MIEDO MUCHO MIEDO

Y hoy, estos días de atrás  la semana que viene... por mucho que lo intente, por mucho que lo disimule, que haga como que no pasa nada, que sonría. No paro de pensar, de darle vueltas.

Lo importante, lo realmente importante de la vida.

Lo que realmente te hace sentir mal o bien, lo que de veras te hace daño, no daño de esos que se quitan con mil borracheras, con una llantina detrás de otra, con repetir hasta cansar a los amigos lo desgraciada que eres y el daño que te han hecho, lo mal que te trataron y lo mucho que tu pusiste de tu parte para que eso no pasara.

Tonterías, idioteces, gilipolleces... yo no quería desaparecer, o si... pero estaba equivocada del todo. Todos vosotros, mis amigos, teníais razón.

Como iba a perderme el 18 cumpleaños de mi Nano, celebrar el mio el mismo día y sentirme arropada, querida por unos cuantos amigos... los justos, los de verdad, los que no fallan ni hoy y mira que he dado motivos.

Como no disfrutar de su primera exposición, ver la cara de orgullo de su hermana, de su abuela, su padre, la mía, su nerviosismo, sus obras de arte.

Conocer a Andrea a sido genial, algo que jamas me hubiera perdonado perderme, la cara de mi Cuki, los preparativos con mi Zorron, ese primer contacto acompañada por Juanki, que no me dejo sola por si las moscas. Quiero verla crecer y que me llame Tita como lo hace Maria del Mar.

Estar al lado de Fina ahora, cuando mas lo necesita, con tantos frentes abiertos. Con tanto dolor y sin esperanzas en algo que no tiene solución  lo único que se puede hacer es estar ahí .. y si no estuviera, no habría opción. No estaría.

Keka ha vuelto a casa... seria justo no haber disfrutado de ello??? de volver a tener nuestros ratos de desahogo, de un café y buenos consejos... de no estar, no habría mariposas, ni flores, ni leches.

Lo que de veras me importa, me quita el sueño, la sonrisa, las ganas de comer, de hablar, de disfrutar, ahora es mi Pi. Eso si es IMPORTANTE, ella, su vida, sus situaciones y sus momentos.

Tanto en los buenos como en este caso, esta mierda que a día de hoy no sabemos si es para preocuparnos o no, pero lo hace y hace que me de cuenta de que no he perdido nada.... porque nada tenia.

Ahora pienso, siento, se que la gente que me quiso, me sigue queriendo, siguen estando a mi lado y los que no lo hicieron... no me hacen falta.

No deseo venganza, ni que lo pasen mal, ni que me digan que lo sienten. Necesito que Alba este bien, que no sea nada, que este maldito mes pase y que el día 14 salgamos de la consulta con una sonrisa enorme y el corazón latiendo a ritmo de rock... o de alguna de Alejandro o Rosana.

Solo deseo poder acompañar a los que quiero en sus buenos y malos momentos, que lo hagan conmigo, que lo sigan haciendo.

Mañana .... perdón  hoy, sera un día duro y los que quedan hasta el día 14, pero si de algo estoy convencida, es que no me han faltado, no me faltaran charlas para animarme, para distraerme, para arrancarme una sonrisa, desayunos de no te preocupes, noches de feria de Abril, hasta ofrecimientos de roces femeninos cuando nos veamos en persona y por si fuera poco hasta una proposición indecente y dolorosa.... no se me olvidara nada.

Porque OS QUIERO.

Pd.- Lo sé... me he puesto tontona y estáis hartos... es lo que hay, soy lo que soy... 

Si me queréis.... no os vayáis.... aguantad el tirón, que tengo mis momentos guenos.

NADIE COMO TU

Si, ya se que es el titulo de una canción, pero también es una frase que dedico a mi Zorronico.

Hoy es tu cumpleaños y se que no es el mejor momento, que estas pasando por momentos difíciles  pero sigues al pie del cañón  sigues siendo esa persona que ve siempre el quinto medio lleno, jamas medio vacio... y cuando esta vacío del todo... buscas otro, esa que tiene un ratito para hacer  con cuatro cosas de la nevera y otras dos de la despensa una cena especial de verdad, para decirme alto y claro que las cosas pasan para que otras mejores lleguen a tu vida, para dedicar días y risas en hacer un vestido de princesa, aunque eso te obligue a ir de chino en chino, gastar los últimos veinte euros en pagar unos quintos y  reír.

Que te puedo decir que no te haya dicho, que no sepas que siento o hago??? Poco, muy poco, me conoces como nadie, sabes de mis miedos, sueños, alegrías y penas. Aguantas estoicamente mis días buenos y con una paciencia de santa, los malos y los malisimos, eres mi AMIGA, mi nuera, mi paño de lagrimas, compañera de juergas, de ilusiones, mi HERMANA.

Hoy que cumples aaaeeeennntaaaaa... quiero desearte lo mejor, noooo, lo siguiente. Quiero que seas feliz, por mas que sepas que la vida va en serio. 

Coñoooo Zorron que estas preparada de más para darle de capotazos a la vida, a los problemas y a las aventuras y desventuras que te depare esta seria vida. Y como la vida va en serio, yo te hablare muy en serio, así que luego no quiero riñas, ni que me digas que siempre estoy dando las gracias y cosas de esas que me dices cuando te digo verdades como puños.

