10 AÑOS

Ya son diez. No voy a decir que parece que fue ayer, aunque a simple vista no parecen tantos años, echando la vista atrás me doy cuenta de que si, que han cambiado muchísimas cosas y obviamente podemos culpar al tiempo de casi todo.

Vamos cambiando, creciendo, aceptando, nos cansamos de fingir y poco a poco el tiempo va poniendo a cada uno en su lugar. Hoy precisamente no puedo contarte cosas alegres, ni decirte que estarías orgulloso de todos nosotros.... o si, que cojones papa... en todas las familias hay una oveja negra y en la nuestra no podía ser de otra manera, así que porque no admitirlo, nosotros también tenemos una. Pero no de esas que son rebeldes porque luchan en y por lo que creen, ni de esas a las que se les tacha de "cardo borriquero" porque no están todo el día dando besos y diciendo al resto lo que quieren oír, aunque luego hagan los que le da la gana, tampoco de las que deciden ser felices y disfrutar con amigos o fiestas que duran hasta la madrugada, ni siquiera una de esas que considera que la sangre es para las morcillas, que la familia son los que están a tu lado... 

Esos no son ovejas negras, como mucho son cabras locas que demuestran el valor, el cariño, el amor y la locura a todas horas y sin importarles un pimiento donde o delante de quien están.

Con lo de oveja negra me refiero al jodido egoísmo que te hace olvidar de donde vienes y quienes han estado a tu lado, los que creen que con cuatro frases un día al año han cumplido y se dejan agasajar con palabras de elogio que no merecen, esos que cuando alguien de su familia esta pasándolo mal, decide irse de viaje para desestresarse en vez de arrimar el hombro... o por lo menos molestarse en hacer una llamada de teléfono.... podría seguir, pero no me da la gana hacerlo, no se merece un párrafo mas.

Pero acabo de darme cuenta mientras escribía que no merece la pena contarte todo esto porque tu ya lo sabias, lo tenias claro y me avisaste, así que no nos pilla de sorpresa viejo y precisamente por eso, voy a contarte otras cosas mucho mas alegres y que creo te gustara leer.

Tu Barsa el año pasado sin jugar del todo bien, nos regalo cuatro títulos. Supercopa de Europa, Mundial de Clubes, Liga y Copa del Rey. Lo celebramos como el soso de Messi, dedicándotelos.

Alba y Sergio siguen creciendo, son felices cada uno a su manera, la una dando caña a todos sin parar, volviéndonos locos con su genio, pero regalando risas y cariño a todos los que considera familia. Sergio a su ritmo, osea lento, con una paciencia infinita. Sigue siendo ese niño delicado y detallista escondido en el gigantesco cuerpo de Hagrid. La abuela ha cumplido ochenta hace unos días y sigue dando guerra, corriendo con algún que otro tropezón y metiendo la pata de vez en cuando haciendo comentarios a deshora, pero sacando tiempo para preparar nuestros platos preferidos, fuerzas para achucharnos a que hagamos lo que quiere y genio para sacarlo cuando lo cree necesario.

Yo... creo que el año 2016 ha sido uno de los mas felices de la ultima década. Ya tengo 50 y me encuentro bien, tranquila y rodeada de gente maravillosa. Tengo que contarte que los Nanos y mi familia me prepararon una fiesta sorpresa... bueno.... un poco sorprendente... algo... ya sabes que me encanta CSI, Mentes criminales.... así que investigue un poco y mas o menos me la esperaba. Entre otras cosas porque la pedí a gritos, la suplique, la exigí, así que si, me la esperaba. 

Me recibieron con la canción de Rosana "Sin miedo" a todo volumen y al entrar no puede dejar de llorar y reír al mismo tiempo /(me encanta esa sensación de no saber que hacer porque estas tan nervioso y feliz que se mezclan las emociones y el corazón se hace un lío). Fue genial verme rodeada de toda la gente a la que quiero y si, faltabas tu, pero unos ángeles con memoria y mucho cariño me hicieron llegar tus rosas. No te quiero aburrir con mi fiesta, pero se que hubieras estado en tu salsa con todos y cada uno de los que allí estaban y también de que no hubieras echado de menos a nadie.

Sigo haciendo el loco y me embarco en proyectos que a duras penas puedo acabar, no he dejado de fumar, aunque te prometo que volveré a intentarlo este año. Me sigue gustando pasar horas y horas con unas cervezas y una buena charla con mi gente y sigo siendo la madre protectora y cansina de siempre por altos y responsables que sean los nanos. Con la abuela me he convertido en la mala, soy yo la que la obliga a pincharse, la que la regaña cuando la ve subida a una silla o cuando le entra la morriña y dice que quiere morirse, que ya no sirve para nada, pero también la achucho y me la llevo de cañas. 

Es duro esto sin ti. 

Cuando ya no puedo mas sigo haciendo lo mismo. Cojo tabaco y cerveza y me voy a la playa, al puerto, media hora allí, viendo, oyendo como chocan las olas contra las rocas o como mueren en la orilla me recargan las pilas y vuelvo al ring con heridas... si, pero con ganas de seguir luchando.

Este año ha nevado aquí, te hubiera encantado y estoy segura de que entre calada y calada me hubieras dicho: Gitana, este mundo esta loco... el Madrid va primero y aqui nieva. Si no fuera por los Chirifus empezaría a pensar que esto se acaba.

En cuatro días seria tu cumpleaños y voy a celebrarlo a solas, como cada año desde que no estas. Esperare a que todos duerman y me pondré un whisky con coca cola, un cigarro y saldré al porche, mientras me lo tomo y mirando al cielo brindare por ti y te volveré a dar las gracias por ser como eres, por darme las fuerzas y las ganas, la acidez y tu nariz, tu ternura y el sarcasmo, la valentía y el toque de locura. Y volveré a intentar recordar tu voz... maldita memoria que me falla en cosas así. Y volveré a llorar por todo lo que te echo de menos y  a sonreír por todo lo que me diste.

TE QUIERO SIEMPRE PAPÁ.

FEBRERO...

Hoy 4 de Febrero, día Mundial contra el Cáncer, no puedo ni quiero dejar de hablar de ello. No todo van a ser bromas y anécdotas divertidas.

Como ya sabéis no me gusta Febrero. Para mi este mes viene cargado de dolor, recuerdos que me hacen tener pesadillas y ratos de lagrimas a escondidas. Tenia que ser también este segundo mes del año el elegido para destinar uno de sus días al maldito cáncer.

Según la RAE, la definición para esta terrible enfermedad es la siguiente : 

" Enfermedad que se caracteriza por la transformación de las células, que proliferan de manera anormal e incontrolada "

En ningún momento dice que en el mismo instante que se lo diagnostican.... que digo diagnosticar, tan solo con la posibilidad de que puedan diagnosticarlo, la vida del enfermo y todos los que le rodean cambia por completo.

Por suerte y desgracia, si digo bien, por suerte porque de momento solo he tenido que sufrir por la posibilidad de que Alba lo tuviera (no me cansare de dar gracias a Dios, al universo, a la medicina, al mismísimo diablo de que el resultado fuera negativo) y vivir muy de cerca uno que afortunadamente y a pesar de resultar maligno, se soluciono. Y por desgracia porque aunque se soluciono, fueron dos años de batallas diarias y otro de ellos acabo con la vida de una grande mujer, madre de una gran amiga.

El paciente y quien no es el paciente en este caso pasamos por varias fases, el terror a lo desconocido, a lo conocido. Jodido problema porque a medida que te vas enterando entre llantos, pasillos y consultas frías es si cabe mas digno de temblar, de pesadillas y miedos, estos ya con una base fundada. Los oncologos, unos malos y sin la piedad que requiere este tema, otros simplemente correctos y otros buenísimos, con una paciencia a capazos, una sonrisa siempre llena de esperanza, dan datos, respondes dudas, aconsejan tratamientos y ayudan en lo que pueden, porque una vez fuera de la consulta siempre hay preguntas que sin realizar, otras sin responder, miedos que regresan y miedos que aparecen para colarse en una habitación de nuestro jodido cerebro y quedarse ahí... esperando que pasen los días, los meses, las malditas y eternas noches, las pruebas, las sesiones... y que a diario en varias y diversas ocasiones abren la puerta y salen para martillearte y hacerte sentir muy poquita cosa. 

