SECTOR REBELDE

Tengo que admitirlo... estoy ORGULLOSA de pertenecer a dicho sector. Primero porque somos un grupo que nos apoyamos, nos queremos, nos mimamos, nos decimos las cosas con sinceridad y sin peleas, nos escuchamos y eso hoy en día es tan difícil.

Y no solo entre nosotros, como nuestro nombre indica, somos rebeldes.... con o sin causa, nos gusta protestar ante las injusticias y además tenemos valor para hacerlo. Por ello se nos ha criticado hasta la saciedad, casi siempre a la espalda, pero tan alto, sin tacto y de manera poco discreta, que nos enteramos de todas y cada una de las criticas.

En ocasiones hacemos como que no nos enteramos y nos reímos de las tonterías que llegan a nuestros oidos, otras saltamos y se organiza una buena, tan buena que resulta difícil de olvidar.

Estoy orgullosa de todos, porque además de rebeldes, son mis AMIGOS, amigos de verdad, de esos que cuando las cosas están mal, siempre tienen una llamada oportuna, rápida, un mensaje de animo o una visita llena de risas, abrazos y palabras de animo. Y cuando las cosas van bien, jamas se olvidan de decírmelo para que disfrute con ellos de su alegría.

No somos muchos, es cierto... pero somos como los mosqueteros "todos para uno y uno para todos", en el grupo están mis nanos, orgullosos ambos también de estar en el, aprendiendo de todos y cada uno de ellos todos los días.

Hoy hemos celebrado el cumpleaños de Mary y el Pasitos.... hemos disfrutado de un día en el campo, con barbacoa y música, amigos de nuestros amigos, al final de la jornada ya amigos todos.

Hemos hablado, reído, discutido (que no peleado) y cantado. Hemos aprovechado para regañar a algunos por su poca habilidad en las tareas del hogar y felicitado a otros por humor, voz o simpatía.

Eramos muchos, pero no ha habido ni un solo momento de mal rollo, de tristeza o una voz mas alta que otra, quitando a la hora de cantar. Que ya sabemos todos que cuando se trata de cantar, unos lo hacen y otros damos el cante.

Después de lo sucedido la semana pasada en un fin de semana que prometía ser la leche..... hoy al ver como nos lo pasábamos, como disfrutábamos, he sonreído y dado las gracias otra vez por ser una REBELDE, por poder disfrutar de gente tan GUAPA, tan AUTENTICA, por darme cuenta de que tengo unos AMIGOS que son la caña de España. Por sentir que una vez mas cuando una puerta se cierra, se abre un ventanal lleno de luz y calor, de esperanza y momentos unicos.

GRACIAS SECTOR REBELDE, tratare de cuidaros como os merecéis.

LA RADIO AMIGA, LA TERMOMIX,CUMPLIR AÑOS....

Si... ahora me estoy dando cuenta de cuantas cosas me estaba perdiendo teniendo el 97 % de mi cabeza ocupada con algo que no merecía la pena.

Para empezar, el poder disfrutar de cosas tan importantes y gratifican tes como escuchar a un amigo que esta lejos y sentirlo tan cerquita por lo menos algo mas de dos horas al día. El es Tabu, un tío alto, guapetón, con unos ojos azules y un corazón que no le cabe en el pecho (y eso que es grandote). Pues puede que también un pisquito influenciado por el tiempo libre que le queda y agudizando su ingenio (cosa que parece ser debemos agradecer a la crisis) ha decidido invertir parte de su tiempo y de su imaginacion a entretener a gente que todavía escucha la radio, eso si... por Internet. Pues bueno, aquí dejo su enlace para si queréis oírlo, yo desde aquí lo recomiendo, ya que me recuerda a cuando mi padre escuchaba la radio y yo oia como alelada a gente que llamaba para que el locutor dedicase canciones.... ¿no les daba vergüenza que todo el mundo lo escuchase? pensaba yo entre dos coletas altas que por cierto tiraban muuuuuchoooo y las odiaba, por mucho que mi madre se empeñase en decir que estaba moooooniiiisiiiimaaaaaaa.

Pues aquí tenéis el enlace http://radiofamiliaresnuestra.spaces.live.com/default.aspx . No pasa nada, podéis escucharlo mientras trabarais, mientras limpiais la casa, ponéis una lavadora o ....

Os peleáis con la útil y famosa Termomix, se que lleva una "h" por ahí, pero yo soy anti haches intercaladas.... que le voy hacer.... Bueno el caso es que llevaba ahí, montada y sin ser utilizada durante meses, años.... y claro con tiempo libre y teniendo que cocinar, te animas..... y no entiendes porque la jodia maquina no quiere hacerte caso y no para de pitar. Piiiii piiiii piiiii piiiiii. Yo la paro, vuelvo a poner la jarrita, pongo la tapa con mucho cuidado, cierro su valvula, tope, lo que sea y otra vez .... Piiiii piiiii piiiiii piiiiiii. Vuelta al libro de instrucciones, no veoooo nada..... me cago en to...... si yo no tendría que tener problemas con este aparato, manejo los ordenadores a mi antojo...... follón con un almirez.....vale, pero con algo que se enchufa y tiene botones...... Bueno, mi experiencia me dice: haz como con el ordenador, apaga, ponlo todo a cero y vuelve a empezar....... Biiiiiiiiiiiiiiennnnnnnnnnnn...... el problema resuelto, tie guevos la carga leña, pienso. Porque no he hecho yo toda mi vida???? Pararme cuando las cosas van mal, pensar y ponerlo toda a cero para empezar de nuevo. Cuantas cosas que me han hecho llorar se hubiesen podido arreglar si hubiese podido reiniciarme???? En fin lastima no disponer de un enchufe, de un libro de instrucciones y de un botón de reinicio.

Porque ahora y a cinco días de mi cumple.... tengo la total seguridad de que decidiría hacerme un "Restaurar Sistema" por lo menos, por lo menos, por lo menos hasta llegar a noviembre del 2005, así podría disfrutar mucho mas de mi "viejito" y podría haber tomado decisiones que hubiesen hecho que otra gente tomase las suyas sin poder hecharle la culpa al tiempo, al sol, a los resultados, etc.

