ASILVESTRANDOME

Ya estoy aquí otra vez. Hacia mucho que no escribía nada... bueno, eso no es cierto, escribir he escrito, pero no aquí.

Los motivos son varios, el principal la falta de ordenador, queda raro dicho así, ya que me paso el día pegada a uno, pero es trabajo y lo cierto es que el poco tiempo que me queda libre lo utilizo en salir a charlar con los compañeros o clientes, fumar un cigarro o ir a tomar un café. Cuando acabo de currar, llego a casa con ganas de salir, de ir a ver a los amigos, de vivir... pero después de la ducha lo único que me apetece es dormir o disfrutar del silencio de la playa, darme un baño a la luz de la luna y tomarme una cerveza, ya sea sola o acompañada.

Al final el primer motivo se ha convertido en varios. Falta de ordenador, falta de tiempo, falta de fuerzas.

Ya ha empezado la temporada alta y vaya si lo noto. El mes pasado la fisio en vez de masajitos y cintas me pincho. Siiiiiiiii, me clavo agujas en las manos, en la espalda, en el omóplato y en la nuca.

Que doooooloooor, que espanto, que ridículo. Si digo bien, porque Mari Carmen, que así se llama la susodicha "torera" que se dedico a clavarme agujas (según me dijeron, introdujo mas de dos centímetros de aguja en mis maltrechos músculos) delante de clientes y compañeros.

Yo solo puedo decir que el dolor fue horrible, horroroso, insoportable, inaudito... bueno, quizás un poco menos, pero doler.... dolió. Después al ver el vídeo, si, hay una grabación y en ella, puede ver como me desplomaba cual marioneta al clavarme la aguja en la nuca. Fue vergonzoso, pero tengo que reconocer que me ha dejado de doler y ya puedo manejar brazos y hombros con total normalidad, eso si, cada vez que llama para decir que quiere bucear, yo procuro mostrarme activa, muy activa y sin ningún tipo de problema muscular, que para muestra ya me vale un botón.

En plena temporada, rodeada ya de buzos de negro, de bautizos nerviosos, compañeros que no dejan de preguntar, el Jefe fuera de cobertura, el encargado en plan Marquesa y con tres que solo vienen los fines de semana, no paramos, pero como aprendemos de nuestros errores, este año ya tenemos tumbona los tres que nos quedamos a comer allí y una vez recogida la mesa, corremos como locos al aula, desplegamos tumbonas, encendemos el ventilador y disfrutamos de aproximadamente media o tres cuartos de hora de descanso, en ocasiones incluso algunos se permiten el lujo de dormir y hasta roncar.

Eso une, lo de los ronquidos y lo de pasar casi doce horas juntos y hemos descubierto que nuestros gustos son completamente diferentes, política, religión, sexo, música, cine, comida, bebida... somos tres y cada uno de su padre y de su madre. Picante, dulce, ácido, derechas, izquierdas, pokemons, heavy, vaya mezclote tenemos. Así que tras mucho hablar e intentar convencer a los demás de cosas muy variadas, yo he llegado a la conclusión de que si no les gusta Alejandro... que se aguanten, que a mi no me gustan las albóndigas en lata y cuando le toca llevar comida a Mario, tocan fijo. Que si piensan que comer fuera es de locos, yo pido entonces ir a comer a la cala y ellos recapacitan y ven la ventaja de tener mesa y bancos secos. También he descubierto que ya no soy alérgica a las sardinas, por lo menos a las ahumadas. Que ver a los tíos con sus cosas al aire te da mas pena que alegrías, aunque te de la risa y que estar rodeada solo de compañeros de genero masculino, tiene sus cosas regulares, pero tiene muchas buenas, aunque les acuse constantemente de que me están "asilvestrando". 

Que el hecho de tener claro que vas a disfrutar de una visita, prepararte mentalmente con tan solo unas horas para que no se me reviente la patata, no significa que vaya a ser así. Era Alejandro Sanz, cierto, pero no era el... vamos que era otro Alejandro Sanz y estoy segura de que noto mi cara de decepción entre las miradas de complicidad de los chicos y las risas a escondidas de todos. Da igual que sea un Alejandro totalmente desconocido, un Bisbal saltarin y ese si de verdad, el del Ave Mariiiia o un caballero naturista que decide quedarse en bolas en medio del centro, poniendo unas posturas muy raras. Empiezan los regalos raros, chorizos de León, colgantes de pececitos o botellas de vino exclusivas para la Guardia Real o vino azul. Lo cierto es que cuando llegas a casa tienes cosas que comentar,de las que reírte o reflexionar. 

Darte cuenta de como un idiota puede poner en peligro la vida de tres personas y quedarse tan tranquilo? Pues poder... puede, doy fe. Y cuando oyes por la centralita que tengo que activar el plan de emergencia, que Alvaro tiene que ir a la cámara, te tiemblan pies, manos, voz y te das cuenta de que en cualquier momento puede pasarnos a nosotros lo que paso en Planeta la semana anterior y eso te deja "plof" tanto que tienes que pararte y pensar que hay que empezar a moverse. Y lo haces. Y esperas ver llegar el barco. Y pides con toda tu fe que no sea nada. Y esperas otra vez a recibir noticias desde la cámara. No te separas del teléfono. Por la radio no paran de preguntarte que sabes. Al llegar al centro, con cuidado de que los clientes no se enteren, vienen a preguntar. Por fin recibes noticias. Todo bien, cinco horas de cámara, dos semanas sin bucear y todo perfecto.

Al día siguiente parece que nos han dado una paliza a todos. Nos duele todo el cuerpo de los nervios contenidos, el miedo enmascarado, las ganas de matar controladas. Pero hay que seguir y animar a Alvaro que vino desde León para bucear y por salvar a un inepto solo pudo disfrutar veinte minutos de su inmersión. La próxima sera inolvidable le decimos, Has salvado una vida escucha de todos. El sonríe y dice que no se arrepiente, pero cuando el inepto aparece por la puerta, el se escabulle por la otra. Deja claro que hizo lo que creía correcto, pero eso no impide que le queden ganas de darle con una botella en los dientes. Eso no impide que yo no evite mirarle con cara de pocos amigos cuando el individuo inepto, me pide que le reserve una inmersión complicada.

Le miento y le digo que esta apuntado, sabiendo que jamas de los jamases la hará. Diferencias de opiniones también al respecto. Unos dicen que había que decirle que no y explicarle el motivo, otros que era mejor apuntarle y no llamarle. El Jefe gana y se hace lo que dice, lo que no impide que el Staff siga pensando que personajes de esa calaña, es mejor tenerlos lejos.

Todavía queda mucho verano, supongo que muchas risas y cabreos varios, pero esta es mi vida... llego el verano y lo único que me consuela son esos ratos de playa, cambiando el neopreno por el bikini, las botellas de 12 por las de cerveza, las voces por silencio, el ordenador por las olas, el teléfono por las charlas.... El disfrutar aunque sea poco de los amigos, no os veo, pero ese brindis va por vosotros.

Nos vemos pronto.

HOY BRINDO POR TI DESDE AQUI

En días como este,todo se vuelven recuerdos. Me pueden las ganas de estar allí, de comer papas con mojo, un sancocho, relamerme con un frangollo, brindar con buchitos de ron miel, después de haber disfrutado de litros de Tropical helada. Tirarme en  Las Canteras a mirar su cielo y mientras rompen las olas oír no demasiado lejos  una isa o una folia...