Con el paso del tiempo se me han olvidado los nombres de las pruebas, pero recuerdo cada una de ellas como si las hubiese vivido yo en primera persona y no solo como acompañante. Vigilar de cerca la temperatura, correr al hospital al menor síntoma, sobrellevar el antes, durante y después de las sesiones inhumanas de quimio. La operación, la espera de los resultados. Y una vez que parece que ha acabado todo, comienza la radio. Esa gran desconocida que parece no tener efectos secundarios tan solo por el hecho de no ponerte las uñas verdes, porque no te descama la piel a jirones, ni te arranca el pelo, ni las pestañas o el vello, no te hace vomitar o tener tirotonas durante horas. En cambio te quema la piel y te deja el animo y las ganas de luchar por los suelos, ya que el cansancio es otro de sus síntomas. Pero el oncologo también te informa de los posibles daños a largo plazo y dependiendo del cáncer en cuestión. En este caso podrían surgir problemas en los pulmones o el corazón. Otro es el  aumento de posibilidades de que aparezca un segundo cáncer con el paso de los años. 

Ya ves... cada noticia buena llegaba después de una o dos malas, yo procuraba restarle importancia, la mayoría de las veces con algún chiste malo, sin ganas ni gracia, otras con promesas y las menos con alguna regañina que suplicaba seriedad y ganas de luchar. Odiaba las frases de animo tales como "venga, se valiente" "ya veras como al final se queda en un mal recuerdo " "tranquila, todo pasa". Pero de que coño estábamos hablando??? Por supuesto que tienen todo el derecho del mundo a tener miedo, a dejarse vencer y a querer abandonar. Obviamente no les vas a decir que lo hagan, claro que no. Pero hay que tener claro que les están haciendo daño casi a diario, que pasan por etapas durisimas, que por mucho que intenten mirar hacia delante no ven un final cercano, ni feliz.

También pasamos una época loca, de querer vivir todo en el menor tiempo posible, daba igual si eso era bueno o no para el jodido cáncer. Se trataba de una carrera para decidir quien podía mas, el miedo o las ganas. En realidad no eran contrincantes, iban de la mano, el miedo a no tener tiempo de vivir cosas a las que cualquier otra persona sana tiene la opción de decidir si quiere o no vivir. En este caso empiezas a notar las ganas de hacer lo que hasta ese momento te había importado un pimiento y decidías que ni el terror ni el tiempo te iban a impedir hacerlo, así que  la inconsciencia que te da el miedo, te regala valor a capazos y te lanzas al abismo en este caso con la justificación de que sabes que no tienes cierto cuantos días quedan para lograrlo.

Desde fuera, pero muy cerquita todo eso se vive mal, con la certeza de estar equivocándote al hacer la vista gorda cuando se saltan a la torera las indicaciones de los médicos, o cuando desesperada de ejercer de psicólogo ves que no solo no sirve para ayudar, sino que tu mismo estas alcanzando un grado de locura digno de camisa de fuerza. Cuando haces de poli malo y regañas las locuras y la dejadez. En mi caso incluso la bofetada ante la histeria descontrolada y el desanimo e intento de abandono de todo tratamiento. Una mierda de experiencia que a día de hoy, muchos años después sigue produciéndome un malestar general. La viví, la acepte y luche a su lado sacando uñas y dientes para que todo tuviera un final menos doloroso, menos dramatice. Pero por bien que salga, siempre queda en una de esas pequeñas habitaciones el pánico a tener que volver a pasar esa experiencia en tu propio cuerpo o en el de alguien a quien quieres.

De todo eso aprendí algunas cosas. Cuando decides apoyar a la persona que lo sufre tienes que animar, pero respetando su dolor tanto físico como psíquico, tienes que estar cerca, pendiente, dispuesto, pero también tener tus ratos para desconectar y recuperar fuerzas y sobre todo...

VIVE, disfruta de todo lo que te hace feliz todo cuanto puedas, SONRÍE, todo lo que puedas y mas.

Dile a la gente que quieres que la QUIERES. Regala besos y ABRAZOS, no hay nada mas reconfortante que un abrazo apretado. SUEÑA y atrévete a realizar tus sueños, a intentarlo por lo menos. Se VALIENTE, jamas se escribió nada sobre los cobardes, o por lo menos nada bueno, haz las cosas que te apetezca hacer, no te quedes con las ganas de decir lo que quieras. Porque solo se vive una vez y no sabemos nuestra fecha de caducidad.

Conclusión. A disfrutar de todo y todos... aunque sea Febrero.

NIEVA

Si, hoy ha nevado en Murcia... quien lo iba a decir habiendo sufrido Septiembre y Octubre, incluso Noviembre y Diciembre. Murcia la Región donde jamas hace frío hoy nos ha regalado un despertar con copos de nieve.

Pocos han logrado pasar el día sin esbozar sonrisas a capazos, todas ellas acompañadas de un gesto.

Cabezas alzadas mirando al cielo y rápidamente al suelo, a los lados, de frente, buscando las huellas, el tesoro blanco.

Hasta yo me he ido a la playa con la esperanza de lograr el milagro. Esa playa que tantas noches me ha devuelto la tranquilidad estos veranos, hoy estaba vacía, demasiado frío, lluvia, algas... ni rastro de nieve. En cambio si la he visto al salir del super de comprar huevos, suavizante y pan... que poco glamour, que poco tacto el de la nieve aparecer donde quiere y no donde debiera.

Obviamente no me ha hecho la misma ilusión que si me hubiese caído en la orilla de la playa, nada que ver, pero también me ha hecho sonreír.

De golpe y porrazo me he visto riéndome mientras entraba al coche, menos mal, porque el caballero que vende los cupones de la ONCE justo delante del super, me miraba con la certeza de que me había vuelto completamente loca al sentir los copos de nieve.

El motivo de mis carcajadas era el siguiente.

No se exactamente cuantos kilómetros hay desde casa hasta Barco de Avila ida y vuelta, pero puedo asegurar que muchos. Muchisimos aun sin equivocarse al menos una vez en la ida y otra en la vuelta. Si, porque puedo presumir y presumo que mi sentido de la orientación no es una de mis virtudes, cosa que compenso con buen humor, paciencia y la seguridad de un deposito lleno, un móvil y cargador de batería a mano y una charla agradable.

Pues si. La semana pasada puse rumbo a Barco, con tiempo suficiente para llegar sin que nos pillara la noche, con la ilusión de unos días de descanso, de tranquilidad y buen vino a la par que buenas tapas, ya sean oreja, rabo o patatas revolconas... eso era lo de menos. Por la fecha cabía la posibilidad de encontrar cigüeñas y nieve. A eso de las cinco de la tarde y ya con cuatro grados en el termómetro del coche, tuve la sospecha de que nos habíamos perdido al ver por segunda vez el cartel de Bienvenido a Avila. Kilómetros mas tarde y tras pasar por pueblos de los que no había oído hablar jamas de los jamases, me confirmó que no era el camino correcto un cartel de Bienvenidos a Valladolid.

Que hacíamos allí? Ni idea. Lo cierto es que no me apetece conocerla sin tener a Juanki cerca, coño... ya que voy quiero disfrutarla con el mejor guía. Así que en la siguiente gasolinera  me acerque al primer paisano que quiso ayudarme y después de su explicación, di media vuelta y desande el camino hasta llegar al punto en que debí girar a la derecha y yo me empeñe en hacerlo a la izquierda.

Llegamos a Barco con dos horas de retraso, pero habíamos visitado... bueno, entrado, pisado, conducido.... vamos que el cartel de Valladolid ya no es un desconocido para mi. Me dio la bienvenida y , deseo buen viaje en menos de quince minutos. 

Unos días en Barco te sirven para desconectar. Disfrutas del frío, del silencio, puedes pasear sin tropezones, oír las hojas de los arboles, oler la leña y ver bailar las llamas en las grandes chimeneas que te dan las buenas tardes al entrar en uno de los tres bares abiertos. Allí todo es mas fácil, mas rustico, mas conocido. Una de cada diez personas con las que me cruzo es un primo o un tío mio y no es que tenga mucha familia, es que no hay chulo que se dedique a pasear con semejante frío, por lo que en estas fechas poco puedes hacer por allí, a los cuatro o cinco días ya estas deseando volver. Quizás por milésimas de segundo me planteo lo que eso significa. Se acabo la alfombra de hojas amarillas, el maravilloso sonido del  río, el olor a leña y la nieve en Gredos, lejos, pero nieve al fin y al cabo. Rápidamente reacciono y con  una sonrisa que lleva implícito un "volveré" me despido del pueblo, de mis tíos y pienso que aunque esta vez no he podido pisar la nieve o calarme hasta las rodillas al ir a robar castañas con mis primos, llevo el maletero lleno de bolsas de la carnicería y el corazón con un tictac mas rítmico, quizás por el frío que hace esa mañana.