Pero como no puedo, me aguanto con lo que tengo. Que no es poco, tengo salud, tengo dos nanos que me quitan el sueño, pero que son dos personitas con personalidad, con tacto, con valor para luchar por lo que consideran justo y por la gente que quieren, tengo familia que esta lejos.... pero esta, tengo amigos.... no muchos, pero los suficientes como para sentirme afortunada, tengo un techo donde dormir del que estoy orgullosa, porque todo lo que lo forma es .... "yo", osea se nota que todo forma parte de mi vida, algunas cosas deberían desaparecer???? Nooooo, nooooo, noooo (como dice la canción) no quiero que desaparezca nada de lo que hay, porque me ha costado casi 42 largos años darme cuenta de que hay cosas que duran y otras que no, cosas que merecen la pena y otras que hay que olvidar, cosas que por pequeñas que sean lo llenan todo y otras que son tan grandes que mejor dejarlas pasar. En fin, que haciendo un balance de mi "life" creo que puedo sonreír y pensar que ha merecido la pena.

Os quiero por hacerme sentir eso.

DIA DE LLUVIA

Si, hoy ha sido un día lluvioso, de esos de no parar, un día digno de todos los santos, o de los difuntos... vamos que ha sido un día gris, frió, muy apropiado para la fiesta que se empeñan en celebrar muchos españoles con una visita al cementerio. Cambian flores, limpian lapidas, se reunen en torno a un trozo de piedra o de tierra, para luego no volver hasta el año siguiente.

Por eso he procurado y creo que he logrado enseñar a mis nanos a querer cuando uno puede disfrutarlo y a recordar sin necesidad de imponerse un día para ello, a cuidar de los recuerdos, de los detalles, siempre. Al principio, cuando eran mas pequeños les engañe con Halloween... hasta fuimos a EuroDisney en esa época, ayer Alba se disfrazo y disfruto de una noche en la que no recordaba a su abuelo llorandolo, o preparándose para una visita al cementerio.... lo recordó, si es que lo hizo, por lo que se reía con los disfraces, por sus continuos sustos y por todo lo que la quería. Así disfruto Alba de su noche de brujas, de muertos, de animas.... El Nano en cambio, aprovecho la noche para usar el "Truco" cuando los demás no querían "Trato" y acompañado de varios "cabroncetes" mas, tirar huevos a quien no tenia caramelos. Tambien se acordo de su abuelo, pero igual que hoy o que mañana, o que hace dos semanas cuando se le saltaban las lagrimas oyendo una cancion "rarisima" de esos raperos rancios que le gustan a el y en una de las estrofas, hablaba de un hombre con una filosofia de vida muy parecida a la de papá.... quizas alguno de esos huevos tirados a gente que no estaba preparada con caramelos se lo dedicara a el.

Yo si estaba preparada.... y no tenia velas forradas con un macabro plástico rojo, ni velitas flotando en agua.... tenia velas dentro de farolillos, velas que cambian de color (gracias.... son moniiiisiiiimasssssss), velas con olor a chocolate y muchos caramelos para no tener que limpiar, para dárselos a todos y cada uno de los nanos que llamasen a la puerta, porque por muy americanada que me parezca la costumbre esta.... prefiero que mis nanos, todos los nanos en general, se disfracen, bailen, se rían, tiren huevos o recojan caramelos el ultimo día de octubre a que lloren, vayan de visita al cementerio, vean caras tristes y velas blancas con fundas rojas el día 1 de Noviembre.

A mi no me hace falta un día para acordarme de los que quiero y no están aquí.... a mi me sobran días, flores, velas.... porque los llevo dentro, porque todos esos caramelos que di son pequeños retazos de cosas bonitas que recordar. Espero que mis nanos sigan la costumbre y adornen su casa con calabazas, con velas y telarañas, con murciélagos, sus caras con pinturas blancas y sombras de calavera, su ropa negra, sea para hacer que los nanos de su alrededor se rían de algo que por desgracia algun día les hará llorar.... pero todo tiene su momento y su lugar ¿porque adelantarselo?

Así que por una vez y sin que sirva de precedente...... Olé por su forma de ver un día tan negro y tétrico en España.

CAMBIO DE TERCIO

Tenia a medio escribir lo que me paso el sábado con mi Posit, pero los acontecimientos me hacen dejarlo para otro día.... Hoy y para no variar, cuando empezaba a salir del pozo "otra vez", vuelvo a tener noticias "del señor". Es realmente increíble la importancia que me da, tanta como para estar en todo momento pendiente de mi, de donde estoy, de que hago, de con quien estoy comiendo, con quien hablo.... y si ve que lo que hago, digo o donde estoy le gustaría para el, en vez de luchar por ello, lo que intenta es quitarmelo. ¿como? si se entera de que estoy mejor.... hace algo para que me vuelva a hundir, si sabe que estoy con amigos... intenta que estos dejen de serlo y si ve que no es posible, intenta negarme la entrada a los sitios donde estoy con ellos.

¿Conseguirá hacerme "persona non grata" en determinadas poblaciones? ¿ciudades? ¿países? Quizás intente enviarme en el primer viaje turístico a la luna y encargarle a la tripulación que me dejen dar un vuelta y en el momento en que este fuera...ZAAASSS¡¡¡ Corten el cable y se den media vuelta, dirección la tierra y a toda velocidad.

Lo dicho, ahora resulta que soy su "enemiga" y yo exclamo.... !!! Tie guevos la carga leña ¡¡¡ Pero si de toda la gente que no le quiere, que no le aguanta, que prefiere ni pensar en el, yo soy de las que mejor me estoy portando, sin motivos para hacerlo, eso es cierto. Pero no va conmigo cebarme con desgraciados que no tienen otra cosa en la vida que la presunción de que tienen mucho dinero (léase que digo presunción) y el supuesto poder que el mismo se atribuye y que luego no le sirve nada mas que para tener a los que le rodean muy cerca con un miedo a sus reacciones (ilógicas, desbordadas y sin sentido) y a sus criticas. Porque luego cuando de verdad tiene que utilizar su dinero y sus influencias, ni aparece el primero ni existen las segundas o están ocupadas o comprometidas de ante mano.