Ahora hace ya... un puñao grande de años, un día soleado y con olor a barbacoa, mi Cuki me hizo el regalo mas grande que me pudo hacer jamas. TÚ. ¿Quien me iba a decir a mi, que aquella tía que se invito ella sola....noooo.... ella con su amigo a la fiesta iba a ser tan importante e imprescindible en mi vida? Naaadieee.

Todo este tiempo en el que hemos vivido de todo Zorronico, cosas muy divertidas, muy serias, momentos duros, muy duros, muchos de rodar por el suelo de risa, conversaciones épicas, misticas, sin sentido o decisivas hasta altas horas de la madrugada, km de rogar que no hubiera un control, litros y litros de líquidos varios, han hecho que siempre, repito muy seriamente, siempre, tanto en lo bueno como en lo malo, piense en ti. Quiera que estés a mi lado y estar al tuyo, que disfrutes conmigo de lo bueno y me abraces o regañes en lo malo.

Puedo recordar instantes, de tan solo segundos, que por una u otra razón me unen cada día mas a ti.

Un abrazo roto por Manolo, donde las únicas lagrimas que derrame fueron sobre tu hombro. Me dejaste unos meses de tregua que rompiste con un fieston en tu casa, también inolvidable (tu, yo y pocos mas sabemos porque). La seguridad al decirme "Zorron si yo no veo el problema... no hay problema", claro que había problemas, seguirá habiendo.... muchos, pero tu le quitas importancia y poco a poco se van solucionando. Cuanto te gusta decirme "Se positiva, mira las cosas buenas", o afirmar delante de todo el universo "Que soy demasiado putón para ser monja" y entre brindis y brindis me arrancas una sonrisa, otra... otra mas... y al final acabo riendo a carcajadas... o llorando. Y tu escuchas, miras, hablas, regañas, aconsejas. 

Eres GRANDE, tienes un corazón ENORME y tengo la suerte de que seas mi AMIGA.

Sobra decir que TE QUIERO, pero lo hago porque se lo importante que es que ademas de que lo sepas, yo te lo confirme, espero que no solo al decírtelo,  quiero que sepas que siempre puedes contar conmigo, sea para lo que sea, donde sea y en el momento que sea.

Solo me queda desearte todo lo que te mereces.... Cosas buenas obviamente. Y espero tener la suerte de estar a tu lado para disfrutarlas. SE FELIZ ZORRONICO.

MI SEXTA CARTA

Hola Papa, otro año  mas, otro día mas, otra carta...

Ayer te preguntaba porque no podía acercarme un poco mas a ti, tocarte, abrazarte, besarte... recibir uno de tus achuchones que tanto he necesitado estos últimos años, que tanto he estrañado y tantísimo he deseado. Estaba sentada tomando un "chirifú" con amigos y no podía dejar de pensar en ti.

No porque fuese ya 10 de Febrero, eso no hace que te estrañe mas, ni hoy que hace seis años que nos dejaste, cierto es que hoy es mas difícil sonreír, que tengo la lagrima fácil, que me cuesta hablar sin llorar,  pero todos los días te hablo, te pregunto, te cuento. Se que me escuchas, que me aconsejas, me proteges, a mi y a los míos, los tuyos.

Hoy mucha gente se acuerda del día que es.... y los que no se acuerdan, los que ya no saben que día fue, siguen acordándose a diario. 

Si Abuelo, creo que Mama no recuerda que día es hoy, pero lo prefiero, tanto tu como todos sabemos que sigue buscándote por cada ciudad, pueblo, casa o rincón donde fue tan feliz a tu lado, sigue queriéndote con toda su alma y en ocasiones hasta se le escapa decirme que desearía estar ya a tu lado. Yo contesto... Abuela déjate de tonterías y ponte bien el sonotone. O en su defecto... Prehistórica tu eres mas dura que el acero, no me dejes solica coñoooo.

Pero la entiendo perfectamente Abuelo, yo también tengo momentos en los que quiero desaparecer, quiero marcharme para no volver y poder recibir ese abrazo apretado con el que sabias hacerme creer que todo iría bien, que nada malo podía pasar estando juntos. 

Ahora que no te tengo aquí  que no puedes abrazarme y hacerme sentir segura, hacerme sentir otra vez una niña tonta con miedos que no son lógicos, con temores y reacciones que no debo tener, no debo temer. 

Ahora solo me queda sentirte, recordarte y quererte como lo he hecho siempre, tocar tu anillo, girarlo y acariciarlo me calma, me serena. No necesito nada para amarte como lo hago, para sentirte en mi, pero como tu decías "Hay cosas que no se pueden explicar Gitana... el temor, el dolor, el amor, el maravilloso sabor de un cigarro mezclado con un "chirifu" mientras veo ganar al Barsa a tu lado, al lado de mis nietos"

Que GRANDE eras Papa, que GRANDE ERES COÑO. 

Hoy te digo que hay mas cosas que no pueden explicarse, el sentirte tan cerca estando tan lejos, el notarte en cada roce de este anillo, el poder oírte diciéndome Gitana, el poder olerte....