Todo preparado para volver a casa, pero yo así... en un alarde de locura, en vez de dirigirme por el camino conocido, el mismo por el que suelo perderme con frecuencia, me dirijo a Las Navas del Marques, sitio de veraneo de mi ex y el pueblo donde hacen las mejores morcillas de arroz que he probado nunca. Obviamente me equivoco y aparezco en Plasencia, lo cual no es de estrañar pensando que soy yo la que llevo el coche. No pasa nada, la aventura es la aventura y hay tiempo de sobra, así que después de dar tres vueltas a la rotonda de Barco. Porque aparecemos otra vez allí, consigo ponerme en camino y llegamos a la hora de comer. se compran las morcillas y después de un café demasiado caliente para mi gusto, pero que en esta ocasión agradezco, ya que hace la friolera de 0 grados, nos ponemos otra vez de camino a Murcia, presumida ella de gozar de buen tiempo todo el año.

El viaje va genial, poco trafico, buena temperatura y pasado Madrid decido quitar el navegador del móvil. Total, el camino ya es pan comido. Eso pensé. Tenia la certeza de que ya no podía equivocarme mas. Pero hay que tener en cuenta todas y cada una de las distintas opciones y una de ellas es el momento de ir al aseo. Si, lo reconozco, a la altura de La Roda no podía mas, o iba a hacer pis o iba a generar un verdadero drama. Así que en la primera salida que vi a La Roda entre dispuesta a usar los servicios y de paso tomar un café, lo que no entraba en mis planes era haber cogido  una salida distinta a la que normalmente cojo. Por allí cerca no había ningún bar, restaurante, ni siquiera una tienda donde poder entrar, todo lo que había eran fabricas. Así que decidí seguir de frente, para atrás... ni para coger impulso, no dude ni un segundo en que esa era el camino correcto y seguimos avanzando, un pueblo.... dos.... tres... hasta pasar el río Jucar. El cual por cierto esta precioso de noche,con una iluminación preciosa, digno de visitar con tiempo y dando un paseo.

Lo que fue un placer ver, no resulto de ayuda alguna. La solución nos la dio otro gasolinero... Benditos ellos que me sacan de mi error y me mandan volver al punto de partida.

Osea que vuelta a La Roda y ya si, sin salirme del camino hasta llegar a Murcia, que nos recibió con su maravilloso y cálido clima. Ya en casa, después de una ducha que me devolvió la fe en mi paciencia y la seguridad de mi falta de orientación, me metí en mi cama y me dormí pensando lo confortable y maravilloso que es estar en casa y disfrutar del tiempo que tenemos.

Pero Lisa, la hermana loca de Anna, las princesitas de Frozen.... debieron de montar un sarao y ponerse de vinos hasta arriba, supongo que por eso de entrar en calor  y claro con la folloneta se equivoco y le dio por mandar nieve a Murciaaaaaaaa. 

Y nos regalo una estampa digna de Avila, Valladolid o León. Ella se quedo tan ancha y nosotros felices, mirando al cielo, al suelo, de frente, buscando nieve en la playa o viéndola en el Puerto de la Cadena.

Y ESTA FUE SU RESPUESTA

Querida Ana:

Después de leer tu carta, hemos mantenido una larga reunión, discutido y valorado durante horas para lograr llegar a un acuerdo.

Nos pides varios regalos que hemos decidido quizás mereces, otros que  en años venideros puedes llegar a conseguir si te esfuerzas mucho  y otros que ni de coña (perdona la expresión, pero después de leer tu misiva, nos queda claro que no te extrañará que en ocasiones dejemos de lado la solemnidad que nos rodea y seamos claros) ni esta noche de Reyes, ni las siguientes y puede que jamas de los jamases encontraras bajo el árbol.

Nos cuentas que este año te has portado mucho mejor que los anteriores. 

¿ DE VERAS CREES QUE ESO ES SUFICIENTE?

Por un solo segundo crees que nos engañas cuando dices que has intentado y crees haber conseguido no ser mal hablada cuando tres de seis palabras son tacos... Presumes de paciencia, pero sabemos la pierdes con mas frecuencia que la 10/11. Haces notar tu esfuerzo para no ser sarcástica y cabezona, y tienes la certeza de que has utilizado acidez hasta cuando preparas magdalenas y que pese al buen hacer de familia y amigos al darte explicaciones varias, tu sigues encabezonada y a sus muchos y variados motivos respondes con frases y aspavientos capaces de hacer sonrojar al mismo Iniesta. 

Uno de tus párrafos nos hizo reír a carcajadas. " Este año he meditado de una forma especial mis decisiones y en contadas ocasiones he actuado sin pensar en las consecuencias, me estoy volviendo mucho mas lógica, menos impulsiva. Valoro y actúo según dictan los cánones, Puedo asegurar que por fin he madurado" Si pudieras ver nuestros ojos al leer semejante tontería podrías observar que casi se nos salen, sigues actuando por impulsos, a cada tic tac de tu loco corazón reaccionas sin siquiera parpadear, da igual que se trate de decidirte por el color de tus "cholas" o de la respuesta a un comentario de tu Jefe. Si te vas a gastar los últimos 50 € en unas cañas o prefieres poner gasolina.  

No has madurado ni una miaja, sigues respondiendo lo que sientes sin siquiera pestañear, sin importarte lo mas mínimo quien esta escuchando o que se esta debatiendo mientras sigas pensando que tienes razón. Continuas jugando en cuanto tienes ocasión y te da igual cual sea el juego o con quien estas jugando, perdonas horas de sueño y lo justificas sin parpadear con un "hay que sacar tiempo de donde sea" aunque sea para escribir unas lineas sin sentido y sin destinatario.

Aseguras haber puesto toda la carne en el asador cuando se trata de intentar hacer felices a la gente que quieres, pero hemos podido oír que sigues siendo protestona y terca cuando las cosas no salen como tu quieres. Alguien (creemos recordar que fue el Sr. Gordo vestido de Rojo, si, sabemos que es un chivato) nos comento que has tenido muchos momentos en los que has querido abandonar sueños y planes por miedo, por desanimo y por vaga. Tu que presumes de imaginación y valor te olvidas de proyectos por un pequeño contratiempo.

Como te hemos dicho al principio, hemos tomado la decisión de hacerte algunos regalos, quizás no sean los que desees encontrar, pero ya deberías saber que los Padres no son los Reyes. Los Reyes somos Mágicos y no nos equivocamos jamas, cosa que vosotros no conseguís en todas las ocasiones.

Proseguimos. 

Olvídate del  Escarabajo amarillo... no nos jodas, que tu tienes claro que ni en cien años serias tan buena como para lograrlo.  El viaje a La Toscana si lo quieres, ahorra, con nosotros no tienes la mas mínima oportunidad. El Ipad...descartado, demasiadas palabras malsonantes. Con lo del Brrrrrrrruuuuunoooo de carne y hueso, sin complicaciones y sin obligaciones... hemos dudado, pero como no tenemos claro que nos estas pidiendo, borralo de tu lista. Lo de la semana en una isla paradisíaca lejos del mundanal ruido nos ha hecho gracia, es mas, estábamos dispuestos a concedértelo hasta que leímos para que lo querías. Anulado por unanimidad y porque no se pueden escribir tan detalladamente esas cosas a Sus Majestades Los Reyes de Oriente. El oso de peluche de querer fue desterrado a la isla donde querías perderte... otro año sera.

Lo que vas a encontrar debajo del insípido y pequeño árbol que has puesto (esperamos que con el Ron Miel y los mantecados no seas tan tacaña) sera un frasco de sonrisas y abrazos, un bote de valor, una cesta en la que hallaras unos Nanos dispuestos a romper caras por ti, una caja con amigos que no te los mereces por cansina y cabezota, un sobre con unas hojas en blanco esperando que les cuentes aventuras y desventuras, unos zapatos para invitarte a seguir pa'lante y un pequeño saco de carbón dulce.

Creo que no puedes quejarte si repasas tu comportamiento. Esperamos que ahora que tienes tiempo y posibilidades te plantees seriamente no ser tan mala este año, nosotros estaremos al acecho otra vez mas. No desistas.

                                                                                                                                                    S.S.M.M

Ea... y se quedaron tan anchos. Con lo bien que he intentado portarme yo... otro año que me quedo con el saquito y encima los zapatos los pongo yo..

. Sinceramente con unos Reyes tan estrictos creo que seguiré portándome igual de mal.

VIVOS DE MILAGRO

Hoy me ha enviado mi Zorronico un vídeo que me ha hecho pensar seriamente lo fuertes, atrevidos, insensatos y maravillosamente libres que fuimos de niños.