Y yo me pregunto ¿se aburre? ¿no tiene amigos?¿no tiene ninguna afición?¿sus hijos no necesitan nada de el? ¿no le apetece dar un paseo por la orilla del mar con su mujer? Vamos... que si lo de meterse conmigo es porque esta aburrido lo entiendo, pero si no, no tiene mucho sentido, ya que yo lo único que espero es que me olvide, que me deje tranquila para poder hacer yo lo mismo con el.
Gente tan ruin como para convertirme en su enemiga, cuando ni tan siquiera pestañeo cuando tuvo que decirme que me despedia sin finiquito y paro, después de haber sido su mano derecha durante años, Gente así, no me interesa, no la quiero a mi lado ni para bien, ni para mal.

Así que... Olvideme "señor", olvideme ya mismito, que yo estoy luchando para olvidarle.... si usted me deja claro.

Besitos a todos los que no tenéis miedo del "señor". Os quiero

PORQUE NO UN CUENTO???

En fin.... leed y luego olvidad.
Hace ya mucho, mucho tiempo en un lugar no tan lejano habitaba un pequeño ser que últimamente por razones que no vienen al caso, no lo estaba pasando demasiado bien. Pongamos que se llamabaaaa..... "Romi" (digo pongamos, porque me ha pedido encarecidamente que guarde en secreto su identidad). Romi es un hada de orejas puntiagudas, caqra redonda, ojos pequeños, pelo desaliñado, tiene unas alas preciosas, y siempre esta dispuesta a salir corriendo para jugar, para hacer todas las travesuras que se le pasasen por la cabeza a ella o a sus amigos, siempre sonreía, cantaba aunque sabía que no era lo suyo e incluso silbaba... o algo que ella creía eran silbidos, cosa con la que ningún otro ser estaba de acuerdo. Todo era maravilloso, su luz era intensa, tan intensa que incluso en ocasiones tenía que ir a la orilla del mar y sacudir sus alas para dejar caer sobre las olas cientos de minúsculas motitas de su polvo plateado. Si, el polvo de Romi no era dorado como el de muchas otras hadas, sus alitas por la razón que fuese producían un polvo plateado que al caer sobre las olas y recibir la luz de la luna hacían que el mar pareciera cubrirse con un manto de plata.
Romi disfrutaba viendo como muchos de sus amigos marinos aprovechaban cuando la veían llegar para salir a la superficie y dejarse bañar por la lluvia de estrellas plateadas que desprendía mientras movía suavemente sus alas. Al instante todos bailaban a su alrededor. ¿Porque sabréis que cualquier ser vivo que reciba una lluvia de polvos de hada, si cree en ellas e intenta con fuerzas volar logra hacerlo, verdad?
Romi siempre iba con un pequeño osito de peluche, también un tanto especial, como no podía ser de otra manera, este osito se comunicaba con ella. Nadie sabe muy bien como, porque obviamente los ositos no son famosos por sus charlas, pero Romi y Zap habían conseguido ser los mejores amigos de ese pequeño rincón de su pequeño mundo. No les hacía falta nada más que el mar, el bosque, el riachuelo y todo lo que ellos les proporcionaban para ser felices.
Pasaban horas y horas preparando con hojas, cortezas, piedras y pétalos de flores entre otras muchas cosas, bonitas fuentes que hacían las delicias de los que pasaban por allí y podían beber sin necesidad de llegar hasta el arroyo a la vez que disfrutaban de la combinación de colores y olores que desprendía la fuente. Habían inventado un juego que pronto fue seguido por muchos de sus amigos, en cada fuente había una pista para llegar a la siguiente, la escribían en un trozo de madera y mientras Romi acababa con los colores utilizando flores, frutas... que gracias a un aleteo dejaban de ser solo cosas cortadas, sin vida, para convertirse en plantas totalmente arraigadas a la tierra, la madera o incluso el agua, Zap grababa a fuego en la madera la pista para sus amigos, mientras decidía que en su próximo trabajo cambiarían la fuente por un bello espacio para descansar en mitad del bosque o por un palco para que los pajaritos aprendiesen a volar sin demasiados sustos.
Así pasaban los días.... inventando, soñando, riendo, solucionando los pequeños problemas que les surgían en sus cientos de aventuras. Porque también como es normal tenían días malos.... Romi por lo general cabezota y protestona no aguantaba que su amigo esperase al último momento para acabarlo todo o que prefiriese nadar y olvidar en vez de luchar y como buen hada sacaba su genio a relucir, lo que hacía que Zap se encogiese de hombros y se dedicase a mirar las nubes buscando formas e inventando dibujos en ellas mientras esperaba que Romi se calmase, cosa que hacia todavía que Romi enfureciese mas. Pero esos días ya fuese por uno, por otro o por sus amigos, casi siempre acababan riendo como si nada hubiese pasado.
En el bosque también como no.... había seres de los que era mejor mantenerse lejos, seres sin corazón, o con el corazón tan frio que jamás habían sentido sus propios latidos. O seres que simplemente se dejaban llevar por la corriente y dependiendo donde fuese esta, así actuaban: bien, mal o regular, seres sin personalidad, ni capacidad para tomar decisiones, que chocaban con otros seres con un valor, coraje y conciencia dignos del mejor de los dragones.
Romi y Zap cada día se encontraban con muchos de estos seres, con algunos charlaban durante horas, días, semanas, con otros pasaban de largo y de puntillas mientras entre risas calladas pensaban que algún día podrían reírse junto a sus amigos sin necesidad de hacerlo a escondidas.
Los días iban pasando y todo seguía igual en el bosque.... Romi y Zap habían decidido regalar a uno de sus amigos, una pequeña luciérnaga que debido a un incidente con un escarabajo rinoceronte había quedado maltrecha y no podía volar, un maravilloso balcón en el acantilado para que pudiese disfrutar de la próxima lluvia de estrellas.
Estaban colocando estratégicamente una enredadera en el agujero que unía el balcón con la otra parte de la roca para que se convirtiese en una cortina que resguardase a la luciérnaga del viento que en esa zona soplaba con fuerza , cuando apareció Ruc un feo y gran ogro con unas manos enormes, una nariz roja y que parecía no tener nada que le diese forma en su interior, su cara repleta de pelos hacia que pareciese más grotesco todavía, sus pies parecían hacer remover todo la roca a cada paso suyo, lo cual agregado a sus gritos y una especie de rebuznos, era algo difícil de soportar. Ese día Ruc tenía ganas de jugar y decidió hacerlo con Romi y Zap, así que empezó por dar manotazos a derecha y a izquierda, siguió dando botes con sus grandes pies hasta que la roca empezó a ceder. El muro que habían construido nuestros amigos con tanto trabajo y cariño, empezó a rajarse hasta que en uno de sus manotazos calló al mar hundiéndose mientras Romi con la cara roja de ira vociferaba toda clase de peticiones, suplicas, insultos....
Nada parecía calmar ni hacer entrar en razón a Ruc y mientras Zap y el resto de los amigos que estaban ayudándoles miraban sin poder mover un solo dedo..... Romi se lanzo sobre él, le tiraba de los pelos, le daba patadas en los tobillos, golpeaba todo lo fuerte que podía mientras sus ojos se llenaban de lagrimas pensando en todo el trabajo que habían hecho y que ese ser había destruido en solo unos minutos.... Después de intentar luchar contra él durante lo que a ella le pareció una eternidad, cayo exhausta al suelo y entre lágrimas y sollozos se durmió mientras la lluvia de estrellas caía...