No puedo explicarlo, pero es así  te siento, te noto, te oigo.... ahora se que se puede seguir viviendo sin tener a tu lado a quien AMAS, pero también se que nada vuelve a ser igual, es distinto que dice Alejandro.

Por otro lado quiero que sepas que los Nanos siguen creciendo... por fuera y por dentro. Alba ya vive sola, bueno con Carlos, sigue estudiando y demostrándole al mundo que vale para cualquier cosa que se proponga. Es una bella mujer, con unas ideas muy claras, estarías orgulloso de ella y aunque le dirías que es muy Sanchez, tiene ramalazos Rivera.

Sergio cada día se parece mas a ti... pero a lo bestia, a lo bestia en todo, en tamaño, en corazón, en reacciones, hace cosas muy tuyas... darte un azote en el culo aprovechando que pasas por su lado, gritarte como si fuera un ogro... y sabe querer a lo grande, lo hace con su Abuela, su hermana, con Irene, su chica, una mujercita dulce y tímida, cariñosa y guapísima.

La abuela, tiene sus ratos... ratitos en los que dan ganas de comérsela y otros en los que pienso porque no me la he comido. Quiere salir, pero no mucho, quiere ser útil, pero se queja por todo. En fin, sigue siendo ella, con sus portazos, sus cotilleos, sus reproches, pero siempre dispuesta a darlo todo sin pedir mas que atención cuando cuenta el argumento de la novela.

Y yo... pues yo sigo aquí  ya es un triunfo Abuelo, porque este jodido 2012 no he tenido muchas ganas de estar, ni de ser, casi que ni de parecer, tantísimas veces que me ha costado mucho no claudicar y largarme lejos, pero tu siempre decías que tu Gitana era valiente, fuerte y luchadora y yo pensaba en eso, sin ganas no quiero mentirte, es mas... todavía hoy tengo que agradecer a mi Zorronico, a Juanki, Keka, Fina, mi Cuki.... Los Nanos, el que me hayan recordado que no soy tan fuerte... pero tampoco tan débil  Agradecer que hayan estado, estén y vayan a estar ahí... dándome capones si es necesario para hacerme espabilar, porque si, Sigo siendo una borde con mala leche.... un cardo borriquero como me decías  pero con un interior dulce de mas, tierno y tonta hasta la saciedad. Bueno... que contarte??? Tu me conoces mejor que nadie.

Hoy hace seis años, pero dentro de otros seis, de diez mas, de veinte... mientras yo siga viva, tu seguirás vivo en mi.

Te Quiero Papá.

Y NOS DIERON LAS CINCO Y LAS SEIS...

Os imagináis una empresa en la que los empleados apenas se conocen???

En la que cuando coinciden todo son prisas, unos corren escaleras abajo para fumar mientras protestan por lo bajini porque la impresora esta ocupada, o porque no están los duplicados listos... ninguno se cruza apenas dos frases:

Buenos días, que tal?

Buenos días, ahiiii vamos... y vosotros???

Tirandilloooo... y tu grupo???

Pues igual...

Cuando se acaba el cigarro y vuelves arriba, te alejas y buscas a "los tuyos", porque los "otros" no son "los tuyos". Y eso lo tienes claro. Los otros están ahí, pero no son tus compañeros, apenas conoces sus nombres, solo te suenan sus caras, sus sitios, sus números. 

Muchas de las veces cuando los Jefes hacen referencia a ellos... es para hacerte saber que van mejor, que llegan mas lejos, que son puntuales, que sus servicios marchan mejor, osea ... sabes de ellos por sus logros, no por ser ellos.

Y mira por donde... llega la cena de Navidad y todos los que son no están, pero los que están son.

Y nos juntamos alrededor de un mantel repleto de cosas de colores llamativos y por cosas del espacio nos arrejuntamos y nos mezclamos... al principio solo un poco, pero lo suficiente para aprender algunos nombres. Miras como con desconfianza y buscas a los tuyos, susurras al lado de quien estas y poco a poco... copa de sangría va... copa de cerveza viene... divinas fuentes llenas de productos con sabores picantes, con color... ensaladas con judías escondidas... la conversación va fluyendo al igual que las risas y vas poniendo nombre a esos rostros que solo eran cifras hasta hacia dos o tres horas.

Y llegan los Mariachis... ya cuando todos reíamos a carcajadas cualquier ocurrencia sin importarnos de quien fuera, que mas da si es de Alicante, Elche, Valencia.... o Albacete. Y como por arte de magia todos nos levantamos y abrazados entonamos el .... Y yooooooo siiiiiiiiiiiigoooooo siiiiiiiiieeeeeendooooo eeeeeel Reeeeeeyyyyyyyyyyyyy..... como si nos fuese la vida en ello. 

El Gran Jefe, el Jefe, los de PYMES, los de Valencia, los de Alicante...ya no eran esos, eran Vicent, Luis, Joan y Lumi, Misi, Auri,Pedro, Pilar, Ivan, Miguel, Mari, Jose Antonio.... y por supuesto Oscar, Sonia.

Chupitos de tequila, con limón, sal y las diferentes formas de tomarlo, ronmiel y los consabidos..."Aquí no acaba la noche, vamos a tomarnos algo"

Digestivos y bailes, saaaalsaaa... increíble pero cierto. Una sola noche une mas que cientos de papeles, tropezones en la impresora o cigarros en la puerta.