Recuerdo los viajes en un coche pequeño y alquilado para ir desde Madrid a Alicante o a Barco, los primeros por ser interminables. A la velocidad que íbamos, teníamos que parar varias veces. Bocatas, fantas, hacer pipi, estirar las piernas... jugábamos al veo veo, a las capicuas, teníamos tiempo de pelearnos varias veces y reconciliarnos algunas menos o recibir un sopapo desde el asiento delantero. A día de hoy no consigo entender como mi madre podía llegar a darnos a los dos con lo pequeña que es.

La radio era insufrible....El Carrusel Deportivo nos acompañaba a la par que la Jurado y Manolo Escobar, si teníamos calor, abríamos las ventanas y sacábamos la cabeza para sentir todavía mas este calor asfixiante de la Península Ibérica.

El trayecto a Alicante era aburrido, el de Barco una aventura al subir los puertos. Si te tocaba un camión delante, solo podías oír al abuelo quejándose de que el coche iba arder de un momento a otro. Pero no ardía, tampoco nos paso nada por no llevar las silletas ni los cinturones, como mucho un chichón al dejarnos llevar en las curvas y gritar desaforados... entonces mamá se quitaba la zapatilla y con una puntería digna de Robin Hood, nos atizaba sin pensar que estuviera amenazando nuestra integridad física.

Eso si, una vez llegábamos la diversión, el peligro, las aventuras estaban servidas. Nos convertíamos en salvajes, seres indomables que disfrutaban de sus vacaciones. Eso significaba días enteros en el río sin respetar la hora de la digestión, que viniendo de Las Palmas, ya informamos a los primos que si te metías rápido y sin pensarlo, jamas notarían que no habías esperado porque no pasaba nada, mucho menos si ellos jugaban al mus o roncaban la vuelta a España. Jugando a vaqueros e indios con arcos y flechas hechos con ramas a los que mis primos, sacaban punta con la destreza necesaria para que los mayores nos tuvieran que curar en mas de una ocasión y arrear con el temible rabo de toro a los culpables de tal temeridad. Estos acusaban sin compasión a las victimas por no ser lo suficientemente rápidos y listos a la hora de esconderse. 

Cerca de casa de mis tíos, habían dejado abandonados varios carromatos de un circo supongo que avenido a menos. En ellos montábamos nuestras chozas, tiendas, garajes... con piedras, barro, madera. Mas de uno se corto, llego a casa chorreándole sangre la rodilla o el codo, alguno se clavo alguna púa, supongo que nada higiénica. Bebíamos agua del río, del grifo, de las fuentes, de la piscina y los dolores de tripa nos los curaban con arroz blanco, patata y zanahoria cocida y la prohibición de meternos en el agua mientras siguiéramos malos, con lo que se aseguraban una rápida recuperación.

Al ser la única niña en ambas familias, me libre de muchos "arrestos" y azotes, aunque debo reconocer que me merecí alguno mas,... bastantes mas... muchísimos mas, pero descubrí pronto que los asilvestrados de mis primos y hermano no sabían lidiar contra una carita con pucheros, gafitas y coletas con unos adorables lazos verde manzana. Esa batalla siempre la perdían porque los mayores me defendían a capa y espada, las de indios y vaqueros no. Ahí siempre acababa atada a un árbol recibiendo flechas o piedras. Maravillosa puntería tenían los cabrones para apuntar con una pistola hecha con pinzas, palos y elásticos.

Todo eso en la mas tierna infancia, donde yo aprobaba todo con nota y solía parecer la mas tierna de las niñas, la mas obediente y generosa. En esos años aprendí a amar la lectura, me creía una naufraga en la Graciosa o compartía aventuras con Los Cinco.... supongo que gracias a no disponer de la maravillosa red. A día de hoy y pudiendo descargar libros, sigo prefiriendo pasar pagina. Disfrutar de ese olor a libro nuevo, sigo conservando la suficiente y maravillosa imaginación para convertirme en uno de los protagonista y saborear el peso y la magia de un libro.

Después llego la adolescencia, otra etapa que no tiene nada que ver con la que viven ahora los críos.

Arrincone a mis Nancys y las cocinitas, el Mortadelo y Filemon y el Capitán Trueno, la bici y la colonia Nenuco, para empezar a dar guerra en casa con las pandillas, el maquillaje, los secretos, las llamadas interminables de teléfono /(fijo y carisimo si las llamadas eran a la península) "Gitana, que es conferencia y me va a costar un riñón" repetía mi padre, mucho mas benévolo que la vieja, que se limitaba a gritar y amenazar con desconectarlo. Las primeras verbenas, las romerías, las escapadas de noche a la playa, el teatro y las acampadas entre otros muchas peligrosas aficiones.

Reconozco que esa época tuvo que ser dura para mis padres. Su niña se volvió respondona, rebelde y malcriada... eso decían. Las notas eran un suplicio y las reuniones con los profes una clara y directa sentencia. "Arrestada hasta que apruebes todo, olvídate del teatro, de la playa, de los amigos, de la esquina y los Lee que te íbamos a comprar", todo esto acompañado de las repetidas razones por la que se me castigaba. "Es por tu bien, tienes que pensar que no es por mi, yo tengo mi vida hecha, tus profesores dicen que puedes..." Mis padres no iban a pedirle explicaciones a D. José Perez al cuadrado, profe de mates, ni a mi tutor, un señor encantador que hizo que me encantara escribir y que con 14 añitos me regalo mi primer diario.... costumbre que me llevo a mas de un problema, porque no había facebook, ni instagram, por supuesto el "guasap" era impensable, pero las pruebas de los delitos quedaban escritas y el anormal de mi hermano jamas fue discreto, ni respetuoso con mis cosas, ademas era un chivato que no aprendía ni a tortazos. Jamas me llevaron a un psicólogo para que investigara los motivos de  mis malas notas... azotes y castigos hicieron que decidiera que la única opción era estudiar o estudiar.

La primera borrachera era siempre con amigos y te la pillabas con calimocho y dos buchitos de ronmiel, nadie entraba en un coma etílico, porque te llovían las hostias al llegar a casa borracho o con olor a tabaco. Todavía recuerdo el día que mi padre se asomo al balcón para verme coger la guagua y al verme salir del zaguán descubrió que su niña había cambiado los vaqueros por una minifalda y las John Smith por unos tacones. El "Ana Belén" que grito nos dejo petrificados a todos. Obviamente mi tarde-noche de discoteca se acabo en ese instante. En el interrogatorio admití tener un neceser en la luz del ascensor para pintarme los ojos y labios  y las preciadas prendas de vestir eran lógicamente prestadas por mi cómplice y amiga Odra, vecina del quinto y con unos padres mas liberales que los míos.

Aquel día llore como una niña pidiendo clemencia y asegurando que ya era mayor, también estoy segura de  que allí, ese mismo día, mis viejos descubrieron que tenían mucho por lo que temer y comenzaron las persecuciones, los tratos, las excusas, interrogatorios, promesas, venganzas... por uno y otro lado.

Agradezco el marcaje estricto al que me sometieron, hoy admito que era necesario porque yo no era una presa fácil y con excusas, promesas incumplidas y demás fechorías, iba adquiriendo destreza y un poco mas de libertad, aunque me vi obligada a buscar cabinas telefónicas, casi cumplir horarios y aprobar aunque fuese en septiembre. Doy gracias a que la tecnología no estuviera tan avanzada. Como me hubiese librado teniendo móvil, guasap o la posibilidad de que el espía de mi hermano tuviese acceso a las redes sociales???

Cierto es que como madre, estoy mucho mas tranquila teniendo a los Nanos llamables, localizables, que no localizados, pero por supuesto tengo claro que como Chenoa... Cuando ellos van, yo vuelvo y que ellos obviamente me las dan con queso cuando  pueden, que suelen ser muchas. Porque por mucho que hayan cambiado las cosas, la tecnología, la forma de ver el mundo, las leyes y las modas, los adultos siempre verán el peligro y las posibilidades de drama y los críos, los adolescentes verán las ganas, aventuras, opciones de risas y la ausencia de miedo.

Supongo que en el fondo las cosas no han cambiado tanto, por lo menos en lo que concierne a las relaciones y reacciones de papis y monstruos. Ya que pese a todo, ellos siguen siendo fuertes, atrevidos, insensatos y maravillosamente libres. 

UNA ROSA

Llevo tres semanas con un catarro horrible, de esos en los que empiezas pareciendo un Trol lleno de dolores musculares que te obligan a dejar caer los hombros y parece como si  los brazos se te alargasen igual que a ellos, sintiendo que las manos te llegan hasta las rodillas sin ningún esfuerzo, los mocos  te hacen hablar de una forma rarisima y a su vez te dejan nariz y labios enrojecidos... básicamente un Trol.