Hoy no cantamos
¡sardinas frescas!
Hoy pregonamos
¡viva la fiesta!
Echa ron ventorrillero
turronera pon turrón...

Jugar a la pua o tirar hasta la Barra en busca de "vacas" o "pingaburros", preparar un asadero y tener que llevarte un "pulover" por si ataca el jilorio. Sentarte en La Plaza Santa Ana o Santa Catalina y no dejar de alegar hasta las mil en el primer bochinche que pilles abierto. 

Alongarte hasta Teror y disfrutar de su turrón en Cá'Pinito, pillar pan de millo y hacer la pringaera con el chorizo (que no sobrasada... no tiene na que ver) o algún suspiro en Guia, todo eso en cholas, porque aunque haga algo de pelete, de seguro no es pa trabarse, que el biruje se agradece. 

He aprendido tanto allí, pienso y me queda claro que soy tal cual soy, gracias o debido todo al haberme criado en esa maravillosa isla. Allí donde los vecinos golisnean viviendo de continuo con las puertas y ventanas casi inexistentes (mis viejillos no se acostumbraron jamas a semejante forma de exponerse). Aprendí a comer gofio en el comedor del cole y logramos que se añadiese a la compra semanal, llenando vasos de cola cao primero y acompañando al café, al queso, al sancocho y la ropavieja después. 

Fuertes carajeras montábamos con tan solo quince años, parece ser que el mar, la salsa, el clima hace que las niñas crezcan mas rápido, mas libres, mas salvajes. O por lo menos eso oíamos decir a los Godos (entre ellos mis padres) que intentaban unos aprovecharse y otros ponerte freno, no entendíamos a ninguno. Los primeros porque si eran de la misma edad, dejaban mucho que desear, solían ser menos experimentados y mucho mas fríos y los segundos... simplemente no merecían mucha atención (chiquitas broncas mantuvimos mis padres, muy "españoles" ellos y yo, me pase años entre arrestos y penas, que no castigos). 

Mi primer beso, mi primer amor, desengaño, el primer carnaval y su consiguiente borrachera, los amigos... y me enamore del mar, de esos riscos y ese olor, del sabor a sal. El ritmo es lento, pero seguro, cabezones como los Guanches. Confiados y sabrosones, guasones y peleones, no se dan por vencidos. Leales y sin prejuicios. El acento suavito... mezcla de cubanos, venezolanos, ingleses y alemanes, hacen que se digan cosas que nadie mas que los Canarios pueden entender. 

El sol, la brisa y el tempo... también el tiempo, hacen que la vida tenga otro ritmo, que las cosas se disfruten mas y sean mas variadas. Quizás y solo digo quizás, todo eso haga que allí uno se olvide de que somos España, que no pagamos iva, que vamos una hora por detrás... y las diferencias son muchas. No solo esas... 

Pero como las niñas tontas, las cabralocas que no consiguen echarle el fechillo a un corazón salvaje, libre de trabas y prejuicios una noche de verano lejos de su trozo de paraíso engatusó a un peninsular de ojos verdes y empezó a sentir que vivía en una jaula, con su pequeño coche rojo lo único que podía era rodear una y otra vez ese trozo de tierra con barrotes de mar. Y quiso cambiar las guaguas por autobuses y las roscas por palomitas de maíz y decidió olvidarse del mi niño y el mi amor.. 

Como única condición para salir pidió mar. No podía prescindir de el. Y se fue,  dejo atrás su trocito de cielo. Hoy cerca del mar también, os desea Feliz Día Mis Niños.

Besos de mujer canaria
queso tierno y recental,
vino caliente de abajo
el gofio moreno oliendo.
¡Qué más puedo desear! 

SI ALGO VA MAL

... y volvemos a esperar los resultados. Mañana sobre las diez de la... no, hoy, en diez horas aproximadamente estaremos esperando en una consulta fría, llena de mujeres serias, tristes, esperanzadas, acompañadas o en el peor de los casos solas.

Tras una fría puerta blanca y seguramente de pie junto a una pequeña estantería también asepticamente blanca,repleta de publicidad sobre pelucas, pañuelos, prótesis y ayuda psicológica a enfermos y familiares, me moveré nerviosa. Incapaz de dejar los pies quietos, una de las manos en el bolsillo apretando fuerte un trozo de madera con forma de cruz con mas años que Clavijo y otra haciendo rodar la alianza del abuelo. Menuda mezcla, cierto que cuando ves al lobo de cerca cualquier ayuda es buena y en esos momentos crees mas que nunca en todo lo creíble. Y también en lo que en ocasiones te atreves a cuestionar.

Mi pequeña, tranquila, aportando aplomo y seguridad al momento, llevara lo suyo por dentro, pero demuestra mas valor que yo, ya lo demostró en la primera visita. Yo temblé de miedo, de pavor al leer en esa puerta "ONCOLOGIA", ella solo me miro y sonrió. Mientras la palpaban y al notar los bultos la oncologa exclamaba un "jooodeer" ella seguía con ganas de broma, de enseñar su tatuaje contando el motivo del mismo. Yo solo atinaba a mantener las lagrimas, a esbozar una sonrisa mezcla de acojone total y de "por favor que no sea nada, dime que no es nada".

La oncologa, su colega y la chica en practicas apuntaban datos en ordenador, ficha medica y libreta, Ella se vestía contestando sin titubear a lo que los dos oncologos preguntaban. Yo mantenía apretado el crucifijo de madera e intentaba que las piernas se mantuviesen quietas, sin tembleque. La oncologa, supongo que acostumbrada a ver a la madre de la protagonista aterrorizada pide tranquilidad y Alba contesta a todo con una sonrisa, su voz es clara sin titubeos. "No estoy nerviosa, quiero acabar con esto" a lo que una doctora sonriente le indica que es a mi a quien habla. 

Le mandan ecografia, analítica y preparan cita para el día 28 a las diez de la mañana. Se repite la historia casi dos años después, la otra vez el 15 esta el 28, jodido Mayo, le voy a terminar por coger manía al mesecito. Hoy por raro que parezca no puedo dormir, no tengo pisca de sueño y lo único que quiero es que el maldito reloj corra, vuele y sus manecillas avancen el triple de rápido que de normal.

Quiero que al entrar en esa pequeña habitación toda blanca, sillas y cortinas, camilla y mesa, ventana y puerta se vuelvan de colores alegres, que la sonrisa de Alba siga perenne y sus comentarios sigan siendo atrevidos, rosa chicle, verde manzana, naranjas, amarillos. Que mis lagrimas no sean de miedo y me tiemblen las manos de reírme a su lado.

Salir de allí y poder llamar al Nano para decirle que todo va bien, que seguiremos llamándola "La Sanchez" para hacerle ver que la queremos, con su humor ácido, su prepotencia y su forma de ver la vida, con lo bueno y con lo malo, porque ella es única e irrepetible. Porque nos demuestra cientos de veces que es valiente y que cuando siente miedo se despeina, se pinta la raya y tira de frente, sin bajar la cabeza, amenazando con soltar alguna frase inapropiada, diciendo la frase sin pestañear, pero sigue avanzando y dejando el miedo atrás, luchando y ganando.

