Y SE MOJA LAS GANAS EN EL CAFE

Ayer alguien me pregunto si iba a escribir sobre esa tarde en mi blog. 

- Depende de como vaya, conteste. Y si, al final por unas cosas u otras he decido hacerlo.

Fue una tarde de risas, indirectas, recuerdos, cafés y gintonics. Supongo que gracias o por culpa de estos últimos... No, que cojones, no echare la culpa al alcohol, no es cierto y no pienso mentir.

Quizás la culpa del ultimo ratito de la tarde la tiene que estoy en un momento en que he decidido ser clara cual agua cristalina, o por lo menos cual agua después de una tormenta, osea ese agua turbia que deja entrever el fondo lo suficientemente bien como para apreciarlo, pero no tiene porque verse completamente. No se si me explico. Puede que ni tan siquiera yo sepa exactamente cual es el nivel de nitidez que quiero, pero lo que es cierto es que ya no estamos para tonterías, para perder el tiempo, la paciencia o la cordura por determinadas cosas o temas.

Supongo que hay que ser valiente, aunque te dejen esperando la respuesta o la respuesta no sea la que deseas. Es mucho mejor darte cuenta de que estas equivocado y pasar a otra cosa que no saber a que atenerte o seguir imaginando... cosa que se me da bastante bien, pero que no es suficiente.

Así que una después de jugar a insinuar, a provocar, escuchar, quizás malinterpretar, puede que acertar. Volví a casa y después de conseguir que mi móvil saliese del coma en el que le había dejado la falta de batería, decidí hacer algo que me pareció una maravillosa idea. Dejarme de memezes y ser por un instante clara, directa, sin ningún tipo de sutileza. 

Seguro que el método elegido no es el mas adecuado, pero que mas da? Lo importante es hacer saber que estas pensando, no quedarte con las ganas, tirar los jodidos miedos lo mas lejos posible y atreverte. Ser valiente o inconsciente, un poco loca, un mucho sin filtro. No se puede presumir de algo que luego te acojona y te deja paralizada.

Así que el superpoder que te da el alcohol y la maravillosa fuerza del estar hasta las narices de ser discreta, prudente, sigilosa por el que dirán, que pensaran, si sale mal... aaaandaaaaaaaaa yaaaaa... tu lánzate y ya veremos luego lo que hacemos o lo que no hacemos, pero no te quedes con las dudas, no con las ganas.

Y lo cierto es que el subidon de pensarlo y hacerlo es solo comparable al vértigo que sientes una vez hecho. Te das cuenta de que no hay marcha atrás. Da igual si lo que has hecho es rechazar un puesto de trabajo, lanzarte al agua helada, gritar en medio del super que estas harta de la cerveza sin, decirle a tu jefe que la ha cagado muchísimo o  hacerle saber a alguien que te morías por echar un polvo, no importa lo que hayas hecho si te ha costado decidirte y al final lo consigues, lo haces.

Durante el subidon, todo esta claro, tienes que hacerlo y listo. El problema esta en el vértigo, es ahí cuando te planteas si ese trabajo pese a no ser el empleo de tu vida puede ser el que te saque del agujero, o sientes pinchazos en el cuerpo de lo increíblemente fría que esta el agua y te das cuenta de que podías haber esperado mejor tiempo. Y joder, no seas una Drama Queen, si no quieres cerveza sin, pasa a la sección de las buenas, no es necesario gritarlo y el jefe, pues que aprenda y apechugue con sus decisiones, no es tu baile, no tienes porque marcarle el compás, claro esta, lo del polvo, si no lo has disfrutado espera, ya habrá otro momento, otra oportunidad.

Gracias al universo el vértigo tampoco dura mucho. y como una ademas de sin filtros, esta ya acostumbrada a tomar decisiones, unas buenas, regulares, malas y malisimas. Acepta que la ha cagado y se ríe de si misma y decide seguir rechazando un trabajo si no le convence, seguiré tirándome al agua aunque me duelan los... bueno, que saltare pese al frío y el miedo. Y no gritare, pero si voy a protestar por lo que no me guste y defenderé mi opinión le pese a quien le pese.

Seguro que no voy a dejar de aconsejar al jefe o a cualquiera que me importe aunque no me hagan el menor caso y si me apetece decirle a alguien que no le aguanto o por el contrario que me hubiera dado un buen rebolcon con el, lo haré. 