Después llego la fiebre, las toses y las agujetas... osea un cuerpo escombro, cuando los dolores y la fiebre dejaron de hacerme ir dormida pareciendo un perroflauta dopado, apareció una ronquera que dio pie a las consiguientes bromas de "Paco deja el camión aparcado y vente a tomar un Belmonte".

En esa fase la voz se iba perdiendo hasta desaparecer por completo hacia las seis de la tarde, cosa que agradecíamos todos porque atender a clientes en directo era casi llevadero, pero oír por teléfono a un "señor de voz grave" llamándote corazón daba pie a muchas y variadas confusiones.

A día de hoy mantengo una voz un pisco rarita... un poco mas yo, que cierto es que jamas he tenido una voz dulce, aterciopelada, fina... pero de ahí a lo Bonnie Tyler después de una noche de ron y Lucky Strike hasta el amanecer... dista bastante.

Bueno, este casi mes que empezó a mediados de Octubre y sigue dejando huella en mi, no impide que disfrute de mi mes. Si, lo disfruto pese a que mi Jefe se este portando como un verdadero capullo integral, no me hace perder la sonrisa el hecho de observar que cuanto mas conozco a las personas mas sentido le veo a mi dureza a la hora de considerar a la gente AMIGOS.

Noviembre se acaba y con el daré por finalizada la temporada de sol, mar, pocas horas de sueño y de vida. Diciembre promete darme tiempo para dormir, disfrutar de amigos, de aficiones, para poner en orden las muchísimas cosas que aparque en abril y ahí siguen, llenas de polvo y temporalmente olvidadas.

Pero para que obviarlo o tratar de esconderlo, este mes, en seis días para ser mas exactos cumplo años. 50 (esto hay que leerlo ladeando un poquico la cabeza y con los labios haciendo una mueca que no se como explicar, pero que queda igual que la cabeza... ladeada). Todavía me parece raro hasta decirlo, no digo nada sobre el escribirlo. Parecen muchos, pero como me dijo Juanki, solo es la mitad de la carga de una batería, de un vaso de agua o ronmiel. Es solo un numero y pensando solo un pisquito en los 40, prefiero estos. Estoy mucho mejor y con menos marrones que cuando entre en la cuarentena. 

No ha hecho falta buscar motivos de alegria en la maravillosa red. Me siento bien, no necesito bifocales, ni ir a Benidorm y por supuesto el Vaginesil  no entra entre mis planes. Voy a ser dura pero justa. No tengo 18, mas quisiera, pero he aprendido a ser feliz con lo que tengo, con lo que imagino tendré y con lo que perdí por el camino. No necesito las espinillas, ni un primer amor o examinarme del carnet de conducir de nuevo. Ya he parido y criado y educado a dos... quizás tres. No quiero volver a pasar por la vicaria y a ser posible evitare los juzgados. Me quedan grandes las promesas que se no se cumplirán y paso de aceptar por compromiso, ya no necesito fingir que alguien me cae bien. Soy adulta y elijo con quien, donde y para que quiero estar. Puedo elegir y lo hago y he aprendido a decir que no sin sentirme culpable. También a dar las explicaciones justas, la mayoría no las entiende, no las quiere, no las escucha... y no hay porque perder el tiempo en darlas. Tengo claro lo que quiero y si no lo consigo no pasa nada... se buscan nuevas metas. Es totalmente licito mi derecho a equivocarme, tanto como a que acierte con mis locas decisiones.

Supongo que eso sera el hacerse mayor y no lo que creen muchos. Meterse en casa y ver la tele, esperar a que lleguen los hijos, las vacaciones, la esperada loto, ir al medico como el que va de quintos, olvidar sueños, aficiones y puestas de sol, para concentrarse en el azúcar, la tensión y lo largas que son las noches. Yo prefiero centrarme en lo bien que me siento, todo lo que tengo y disfrutar de ello. 

 Lo único que me falta es mi viejo, seria maravilloso verle llegar como hizo año tras año desde que yo recuerdo con una sola rosa en la mano y oírle decir "otro año mas Gitana". Eso por mucho que lo desee no es posible, pero miro a mi alrededor y la sonrisa me sorprende asomando tímidamente... Tengo tanto por lo que sonreír, por lo que ser feliz y agradecer.

Tengo dos hijos maravillosos, dispuestos a dejarse la piel por mi y los que quieren, una madre que aunque me saca de quicio me necesita y ayuda lo que no esta en los escritos. Unos amigos increíbles que están en las buenas pero en las malas mas. Un trabajo de mierda que me hace levantarme de madrugada y no me deja tiempo para casi nada mas que tratar de dormir, pero que me hace sentir útil, Una vida social muy poco concurrida, algo escasa, pero intensa en los pocos y  pequeños momentos que comparto con cada uno de esos diamantes que conservo casi en secreto, como el mejor tesoro que alguien puede poseer.

De vez en cuando me permito el lujo de hacer algo que me apasiona, relaja y divierte. Escribir en este blog casi secreto, solo para unos pocos o en secreto total para otros o tan solo para mi, se que no lo hago bien, pero tampoco mal del todo, así que seguiréis sufriendome en secreto, en silencio... como las almorranas. Es lo que toca de momento, porque la diversión no se acaba a los 50, es mas... creo que esta década me voy a divertir muchísimo mas que en la anterior, no creo, estoy segura de que os vais a hartar de mi, de mi alegría, mis ganas, mis risas, porque no puede, no debe ser peor que la anterior.

Os espero para celebrar mis 50... porque coño... los llevo muy bien y eso en parte es por vosotros.

Se os quiere.

APRENDIENDO

Increíble. Se supone que trabajando donde trabajo debo aprender cualquier cosa sobre buceo, el mar, incluso si me aprietas un poco sobre barcos y programas de gestión, mareas, lunas y vientos.

Luego esta la realidad, por allí pasan mecánicos, dentistas, electricistas, maestros, abogados, arquitectos, albañiles, ginecólogos, dependientes y vaya usted a saber cuanta gente con distintos oficios que unas veces por saciar mi curiosidad y otras muchas por desahogarse, presumir o simplemente porque algo tienen que hacer mientras esperan su inmersión deciden hablarme de sus trabajos, sus vidas, sus sueños o sus descubrimientos.

El sábado una de mis chicas. Esas que vienen cada poco tiempo a bucear y con las que luego siempre cae una cerveza, se quedo a comer con nosotros. Para que os hagáis una idea. Mujer soltera, pasados los cuarenta, con trabajo estable y varias actividades con las que pasar el poco tiempo libre que le deja su trabajo. Divertida, inteligente, independiente, sin cargas, feliz y dispuesta a aprender cualquier cosa que le haga mas fácil y divertida la vida. 

Los ratos que pasamos juntas hablamos de todo un poco, por supuesto el tema buceo es indispensable, pero también sale a relucir el famoso "no se como aguantas con tanto hombre a tu alrededor". Y ahí empezó una conversación en la que los otros tres comensales enrojecieron y pidieron cambio de tema varias veces. 

Nos contó que hay una web en la que después de pagar sobre unos 30 € te enseñan como llegar al orgasmo. El nombre de la susodicha.... la web, no ella, es OMGYES, después de lo que me contó, como no... hoy, mi día libre he entrado a ver que se tramaba por ahí. Dicha web no esta dedicada al orgasmo en general, es solo y únicamente el orgasmo femenino el protagonista, Tras leer algo, bueno, bastante de lo que te dan sin pagar, me entero de que el nombre es un acronimo de Oh my God Yes o lo que es lo mismo Ooooh Dios Mioooo .... siiiiiii: Lo admito, lo primero que se me ha ocurrido ha sido que si el estudio lo hubiésemos hecho en España en vez de en la Universidad de Indiana, probablemente le hubiésemos puesto AAMM, ya sabéis, por aquí somos menos de pensar en Dios en esos momentos y si de pedir mas.

Lo primero que te dicen es que no es una aplicación, pero por lo poco que te dejan ver, puedes instalar en tu móvil o tablet un app para... no se muy bien como definirlo. Creo haber entendido  que debes hacer fotos de tu vagina, varias fotos, muchas fotos, según dicen miles. Para luego poder aprender, practicar con la simulación táctil. Siiiiii. Se supone que estas yendo al trabajo en el autobús y puedes practicar haciendo una simulación de como masturbarte. Bueno, si, exagero un poco, el autobús no es el mejor lugar y quizás el descanso para el bocata o la fruta en el trabajo tampoco. 

Te dejan ver uno de los vídeos antes de tener que abonar el pequeño importe que según dicen merece la pena pagar imaginando el placer que puedes llegar a obtener. 