Cá uno es cá uno

Bonita frase.... ¿o no? Pos va a ser que no, que esa frase es una mariconada que utilizamos cuando queremos disculparnos por algo o con alguien porque en el fondo sabemos que hemos hecho algo que no debíamos haber hecho.

Hoy he recibido una llamada que llevaba esperando mucho tiempo, hemos estado hablando mas de una hora por teléfono, la conversación ha empezado fría, pero educada... manteniendo los papeles, siguiendo las normas, fingiendo el uno que no sabia el porque de esta situación, yo fingiendo que no entendía porque pensaba que yo estaba enfadada.

Lo que son las cosas y lo que es el "ca uno es ca uno" que la tercera vez que lo he oído decir, me lo he apropiado y por fin he dicho...... Por eso, porque ca uno es ca uno, yo tengo derecho a enfadarme, a sentirme dolida, a protestar y a quejarme, a colgar el teléfono cada vez que sienta que yo soy una de esos "ca uno".

Y por supuesto y como era de esperar, él ha sabido que al principio yo estaba fingiendo y cuando el ha dado explicaciones yo he tenido la certeza de que el también sabia antes de empezar el porque de mi enfado. Lo que ha hecho que la conversación se volviera mucho mas sincera por ambas partes, aunque eso conlleve dar explicaciones, pedir razones, asumir cosas mal hechas y prometer cosas que puede se hagan o no....

Pero lo bueno, lo mejor de esto es que por fin, esa llamada ha llegado y aunque duela, duele menos y aunque sepa que he perdido muchas cosas por el camino, que voy a seguir perdiendo, todavía sigo con fuerzas para responder, para ser ácida aunque haya pasado la hora de comer y con tiempo para escuchar, tratar de entender, de que me entiendan y de volver a equivocarme una vez mas confiando en la gente que quiero ¿o no?

Ah para los que dicen que no pueden ver como queda todo esto en el blog por no tener la dirección, os quedáis sin excusas porque os la voy a recordar.

http://sipongocorazon.blogspot.com/

Besicos a todos.

FELIZ CUMPLEAÑOS BRUJILLA

Hoy si es tu cumpleaños y por eso no quiero que se me pase mandarte una felicitación, una tan especial... como tu.

Me gustaría que fuese diferente, tanto en el estilo como en la esencia

Que al leerla tus labios esbozaran una gran sonrisa y que esa sonrisa no durara todo el día, sino toda la vida.

Una felicitación sincera, que al recordarla te dejase un poco mas feliz ¿Que digo un poco? Muchiiisiiiimoooo mas feliz.

Me gustaría ponerla en un sobre y que la llevases contigo, para cuando te sintieses triste, asustada, dolorida, pudieses abrirlo y ver que junto con la carta hay cientos de corazones.

Uno por cada amigo que sufre cuando te ve sufrir a ti.

También encontrarías flores... muchas flores de color naranja, una por cada momento que has hecho feliz a alguien.

Y estrellas.... por supuesto también muchas. Una por cada sonrisa inesperada, ya sea tuya o de los que quieres.

Y en el fondo del sobre... el regalo:

Una llave, la llave que abre un cofre muy especial, ese cofre esta lleno de palabras, risas, caricias, abrazos, llantos, malos entendidos, mas risas, perdones, besos, recuerdos, sentimientos.

Puedes llamar a ese cofre lleno de tantos ratitos AMISTAD.

FELICIDADES BRUJILLA, gracias por ayudar a llenar el mio con tantos ratitos.

JODER CON LOS 16

Si... parece que va a ser un numero que no podré olvidar jamas. Se suponía que hoy tenia que ser un día tranquilo, osea ya hace un mes que me despidieron, los días malos son menos y gracias a AMIGOS con mayúsculas mucho mas llevaderos, pero no....

Hoy tenia Keka su revisión, todo tenia que ser normal, por lo que íbamos a aprovechar el viaje para ir de tiendas y comprar el regalo de Fina, comer con Lola y luego ir a la reunión.

Lo que parecía un día perfecto se ha ido jodiendo... primero llegamos casi que tarde y a Keka le dan el numero 64.... si, el numero 64 alas 8:10 de la mañana ¿Duermen en el hospital para pelearse por los números? Por favor, que solo llegábamos diez minutos tarde. En fin, aguantamos el tirón y una "vampira" le chupa la sangre, por lo que nos dirigimos rápidamente a rayos. Una vez allí, tardan siglos en llamarla, porque tenia hora para las ocho y diez ¿como es posible que tenga hora a las ocho para analítica y diez minutos después para rayos, cuando se tarda mas de una hora en que te hagan el análisis? Bueno pues no lo se, pero esperamos estoicamente sin protestar demasiado.