Gracias a todos por enseñarnos vuestros nombres, vuestro genio y simpatía.

Pronto otro día de estos.

POR TI

Hoy mis letras van por TI, por se como eres, por luchar a mi lado, por arroparme, por enseñarme el camino, por compartir ilusiones, penas y risas. Por ese abrazo robado, ese hombro para llorar, esos quintos para olvidar, esa copa... aunque este rota.

Hace tanto tiempo que nos queremos tanto.

Hoy es tu día y como tu conmigo quiero estar a tu lado, demostrarte que no se me olvida, que por muchos años que pasen, se todo lo que hemos logrado... con mucho trabajo, con mucha paciencia, cariño y riñas, que no peleas. Siempre hemos podido dejar a un lado nuestras diferencias para centrarnos en lo que de verdad nos une, nos mantiene unidos y nos mantendrá siempre. 

El cariño, la confianza, la complicidad, la amistad. Es tanto lo que tenemos juntos, que hasta me has "regalado" una hermana, mi Zorron, incansable, imprescindible, insaciable... inigualable. 

Parece raro, pero me quedo sin palabras cuando intento explicar a alguien quien eres, que eres para mi. Pues otro de mis DIAMANTES. Así, sin mas... ni menos. Para que decir mas???

Puedo pararme a recordar momentos, mil y uno... noooo.... muchísimos mas, en los que uno de los dos necesitaba hablar, reír, llorar, emborracharse, gritar... Y por suerte el otro estaba ahí.

No nos hace falta casi ni mirarnos para saber como estamos, difícil engañarnos, casi imposible ocultar lo que sentimos. Poder encontrar las palabras justas, los momentos idóneos  las canciones precisas, los abrazos, es algo que no se da con mucha frecuencia y me asusta perderlo, me aterra perderte.

En los momentos mas duros has estado a mi lado, estas y confío en que seguirás estando. GRACIAS.

Quien es Manolo??? Miiiii Cukiiiiiiiii, respondo cuando me preguntan, esbozando una sonrisa.

Es tanto que ya he dicho antes que es difícil de explicar, aunque creo que hace poco conseguimos llegar a un acuerdo con el significado de Cuki.

Pero eso es nuestro... no tienen porque enterarse los demás, es otra de esas cosas que es solo nuestra.

Hoy quiero desearte lo mejor, te lo mereces y quiero decirte que si, que estaré a tu lado para disfrutar de tus triunfos, de tus logros, de tus alegrías. No lo dudes y no me hagas caso cuando lo ponga en duda... ya sabes que en algunas ocasiones me pongo muy negativa, muy tontona y tienes que darme "cocotazos" para que recuerde lo verdaderamente importante y todos los motivos que tengo para estar. 

Y por supuesto, confirmarte que puedes contar conmigo en los momentos menos buenos, en los regulares, aunque espero que sean poquitos... que ya esta bien.

TE QUIERO CUKI.

TOMANDO EL TIMON

Últimamente me doy cuenta de lo afortunada que soy, que he sido, que sigo siendo.

Hace poco le decía a Wally, gran mujer con carácter donde las haya, pero también con un corazón tan grande que hace que se pierda en laberintos que no fueron creados para ella," Los Padres tienen que ser los capitanes que dirijan el barco durante una temporada, pero luego se tienen que limitar a ayudar con las velas, a dejar que los Hijos tomen el timón de sus vidas."

Hoy miro a mis Nanos y me siento afortunada, como no.... sigo pendiente de los botes salvavidas, de los remos y velas, de que no les impida el viento o las mareas llegar a buen puerto, pero son ellos los que llevan el timón fuertemente agarrado, cada uno el suyo y puedo estar tranquila... Parecen buenos Capitanes.

Cada uno tiene su estilo, su forma y manera de ver las cosas, pero son firmes, valientes, decididos, optimistas, fieles a sus ideas... Como todo Capitán tienen días malos, de enfados, caprichos, encabezonamientos y desesperación, pero ... coñoooo... son humanos, tendrán que tenerlos???

Por otro lado... un compañero, un amigo estaba pasando un momento, digamos que de bloqueo, de aburrimiento, de desesperación, que sumados los unos a los otros, dichos momentos hacían que no viera claro que no estaba actuando de la manera mas apropiada. Todas sus "compis" estábamos desesperadas, unas hacían como que pasaban, otras hacían comentarios, otras le atacaban por todos los lados habidos y por haber... pero el seguía ausente, no hacia caso, nos ignoraba. Pero ya ha vuelto, el Rey ha muerto.... Viva el Rey. Animo Principe, Dani y Jejando están y estarán orgullosos de ti. Nosotras también.

No aguanto la manipulación, ni la venganza, ni la mentira... y no me gusta nada ver llorar a alguien cuando lo único que esta intentando es mantener su familia unida, negándose a si misma una oportunidad para ser feliz, tan solo por el bien de la gente que quiere. Mantener la sonrisa, el animo y las ganas sin perder el control de las emociones, quizás y solo digo quizás .. los que la rodeamos no podamos ponernos en su pellejo, no podamos ser imparciales y nos gane el cariño hacia ella o hacia otros, pero sigo diciendo y pensando que lo único que podemos hacer es hacerle ver que estamos ahí  que queremos verla reír y aunque sea haciendo o diciendo tonterías, soñando despiertos, desandando caminos, creando unos nuevos, llorando, riendo, gritando, sonriendo o simplemente asintiendo... estamos ahí  si es poco, si hay algo mas que podamos hacer, lo intentaremos, lo inventaremos...  