Pero si algo va mal... joder... si algo va mal. Que coño voy hacer yo si algo va mal? Porque con todo lo valiente que parezco, con lo decidida y bruta que soy, si es uno de ellos los que están mal, me rompo en pedazos, pierdo fuerza y arrojo y me descoloco por completo. Si algo va mal no se que voy hacer, no se como voy a reaccionar y no estoy segura de poder ser el apoyo que necesite y eso me da miedo, muchísimo miedo. 

Que puta es la vida en algunas ocasiones, te pone pruebas difíciles de superar y es cuando te das cuenta de lo mucho que te gusta vivir, aunque no puedas irte de juerga, pese a que no tengas un hombro, que no un hombre donde llorar, aunque la cuenta del banco este mas roja que los pensamientos del jefe de la coleta, o trabajes mas horas que las que tiene un reloj, los kilos de mas te parecen graciosos, las arrugas experiencias, las decepciones una forma de aprender, las traiciones necesarias y el chocolate junto con la cerveza y el abrazo de un amigo algo digno de nombrar maravilla de la humanidad.

Solo espero que el próximo post este cargado de energía, de felicidad, de risas y protestas sin sentido, aventuras, reencuentros y carcajadas, chocolate, cervezas, guitarras y reproches, besos, playa  y muchos "ves como no era nada".  De veras que muero por poderlo escribir. Si leéis este, mandad energía positiva, rezar, pedírselo al universo o al ángel que tenéis en el cielo, a la Blue Moon o a Buda... a cualquiera en el que tengáis fe. Os lo agradeceré

eternamente.

KIKI... O COMO REIRTE DEL SEXO

Cinco mujeres con ganas de reírse y de gastarse poco aprovechan el día del cine para ir a ver una peli que todas o casi todas tenían ganas de ver. La abuela sinceramente no tenia idea de lo que iba "Kiki, el amor se hace"antes de entrar... y tampoco mucha después de salir. Supongo que de ahí su comentario cuando Sergio le pregunto al llegar a casa que tal se lo había pasado y ella muy digna contesto:

- Me he reído mucho, pero no entiendo muy bien a que viene tanto frotarse y tanto lloro. Me voy a dormir, allá tu madre con esas películas tan raras.

Y entiendo su respuesta, la película es sutil, sensual, ligeramente erótica, pero muy sutil... mas o menos. Vamos que no hay escenas que puedan escandalizarte. O si, quizás pensando que con una nota de humor que no deja de sacarte la sonrisa e incluso las carcajadas de continuo, te muestran distintos gustos o preferencias sexuales, casi todas desconocidas para mi, la dendrofilia, dacrifilia, plushing, autoasesinofilia, elefilia, higrofilia, hipnofilia... cierto que las he tenido que buscar en Internet porque solo me acordaba de lo que excita en algunas de ellas, pero ni por asomo las lograba poner nombre.

Pues eso, que hay gente muy rara, que una se da cuenta de lo normalita que es al ver lo raros que son los demás y decide que es muy respetable ponerte cachondo con lo que uno quiera, pero que sabemos muy poquito de lo que le gusta a los demás. Porque quien soy yo para decidir que un señor no es normal por tener choreofilia... no penséis mal, tan solo se excita al bailar, joder que sencillo, un móvil o una prehistórica radio de esas de antena y pilas,  una habitación y a disfrutar. O una señora que tiene actirastia... que fácil seria en Murcia gozar de orgasmos a tutiplen casi todo el año, por no querer jugarme el tipo afirmando que esa mujer si no vive aquí, debería mudarse ya mismito. Eso si, fijo que se convertiría en multiorgasmica.

Que no es lo común? Cierto, que si te pones a investigar lees cosas que a mi no me pondrían jamas de los jamases. Que me daría igual quien fuese o fuesen los señores que me lo propusiesen, cierto. Lo puedo jurar.... que cosas mas raras siente el ser humano. Que tampoco es normal ponerse a mirar preferencias de este tipo después de ver una peli. Pues si, puede ser, pero yo jamas he presumido de ser conformista. Que me gusta el chocolate, me informo de donde viene, que recetas se pueden hacer, que usos puede tener.... que trabajo en un centro de buceo, pues me empapo de mapas, viajes, anécdotas, me aprendo las inmersiones aunque no las haya hecho, pruebo los reguladores y respiro el aire... Que veo una peli sobre sexo.... pues busco y me informo.

La peli no tiene desperdicio, te ríes mucho y por menos de tres euros, pasas unas horas sonriendo y sintiéndote muy normal, quizás demasiado viendo el reparto y sus gustos. Y al salir piensas. Pues tampoco es tan raro haber escrito tres o cuatro cuentos eróticos y nada que ver mis fantasías con lo que se cuece por ahí y si la gente que tengo alrededor tiene gustos de esos y ni me he enterado ? porque quien sabe lo que piensan o sienten esos seres con los que pasas muchas horas al día, o a los que quieres muchísimo y desde hace mucho tiempo, o acabas de empezar a querer. Quien sabe que coño piensan cuando están solos o rodeados de gente. 

Yo mismamente, me sorprendí al saber que mi ex, mi vaporeta durante muchos años, el que era tan recto y católico practicante,  tenia verdadera fascinación por los pies. Me entere ya después de separarnos y por un comentario que vi vaya usted a saber donde de uno de esos archivos perdidos por el viejo ordenador familiar. Que peligro tienen los ordenadores y los amigos con programas para recuperar archivos. Pero ahí esta, con una carpeta repleta de fotos de pies, entre los que, afortunadamente, no estaban los míos... o quizás ese fue uno de los motivos, que jamas me hizo una foto de ellos... vaya usted a saber.

Conclusión: Si pusiesen el cine mas barato, iríamos mas, sabríamos mas, disfrutaríamos mas, hablaríamos mas.

Sobre gustos... colores. Disfruten ustedes con lo que les guste, sea lo que sea. Yo me quedo con el chocolate, sustituto del sexo... o no.

MALEFICA O BAMBI

Hoy después de mas de un mes, por fin, puedo sentarme a escribir. No es que no haya tenido tiempo o ganas. Que va, me moría por escribir. Pero debo reconocer que el maldito dolor no me dejaba, ni escribir, ni comer, ni dormir, ni estar de buen humor.

Cierto que hay que ver en cualquier cosa el lado positivo, pero es difícil cuando te dicen que tienes dos opciones, la primera aguantar el maldito dolor cada vez que quiera volver, la segunda pasar por quirofano y rezar lo que sepas para que salga bien, ya que la operación en un alto porcentaje no vale para mucho.

La positividad se te va corriendo en cualquier dirección sin importarle que puertas y ventanas estén cerradas por el frío. Tiene guasa que pueda escabullirse como si nada por la mas pequeña de las rendijas. Es en ese momento cuando mi gen maligno entra en escena y utiliza todas esas horas (casi siempre nocturnas) para pensar cosas (casi siempre simpáticas) que realizar y de paso recordar a determinadas personas que estoy pachucha... pero no muerta. 

Tengo que avisar a navegantes que si, que mi parte mala y yo tenemos imaginación a capazos, pero que normalmente todo queda en eso, fantasías o en una de mis habitaciones. Ya, no he hablado todavía de las habitaciones.