Por si no fuera poco lo de la espera, el aparato de rayos esta "fastidiado" y no dispara, le dicen... eso quería yo, disparar a alguien, pero me contengo y enseguida al mirar a mi alrededor me doy cuenta de que me quejo de vicio, todos los que están pululando por allí están pasándolo mal o acompañando a alguien que lo esta pasando mal, así que dejo de quejarme de vicio y siento un gran vacío al ver a una niña de tan solo trece añitos que con su padre de una mano y su madre de la otra va caminando como puede hasta donde la dejan... ahí comienza una media hora de oírla llorar y quejarse, verla como se cae al suelo sin control, como en cuanto la vuelven a llevar a andar se calma un poco.... se llama Alba, como mi hija y me destroza cuando oigo a sus padres con todo el amor y la paciencia de la que son capaces, intentar calmarla una y otra vez.

Joder, joder, joder... y yo me quejo??? Que he perdido mi trabajo??? Que me han defraudado una y otra vez durante estos últimos meses??? Que me siento sin fuerzas para volver a empezar, para luchar??? Vete a freír espárragos niña. Me dije a mi misma, tienes unos hijos preciosos y sanos, tienes amigos, tienes para comer e incluso para tomarte una caña de vez en cuando, no me jodas con tonterías.

Ya se que duele admitirlo, pero cuando ves cosas así... te das cuenta de que todavía puedes estar peor y que tienes que reaccionar aunque duela, aunque te sientas sin ganas ni fuerzas.

Se que volveré a llorar, que pasado un tiempo me olvidare de esto, pero hoy..... hoy me siento una gran estúpida por perder el tiempo con cosas y gente que no se merecen lo malgaste con ellos.

Mañana..... mañana sera otro día.

TRAS LA TORMENTA.... LA BRISA

Si, Brisa Burdeos, mi moto... algo bueno había que sacar de tanto drama, supongo que cada vez que la mire o la monte, me acordare de "el señor" pensando.... ¿quien me iba a decir a mi, que gracias a el iba a poder sentir todo esto? Obviamente con las nominas que me pagaba y su precisión a lo hora de hacerlo, era literalmente imposible meterse a comprar nada, pero... quien aguanta el tirón, le hecha ovarios y permanece con la cabeza alta, al final del día, la semana, mes o incluso años, tiene su recompensa.

Brisa a sido la mía. Por eso no podía dejaros sin conocerla, es pequeñita (pero lo justo para que yo no necesite llevar una banqueta para subirme a ella), tiene un color rojo burdeos que engancha a cualquiera y cientos de posibilidades. Ahora mismo la veis tal cual... pero de aquí a un tiempo, tendrá sus alforjas, su rulo, flecos... incluso algunas sorpresillas que ya tengo en mente.

Algunos de mis amigos, me han mirado como diciendo... dejala tal cual locaaaaaaaaaa, pero si la dejase así no seria mi Brisa, seria otra moto mas. Y si yo tengo algo claro sobre mi, es que puedo ser buena, mala, borde, cariñosa, simpática, dulce, ácida, etc... pero normal??? Normal de esa normalidad que se supone normal??? No, soy una tía rara, lo admito, pero a mi edad creo que no voy a cambiar, así que los que me queréis tendréis que aguantar el tirón.

Besitos corazones... o como dicen por ahí.... Born to be wild.

GRACIAS POR SER Y ESTAR

No quiero olvidarme de dar las gracias a todos y cada de uno de vosotros, cada uno en algún momento de toda esta historia, que ha sido larga y dura ha estado a mi lado, unos mas, otros menos pero todos los que aparecéis aquí habéis estado. GRACIAS.

ALBA ( por mostrarte tan mayor, tan comprensiva y con tanta fuerza y pasármela solo con mirarme con esos ojazos), NANO CABRÓN ( por entender mis ojeras, y disimular que las notabas, haciendome mil carantoñas para devolverme la sonrisa), PEDRO (por dejarme tomar a mi las decisiones e insistir en que las tomara para no hecharme luego en cara cual había sido esta), ABUELA ( siempre a mi lado, aunque tuvieses mas miedo que verguenza... por no decirme lo que has echado de menos durante todo este tiempo), SANTI ( bien por ti "cabezon", esta vez si has sabido estar a la altura de todo un hermano pequeño), INMA (por aguantar horas y horas de conversación telefónica entre el cabezon y yo), GUILLE (aaaahiiii.... mi garbanzo, que con su lengua de trapo hizo que me riera a carcajadas), JUANJO ( por estar siempre, sobre todo este ultimo mes pendiente de que no dejara de brillar), ESTHER (mi amiga, mi consejera, mi apoyo... eres genial guapisima), FINA ( la brujilla capaz de intuir que me encontraba mal y hacer lo posible porque cambiara le pesase a quien le pesase), OIHANE ( capaz de aparcar sus problemas para escuchar los mios... ahí estamos campeona), CRIS (todo dulzura, toda sonrisa siempre), KEKA (mi bichejo, sufriendo a distancia por como lo estaba pasando su hermana), Manolo (por esos ratitos en que te llenaste de valor y me acompañaste sin tener que hacerlo), ZA ( porque jamas te has olvidado de mi), JAVI ( porque eres el único abogado que ha estado solo cuando tenia que estar), FRAN (por decirme por lo que si tenia que luchar), JOSE ANTONIO y DORITA ( por defenderme y apoyarme en mi decisión), JUANKI IH ( por estar pendiente sin tener que hacerlo y darme mimos), Julio ( por saber estar, escuchar y hacerme pensar que todavía algo de mi era dulce), TABU ( por tus llamadas, tus mensajes, tu apoyo incondicional), LUCRE ( por hacerme sentir una mas y tan cercana), PEDRO ( por comprender y hacerme ver que lo hacías, por encima de lazos y mira que los tuyos son grandes Mister), LOLICA (Ahhhy mi Lolica, siempre ahí, pendiente, cariñosa, dispuesta.), HUMPHREY (por ser el amante mas cariñoso y comprensivo que cualquiera pudiera desear), PASITOS (... hasta en Dali se convirtió con un pimiento para hacerme sonreír), MARI (por tu comprension, por tus ganas y tus risas contagiosas), ROXANNA (por tu dulzura, tu cariño y apoyo), CARLOS (por tus silencios comprensivos ), COYOTE (por tu experiencia y consejos), PACA (por tu fuerza), CAÑARICO (por saber hacer que no sabias nada), RAUL (porque estabas sin saber muy bien el porque tenias que estar), FINA MAINA ( por tus ganas de que acabase con algo que me hacia daño), JOSE PAINO (por intentar quitar hierro al asunto), SUSANA (por esas charlas de msn, en que me decías todo lo que si importaba), OSKITAR (por esas sonrisas y guiños), BRUJO (por saber callar cuando me ponía borde), SERGIO (por hacerme bailar salsa en el bongo), PEPE (porque no eran tus cervezas, eran tus chistes lo que me hacia reír), GLORIA (por hacerme sentir como en casa en "La barra"), PACO ( por aguantar estoicamente cuando habías venido de murcia para reirte y no ver llorar), RAFITA y FATIMA (por saber y no contar), PEDRO PEJUISA ( por entenderme y apoyarme), RA Y ANGUSTIAS (por animarme a tomar una decisión), DAVID ( por recordarme que siempre me queda el riiigiiitooon), YOLANDA ( por hacer como si nada fuese lo suficiente importante como para llorar), TOTE (esos besos en la oficina, cuando nadie parecía verme, valían su peso en oro), SARAY ( por que se que me entiendes)...