Y luego están "Los Chuletones"... que tontería comparado con todo lo que acabo de contar, que idiotez...

me estaré convirtiendo en bipolar??? Puede que sea cierto eso de "Dime con quien te acuestas y te diré quien eres" o como sea que es el dichoso dicho. Es que puede hacerme mas feliz "eso" que el sentirme orgullosa de mis Nanos??? De saber que Wally aunque este dentro del laberinto, es capaz de pararse y pensar, decidir que lo primero es lo primero y descolgar un teléfono para demostrar a alguien que esta preocupada por ella??? De saber que la Niña por muy preocupada que este por conocer todos los detalles referentes a su próximo rol, a su futuro inmediato, es capaz de aparcarlo para darse por entero a la gente que la rodea y lo esta pasando mal??? O ese Príncipe, que vuelve a ser quien era, que deja atrás el momento de dudas, de miedos, de pausas y agarra con ganas el derecho a demostrarse todo lo que vale y demostrar a los demás que es capaz de lograrlo??? Y como no... como no ser un poco feliz porque sea cual sea la solución que encuentre a sus problemas, se ha puesto a ello, todavía le quedaran muchas mañanas de no saber donde va, muchas tardes de romper en llanto, muchas noches de esperar llamadas de animo y muchísimos días de indecisiones y cambios de opinión, pero ya se a ha decidido a tomar una decisión  No es para estar feliz saber que ella se esta enfrentando a sus miedos sabiendo que tiene un grupo de "locos" que están pendientes???

No, no me estoy volviendo bipolar... puede que gilipollas, pero también me hace un pisco feliz saber que puedo avanzar, que sigo ahí .. que me ... bueno que soy.... o que me piden.... o ... bueno... si, me estaré volviendo gilipollas y bipolar. Ambas cosas.

Perdónenme ustedes, los míos, los que están y son. 

ESTO NO ES LO QUE PARECE

O si... vete tu a saber. El caso es que aunque ni yo misma esperara que fuera tan pronto llego el dia, bueno la tarde que se alargo a la noche.

Empiezo por el principio.

Viernes cinco y media de la mañana. Suena el despertador, hay que levantarse para arreglarse e ir a llevar a la abuela al aeropuerto de Alicante. 

Siete de la mañana, llegan a casa El Principe y La Zorris, todos al coche y con destino  El Altet. El trayecto hasta allí esta cargado de risas, de indirectas y anécdotas.

Nueve de la mañana, la abuela ya esta rumbo Las Palmas, nosotros nos vamos hacia Alicante ciudad, allí nos esperan Priscilla y El Niño.

Dos y media de la tarde, con todos los contratos listos, los documentos necesarios en nuestro poder y después de la reunión con Vicente, parece ser que nuestra jornada laboral ha concluido, así que al Rollo y otra vez de camino a casa.

Tres y media de la tarde. Comemos en casa de los Padres de Anabel, comentamos el día... no, la semana de trabajo y playa. Anabel y yo charlamos sobre las posibilidades del viernes... pueden ser muchas, pero la tarde no promete, de momento no ha habido llamada, ni guasap, ni leches en vinagre, así que ...

Cinco de la tarde. Llego a casa, me ducho y ... para que andarse con tapujos, en bragas y solita... disfruto de una siesta reparadora, tranquila, fresca.

Seis y veinte de la tarde. Un guasap me despierta. Al leerlo, pienso... la tarde va a ser tranquila y esta noche... pues unas cervezas con mi Zorron y Juanki, lo cual por otra parte estoy deseando, así que ... otra vez al sofa para pillar fuerzas.

Ocho y diez. Otro guasap me hace levantarme del sofá, dejar mi letargo y ponerme a recoger la casa como si fueran a realizar una inspección. Escaleras arriba, escaleras abajo, quita este biquini de encima de la tele, porque esta la colcha arrugada??? Cambia la colcha, guarda las cholas que están en medio de la habitación, cambia las toallas del baño, friega las tazas del desayuno, limpia la mesa del salón..... Diiiioooosssss... ya ha pasado media hora!!! A la ducha de nuevo.... sécate el pelo, maquíllate, ponte el mono.... pero donde están los dichosos tacones??? y el perfume???? Joooder... porque no lo tendré todo en su sitio???

Nueve menos diez... el guasap no hace mas que sonar, yo sigo buscando los tacones, sin el menor éxito, llamada a la abuela..... y ZAAASSSS.... suena mi móvil, esta en San Pedro.

Nueve menos cinco. Adiós a los tacones, ya se donde están, pero yo estoy en la puerta de casa esperando su coche.

Bueno... el resto de la tarde estuvo bien, mas que bien. La velada no acabo demasiado tarde, ha eso de la una de la madrugada. Al final no fuimos a cenar, ni a tomar vino, cervezas y digestivos al lado de la playa.

Nos quedamos en casa y fue... extraño, pero agradable.