Bueno, es una teoría mia (volvemos a darle a la imaginación) que yo recordaba a mis nanos con frecuencia. En el cerebro y en el corazón tenemos espacio mas que suficiente para miles de habitaciones, incluso si nos quedamos cortos podemos añadir mas, ya que el espacio en ambos sitios es infinito. En ellas podemos ir metiendo recuerdos, sueños, tareas pendientes, logros, fracasos, sentimientos buenos y malos, personas... Nosotros somos los que decidimos dejar la puerta de las habitaciones abierta para seguir recordando, disfrutando o aprendiendo o cerradas a cal y canto, para que lo que allí habita no duela. Pero sin derribar, para no olvidar ni lo bueno, ni lo malo por tiempo que pase.

Pues eso... como me dolía tantísimo, supongo que no podía pensar durante mucho tiempo en cosas bonitas, dulces, picantes, tiernas, básicamente en algo productivo... así que entre quejido y lamento se me ocurrían verdaderas maldades, que acababan casi siempre vencidas por el sueño o por el despertador avisándome que tenia que ponerme la sonrisa e ir a currar.

Una vez en el trabajo entraba en modo Dr. Jakyll y Mr. Hyde, o lo que es lo mismo, tenia ratos de ser digna gemela de "Maléfica" y otos en los que parecía una afligida Bambi pidiendo mimos. Lastima de compañeros que no sabían a que atenerse y miraban de reojo para intentar adivinar si les iba a soltar un berrido o tenían que acudir raudos ante los pucheros a darme un abrazo. Hubo ocasiones en las que yo misma no me soportaba y lograba acabar el horario laboral a base de espidifen, nolotil y reflex salpicados de intentos de escapar lejos y momentos de querer que el reloj corriera, volara y poder ir a casa y tumbarme, doparme y esperar un ratito de no sentir.

Fue una semana de dolor tolerable, otra de dolor insoportable y una tercera en que empezó a bajar lentamente, muy lentamente. Hoy sigue doliendo, pero puedo sentarme delante del ordenador (eso si, tipo Terminator ), conducir sin cabestrillo y hasta permitirme el lujo de cambiar de posición en la cama sin despertarme en un ay continuo.

No todo ha sido malo, me he dado cuenta de cuanta gente tengo a mi alrededor preocupada por mi, me han traído embutido de León (no quito el dolor, pero lo hizo mas llevadero), he aprendido que mi forma de dormir es la peor, que tener las tetas grandes no te impide ponerte recta, es mas, según el doctor es poco aconsejable adoptar mi postura, así que desde hace un tiempo parece que tengo mas... y solo es que tengo que tener mi espalda recta.... ya ves, bronca del medico porque resulta que casi todo lo hago mal en lo que se refiere a mi espalda y hombros. He cambiado de colchón y procuro que mi parte de Malefica y de Bambi se combinen y lleven bien, es mucho mejor para mi y para los que me rodean.

Sigo tomando los medicamentos que me han mandado porque no quiero que me vuelvan a pinchar en

un aula rodeada de mesas y fotos de peces una Buscapina, que cierto, me alivio, pero la situacion no fue cómoda y la bronca monumental. Sigo sin hacerme la valiente y procuro no levantar peso y mi espalda esta mas recta que nunca.

La temporada esta empezando y yo tengo que aguantar igual o mejor que el año pasado. Así que me voy a portar como una niña buena... dejo de momento lo de la chica mala para ocasiones puntuales.

He vuelto.....

NUEVE

No se empezar de manera distinta. He escrito algo así como diez frases y con la misma rapidez las he borrado.

Te echo de menos muchísimo viejo. 

Esta es la única manera de empezar, no se otra y tampoco quiero aprender.

Te extraño tanto que me sigue pareciendo que fue ayer cuando me dejaste, no he olvidado todo lo que decías, lo que hacías, como te reías y cuanto cariño ponías en todo.

Pues aquí nos tienes... Los Nanos creciendo, tomando decisiones, unas buenas y otras no tan buenas, ya sabes, cosas de la edad, supongo, espero. La abuela, viejita, pero peleona como nunca. Yo bien, sigo con ganas de decirte cuatro cosas, así, a tu estilo, sin anestesia, pero no tengo prisa, así que tendremos que esperar para contarnos y reprocharnos lo que quiera que tengamos que decirnos y luego para limar asperezas, nos reiremos.

Tu Barsa sigue de racha, disfrutarías la mayoría de los partidos, España esta fatal, después de dos meses de elecciones todavía seguimos sin presidente... así, demostrando al resto del mundo que España is diferent. la luz sigue subiendo y los sueldos bajando, tu alma de sindicalista estaría muy cabreada, lo se. El invierno no es invierno, por lo menos en Murcia y tu empresa de toda la vida es absorbida por empresas extranjeras. Hay olas de siete metros en Galicia, que se llevan bebes dejando a padres y abuelos desconsolados. La mayoría de los chorizos siguen en la calle. Eso si, medio país esta pendiente de si la Pantoja sale o no de la cárcel y si al final Hacienda somos todos, incluida la infanta o solo debemos pagar los españolitos de a pie.

No todo es digno de una peli de Almodovar, ni triste e ilógico. A primera vista parece que si, pero no.

Todavía queda gente buena, que se reúnen y charlan sobre como arreglar el mundo, o por lo menos la vida, o los problemas de su gente. Vamos que por raro que parezca la vida sigue y las cosas aunque sea a trompicones se van arreglando. La beca se puede devolver en "cómodas" mensualidades, el "sonotone" de la abuela ya no pita como si le fuera la vida en ello, Alba supera su ruptura amorosa agarrándose a la familia cual Koala cariñoso, Sergio... ay Sergio, sigue peleando a muerte con su padre y decidiendo a destiempo lo que quiere o no hacer. Pero confío en el, estoy segura de que al final dará con lo que quiere y luchara como un Jabato por ello.

Yo no me puedo quejar, no es que sea la alegría de la huerta, pero soy feliz. Tengo gente que me quiere y la tengo cerca y sigo pensando que soy capaz de casi todo. Digo casi, porque soy muy ñoña con algunas cosas y me cuesta arrancar. Cierto que una vez en marcha ya no hay quien me pare, pero joder con los inicios. Si fuera tan rápida como con mis contestaciones y arrebatos, otro gallo me cantaría, digo yo. Que te voy a contar a ti, que tu no sepas? Pues eso, que no te lo cuento.

No te preocupes por nosotros, todos estamos bien, cierto que hoy es un día duro, pero todos los días sin excepción se nos hacen un poco mas duros sin ti. Seguro que tu estas desde arriba con tu chirifú y el cigarro colgando de tu sonrisa mientras piensas: "Gitana, dale fuerte

, no te hagas la blanda que tu puedes"

Pues eso Papá, hoy me pondré la sonrisa, miraré al cielo haciendo un guiño y en silencio te diré: "Si viejito, claro que puedo." seguido de un TE QUIERO, silencioso, bajito, solo para ti y para mi.

Tu Gitana.

A QUE NO TE ATREVES

Diciembre me cansa y febrero de aterra, ahora resulta que enero me deja Plof. Vaya tres mesecitos. Seguidos... para no darme un respiro. Tiene cojones la carga leña.

Necesito un ratito de esos, de los nuestros, con risas y cervezas... hasta las cervezas perdono, fíjate lo que te digo.

