadero), he aprendido que mi forma de dormir es la peor, que tener las tetas grandes no te impide ponerte recta, es mas, según el doctor es poco aconsejable adoptar mi postura, así que desde hace un tiempo parece que tengo mas... y solo es que tengo que tener mi espalda recta.... ya ves, bronca del medico porque resulta que casi todo lo hago mal en lo que se refiere a mi espalda y hombros. He cambiado de colchón y procuro que mi parte de Malefica y de Bambi se combinen y lleven bien, es mucho mejor para mi y para los que me rodean.

Sigo tomando los medicamentos que me han mandado porque no quiero que me vuelvan a pinchar en

un aula rodeada de mesas y fotos de peces una Buscapina, que cierto, me alivio, pero la situacion no fue cómoda y la bronca monumental. Sigo sin hacerme la valiente y procuro no levantar peso y mi espalda esta mas recta que nunca.

La temporada esta empezando y yo tengo que aguantar igual o mejor que el año pasado. Así que me voy a portar como una niña buena... dejo de momento lo de la chica mala para ocasiones puntuales.

He vuelto.....

NUEVE

No se empezar de manera distinta. He escrito algo así como diez frases y con la misma rapidez las he borrado.

Te echo de menos muchísimo viejo. 

Esta es la única manera de empezar, no se otra y tampoco quiero aprender.

Te extraño tanto que me sigue pareciendo que fue ayer cuando me dejaste, no he olvidado todo lo que decías, lo que hacías, como te reías y cuanto cariño ponías en todo.

Pues aquí nos tienes... Los Nanos creciendo, tomando decisiones, unas buenas y otras no tan buenas, ya sabes, cosas de la edad, supongo, espero. La abuela, viejita, pero peleona como nunca. Yo bien, sigo con ganas de decirte cuatro cosas, así, a tu estilo, sin anestesia, pero no tengo prisa, así que tendremos que esperar para contarnos y reprocharnos lo que quiera que tengamos que decirnos y luego para limar asperezas, nos reiremos.

Tu Barsa sigue de racha, disfrutarías la mayoría de los partidos, España esta fatal, después de dos meses de elecciones todavía seguimos sin presidente... así, demostrando al resto del mundo que España is diferent. la luz sigue subiendo y los sueldos bajando, tu alma de sindicalista estaría muy cabreada, lo se. El invierno no es invierno, por lo menos en Murcia y tu empresa de toda la vida es absorbida por empresas extranjeras. Hay olas de siete metros en Galicia, que se llevan bebes dejando a padres y abuelos desconsolados. La mayoría de los chorizos siguen en la calle. Eso si, medio país esta pendiente de si la Pantoja sale o no de la cárcel y si al final Hacienda somos todos, incluida la infanta o solo debemos pagar los españolitos de a pie.

No todo es digno de una peli de Almodovar, ni triste e ilógico. A primera vista parece que si, pero no.

Todavía queda gente buena, que se reúnen y charlan sobre como arreglar el mundo, o por lo menos la vida, o los problemas de su gente. Vamos que por raro que parezca la vida sigue y las cosas aunque sea a trompicones se van arreglando. La beca se puede devolver en "cómodas" mensualidades, el "sonotone" de la abuela ya no pita como si le fuera la vida en ello, Alba supera su ruptura amorosa agarrándose a la familia cual Koala cariñoso, Sergio... ay Sergio, sigue peleando a muerte con su padre y decidiendo a destiempo lo que quiere o no hacer. Pero confío en el, estoy segura de que al final dará con lo que quiere y luchara como un Jabato por ello.

Yo no me puedo quejar, no es que sea la alegría de la huerta, pero soy feliz. Tengo gente que me quiere y la tengo cerca y sigo pensando que soy capaz de casi todo. Digo casi, porque soy muy ñoña con algunas cosas y me cuesta arrancar. Cierto que una vez en marcha ya no hay quien me pare, pero joder con los inicios. Si fuera tan rápida como con mis contestaciones y arrebatos, otro gallo me cantaría, digo yo. Que te voy a contar a ti, que tu no sepas? Pues eso, que no te lo cuento.