Lo primero que lees al entrar en la web es que se trata de un estudio que combina la sabiduría de mas de 2000 mujeres de edades comprendidas entre los 18 y los 95. La web es elegante y cuidada. Tienes la opción de comprar o regalar, eso si te avisan que no puedes utilizar PayPal, que es apto para lesbianas y también para parejas dispuestas a aprender juntos. También descubres lo que es el Feedback y que con el oirás los sonidos que con tus movimientos en el simulador táctil podrías producirte a ti misma... claro esta si en vez de tocar la vagina en la tablet o el iphone te lo haces tu sólita, sin tanto cacharro y estudios previos.

Si te decides a ver el vídeo veras con total normalidad a una mujer explicándote como se toca mientras tu ves como se toca. Sin mas. Obviamente no es un vídeo porno, tan solo es una mujer tocándose y diciéndote como y porque se toca donde se toca. Básicamente lo mismo que cuando la semana pasada tuve que cambiar la tira de la persiana y el señor con la camisa a cuadros y los vaqueros llenos de pintura me iba diciendo que tenia que quitar, como y porque, para luego pasar a explicarme como debía poner, cerrar y atornillar. 

Mismo método, misma necesidad. Aprender. Aunque debo admitir que la calidad del vídeo del señor con la camisa a cuadros dejaba mucho que desear y el de la señora en pelota picá era de una calidad excelente. Supongo que de ahí lo de abonar los 29 €.

Señores de la Universidad de Indiana, enhorabuena por su trabajo, por su dedicación y sus simulaciones táctiles. Quizás algún día me decida a seguir aprendiendo con ustedes, a día de hoy esos 29 euros prefiero gastarlos en ron miel con los amigos y para simulaciones táctiles.... me quedo con el candy crush que puedo jugarlo en el autobús y no tengo que buscar sitios discretos para mover los caramelos y después de meditarlo el señor de los vaqueros enseña lo de la persiana con un ímpetu y unas saber estar iguales o mayores que la señora del vídeo y sinceramente aprendí mas del de la persiana la cual por cierto quedo casi perfecta.

Eso si... interesante parece y es un motivo de alegría que se dediquen a investigar cosas que dan gustirrinin y no hacer maldades con enfermedades o bombas. Sigan por ahí, es el camino.

Y yo, prometo seguir pendiente de cualquier novedad que nos hagas esbozar una sonrisa o aprender cosas, incluso simplemente nos de un motivo para charlar. Si queréis

que os arregle una persiana... tendremos que tirar de tutoriales, aunque no tengan feedback.

LA NORIA

Llevaba unos días queriendo sentarme a escribir, pero no encontraba el momento o cuando lo hacia prefería usarlo para intentar descansar. Cierto es que desde el día cuatro de septiembre no he dejado de usar lo que una vez el Za describió como "La Noria". 

Se refería a cuando no paro de darle vueltas y vueltas a las mismas cosas, buscando soluciones, pensando en lo que puede pasar y como arreglarlo, superarlo, asumirlo, evitarlo. Cuando entro en modo noria, admito y pido disculpas por ello, no logro centrarme, ni ver el lado positivo, me vuelvo huraña y protestona, egoísta y ácida de mas, cabezona e insociable, pero también estoy mas vulnerable, mas sensible y suelo pedir a gritos unos mimos que luego no dejo me den.

Lo se, no es lógico, pero es así. Jamas presumí de ser normal.

Si a lo que me preocupa sobremanera, le añades muchísimo cansancio y el karma, suerte, destino o como coño lo queramos llamar, es lógico que de lo único que tenga ganas es de rendirme. De admitir que hay pocas cosas que me salgan bien últimamente y que por poco o mucho que yo ponga de mi parte, no hay manera de tener un día tranquilo, bueno, un día sin sobresaltos o decepciones.

Veasen mis dos últimos días libres. Uno en el hospital con la operación de Alba, el siguiente no iba a ser ni siquiera mi ansiado día libre. 

A eso de las siete y cuarto de la mañana, con mi uniforme puesto y de camino al trabajo, mi coche decide empezar a dar tirones. Ni acelerando muuuuchoooo como me dijo Juande, ni parando y volviendo a arrancar, ni pidiéndole encarecidamente que dejase de hacerlo, ni siquiera parando el aire acondicionado, quitando la radio y apretando mucho el volante quiso empezar a comportarse. Y mira que eso ultimo es como lo de apagar y encender el ordenador, en ocasiones funciona. Sobre todo lo de apretar el volante.

El había decidido titubear tal cual hacia yo últimamente y no había manera humana o mecánica de hacerle cambiar de opinión. Solución? Dejar la autovía, apartarme de la jauría automovilística que circula a esas horas infrahumanas casi todas guiadas por humanos medio dormidos y cabreados por las horas a las que tienen que empezar a funcionar. Así que en el primer desvío salí rauda y veloz.... bueno, ni rauda ni veloz, mas bien acojonada, cabreada e intentando centrarme con los pasos a seguir.

Primero mandar "guasap" a los compis avisando del incidente, llamar al seguro para que mandasen una grúa, otro a Juande para que esperase el coche en su taller, otro a Alba para que me dejase el suyo, otro a Loli para que me sacase de ese estado "precario" en el que me encontraba y sin ni siquiera un triste café. 

Mis compis avisados y mi día libre adjudicado así... sin mas. Juande  esperando al enfermo. Alba dispuesta a dejarme su coche y Loli despertada y en camino a Dios sabia donde, porque yo era incapaz de recordar la salida por la que llegue a ese descampado, con una fabrica deshabitada, abandonada vaya usted a saber cuantos años atrás y unos invernaderos tétricos con montones de escombros.

Allí estaba yo, con mi minifalda azul y la camiseta de un discreto naranja butano... a las siete y poco de la mañana. Mas parecía una pilingui avenida a menos que alguien de camino al trabajo. Eso debió pensar el señor de la grúa que me miraba como si las explicaciones de que trabajo en un centro de buceo le supieran a poco y mas falsas que el alma de Judas. Pero el buen hombre se ofreció a acompañarme hasta que vinieran por mi, cosa que Loli consiguió después de pasarse la salida, llamarme y que el de la grúa le indicase la correcta.

Bueno.... el coche de camino a Molina, yo en casa para cambiarme de ropa y dando tiempo a Loli para recogerme y llevarme a Murcia donde Alba me dejaba su coche y yo volvía a casa para tratar de descansar. Pues no... Alba me tenia preparada una sorpresa, llevaba sin sentir el brazo del pecho que le operaron desde el sábado por la tarde. Se le dormía y sentía mucha presión y dolor en el dedo gordo. Estábamos a lunes!!! Mi hija es una irresponsable, una loca y yo tenia que hacer algo, aunque lo único que podía hacer era mirarla y pensar en cualquier cosa, todas malas...

Mi noria se puso en modo imparable.... Trombo, esto es una trombosis.... así que sin dudarlo, puse el coche en dirección al Hospital Universitario Virgen de la Arrixaca (después de muchísimos años, ese día aprendí, por fin el nombre correcto del jodido hospital). Cinco horas y media estuvimos allí. Al principio histérica, luego cansada, otra vez histérica, para pasar a cabreada, mas histerismo, muy cabreada, tanto que lo pague con el tercer doctor que le volvió a preguntar lo mismo, sin levantar la cabeza del teclado para mirarnos o darnos alguna pista de lo que estaba pasando.

Entre todos esos estados de animo, también hubo risas nerviosas, cafés imbebibles, guasap rápidos, mas risas, secretos y cotilleos, cigarros a escondidas que los guardias de seguridad fingían no ver ni oler.

El resultado... parece que puede ser que se le hayan tocado un nervio durante la operación... o quizás sea estrés postoperatorio.... te has quedado dormida toda la noche sobre ese brazo?... estas esperando un resultado??? El de la bonoloto quise gritarle a esa doctora insípida, mientras le pegaba un tortazo con la mano abierta. En cambio me limite a sonreír y preguntar: Y que debemos hacer en caso de que se haya tocado el nervio, lo mismo que si es estrés?

Su respuesta fue elocuente y concisa. Si sigue con los síntomas en tres días, que vaya a su medico de cabecera.

Para reír o llorar., quizás la idea de cargarme a media plantilla con un bazooka no era del todo descabellada... como único consuelo me lleve la certeza de que la trombosis estaba descartada, su tensión era normal, su analítica fabulosa y sus latidos constantes. Ademas de su paciencia y su humor.

Así pase mi segundo día libre del mes de Septiembre. Hoy a cuatro días de que nos den los resultados pienso que si fuese malo ya habrían avisado, pero.... la noria sigue dando vueltas una y otra vez, como si no hubiera final y yo estoy cansada, aunque ayer librase y durmiese y estuviese tirada en el sillón bajo el ventilador, pese a dormir una siesta larguísima y no salir de casa mas que para ir a por tres cosas al super sigo cansada y aterrada, supongo que la noria ha decidido llenar los vagones de miedos, nervios, dudas, pánico, malas caras ...