Recuerdas? Uno en el que no haya un hueco ni siquiera pequeñito para tristezas, becas, muertes o enfermedades, traiciones, desaires, mentiras, cartas por enviar y penas. Que nada de eso merezca una frase, un suspiro, una lagrima... Lo cambiamos por alegrías, por bulerias, Rock o Jazz. Lo que prefieras.

Podemos hablar de flores, mariposas o meros. De política, religión o fútbol. Viajes, sueños o canciones. Me da lo mismo, podemos beber, cenar, pasear o abrazarnos. Quizás mirar el mar, una vuelta en coche o un paseo en bici. Una peli o un parchís. Da lo mismo, lo importante es estar juntos.

Prometo intentar no acordarme de nada que no sean risas, abrazos, proyectos, victorias, sueños, promesas cumplidas, espuma... sal y ron.  Y si me acuerdo de algo malo o tan solo regular, no lo mencionare, pensare en algo bonito. Como no creo que haya nada mas bonito que una sonrisa, a tu lado no habrá ningún problema, siempre sacas lo mejor de mi. Eso si, sabes que soy de lagrima fácil, lo mismo que de risa, por lo que te aviso, si las lagrimas llegan, solo tienes que sonreír, solo tienes que estar ahí.

Porque que sepas que Tú me tienes que dar uno de tus abrazos quitapenas mientras me miras y me cuentas tus sueños o sacarme a bailar salsa, O Tú me tienes que meter mano y recordarme que gallina vieja hace buen caldo, cantarme aunque sea un pisquito y abrazarme apretao. Que tal si Tú me pides la penúltima mientras me preguntas ¿Donde esta el problema? y me obligas a caminar aunque sea a empujones. 

Tú puedes contarme lo bien que te sientes en la montaña o lo complicado que es todo lo demás, aunque luego hagas que todo parezca fácil. Y Tú animarme a beber todo el licor de hierbas del planeta mientras intentamos arreglar el mundo. Quizás Tú me prometas ese viaje en barco que nunca llega o me regales una nariz roja y me hagas sentir en casa aunque solo te conozca a ti. Y Vosotras me propondréis un día en Bullas o una semana en La Toscana vaya usted a saber puede que consigamos enamorar a varios paisanos o quizás volvamos a perdernos.

Necesito que la cabeza pare, que mis hombros aligeren peso, mi cuerpo pide cama para soñar...o no, quiero horas sin mirar el reloj,  música para mis oídos,  sonrisas en mis labios, olvidar problemas, no buscar soluciones, solo por un rato ... Exijo tranquilidad o quizás un no parar... mejor una mezcla. 

Puede que sea mucho pedir, pero quien necesita un cumpleaños, un ascenso, comunión o bautizo para tener un ratito especial. Siempre he pensado que esos días son mi excusa perfecta para rodearme de los míos, los que quiero, los que necesito, por eso me gustan tanto. Lo dicho, por pedir que no quede. Después ya volveré a darle vueltas a la noria, a sentir que los hombros duelen, a levantarme y pintarme la sonrisa aunque no apetezca, a intentar resolver, poner orden, olvidar y recordar según toque.

No tengo que decirte la manera de avisarme, ni el día perfecto, ni la hora ideal, el lugar da lo mismo y los planes... improvisaremos o lo preparemos concienzudamente. Según veamos, como nos apetezca.

Como dice la canción... A que no te atreves...

2015

Ultimo día del 2015.

Lo suyo es hacer promesas que casi siempre se quedan sin cumplir: dejar de fumar, hacer deporte, comer sano, cuidar mas a tus amigos, llamar con mas frecuencia a la familia... en fin, mas de lo mismo porque luego llega enero y hace mucho frío para salir a correr y en julio sigues usando la misma talla, por supuesto te sigue faltando tiempo para los amigos y siguen siendo tediosas las conversaciones con mi hermano.

Por lo que me parece mucho mejor la otra opción. Hacer de tripas corazón y de paso balance del año que se va. 

El 2015. No, no ha sido un año malo del todo, es mas, podría decir que ha sido bueno.

Aunque empezó realmente mal, viaje a Barco para ver como la Abuela volvía a pasar por el mal trago de enterrar a un ser querido. Febrero como cada año empieza a doler en cuanto se acerca la Navidad y no deja de molestar ni un solo día del año. Marzo y Abril pasaron sin pena ni gloria, días normales en los que de vez en cuando una alegría en forma de abrazo, llamada de telefono, guasap o cerves con los amigos hacia que las sonrisas fuesen mas sinceras y las risas mas escandalosas.

Los cumples y nacimientos siempre dejan buen sabor de boca y el corazón con un latido a ritmo salsero. Mayo llegó para demostrarme que aunque desees con muchisiiimas ganas algo, eso no hace que el resultado sea bueno y llego el día de la Madre para que mi Jejando me hiciese entender que la vida te da sorpresas.

Junio y Julio fueron meses moviditos, de esos que te hacen pensar, tomar decisiones y luego ver que otra vez, por mucho que tu prepares las cosas hasta el ultimo detalle, las cuides, las mimes. Todo sale de otra manera y aunque estés preparado para cualquier cosa, la has fastidiado porque entonces el destino decide gastarte una broma y todo lo que tu tenias previsto se va al garete. El reencuentro con amigos de mi juventud fue genial y todos los miedos, las dudas, los nervios se esfumaron nada mas vernos. Recordare ese 26 de Julio como un día especial, seguido de muchísimos días llenos de sol, mar y risas.

Agosto y Septiembre, cansadisimos meses, pocas horas libres, muchos kilómetros, muchas dudas y sobre todo mucho sueño. He conocido a personas geniales que ya formaran parte de mi vida para siempre, he reencontrado a viejos amigos y disfrutado de ese cansancio que te hace reír o llorar por cosas insignificantes, de esa energía que te hace irte a la playa a las tantas de la noche y por supuesto de ese miedo a lo que crees haber olvidado y de golpe y porrazo te das cuenta de que no. 

Octubre mes para pensar un poco, el ritmo es mas lento y hay mas tiempo, no mucho, pero el justo para darte cuenta de que el verano se acaba y no quieres que se acabe, lo cual me hace plantearme si me estoy volviendo loca. Desde cuando me ha gustado a mi el calor? Jamas de los jamases.

Noviembre, mi mes preferido. Mi cumple, el de mis nanos. Me decido a terminar cosas y una de las primeras son las cartas. Debo cambiar dos de ellas, una para añadir que me da igual no haber obtenido respuesta a un gesto lleno de cariño y otra para  decir lo importante que fue para mi esos gestos de cariño. Si, extraño cambio, extraña mezcla y pensándolo bien, casi que no hubieran sido necesarios los cambios si yo me hubiese parado a pensar antes de escribir. Pero yo soy así... no tengo remedio, ni cuando escribo, ni cuando hablo. Lo se.

Diciembre como cada año desde hace casi nueve  duele. Mes lleno de cumples de amigos, de fiestas, de luces y dulces. Con achaques de los resquicios del verano en hombro y rodilla, con los desfases de los coletazos de la tan esperada menopausia. Que si, que es de las pocas cosas que no me dan miedo, que estoy deseando que llegue con mas ilusión que esperaba mi peluche por Reyes, que por cierto sigo esperándolo año tras año.... es que esos señores no leen las cartas que se les envían?