Porque puedo, debo y me da la gana. Las respuestas a mis decisiones, solo yo me las puedo tomar en serio o en broma, es a mi a quien duele o alegra, mi forma de afrontarlo no cambiara mucho la mierda de libertad de expresión que tenemos últimamente. Se secuestran libros, se desautorizan manifestaciones, se tapan delitos.... Pues en mi pequeño mundo, universo... llámalo como lo quieras llamar, yo decido y por consecuencia hago publico que aquí  no hay mas ley que la mía y declaro la libertad de expresión. Tu con tu mundo y tus leyes puedes reaccionar como mas te guste ya que tienes la misma libertad. Ya sabes, Tu libertad acaba donde empieza la mía

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Al final no he contado mucho de la tarde de ayer, pero puedo asegurar que acabo bien. Con un colacao cargadito, oscuro y unas magdalenas.

GIN TONIC ASI PORQUE SI

Hoy, por fin desde prácticamente la ultima semana de noviembre, me encuentro casi bien.

Después del maldito manguito rotador, osea un jodido dolor de hombro, que no hombre, que eso ni catarlo desde... bueno quizás no sea necesario venirse arriba y dar datos concretos, prosigo, hombro maldito que no me deja dormir, leer, casi respirar. Continuo con un cólico nefrítico que me deja tirada por los rincones hasta que siento llegar el infierno y todo el sufrimiento que lleva implícito tan terrorífico lugar hasta lograr echar las malditas piedras. Por si eso fuera poco la grandiosa gripe se instala cómodamente en mi malogrado cuerpo y despido el año teniendo a Sergio como cocinero de la ultima cena, mientras yo lo sufro en sofá y cama con 39, vuelvo a repetir... esta vez era fiebre, no hombres. 

Empiezo el año con gripe y para Reyes todavía con tos y voz de Manolo, así grave, profunda. Hasta a mi me gustaba esa voz. La muela me deja KO toda una noche y cuando despierto, a eso de las nueve de la mañana y tras haber conseguido dormirme con un Nolotil sobre las siete, la parte derecha de mi cara es como la del padre de Los Increíbles. Cuando me empiezo a tomar el antibiótico y noto algo de mejoría, me doy cuenta de que no puedo ir al dentista y cambio mi visita al pobre odontologo por una al medico que me asegura que no es magia. Los alimentos y bebidas no se transforman en cristales al introducirmelos en la boca, noooooo... es que tengo las defensas por los suelos y eso junto con el antibiótico me han producido una subida o como coño lo llamase ella que ahora mismo no recuerdo, ni quiero y creo que tampoco debo. 

Lo que debo es olvidarlo ahora que por primera vez estoy casi normal desde noviembre. JODER YA, por lo visto dicen que todo el estrés, todo el cansancio de este jodidamente largo verano ha caído sobre mi como el cielo temían cayera  sobre la gente de Axterix y Obelix. Pobres Galos... ellos solo le tenían miedo a eso, yo ya tengo miedo hasta de respirar demasiado cerca de alguien no sea que me pegue cualquier cosa virulenta que pulule por los alrededores.

Por otro lado pienso, ya esta, todos los virus del mundo, los malos gestos, las malas artes, las pocas horas de sueño, los calores bestiales, las tragaderas hinchadas de tanto usarlas... tus maravillosas defensas se han portado esos seis meses, sin protestar, todas juntas usando el escudo creo recordar que se llamaba de tortuga, unas pegaditas a las otras con el escudo protegiendo por todos lados, haciendo alarde de fortaleza, sin atisbo de cansancio lograron mantenerme entera y de pie, es lógico que hayan caído como moscas después del esfuerzo.

La doctora creo que no pensó ni un segundico en ellas cuando me receto las vitaminas, pero yo si. Yo cada vez que las tomo pienso en mi ejercito de defensas y me las tomo encantada pensando en que desde ya mismico están preparándose escudo reluciente para protegerme otra vez. Verdad??? 