PAPÁ ... porque cuando en algun momento creia que iba a dejarme llevar, a dejar de luchar, me acordaba de todo lo que me enseñaste y casi podia oirte gruñendo con tu voz ronca para que por lo menos no me dejase ganar sin luchar.

Seguro que se me olvida gente y me fastidiaria muchisimo..... pedir disculpas si no estas en la lista, porque seguro que en algún momento estuviste y me hiciste pensar que merecía la pena luchar.

MOVING???

Lógicamente sus quejas tuvieron repercusiones, desde una pequeña pero intensa reunión en Alicante mientras veían desde el puerto veleros de lujo, en la que se decidió que lo mejor para la empresa era despedirme, pasando por la decisión de solo hablarme cuando fuera estrictamente necesario (osea cuando había que trabajar sin cobrar), hasta sendas reuniones con "el socio del señor" que negó como Pedro tres o cuatro veces que se me fuese a despedir, para luego admitir que había tenido mi despido en la mano. El todo amabilidad, solidaridad y ganas, me aconsejaba que denunciase a su socio ("el señor") junto con mis compis, nos decía que no se podía consentir esa actitud déspota, nos aseguraba que si se lo hubiesen hecho a el, hacia tiempo había dejado de trabajar allí, eso si, siempre después de denunciar.

Tras esas reuniones llego un maravilloso día en que "el señor" decidió bajar de su pedestal y dignarse hablar conmigo, si... hablamos durante mas de una larga e intensa hora, en la que yo entre sollozos, lágrimas y mocos, le deje claro que no estaba de acuerdo con sus ideas, sus comentarios, sus formas, para el dejarme absolutamente claro que yo era la culpable de todos los males de la empresa, de la nuestra, osea la que se suponía pagaba mis nominas y de las que pirulaban alrededor, dejo claro que yo no era una buena persona, que no me llevaba bien, ni con clientes, ni proveedores, ni siquiera con mis compis, amigos, paños de lágrimas, colegas de juergas, amigos en los ratos malos, etc, etc.

Bueno... el final de la reunión, tuvo su resumen y peticiones por ambos lados, el pidió que yo me dedicara a mi trabajo, y no volviera a protestar por nada o me despediría sin paro ni indemnización. Yo pedí que se nos pagara a tiempo o seguiría protestando, que si no iba a ser así y viendo lo nociva que era no solo para la empresa, sino para todo el que estaba cerca de mi, me despidiese.

Quedamos en reunirnos dos días después....

Paso uno, dos, tres, cuatro.... allí no hablaba nadie, yo esperaba reacciones, pero nada.....

Y un precioso viernes, llego la periodista con una exclusiva calentita. Me iban a enviar una carta de aviso de falta grave.

Obviamente fue la gota que colmo mi vaso de paciencia, ganas, fe, dulzura, etc.... Pedí ayuda a una gran amiga y esta me organizo una cita con una abogada.

Ese fue el principio.... una reunión con ella dejo claro que "el señor" no era tal cosa, sino un jeta impresentable, que se estaba infringiendo todas las leyes, además de llevar de manera totalmente ilógica su empresa cargándola de gastos y malos rollos a la vez que les hacia un gran favor a sus socios.

El obviamente no sabia nada de mis visitas a la abogada, mis compis si. Ellos por los motivos que fuese no se decidieron a mover ficha. Llego la hora de mis vacaciones y puse el acto de conciliación justo una semana antes de mi vuelta, me parecía que lo suyo era que yo estuviese allí el día que recibiesen la carta... y así fue, el mismo día que me incorpore.

Cuando vi entrar al cartero me dio un "jamacuco" digno de haber avisado al Dr. House... que manera de temblar, de doblarse las rodillas y de intentar cojer aire sin conseguirlo, el pecho me latía al ritmo del corazón..... y lo veía moverse a ese ritmo, yo pensé que me daba algo.... tanto esfuerzo para morirme aquí, en la parte de atrás de la oficina.... ahora??? Aguantaaaaa, pensé.

Y aguante, aguante eso, y sus reacciones, la del "señor" como si no pasase nada, luego como si fuese una mierda muy grande, luego como si fuese la peor terrorista del planeta, la persona mas mala y cruel del mundo mundial. El resto del personal lo llevaba como podía, unos con mas dignidad, otros con resinación, otros ni fu ni fa.

Durante dieciséis largos días aguante lo que no esta en los escritos, salí de allí llorando, riendo, digna, casi escondiéndome.... Toda yo era un galimatías, no sabia si era la buena o la mala del cuento, dependiendo del día, la hora y el lugar me asaltaban dudas, razonaba dudas, me surgían otras.... Pero llego el día 16 y me dieron mi carta de despido.

Reconozco que no ha sido fácil, la contrario, ha sido muy difícil, sigue siendo difícil, pero también tengo que reconocer que he tenido mucha ayuda, de muchos amigos que me lo están haciendo muchisimo mas fácil.

CRISIS ???

Si, hace mushisimo tiempo que no escribía nada... siete meses nada mas y nada menos. En todo ese tiempo han pasado infinidad de cosas que debería contar, aunque solo fuese por luego leerlo, que parece que le da mas o menos importancia.