Queridos Reyes Magos, este año me he portado muy bien.... bueno... me he portado casi bien. No he sido mala con nadie que no lo mereciera, es mas, con algunos que lo merecían tampoco. He ido a trabajar sin quejarme ni un solo día y solo llegue tarde uno de ellos y fue después de estar de fiesta con los compis y los jefes, así que no cuenta. Me he aguantado las ganas de decir palabrotas... muchísimas veces y otras solo las decía bajito o con tono simpático, es verdad que alguna se me ha escapado. Me he comido todo lo que me han puesto y tomado las medicinas sin rechistar... o solo un pisquito. He compartido mis juguetes y a mi hermano solo le mande a la mierda cuando ya no podía mas y con una sonrisa. He jugado mucho con mis amigos y no hemos discutido casi nada y cuando lo haciamos, luego nos abrazabamos mucho. Mi paciencia ha sido infinita y solo he entrado en modo histérico cuando la ocasión lo merecía. He procurado enfadarme muy poquito y lo he conseguido muchas veces, aunque tengo que reconocer que cuando no lo lograba me ponía muy bruta, supongo que sera por lo del aguante y la paciencia, pero prometo seguir intentándolo el año que viene.

Como habréis leído, mi año ha sido como para que me hagáis caso y me traigáis lo que os pido.

Quiero salud para los míos, familia y amigos, tranquilidad, osea trabajo o una loto, cerves con los amigos, risas a capazos, ratitos de charlas y guitarra, a mis Nanos y sobris creciendo felices, seguir contando con los que considero familia a mi lado y... un oso de peluche, de esos de querer, ya sabéis, llevo pidiéndolo muchooooos añoooosssss.

No me olvidare de poneros los buchitos de RonMiel y algo para comer, que luego con tanto buchito se chispan y no se acuerdan de lo que pedimos.

Un beso.

Ana.

EL KARMA ???

Finde repleto de sorpresas. 

Empezamos el jueves día 3, San Francisco Javier. Para ir haciendo boca, te das cuenta de que has felicitado a parte de los Javis con un día de antelación, así sin mas... las prisas o el despiste te hacen felicitar el martes día 1, eso si, pasadas las 12 de la noche. Teniendo que pasar todo el día 2 pensando en lo "espabila" que eres y maldiciendo a las nuevas tecnologías que no dejan margen de error y te dejan en el mayor de los ridículos porque llegan al momento, no se pierden y encima dejan constancia ya no del mes y el día, hasta la hora y los minutos. En fin... la felicitación llego antes de lo previsto y volví a felicitar guiándome del santoral el día en cuestión.

Ese mismo día y tratando de dar una sorpresa a mi Cuki, la pandilla basurilla se dispuso a celebrar el 40 cumpleaños justo en el minuto uno del día cuatro, así que nos pusimos a ello. Carreras de ultima hora a comprar tarta y champan, cena rápida y con un frío que cortaba el animo nos pusimos en camino a eso de las once y cuarto. Como somos muy lanzados no avisamos a nadie y como nos sobraba algo de tiempo, decidimos pasarnos por el Papua para ver si el "ser" estaba allí tomándose unos quintos. La encargada de inspeccionar si era el caso fui yo. Discretamente, vamos todo lo discretamente que se puede investigar cuando en el bar la única persona que había era la dueña intentando cerrar, entre y pude comprobar que allí no estaba. Ya eran casi las 12.00 así que nos fuimos a la puerta de su casa y esperamos. Doce en punto. Biiiieennn. Mi Zorron móvil en mano y guasap esperando, nos graba a los tres un maravilloso :

!!! FEEELIIIIZZZZZ CUUUUMPLEEEEAÑOOOOSSS ¡¡¡ 

Esperamos, seguimos esperando, un pisquito mas... Eeeestooo... No hay luces encendidas, bueno si, una, parece ser la de la cocina. Eso es. Ahí no tiene cobertura. Le llamamos ??? Venga. El telefono al que llama esta apagado o fuera de cobertura. Noooo, no puede ser.

En ese momento con la tarta y la botella de champan, lo mejor hubiera sido pensar que lo mas lógico era guardarlo e irse a casa, tumbarse en el sofá a ver una peli, calentitos. Pero no. Nosotros somos así, Nos pusimos a dar vueltas por el jardín, llamamos a la puerta de la cochera por si estaba en la cocina y nos oía, luego nos asomamos por la ventana del comedor. Todo esto entre risas y siempre móvil en mano por si Manolo decidía manifestarse y contestar los guasap. Entre idas y venidas, Juanki decidió llamarle varias veces, yo deje tarta, velas y champan encima de la mesa para hacerle una foto y enviársela y como no nos parecía suficiente el haber despertado a la mitad de los vecinos y sus satánicos perros que no dejaban de ladrar anunciando nuestra intrusión en la casa de enfrente, decidimos hacernos un selfie justo delante de su puerta.

Se supone que después de eso, nos iríamos a nuestras respectivas casas. Pues no, pensamos que quizás estaba de fiesta en Pacheco, así que allí que nos fuimos los tres tontos. De ronda por los distintos sitios donde podía estar el cumpleañero. También fui yo la que salio del coche a ver si dicho individuo estaba allí. El personal debió de pensar que no estaba muy bien de la cabeza, ya que abría la puerta, miraba, salia, miraba por las distintas ventanas y al coche, que la noche no estaba como para andar disfrutando del paisaje, que hacia mucho frío.

Una vez acabada la ronda, los tres en el coche, todavía con la esperanza de que alguno de los móviles sonara, no parábamos de reírnos. La situación no era para menos. De toda nuestra aventura solo quedaban las pruebas encima de la mesa en el porche de Manolo. Ni una nota... 

Cierto que lo celebramos el día cuatro... hasta bien entrado el cinco. Que Manolo prometió esperarnos sentado y muy despierto el año que viene, ya que mientras nosotros hacíamos el tonto en su pueblo, su casa y delante de todos sus vecinos, el dormía plácida y candidamente. Efectivamente al final consiguió que nos comiéramos con el la tarta, pese a que yo me tenia que levantar dos horas después para ir a currar y que como todos los años desde hace ya un montón pasamos una noche genial, llena de mimos y risas.

Por si esto fuera poco, al día siguiente. Que coño... horas mas tarde, medio dormida y rodeada de buzos recibo una llamada de Alba. Por lo visto la dueña del bar de al lado de casa firmo una carta que le llevo un municipal que era para mi. Me han elegido como Presidenta de la mesa electoral. No habrá gente en el pueblo??? Me había estado riendo de mi Cuki porque el sera vocal en el suyo. El Karma cuando quiere es mu cabrón y debe tener todos mis datos para darme un ZAAASSS en todo la boca con tanta rapidez. Menos mal que al llegar a casa y hacerle una foto al papelito en cuestión y mandárselo a mi Cuki, me dice que no. Que soy Presidenta 1ª suplente, así que casi con toda seguridad solo tenga que ir al colegio a las 8.00 de la mañana, presentarme, darle los buenos días al presidente y volverme a casa. Biiiiieeeen, porque la noche de antes tengo la cena de empresa y estos buzos son muy sanos, mientras bucean, pero en cuanto están fuera del agua se beben Escocia y yo quiero disfrutar de la cena... no pensar en estar presidiendo una mesa.