No te preocupes por nosotros, todos estamos bien, cierto que hoy es un día duro, pero todos los días sin excepción se nos hacen un poco mas duros sin ti. Seguro que tu estas desde arriba con tu chirifú y el cigarro colgando de tu sonrisa mientras piensas: "Gitana, dale fuerte

, no te hagas la blanda que tu puedes"

Pues eso Papá, hoy me pondré la sonrisa, miraré al cielo haciendo un guiño y en silencio te diré: "Si viejito, claro que puedo." seguido de un TE QUIERO, silencioso, bajito, solo para ti y para mi.

Tu Gitana.

A QUE NO TE ATREVES

Diciembre me cansa y febrero de aterra, ahora resulta que enero me deja Plof. Vaya tres mesecitos. Seguidos... para no darme un respiro. Tiene cojones la carga leña.

Necesito un ratito de esos, de los nuestros, con risas y cervezas... hasta las cervezas perdono, fíjate lo que te digo.

Recuerdas? Uno en el que no haya un hueco ni siquiera pequeñito para tristezas, becas, muertes o enfermedades, traiciones, desaires, mentiras, cartas por enviar y penas. Que nada de eso merezca una frase, un suspiro, una lagrima... Lo cambiamos por alegrías, por bulerias, Rock o Jazz. Lo que prefieras.

Podemos hablar de flores, mariposas o meros. De política, religión o fútbol. Viajes, sueños o canciones. Me da lo mismo, podemos beber, cenar, pasear o abrazarnos. Quizás mirar el mar, una vuelta en coche o un paseo en bici. Una peli o un parchís. Da lo mismo, lo importante es estar juntos.

Prometo intentar no acordarme de nada que no sean risas, abrazos, proyectos, victorias, sueños, promesas cumplidas, espuma... sal y ron.  Y si me acuerdo de algo malo o tan solo regular, no lo mencionare, pensare en algo bonito. Como no creo que haya nada mas bonito que una sonrisa, a tu lado no habrá ningún problema, siempre sacas lo mejor de mi. Eso si, sabes que soy de lagrima fácil, lo mismo que de risa, por lo que te aviso, si las lagrimas llegan, solo tienes que sonreír, solo tienes que estar ahí.

Porque que sepas que Tú me tienes que dar uno de tus abrazos quitapenas mientras me miras y me cuentas tus sueños o sacarme a bailar salsa, O Tú me tienes que meter mano y recordarme que gallina vieja hace buen caldo, cantarme aunque sea un pisquito y abrazarme apretao. Que tal si Tú me pides la penúltima mientras me preguntas ¿Donde esta el problema? y me obligas a caminar aunque sea a empujones. 

Tú puedes contarme lo bien que te sientes en la montaña o lo complicado que es todo lo demás, aunque luego hagas que todo parezca fácil. Y Tú animarme a beber todo el licor de hierbas del planeta mientras intentamos arreglar el mundo. Quizás Tú me prometas ese viaje en barco que nunca llega o me regales una nariz roja y me hagas sentir en casa aunque solo te conozca a ti. Y Vosotras me propondréis un día en Bullas o una semana en La Toscana vaya usted a saber puede que consigamos enamorar a varios paisanos o quizás volvamos a perdernos.

Necesito que la cabeza pare, que mis hombros aligeren peso, mi cuerpo pide cama para soñar...o no, quiero horas sin mirar el reloj,  música para mis oídos,  sonrisas en mis labios, olvidar problemas, no buscar soluciones, solo por un rato ... Exijo tranquilidad o quizás un no parar... mejor una mezcla. 

Puede que sea mucho pedir, pero quien necesita un cumpleaños, un ascenso, comunión o bautizo para tener un ratito especial. Siempre he pensado que esos días son mi excusa perfecta para rodearme de los míos, los que quiero, los que necesito, por eso me gustan tanto. Lo dicho, por pedir que no quede. Después ya volveré a darle vueltas a la noria, a sentir que los hombros duelen, a levantarme y pintarme la sonrisa aunque no apetezca, a intentar resolver, poner orden, olvidar y recordar según toque.

No tengo que decirte la manera de avisarme, ni el día perfecto, ni la hora ideal, el lugar da lo mismo y los planes... improvisaremos o lo preparemos concienzudamente. Según veamos, como nos apetezca.

Como dice la canción... A que no te atreves...