Me explico. Hay muchas veces que pienso cosas que me hacen sentir de determinada manera, inmensamente feliz, desafortunadamente triste, con ganas de bailar y cantar o de meterme en la cueva mas oscura y fría, en fin.... soy muy extremista, lo se, pero soy así.

El caso es que cuando me pongo a escribir lo que siento y el porque y luego mas tarde lo leo... Hay ocasiones en las que decido que la cosa no era tan grave o digna de hacerme ser tan feliz. Aunque en otras ocasiones, me reafirmo de lo que siento y los motivos para ello, ya sea el sentimiento positivo o negativo.

Supongo que esto le ocurrirá a to quisqui, pero yo ultimamente y por muchos motivos no me decidía a escribir nada.

Puedo empezar por lo que mas me ha marcado ultimamente. ¿La crisis? Si, supongo que puedo hecharle la culpa también a la crisis, pero obviamente el culpable de todo es mi JEFE, o mejor dicho mi ANTIGUO JEFE. Un señor, supuestamente un señor.... que no por el hecho de ser alto, tener una carrera, varios negocios y una vida aparentemente feliz y normal, uno pasa a ser un SEÑOR. Este "señor" decidió un día dejar de pagarnos hasta que según el, entrase dinero en la empresa, daba igual las horas que nosotros trabajasemos, daba igual las ganas que pusiésemos, o el dinero que entrase. Si no había dinero para pagar las nominas, el no iba a poner mas de su bolsillo. Eso si, el no iba a despedirnos, ni ha cerrar la empresa, si nosotros decidíamos irnos, era nuestra decisión.

Fácil de decidir... ¿Me voy con una mano delante y otra detrás después de mas de siete años?¿Sigo viniendo a trabajar sin cobrar, poniendo de mi bolsillo gasolina, comidas, tiempo? Si, realmente la decisión era nuestra, porque este "buen señor" no hacia nada malo, el nos quería como si fuésemos "primos" porque en su momento ya nos dejo claro, que no eramos sus hijos.

En fin, fuese por solidaridad, indecisión, miedo, despiste... yo seguí allí, aunque la nomina de noviembre del 2007 la cobre en febrero del 2008. Bonitas navidades si "señor", los retrasos en los pagos siguieron a la orden del día, pero con varios alicientes. Contrato de una periodista la cual entro ganando bastante mas que el mas antiguo de nosotros, contrato de dos comerciales que si cobraban su nomina. Aumento del trabajo, que luego no se cobraba porque según "el señor" nosotros debíamos mas....

Para que contar que el ambiente se espesaba ya no por días, por minutos. Mi humor, dejo de serlo, mi acidez se convirtió en algo difícil de quitar incluso con tortillas de almax, mi paciencia en otros tiempos digna de admirar se esfumo por la puerta del jardín, mis ganas de trabajar decidieron permanecer alerta por si se podía cobrar algo... pero escondidas tras el biombo cuando se trataba de trabajos para los amigos del "señor".

Un día en que uno de mis compis, amigos, complices, paño de lágrimas, protegidos, etc, etc... se acerco a mi para confirmarme a día doce de un mes cualquiera..... "Cuki, me acaban de decir que no hay para pagar las nominas"

Tuvo la diosa fortuna, que hacer aparecer a uno de esos amigos "del señor" que tras varios trabajos realizados sin ninguna factura emitida por ello. No contento con recibir trabajos a coste cero, dicho señor se permitio el lujo (eligió mal día, eso estaba claro) de protestar por la tardanza en realizarle unos cambios.

Obviamente en ese momento y protegida por mi mesa en "L", mi acidez, mi falta de humor, de paciencia y por supuesto la mala leche que te produce no cobrar cuando estas trabajando y que alguien encima pretenda echarte una bronca monumental. Conteste al amigo, con sarcasmo, eso si, sin perder la educción y el tono medio de voz.

Pero por lo visto, el recién cargo adquirido por el amigo, y la presencia tan extendida de moviles de primera generación a tan bajo coste, hizo que el amigo, rápidamente realizase varias llamadas "al señor" y a sus socios quejandose de mi actitud.

Mañana más...

YA HA PASADO UN AÑO

... y sigue doliendo muchísimo, y sigo sin poder entrar a tu cueva, ni ver tus fotos sin tener k mirar hacia otro lado para que no me vean una lagrima furtiva, indiscreta y sin pudor, no te digo ya nada si miro en el móvil y veo un video en el que estas gritando a los nanos.... entonces ya soy digna protagonista de la casa de la pradera. Hoy he podido recordar momentos en los que hacías gala de tu acidez, tu humor, tu mal genio, tu dulzura. `Y una mezcla de tristeza y alegría me llenaba, no sabía si reír o llorar, llorar o reír... así que sin querer hacia ambas cosas a la vez.
Me alivia recordarte, hablarte, sentirte cerca aunque no lo estés, saber que algo de tu acidez, tu humor, tú dulzura, cabezonería, algo de todo de eso y mucho más sigue aquí.... en mí. Porque tú me enseñaste a no rendirme, aunque doliese, aunque los demás dijesen que no era posible, aunque nosotros pensáramos que era prácticamente imposible... Si hay una posibilidad, hay que intentarlo. Me ensañaste a no juzgar sin pensar que puedo ser juzgada.... y me decías..... Gitana, que eso jode, así que aguiiiitaaaaa. Y yo sabía que me estabas diciendo como muchas otras veces que uno puede ser acido, ser casi cruel con palabras, gestos... y que una vez dicho o hecho algo uno no podía ir pá tras.... ni pa coger impulso. Y que entonces la mejor opción era haber acertado, pero que si no lo había hecho, la única opción era pedir perdón de la manera que quisiera, con palabras, con actos... hasta con un telegrama, pero hacerlo, porque si encima de una cenutria era una cobarde la cosa se pondría muy fea.
De ti aprendí que hay que cuidar a los amigos como si de una delicada y preciosa flor se tratara, porque son iguales de bellos y de frágiles, y se pueden perder y con ello cientos de tardes maravillosas, miles de noches inolvidables, algunas madrugadas malas y unos cuantos días de mejor olvidar. Y eso es VIDA, llena de momentos irrepetibles, que se deben de intentar vivir al máximo, porque nadie sabe cuando uno va a dejar de estar aquí.
Me enseñaste que hay que saber ser orgullosa, y no sentirme inferior a nadie, porque nadie podría ser jamás, tan cariñosa, borde, sensibles, bruja, antipática, acida, dulce, detallista, "llorona milhojas", etc... Siempre fallaría en algo, la persona que fuese mas simpática, sería menos bruja, la que fuese más borde, nunca sería tan detallista. Me enseñaste que cada uno es único e irrepetible.... a dios gracias, porque sería imposible aguantar a dos como tú.... acababas diciendo.
Pero también que hay y tengo que ser generosa, recordar siempre los gestos buenos y perdonar aunque no olvidase los regulares o malos. Dar otra oportunidad a los que me fallaron, porque alguna vez también yo falle. Responder sin miedo a nadie si estaba segura de querer decir algo, aunque estuviese equivocada.... siempre es bueno que te corrijan y aprender. Amar sin temor a que no me entendiesen... que se preocupen los demás si no sabe, si no pueden querer.
Yo he tratado de aprender de ti, sé que no soy perfecta..... Pero si única.
GRACIAS por haberme dado tanto. No te olvido Viejo.