Un puente movidito y para no olvidar, tal y como prometí a mi Cuki, esto no iba a quedar así, esto iba al blog y esta vez sin bronca por asustarle con trocitos de carta que no quiere leer. Aunque no haya reconocido el suyo. Vaya tela, con lo claro que esta, si es que solo conociéndome un pisquito se adivina... estas mayor Cuki, eso antes no te pasaba.

Que estuvieras dormido mientras nosotros te cantábamos, iba al blog y lo de que nos esperas el año que viene..... no te lo crees tu ni jarto maohu.

DEL REVES

Este post lo escribí a finales de Octubre, pero no se porque extraña razón no se subió, así que lo hago hoy, que me iba a poner a escribir y lo he visto de refilon  como  no quería dejarlo ahí, sólito, triste y meditativo, he decido subirlo, así que con un mes de retraso, aquí lo tenéis.

Justo la película que hoy no tenia que ver. Que cosas, que dependiendo del humor, del día, del tiempo...ver una película puede convertirse en una gran idea o todo lo contrario, una perdida de tiempo o lo que es todavía peor, acabar por fastidiarte no solo el tiempo, sino el día.

Cierto que llevo unas semanas rarita. Que si mis días malos, mi sueño y el cansancio, uniéndose al cartel un resfriado bien acompañado de escalofríos, mocos, toses y madrugones,  Y como no podía ser menos, en el papel principal mi humor, mis ganas, mi genio y mis bajones.

Venir a trabajar sin tener a mi alrededor el bullicio de mis compis, la inmensa marea de buzos vestidos de negro y con ganas de gritar, reír, salpicar, se junta con el hacerlo afónica, con estornudos y después de las tres de la tarde... la fiebre como fiel actor secundario, obviamente en el papel del malo.

Ayer lunes decidí utilizar mis horas de descanso entre la mañana y la tarde en ver una peli en vez de leer. Uno de mis compis me la había traído y sólita y triste en el mundo,¿ porque no verla? cada uno utiliza sus horas de descanso como quiere, así que me senté delante de mi monitor y asegurándome de que la puerta estaba cerrada y el volumen de los altavoces en modo discreto me dispuse a ver "50 sombras de Grey". Cierto que yo estaba leyendo el libro y que solo me quedaban viente paginas para acabarlo (a día de hoy lo he acabado y llevo la mitad del segundo), pero seria este Gray peliculero como yo me lo imaginaba? Como habrían ambientado la habitación roja del dolor?, vamos que movida por la curiosidad la vi. No es una excusa, es un motivo, la curiosidad es uno maravilloso para cualquier cosa.

Lo admito, me decepciono bastante. No, me decepciono mucho. Primero Grey no es como yo lo imagine, mi Grey tiene mucho mas glamour, es mas elegante y muchísimo mas moreno, mas latino e impone mucho mas respeto que este sin sangre Hollywoolero (Jolivulero). Donde va a parar. Por otro lado y sintiéndolo mucho por la peli, la habitación deja mucho que desear, la de la peli no da miedo, no te pone el vello de punta y mucho menos te excita. La mía era mas negro y rojo, olía mas a madera y cuero y obviamente te erizaba solo asomándote a la puerta. Y el sexo... pues mas de lo mismo, han obviado infinidad de escenas, de situaciones y de gestos que te ponían. No la carne de gallina, te ponían de ponerte. Siempre pensando que el libro esta escrito para  mujeres y  por una mujer, que pienso yo, de vez en cuando podía haber puesto un poco de genio en Anna, que una cosa es querer probar cosas nuevas, ceder y disfrutar algún azote y otra es pasarte todo el santo día asustada, tropezando, dudando y cachonda.

En fin, que me voy a leer el segundo, espero que la chica espabile y Grey le siga dando caña, mas que nada quiero ver como esta escritora, pelin machista para mi gusto, sale del enredo donde se metió.

Y hoy, cambio radical. Me he puesto "Del revés", ultima peli de Pixar, osea de dibujitos. Quien me iba a decir a mi, que me iba a dejar tan fastidiada algo con muchos colores y para niños?. Pues si, logra sacarte dos o tres sonrisas, pero el resto... joder con el resto. Cierto que podrán decir que es una obra maestra, que te hace pensar, mirar hacia atrás y luego abrir mucho los ojos para decidir que ni la tristeza, el asco, la ira o el miedo te pueden hacer olvidar la alegría. Que todas las emociones son necesarias para tomar decisiones, para admitir los cambios y crecer. Pero para llegar a eso te tienen hora y pico haciéndote sufrir de una manera horrorosa,con continuos pucheros y lagrimas que no cesan.

Ya, puede que hoy no fuera el día para ver esa peli, pero hay días especiales para algo en concreto?
De veras 50 sombras de Grey es solo para mujeres? La trilogía o la película? De verdad Pixar ha hecho una peli para que los niños no la entiendan y se acojonen? O quizás ha hecho una peli para que nos paremos a pensar que tenemos que olvidarnos de Grey y pensar en ser felices con lo que tenemos? Puede que Pixar intente que tengamos que visitar al psicólogo? O que Grey nos haga ver que no todo lo que parece malo lo es? Pixar al contrario hace pelis para que lo pasemos mal? No le basto a Disney y Pixar con la muerte de la madre de Bambi, las pobres protagonista huérfanas, el pánfilo de Pinocho dejándose engañar o la muerte del padre del pobre Simba entre otros dramas? Resulta que Grey es el bueno y Anna una setona sin alicientes ni imaginación? Se están volviendo locos? Me estoy volviendo idiota?

Supongo que necesito un psicólogo o un Grey en mi vida, o quizás solo ver otra película que mi quite los sinsabores de estas dos.

Probare un poco de todo, algo me hará efecto... o no, en ese caso que la ira, el asco, la tristeza, el miedo, la alegría y Grey hagan lo que tengan que hacer para solucionar este caos.

TROCITOS

Ayer fue mi cumple y tener aquí a mi lado a casi toda la gente que me hace sentir feliz, disfrutar de esas risas, abrazos, complicidad me ha hecho querer seguir jugando. No sabia a que, así que he tardado en dar con lo que quería. Al final y después de pensarlo mucho he dado con ello. Como casi todos sabéis he escrito una carta para cada uno de vosotros que Juanki os entregara el día que yo falte. Todavía no las tiene, estoy buscando también un día especial para entregárselas, al fin y al cabo en ellas van todo lo que siento por vosotros. No ha sido nada fácil escribirlas y tampoco lo sera leerlas, pero yo tampoco soy fácil. 

He decidido poner un trocito de cada una de ellas pero sin decir para quien es cada párrafo, vosotros sois los que tenéis que decir cual es para quien. Hay van:

... No necesito cambiar todo lo que escribí, ahora que ya no estoy, puedes seguir tu vida tal cual, sin necesidad de plantearte si después de todo lo que vivimos juntos, quizás  y solo digo quizás, yo hubiera merecido una escueto y frío "Gracias Ana". Ya no hay vuelta atrás, como te dije muchísimas veces "La vida esta hecha de pequeñas decisiones que cambian tu forma de verla, de sentirla". Así que date por perdonado y perdóname. Se tan feliz como mereces.