Hoy de vuelta al trabajo me encuentro la oficina patas arriba, nueve cursos de médicos llegados de Castilla-La Mancha que al contacto con el agua se convierten en Gremlins y se multiplican, se vuelven ruidosos y gustan de gastarse bromas que les hacen ser mas ruidosos, mas rápidos... y por si fuera poco toca preparar los 32 cursos de los alumnos Británicos que llegan mañana. Que digo mañana, en unas horas. Adolescentes de viaje de fin de curso que pasaran diez días disfrutando de Cabo de Palos y el buceo. Obviamente me acuerdo de como son los ingleses que han pasado este verano por allí y aunque lo intento no puedo dejar de acordarme de los Hijos de la Gran Bretaña y su particular manía de no intentar siquiera entender el español, aunque disfruten como posesos de nuestro sol, nuestro jamón y el grandioso Tinto de Verano entre otras cosas. Y también recuerdo mi ingles. ¿se le puede llamar ingles? Bueno, esa cosa con la que logro hacerme entender respecto a las horas, precios y documentos necesarios, aparte del Oki Doki y el See you later, que ya domino casi tan bien como la acidez.

Eso si... supongo que los Gremlins y los Hijos de la Gran Bretaña me tendrán la noria  ocupada de aquí al martes... aunque solo sean unos cuantos vagones. Seguro que dejaran aventuras y desventuras que contaros.

PUTA VIDA

Eso pensaba mientras disfrutaba del sexo como hacia tiempo no había hecho. Sin papeles, sin lazos, sin amor... Yo, que siempre presumí de entregarme solo y exclusivamente si estaba enamorada cual Julieta,  allí estaba, haciéndole "probablemente" la mejor felación de su vida, o por lo menos que el recordase...

Así empezaba el otro día un cuento completamente imaginario, nada de lo escrito era verídico. Ni situación, ni personajes, ni trama o desenlace. Simplemente me sentía con ganas de escribir algo divertido, fácil y probablemente sin futuros lectores. Pero la vida... esa gran cabrona, me ha hecho utilizarlo hoy.

Las tropezones, las zancadillas, los empujones que te van dando te enseñan a diferenciar entre amor y sexo, entre amistad e interés, quizás también que entre lo bueno y lo malo no hay tanta diferencia como pensabas y que entre ambos hay una infinidad de matices. Bueno tirando a regular, bueno alto, maravillosamente malo.... muchísimas opciones que el amor ciego no te deja ver, que la inseguridad te dice que no existen, reglas que alguien en algún momento te hizo creer que eran ciertas y había que seguirlas a rajatabla.

Pues no. A día de hoy se que por mucho que te entregues, ya sea a una persona o a muchas, a un proyecto o a una causa, por amor o por amistad, eso no implica que ellos te deban nada. Y que tu no eres peor por disfrutar, ya sea de un helado de chocolate, de un cubo de quintos o de sexo sin amor. El helado sigue estando de muerte ya sea en verano o invierno, estés delgado o te sobren kilos. Coño... disfruta del helado que no sabes que narices te puede pasar mañana. Los quintos con amigos de verdad saben mucho mejor, pero también te hacen reír cuando llevas cinco aunque te los tomes con clientes y ademas refrescan una barbaridad aquí... el punto mas cercano al infierno. Quien sabe que te depara un quinto fresco??? Pues eso, no lo pienses, bebetelo y luego ya decidiras si de esa cerveza sale algo bueno o no, repito, son dos días. Y lo del sexo creo que no merece mas que dos lineas. 

Si es bueno, mereció la pena, si solo disfruto uno... procura ser tu, si no fuiste tu, haz por serlo la próxima vez y que esa  vez que no disfrutaste, el otro se quede pensando en lo bueno que eres cuando eres malo.

Creo que al final fue mas de una linea, no importa, no te pongas limites. Es otra cosa que hay que tener clara, recuerda que aquí estamos poquito tiempo y que el chocolate, los quintos, los amigos, el mar, las risas hay que estirarlas, da igual quitarle horas al sueño. Es lo mismo si tienes que buscar una excusa para la  media hora que has llegado tarde, no importa si pierdes un poco el norte. El sur siempre fue mucho mas divertido y hoy, que por cierto estoy triste y llorona, necesito algo de sur, de chocolate, mil quintos y algo de sexo que me haga olvidar.

PUTA VIDA que te enseña con bofetones que no hay que esperar ni pedir nada a nadie.

Quizás esta vez, el zas en la boca me lo haya dado yo misma para empezar a aprender que tenia razón al no pedir, pero no por miedo a que me digan que no. Eso es loable y ético. NO, claro conciso, rápido. Lo difícil es acertar con la excusa. No puedo por... Me es imposible porque.. Lo siento pero... Si alguien te pone o te regala una excusa tienes que pararte a pensar que hizo un esfuerzo inventándola y lo ha hecho por ti. 

Así que lo único que puedes hacer es olvidar lo que te ha dolido y pensar en que la próxima vez que pidas un helado de chocolate, un cubo de quintos, un abrazo... o una lista de podcast (no se si se escribe así... pero queda tan moderno que no me he podido resistir), te respondan cuando y donde. 

Hoy creo con toda sinceridad que todo lo que he escrito tiene la misma importancia que un quinto caliente... osea ninguna, pero tengo un día en que la mas minúscula gota se vuelve tsunami, la frase mas inocente un drama, la mas bella balada una trágica opera y un vaso de ronmiel un mar de lagrimas.

Eso si. Mi Puta Vida me ha enseñado algo importante. Mañana tienes que amanecer con una sonrisa eterna, con mas humor que los Hermanos Marx y el valor de Hércules, porque cuando la vida te da un empujón de esos que te paralizan, cuando el miedo y el dolor es tan grande que ni hablar puedes, es cuando tienes que recordar el sabor del helado, el frescor del quinto, el placer del sexo o la serenidad del abrazo. Sin importarte nada de donde vienen o a quien se los das, quien te lo ofrece, solo disfruta.

Pues eso, mañana me levantare y esperare que todo mejore, ya veremos como, donde y con quien, lo dicho, chocolate, quintos, sexo, amigos y abrazos seréis bien recibidos siempre.

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ASILVESTRANDOME

Ya estoy aquí otra vez. Hacia mucho que no escribía nada... bueno, eso no es cierto, escribir he escrito, pero no aquí.

Los motivos son varios, el principal la falta de ordenador, queda raro dicho así, ya que me paso el día pegada a uno, pero es trabajo y lo cierto es que el poco tiempo que me queda libre lo utilizo en salir a charlar con los compañeros o clientes, fumar un cigarro o ir a tomar un café. Cuando acabo de currar, llego a casa con ganas de salir, de ir a ver a los amigos, de vivir... pero después de la ducha lo único que me apetece es dormir o disfrutar del silencio de la playa, darme un baño a la luz de la luna y tomarme una cerveza, ya sea sola o acompañada.

Al final el primer motivo se ha convertido en varios. Falta de ordenador, falta de tiempo, falta de fuerzas.

Ya ha empezado la temporada alta y vaya si lo noto. El mes pasado la fisio en vez de masajitos y cintas me pincho. Siiiiiiiii, me clavo agujas en las manos, en la espalda, en el omóplato y en la nuca.

Que doooooloooor, que espanto, que ridículo. Si digo bien, porque Mari Carmen, que así se llama la susodicha "torera" que se dedico a clavarme agujas (según me dijeron, introdujo mas de dos centímetros de aguja en mis maltrechos músculos) delante de clientes y compañeros.

Yo solo puedo decir que el dolor fue horrible, horroroso, insoportable, inaudito... bueno, quizás un poco menos, pero doler.... dolió. Después al ver el vídeo, si, hay una grabación y en ella, puede ver como me desplomaba cual marioneta al clavarme la aguja en la nuca. Fue vergonzoso, pero tengo que reconocer que me ha dejado de doler y ya puedo manejar brazos y hombros con total normalidad, eso si, cada vez que llama para decir que quiere bucear, yo procuro mostrarme activa, muy activa y sin ningún tipo de problema muscular, que para muestra ya me vale un botón.

En plena temporada, rodeada ya de buzos de negro, de bautizos nerviosos, compañeros que no dejan de preguntar, el Jefe fuera de cobertura, el encargado en plan Marquesa y con tres que solo vienen los fines de semana, no paramos, pero como aprendemos de nuestros errores, este año ya tenemos tumbona los tres que nos quedamos a comer allí y una vez recogida la mesa, corremos como locos al aula, desplegamos tumbonas, encendemos el ventilador y disfrutamos de aproximadamente media o tres cuartos de hora de descanso, en ocasiones incluso algunos se permiten el lujo de dormir y hasta roncar.