La próxima semana nos volveremos a ver, prometimos que con menos nervios y mas tiempo.

Ya os he contado "algo", no os podéis quejar.

SONRISAS Y TACONES

Ya tenía yo ganas de empezar una entrada que no fuese en plan trágica o melancólica.... tenía muchísimas ganas de comenzar diciendo que no para de reír, que estoy mucho mejor, más tranquila, menos tensa, menos ñoña.

Bueno pues parece que hoy es el día, y eso que no hay muchos motivos para ello, hemos tenido un comienzo de mañana raro... y luego la tarde no ha mejorado... por más intentos que hacíamos la cosa seguía igual de mustia y rara. Pero la vida tiene esas cosas, que cuando menos te lo esperas y de quien menos te lo esperas... ZZZAAASSSHHH !!!!.

Una llamada de teléfono de un viejo y lejano amigo, una conversación por guasap que acaba en llamada telefónica también, de otro no tan viejo ni tan lejano y la cosa se arregla.

Y te das cuenta de que hay gente que se acuerda de ti, que quiere verte, que desea un abrazo tuyo y además te lo dice sin tapujos, sin medias tintas. Y entonces piensas.... 

Él me dice que ya esta bien... que para cuando un abrazo y unos risas conmigo??? Y con tu cara de "esto no me está pasando a mí, no puede ser cierto", le contestas:

- Estoooo... pues vale, no te preocupes que de la semana que viene no pasa, estaré sin Nanos, sin abuela y demás seres extraños, así que guardemos un hueco y nos vemos. Y te daré dos guantás, dos copas de vino, dos cubatas y un buen rato de risas y charla, además de tres o cuatro abrazos y dos besazos.

Y sigues con cara de asombro cuando lees:

- Gracias porque de veras tengo ya ganas de disfrutar de una velada contigo.

Bueno la conversación siguió durante gran parte de la tarde, hablando de cosas sin importancia, de cosas que nos importan, de otras que son totalmente prescindibles porque nos hacen daño o porque no sirven para nada en absoluto... o por ambas cosas, y de cosas totalmente imprescindibles porque sin ellas la vida no es vida, las horas son larguísimas y el sol no te broncea... te quema. 

Nos hemos prometido una noche larga, divertida, sin lágrimas, ni dramas, sin historias tristes... o si las contamos que solo sean eso... otro motivo para reír, para darnos cuenta de lo tontos que podemos llegar a ser y de las cosas tan inútiles o tontas que nos hacen creer que todo se acaba, que nada tiene sentido. Para luego pasar a cosas que sí que hacen que el día a día sea un motivo para sonreír. 

Supongo que queremos o necesitamos ese regalo... esa noche,  porque los dos lo hemos pasado mal... bastante mal últimamente y supongo que porque los dos estamos hartos de tener un gesto amable para gente que no se lo merece, de tender una mano a alguien que luego no te recuerda siquiera, quizás y solo quizás porque ambos hemos dado mucho para recibir nada y sobre todo, porque cuando yo lo pase mal, él estaba ahí, conmigo y cuando él lo paso mal... yo no me escondí. 

Solo nos vimos dos veces durante ese tiempo que bien medido, no ha sido tan largo, pero que a ambos nos ha parecido interminable, pero nos llamamos por teléfono, nos escribimos e-mail y por supuesto estuvimos en contacto por guasap... maravillosa tecnología que hace que alguien que no está justo al lado, este tan cerca.

En ambas ocasiones, junto con unas cervezas, nos contamos lo que nos preocupaba o lo que nos hacía daño, pero también cosas que nos hicieron reír... parece que es cierto lo que me repite hasta la saciedad mi Cuki...

"Todo pasa, hasta esto" 

Hoy cuando le he dicho que me voy a tatuar esa frase, se ha echado a reír... me ha dicho que puede que me arrepienta, que sigo estando encantadoramente loca y que no lo haga de momento, que espere, que quiere verme con los tacones y el mono negro... pero sin tatuajes presidiarios o  frases premonitorias por muy de mi Cuki que sean. Junto con esa frase y como le he comentado que los tatuajes tienen que ser siempre impares... me haré otra:

"Que mis errores me sirvan de ejemplo, no de excusa"

Claro esta ha estallado en carcajadas.... Mejor que no te vuelvan a hacer daño de la misma manera que él te lo ha hecho o acabaras con todo el cuerpo escrito ya sea en elfico o en céltico, acabaras por taparte unos tatuajes con otros... y no saber por quién va cada uno, ni que tienes que recordar en realidad, si los errores pasan, o si esto es una excusa... o el ala de chica mala es una orquídea, o la luna un queso...

Bueno, no quiero liarme más... el caso es que justo después de prometernos vino, rosas, luna y risas, gran sorpresa... Juanki y mi Zorron ya tienen Internet... otro motivo más de sonrisas y de chismes, de añadir Tango, de usar Skype y Viber... de seguir arropada por amigos que hacen que las toses, el calor, el cansancio y los malos ratos, se conviertan en esos ratitos buenos, en esos ratitos que si no fuera por ellos.

Prometo contar "algo" de ese regalo que nos haremos dentro ya de... menos de dos semanas.