... Eres uno de los pocos amigos a los que jamas he dicho Te Quiero. Es raro porque se lo repetía hasta la saciedad a todos. Eso si, no a todos les dedique tanto aceite, mimos y ... bueno, que me voy del tema. Jamas te he dicho Te Quiero. Y debes saber que aunque no te lo haya dicho nunca, te quise como como a todos... mas o menos, pero tenias la facultad de dejarme paralizada, me aterraba decírtelo o escribirtelo y esperar tu reacción, así que como despedida te dejo un TE QUIERO.

... Ojala hubiera podido darte la paz que necesitas, quitarte penas, dramas, deudas. Enseñarte a disfrutar de las pequeñas alegrías, pero la vida no ha sido agradecida con nosotras, nos ha puteado todo y mas y aun así... hemos vuelto a levantarnos para seguir dando pasitos, seguir luchando. Muchas veces te pedí que vieras el otro lado, la otra mitad. Hoy vuelvo hacerlo. Sonríe joder, que la vida es una cabrona, pero si la miras de frente y sabiéndote apoyada por gente que te quiere,es mas fácil ganar la batalla. Animo y palante, que tienes una sonrisa que revalorizar.

... Tu mal carácter con los demás, el creer que estabas por encima de todos y siempre con la razón de tu parte, no me importo, sabia que en el fondo tenias buen corazón. De hecho sigo pensando que entre todo ese orgullo mal entendido y la prepotencia hay un corazón que lucha queriendo ganar la batalla.Ojala lo logre, porque la vida es larga y tu mereces ser feliz y eso no se logra con orgullo y genio. Te quiero, pero jamas deje que me vapulearan mas de lo que creía necesario y razonable. 

... No se puede ser tan buena, hay que ponerle un pisquito de mala leche o de limón a la vida. Si ha todo dices que si, hay gente que no valorara todo lo que haces y tu que eres buena de mas, sufres de la jodida enfermedad de "esloquetienesquehacer" y no. Ten claro que se puede decir que no y seguir siendo buena, simpática, amiga de tus amigos. Hazte valer coño que la vida son dos días y un borrón y no puedes ni debes, ni quiero que sigan pensando que es tu obligación cuando de lo que se trata es que es tu decisión. Déjate llevar, haz locuras, 

... No puedo ni quiero reprocharte nada, porque por muchas tonterías que hagas, por muchas idioteces que digas, en lo mas profundo de tu corazón sabes que tu y yo jamas podremos dejar de sentirnos. Si hoy piensas en todo el daño que me hiciste, solo te pido que pienses en el que te hice yo, así no te pondrás ñoño, que te conozco así y no me gustas nada. Gracias por todo, incluso por los malos ratos, me hicieron crecer y con ello me enseñaste a luchar. Por mucho que te fastidie siempre estaré ahí.... y lo sabes. Esto... acuérdate de todo lo que te di, de todo, vale?

... Eres el mejor regalo que me ha hecho un amigo. Disfrutar de tu optimismo, metermelo entre cerveza y pinchos de a poquitos, casi a la fuerza a sido una experiencia grande. Por muy distintas que fuesen nuestras opiniones, nuestra forma de ver las cosas, siempre había un paréntesis para la broma, el abrazo o la regañina, Hemos estado juntas en los peores momentos, pero también en los mejores, en los insignificantes, en los decisivos y espero que ahora que no estoy sigas llevando las riendas de los que quieres, porque entre ellos están mis diamantes. Y si tu los cuidas, yo estoy tranquila.

... Me cachis en to. Y yo sin poder decirte hasta el final de esta carta la frase que quiero decir desde el primer renglón... pero aguantare. Eso si, tengo que regañarte un pisquito. Siempre estas liado y eso hace que te despistes y en ocasiones no te acuerdes de que lo mas importante es disfrutar y aunque luego cuando te pones a ello eres único, siempre llegas tarde y despistado. Déjate llevar y tomate algún respiro. Lo se, eres un encanto y tienes demasiados compromisos, pero cuando tienes que estar estas. Y no te olvidas de recordar que me quieres y me aguantas, eso es tener mucha paciencia. Lo se y por ello Te Quiero.

... Una gran putada la distancia, pero no es excusa. Siento tenerte que decir que te eche mucho de menos, pero también que llego un momento que no me importaba tenerte lejos, que hubo mucha gente que cubrió tu hueco, no te necesitaba y lo que es peor, no te estrañaba. Acuérdate de que aquí todavía te queda gente y aprovecha para utilizar todo este dolor que te estoy haciendo sentir para convertirlo en atenciones a los que quedan. Todavía puedes arreglarlo con ellos. No la jodas. Te sigo queriendo pese a todo.

... Después de todo lo que has leído, me quedan pocas cosas que decirte. Cuando te acuerdes de mi, piensa en lo que has leído y sonríe, sonríe mucho. Cierto es que intentando recordar lo que hemos pasado juntos, hay pocas cosas que me hagan fruncir el ceño... alguna, pero con su toque cómico también. Tiene huevos que al escribirte no pueda dejar de regañarte, extrañarte, quererte y como no oírte. Seguro que voy a echar de menos tus abrazos llenos de cariño, apretados siempre. Joder que difícil saber que ahora si te pierdo.

... No quiero verte así, lo sabes y sabes que por muy lejos que este, siempre voy a estar contigo. Eres, has sido y seguirás siendo alguien muy especial para mi y por muchas locuras que hagas, que hicieses, que hiciese yo, siempre juntos. No olvides cuidar de los tuyos, de los míos, como siempre, con dulzura, ilusión, paciencia... sigue teniendo las mismas ganas de emprender aventuras y procura involucrar a todos en ello, nos haces sentir locos, pero con ganas e ilusión. Confío en ti para mantener esta  familia rara y única unida. Se que puedes hacerlo. Te Quiero.

... Sigue así pequeña, no dudes jamas de que eres capaz de conseguir todo lo que te propongas, pero recuerda siempre que los que están a tu alrededor no son robots, sienten y lo que tu hagas o dejes de hacer les influye, les afecta y les duele o alegra. Se que tus prisas y malos modos se irán suavizando con el tiempo y tengo claro que sabrás dominar el genio y hacer ver el gran corazón que tienes. Nunca, jamas olvides todo lo que vales y todo lo que has luchado por conseguirlo, demuestra de que pasta estas hecha y deja de sufrir por lo que puede pasar, disfruta de lo que tienes y se feliz, tanto como puedas, de las pequeñas cosas, de las grandes, de las que casi ni se notan. Te Quiero tantísimo que me es difícil describirlo.

... Tanto que casi no puedo seguir escribiendo. No dejes de soñar como lo haces... a lo grande y pensando siempre en tener a tu lado a los tuyos, eso te hace si es posible mas grande todavía. Quiero pedirte que no dejes jamas de sentir y a ser posible lo compartas, no es bueno tragárselo todo, te lo he dicho muchas veces. Si quieres puedes y tienes a tu alrededor tanta gente que te conoce bien y te quiere por como eres. Sencillo, cariñoso, dulce, atrevido, justo, valiente, divertido, único. No te olvides jamas de todas esas frases locas, sin sentido que te dije, ni de la receta del mojo, sigue cuidando tus libros y usando tu paciencia con niños y abuelos. Te Quiero hasta el infinito mortadela ida y vuelta.

Ahí están, no sois todos los que estáis, pero si estáis todos los que sois. Ale... a ver quien los acierta todos. Y no tengáis prisa por leer el resto. De veras... no pasa nada por esperar mucho tiempo.

Os Quiero.