Eso une, lo de los ronquidos y lo de pasar casi doce horas juntos y hemos descubierto que nuestros gustos son completamente diferentes, política, religión, sexo, música, cine, comida, bebida... somos tres y cada uno de su padre y de su madre. Picante, dulce, ácido, derechas, izquierdas, pokemons, heavy, vaya mezclote tenemos. Así que tras mucho hablar e intentar convencer a los demás de cosas muy variadas, yo he llegado a la conclusión de que si no les gusta Alejandro... que se aguanten, que a mi no me gustan las albóndigas en lata y cuando le toca llevar comida a Mario, tocan fijo. Que si piensan que comer fuera es de locos, yo pido entonces ir a comer a la cala y ellos recapacitan y ven la ventaja de tener mesa y bancos secos. También he descubierto que ya no soy alérgica a las sardinas, por lo menos a las ahumadas. Que ver a los tíos con sus cosas al aire te da mas pena que alegrías, aunque te de la risa y que estar rodeada solo de compañeros de genero masculino, tiene sus cosas regulares, pero tiene muchas buenas, aunque les acuse constantemente de que me están "asilvestrando". 

Que el hecho de tener claro que vas a disfrutar de una visita, prepararte mentalmente con tan solo unas horas para que no se me reviente la patata, no significa que vaya a ser así. Era Alejandro Sanz, cierto, pero no era el... vamos que era otro Alejandro Sanz y estoy segura de que noto mi cara de decepción entre las miradas de complicidad de los chicos y las risas a escondidas de todos. Da igual que sea un Alejandro totalmente desconocido, un Bisbal saltarin y ese si de verdad, el del Ave Mariiiia o un caballero naturista que decide quedarse en bolas en medio del centro, poniendo unas posturas muy raras. Empiezan los regalos raros, chorizos de León, colgantes de pececitos o botellas de vino exclusivas para la Guardia Real o vino azul. Lo cierto es que cuando llegas a casa tienes cosas que comentar,de las que reírte o reflexionar. 

Darte cuenta de como un idiota puede poner en peligro la vida de tres personas y quedarse tan tranquilo? Pues poder... puede, doy fe. Y cuando oyes por la centralita que tengo que activar el plan de emergencia, que Alvaro tiene que ir a la cámara, te tiemblan pies, manos, voz y te das cuenta de que en cualquier momento puede pasarnos a nosotros lo que paso en Planeta la semana anterior y eso te deja "plof" tanto que tienes que pararte y pensar que hay que empezar a moverse. Y lo haces. Y esperas ver llegar el barco. Y pides con toda tu fe que no sea nada. Y esperas otra vez a recibir noticias desde la cámara. No te separas del teléfono. Por la radio no paran de preguntarte que sabes. Al llegar al centro, con cuidado de que los clientes no se enteren, vienen a preguntar. Por fin recibes noticias. Todo bien, cinco horas de cámara, dos semanas sin bucear y todo perfecto.

Al día siguiente parece que nos han dado una paliza a todos. Nos duele todo el cuerpo de los nervios contenidos, el miedo enmascarado, las ganas de matar controladas. Pero hay que seguir y animar a Alvaro que vino desde León para bucear y por salvar a un inepto solo pudo disfrutar veinte minutos de su inmersión. La próxima sera inolvidable le decimos, Has salvado una vida escucha de todos. El sonríe y dice que no se arrepiente, pero cuando el inepto aparece por la puerta, el se escabulle por la otra. Deja claro que hizo lo que creía correcto, pero eso no impide que le queden ganas de darle con una botella en los dientes. Eso no impide que yo no evite mirarle con cara de pocos amigos cuando el individuo inepto, me pide que le reserve una inmersión complicada.

Le miento y le digo que esta apuntado, sabiendo que jamas de los jamases la hará. Diferencias de opiniones también al respecto. Unos dicen que había que decirle que no y explicarle el motivo, otros que era mejor apuntarle y no llamarle. El Jefe gana y se hace lo que dice, lo que no impide que el Staff siga pensando que personajes de esa calaña, es mejor tenerlos lejos.

Todavía queda mucho verano, supongo que muchas risas y cabreos varios, pero esta es mi vida... llego el verano y lo único que me consuela son esos ratos de playa, cambiando el neopreno por el bikini, las botellas de 12 por las de cerveza, las voces por silencio, el ordenador por las olas, el teléfono por las charlas.... El disfrutar aunque sea poco de los amigos, no os veo, pero ese brindis va por vosotros.

Nos vemos pronto.

HOY BRINDO POR TI DESDE AQUI

En días como este,todo se vuelven recuerdos. Me pueden las ganas de estar allí, de comer papas con mojo, un sancocho, relamerme con un frangollo, brindar con buchitos de ron miel, después de haber disfrutado de litros de Tropical helada. Tirarme en  Las Canteras a mirar su cielo y mientras rompen las olas oír no demasiado lejos  una isa o una folia...

Hoy no cantamos
¡sardinas frescas!
Hoy pregonamos
¡viva la fiesta!
Echa ron ventorrillero
turronera pon turrón...

Jugar a la pua o tirar hasta la Barra en busca de "vacas" o "pingaburros", preparar un asadero y tener que llevarte un "pulover" por si ataca el jilorio. Sentarte en La Plaza Santa Ana o Santa Catalina y no dejar de alegar hasta las mil en el primer bochinche que pilles abierto. 

Alongarte hasta Teror y disfrutar de su turrón en Cá'Pinito, pillar pan de millo y hacer la pringaera con el chorizo (que no sobrasada... no tiene na que ver) o algún suspiro en Guia, todo eso en cholas, porque aunque haga algo de pelete, de seguro no es pa trabarse, que el biruje se agradece. 

He aprendido tanto allí, pienso y me queda claro que soy tal cual soy, gracias o debido todo al haberme criado en esa maravillosa isla. Allí donde los vecinos golisnean viviendo de continuo con las puertas y ventanas casi inexistentes (mis viejillos no se acostumbraron jamas a semejante forma de exponerse). Aprendí a comer gofio en el comedor del cole y logramos que se añadiese a la compra semanal, llenando vasos de cola cao primero y acompañando al café, al queso, al sancocho y la ropavieja después. 

Fuertes carajeras montábamos con tan solo quince años, parece ser que el mar, la salsa, el clima hace que las niñas crezcan mas rápido, mas libres, mas salvajes. O por lo menos eso oíamos decir a los Godos (entre ellos mis padres) que intentaban unos aprovecharse y otros ponerte freno, no entendíamos a ninguno. Los primeros porque si eran de la misma edad, dejaban mucho que desear, solían ser menos experimentados y mucho mas fríos y los segundos... simplemente no merecían mucha atención (chiquitas broncas mantuvimos mis padres, muy "españoles" ellos y yo, me pase años entre arrestos y penas, que no castigos). 

Mi primer beso, mi primer amor, desengaño, el primer carnaval y su consiguiente borrachera, los amigos... y me enamore del mar, de esos riscos y ese olor, del sabor a sal. El ritmo es lento, pero seguro, cabezones como los Guanches. Confiados y sabrosones, guasones y peleones, no se dan por vencidos. Leales y sin prejuicios. El acento suavito... mezcla de cubanos, venezolanos, ingleses y alemanes, hacen que se digan cosas que nadie mas que los Canarios pueden entender. 

El sol, la brisa y el tempo... también el tiempo, hacen que la vida tenga otro ritmo, que las cosas se disfruten mas y sean mas variadas. Quizás y solo digo quizás, todo eso haga que allí uno se olvide de que somos España, que no pagamos iva, que vamos una hora por detrás... y las diferencias son muchas. No solo esas... 

Pero como las niñas tontas, las cabralocas que no consiguen echarle el fechillo a un corazón salvaje, libre de trabas y prejuicios una noche de verano lejos de su trozo de paraíso engatusó a un peninsular de ojos verdes y empezó a sentir que vivía en una jaula, con su pequeño coche rojo lo único que podía era rodear una y otra vez ese trozo de tierra con barrotes de mar. Y quiso cambiar las guaguas por autobuses y las roscas por palomitas de maíz y decidió olvidarse del mi niño y el mi amor.. 

Como única condición para salir pidió mar. No podía prescindir de el. Y se fue,  dejo atrás su trocito de cielo. Hoy cerca del mar también, os desea Feliz Día Mis Niños.

Besos de mujer canaria
queso tierno y recental,
vino caliente de abajo
el gofio moreno oliendo.
¡Qué más puedo desear!