13 VARIADITOS AÑOS

Ya hace trece años que nos conocemos, para ser mas exactos el día 7 de Junio. Se que no tiene importancia, pero aquel es de Junio conocí a dos de mis diamantes.

Si Diamantes... es una definición de Albert Espinosa, los define en uno de sus libros y yo mientras lo leía recordé mis perlas, mis diamantes. 

Hoy no es el día de nombrarlos a todos, hoy solo quiero felicitar a uno de ellos, pero prometo hablar de mis Perlas y Diamantes en otro momento.

Pues si Juanki, hace ya mas de 13 años que estamos juntos y enseguida me di cuenta de que eras una perla, una de las mías... y con el tiempo vi lo que estaba claro entonces, pero muchísimo mas claro ahora.

Uno de mis Diamantes eres tu, creo que no te lo he dicho mucho, quizás te lo haya dicho muy pocas veces.

Ya sabes que se me da mucho mejor expresar mis emociones cuando escribo que en persona. Si, se que estarás pensando que no paro de hablar, de reír, de llorar, de gritar, y decirte todo lo que siento, pero muy pocas veces te digo lo que siento por ti.

Te Quiero Juan Carlos, te quiero muchísimo. Y para que lo entiendas un piskito mejor, te diré lo que es una Perla y por supuesto un Diamante.

Las Perlas son personas que aparecen en tu vida y marcan tu vida de tal manera que hace que esta gire. Perlas que entran, te tocan y te mejoran, que con una sencilla frase son capaces de cambiar tu vida.

Segun dicen puedes encontrar doce por año y eso no significa que sigan en tu vida, solo que la marcan para siempre.

Los Diamantes, son Perlas que se hacen tan básicos y tan importantes en tu vida que parecen creados únicamente para ti. Esos Diamantes marcan tu vida para siempre y parece ser que todos tenemos 4 Diamantes asignados, 4 que al pasar por nuestras vidas lo cambiaran todo.

Bueno, pues eso... hoy quiero felicitar a uno de mis Diamantes.

Tú, corazón mio eres una de las personas mas importantes de mi vida, siempre has estado a mi lado y jamas has buscado excusa alguna para no aguantar mis locuras o penas. Me has animado en los peores momentos,   me has frenado en algunos (uno o dos de ellos no te los perdonare jamas), has caminado a mi lado, me has empujado cuando hacia falta y muchísimas veces hemos reído, llorado y peleado por salir adelante juntos.

Cuando te veo sonreír haces que yo también lo haga y cuando ves que no puedes lograrlo, uno de tus abrazos hace que las penas sean menos... no, no mentiré, hacen que el dolor afloje, que sea mas llevadero y poco a poco, consigues arrancarme la sonrisa o las lagrimas necesarias para que el corazon vuelva a latir.

Me has visto, me has acompañado en infinidad de momentos buenos, malos, regulares... siempre estas.

Y hoy, una noche magica donde las haya, sigues queriendo que este a tu lado.

NO ME DEJES NUNCA, YO PROMETO NO PERDERTE DE VISTA JAMAS.

TE QUIERO JUANKI.

SE ME OLVIDO COMO SE LLAMABA

Hoy no se muy bien porque he estado pensando en la gente con Alzheimer, según el diccionario de la Real Academia de la lengua Española es una "atrofia cerebral difusa, asociada generalmente con demencia que se presenta de ordinario en la edad adulta y se va agravando con los años".

Ya puestos, he buscado la definición de amistad, la define como "afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato". 

Ambas definiciones me han hecho volver a pensar... y he buscado la definición de padre, la cual por cierto me ha sorprendido, yo esperaba algo más. Su definición es "Varón o macho que ha engendrado." Y lo siguiente, por supuesto era buscar madre "Hembra que ha parido." Padres no aparece, algo que me ha dejado un poco de aquella manera, suponía que tenía que existir y que su definición sería algo como "Hembra y macho de cualquier especie que están dispuestos a sacrificarse por el bien de su prole" vamos eso... guiándome por la definición de madre y padre. Yo más emotiva, más sensible que los reales miembros de la academia española de la lengua tengo mis propias definiciones de casi todas las anteriores.

Paso a definirlas, siempre con todo mi respeto hacia los ilustres catedráticos de la academia y sabiendo que mi opinión es solo mía y para nada tan respetable como la suya.

Alzheimer: Enfermedad cruel e insensible capaz de dejar vacíos tanto a los que la padecen como a los que la sufren a su lado. 

También se puede atribuir a aquellas personas que sin padecer dicha enfermedad eligen olvidar a los que han pasado por su vida y hacer como si nada hubiera pasado.

Amistad: Relación que surge entre personas después de vivir momentos de felicidad, tristeza, miedo, etc. y que por más tiempo que pase y por mas situaciones vividas no se rompe. Si algo o alguien hace que se rompa, pasa de ser una amistad a simplemente convertirse en un conocerse, lo que habitualmente se denomina un conocido o colega.

Padre: Ser que una vez te ha dado la vida, está dispuesto a cualquier cosa por hacértela lo mas fácil posible, que actúa en consecuencia y es capaz de renunciar a su felicidad por la de su hijo.

Madre: Ser que una vez te ha dado la vida, está dispuesto a cualquier cosa por hacértela lo mas fácil posible, que actúa en consecuencia y es capaz de renunciar a su felicidad por la de su hijo. 