NO ES LO MISMO... AUNQUE QUIZAS ME LO MEREZCA

No es lo mismo ser que estar,no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!

Tampoco quedarse es igual que parar.No es lo mismo.

Y cuanta razón tiene Alejandro, ultimamente por cuestiones que ni yo misma conozco, me he estado planteando un sin fin de cosas. Quizás mi forma de actuar no haya sido la correcta, quizás hubiese tenido que hablar con alguien de lo que pensaba, de como me sentía. ¿Pero... tengo que decir, explicar, pedir, gritar ? No tenia ganas, no quería, no podía, no tenia fuerzas y esperaba que no hiciese falta. Soy RARA y lo se, soy borde, celosa hasta extremos impensables, caprichosa de mas, ácida y un largo etc de adjetivos calificativos que asustarian al mas pintado, pero también procuro ser cariñosa, detallista y cuidadosa con mis amigos. No tengo muchos, y tampoco busco mas. De veras, estoy orgullosa de los que lo son y por otro lado... cuesta mucho mantenerlos, como para ir haciendo amigos a dos por día. ¿A que viene todo este rollo? Pues porque hay momentos en que me siento sola, perdida y asustada. En esos baches pienso, deseo con toda mi alma no tener que explicar los motivos, los porqué, los reproches unas veces justificados, otras totalmente equivocados. En esos momentos lo único que quiero es un abrazo, una sonrisa, un "aquí estoy", un "eehhh... no seas dramática,que no estas sola", incluso una bronca para hacerme espabilar, reaccionar, romper a reír o a llorar, según el momento. Pero sin necesidad de pedirlo. Hoy en día es difícil encontrar gente dispuesta a ayudar a los demás a no ser que la ayuda sea del tipo.... "Ok, toma 200 euros ya me los devuelves cuando puedas". Fíjate para mi eso no es ayuda, ojala a todos nos sobrase la pasta, es tan fácil dejar dinero cuando lo tienes. Lo difícil es saber, entender, e incluso querer a alguien cuando lo esta pasando mal. Dificilisimo es perdonar y seguir queriendo a alguien cuando este actúa de una forma que no es la habitual, cuando se equivoca y mete la pata de manera bestial, cuando te hace daño... eso si es difícil y no dejar 5o euros. Difícil es decir Te Quiero, es abrazar a alguien que por las razones que sea esta mas ácido que un limón verde, acompañar a alguien en los momentos malos.

Joé, menos mal que se acabó la Navidad.... porque o se acaba ella.... o acaba conmigo.

GRACIAS a todos esos AMIGOS, que en las distintas ocasiones han tenido pomadas pa tos mis dolores, remedios para toda clase de errores, también recetas para mis desilusiones.

NAVIDAD.... TRISTE NAVIDAD

Ya se acaba, por fin se acaba la maldita navidad. Hoy es un día raro, especial, triste. Tan raro, especial y triste como han sido el de nochebuena, navidad, fin de año, año nuevo y los que van por delante y por detrás de los mismos. Es la primera navidad sin mi padre y se ha hecho dura, muy dura, durisima. Fingir delante de todos que era una navidad mas no ha sido fácil, querer que los nanos la viviesen como otra mas ha sido dificilisimo, ya que yo misma no podía creerme que El no estaba esperando para meterse conmigo por llevarle un regalo cuando el tío gordo y vestido de rojo no era "colega" suyo. El día de nochebuena ya metida en la cama me acordaba de su reacción cuando nos veía llegar con el regalo... ¿Pero es que el tio gordo este sigue seni? Cuando se va a enterar que mis colegas son los Reyes??? Mira que son idiotas los yankis.... en fin, no le puedo hacer un feo a un tío con alzeimer, veré lo que me ha traído. Y su alegría cuando llegábamos con su regalo, el bueno, el de sus colegas. El día de reyes, daba igual que fuese una maquina de afeitar de ultima generación, o una botella de las buenas de "guiski" para hacerse sus chirifus, o tan solo un paquete de calcetines, la sonrisa siempre era la misma. Una sonrisa sincera, dulce, agradecida con gritos desmesurados, con abrazos, besos, tortas en el culo y saltos de alegría demasiado exagerados. Le he hechado de menos como jamas heche de menos a nadie, he buscado consuelo en familia, amigos, libros, pelis, trabajo... todo lo que me hiciese concentrarme y tratar de olvidar un poco que este año no esta conmigo, que no me puede gruñir cual oso enfadado para que le deje chupar las cabezas de las gambas, o mandarme callar para oir el mensaje del rey, ver con el los saltos de ski de año nuevo, pelearnos por encontrar los primeros el muñeco del roscón y discutir por si tenia que ir relleno de trufa y sin fruta o "cojones como los roscones de toda la vida, sin chuminadas y con fruta aunque sea pa chuparla". Pues bien papá, este año el roscon de reyes sera el tradicional, el de toda la vida, sin chuminadas y con mucha fruta. Este año aunque tu no estes, quiero que sepas que no has dejado de estar ni un solo segundo, que aunque haya sido la navidad mas triste... tu sigues aqui, conmigo. Y estoy segura de que la figurilla, por fea que sea... me hará seguir queriéndote, recordándote y sintiéndote conmigo.