Padres: Seres capaces de renunciar a su propia felicidad por la de sus hijos, dispuestos a dar amor sin esperar nada a cambio, dispuestos a respetar sus ideas, creencias y gustos aunque pensemos que estén equivocados, dispuestos a celebrar sus logros y consolar sus pérdidas, a animarles cuando se les ponga a prueba y enseñarles que no siempre se gana, que en ocasiones es necesario perder, y cuando se pierde empujarles a intentarlo de nuevo. A dejarlos volar cuando llegue el momento.

Hoy puedo decir que me siento orgullosa de mis hijos, que no es que yo les haya educado como se merecen. Me he equivocado miles de veces, pero he seguido intentándolo, con más ganas si cabe. He aprendido de sus errores y por supuesto de los míos, de los de su padre, sus amigos, los míos... y he vuelto a equivocarme y ellos conmigo. Pero ambos me hacen sonreír cuando les veo luchar por lo que quieren, por lo que valoran, por demostrarme día a día lo que les importa y el porqué.

Y hacerme sentir inmensamente feliz al ver sus logros y al ver como cuando fallan buscan por qué y sobre todo el cómo solucionarlo. 

Lo del Alzheimer... mejor olvidarlo.

LA VIDA ES DURA... JODIDAMENTE DURA

Ayer no fue un buen día, el padre de Oscar murió.

 

Sin avisar, sin  tiempo para despedidas, para prepararse.

Se la impotencia que sintió, el dolor, el temor. Es todo tan rápido que no tienes tiempo de pensar en ti, piensas en los demás, en como decirlo, en como llevarlo, en como hacérselo mas fácil. Lloras y sonríes al mismo tiempo porque te das cuenta de todos los que te quieren y te arropan, cada uno a su manera, cada uno como puede, como le dicta el cuerpo, el alma.

Tu sigues andando, sonriendo, llorando, sintiendo, recibiendo abrazos, frases de aliento, de animo, viendo como todo pasa a tu alrededor y te dejas llevar como en volandas.

No sabes como caminas, pero lo haces. No entiendes como puedes sonreír, pero tu boca dibuja una sonrisa. No entiendes como puedes contestar a todo aquel que te habla, ni tan siquiera como puedes oír.

Una parte de ti esta ahí, con toda esa gente que te rodea, pero otra parte esta muy lejos, tan lejos que en algunos momentos las voces, las caras, los abrazos y apretones de manos no te los dan a ti.... es a alguien que sigue de pie, que se mueve, que sonríe y contesta, que destila lagrimas.... pero tu no estas, estas arriba, lo ves desde otro lado.

Quizás, solo digo quizás, estas a su lado porque no quieres dejarle partir y te aferras a el, como no puedes en cuerpo... lo haces en alma.

Se que es difícil de explicar, de creer, quizás de entender a quien no lo haya vivido. Pero es así, luego, después cuando ya estas solo, recuerdas haberlo vivido, pero no recuerdas haber estado ahí. 

Poco a poco, muy lentamente consigues asimilar que ya no esta, que no vas a volver a verle, a disfrutar de sus charlas, de sus consejos, de sus regañinas y sientes un gran vacío, un vació tan grande que piensas nadie podrá llenar otra vez y es cierto, bueno... es cierto en parte, porque aunque ese vacío en principio sea grande, muy grande, con el tiempo se va llenando.

Se llena de recuerdos buenos, de consejos, de momentos que contar a los nanos, al que esta y al que viene de camino, de abrazos entre hermanos en los momentos alegres y en los momentos duros... esos abrazos que dicen "yo también le echo de menos" tan solo con una mirada, con un abrazo apretado, lleno de cariño. También de miradas cómplices, de fotos de la mili, de estrellas... 

Dentro de poco nacerá Alejandro y con toda seguridad Daniel le hablara del abuelo Antonio. Y todo eso hará que el gran hueco que antes había, se valla llenando y quede casi cerrado con paciencia, cariño, ilusión hasta dejar un bonito "zurcido" que consiga que todos hablen del Abuelo sonriendo, sin lagrimas, con orgullo.

Hoy solo te puedo decir que se como te sientes y me apena, pero quiero que sepas que como le has dicho a Dani... hoy brilla con mas fuerza que nunca una estrella en el cielo, seguramente junto a otras que también tienen cara y nombre... y casi con toda seguridad los abuelos, los yayos, estén todos juntos y si conozco a esos señores que se dejaban "torear" por nietos e hijos, hoy todos arroparan al abuelo Antonio, le explicaran que todos vais a estar bien, que poco a poco la pena pasa y que el podrá disfrutar de dibujos, de risas, de nuevos miembros de la familia, de otra manera... eso si... vosotros tenéis que poner un poco de vuestra parte y seguir hacia delante con una gran sonrisa aunque duela y arroparos entre todos y dejaros arropar por amigos, familia, risas y cafés, lagrimas y cafés...

Oscar te esperamos mañana, tu puedes traer lagrimas, recuerdos, frases entrecortadas y rabia contenida, dolor y todo lo que quieras sacar...nosotros pondremos el café y prometemos escuchar, comprender y esperar... ya vendrán días mejores Principe.