Bueno, pues eso. Que hoy, sólita en casa, recién duchada y escuchando música, sin nadie a mi alrededor, me he permitido el lujo de ponerme un gin tonic, con su hielo, su limocinco, su tónica y su gin, Me esta sabiendo a gloria bendita tomármelo mientras escribo. No soy yo de tomarme copas sola, pero es que me lo pedía el cuerpo, notaba yo una voz diciéndome.... Veeeenga cooooñoooo, prepárate un gin tonic y disfrútalo como si estuvieses de fiesta. Y claro yo misma me he respondido, y donde mejor que en casa? sin controles, sin riesgo de decir cualquier gilipollez, sin tener que pensar en como llegar a la cama si te tomas tres. 

Pues eso, que a día 26 de Enero señores, me tomo mi primera copa después del 15 de Diciembre.

Ya esta bien. Que yo no soy de esas, que a mi de vez en cuando me gusta brindar, aunque sea por seguir como estamos y frotar el culo del vaso en la mesa y restregarlo, que lo he hecho y he brindado por tener que esperar por lo menos un año para volver a ver los escudos por los suelos, eso querrá decir que brindare el 31 a las doce por un nuevo año y por seguir teniendos cerca de mi.

Feliz Año... aunque sea febrero señor@s.

LAS JODIDAS FORMAS

No es el fondo, son las formas.

Y una mierda, ya estoy hasta las narices de la dichosa frase, que junto con "el/ella es así" me parece de lo mas penoso que oigo salir de algunas personas faltas ellas de mas argumentos para defender o defenderse.

Coño pues que cambie, que rectifique, que aprenda como procuramos hacer los demás. Es muy fácil escudarse en frases hechas y seguir actuando con descarada desvergüenza.

No son las formas, no señor. Si el fondo estuviera bien asentado las formas darían igual. Si las cosas se hacen bien, no hay porque tener mejores formas. Lo has hecho bien, fin. El problema esta cuando haces las cosas mal, entonces es cuando tienes que ser educado de mas, tienes que ser sutil y debes torear lo mejor posible al pobre toro, que debido a tu mal hacer esta encabronado y con ganas de darte dos cornás. 

Ahí es cuando las formas empiezan a tocarte el alma. Porque en este caso loas putas formas no son otra cosa que excusas mal fundadas, ya que no se pueden sostener por ningún lado, mentiras a media voz que como si de un tango se tratara, procuran adornar con cantinelas caducas y sin sentido algo que no se puede uno tragar ni acompañándolo de un buen vino.

Quizás entonces aparezca la estrella de las frasecillas para indicar que no se puede pedir peras al olmo, que no esta hecha la miel para la boca del asno, que quien bien te quiere, te hará llorar... La consabida frase "El es así", pues vale, entonces tendremos que perdonarle todo lo que el pobre individuo decida hacer. No pasa nada, porque el es así. Como si se tratase de algo que no pueden evitar como los que tienen los pies enormes, tienen los ojos verdes, miden cerca de dos metros o han nacido con un riñón. Pero tendrán cara??? Usted es así porque le da la gana, porque le resulta cómodo o le sale rentable. 

Tengo claro que si para hacer menos, pasar mas, preocuparse lo mínimo o ganar mas tuviese usted que cambiar su actitud lo haría sin despeinarse una miaja. El problema no es que usted haya nacido con un cromosoma que le haga ser así de pasota y sinvergüenza, pero dotándole al mismo tiempo de una sonrisa dulce que implora perdón y unos ojos tiernos que al resto del mundo le hacen caer en una especie de trance obligándonos a perdonar y regalar un abrazo comprensivo.

No, ese gen no existe, usted no tiene nada parecido y el resto del personal tarda mas o menos en entenderlo, en asimilar que uno es el que decide cual es el fondo, si los cimientos están bien o no, si las jodidas formas son solo patrañas y que hacer con ellas. Oírlas, tratar de creérselas y seguir como si nada o depositar dichas formas en el orificio destinado para expulsar la mierda, procurando no tener la misma sutiliza que el sujeto en cuestión asegura tener para hacerte digerirlas.

Cuando pasas, eres bueno a la par que tonto, pero ya sabemos todos... no hay peor sordo que el que no quiero oír. Y así puede pasar muchiiiisiiimooo tiempo, porque las cosas de palacio van despacio.

El problema aparece cuando no te conformas con el maravilloso gen que parece haber regalado el universo al sujeto en cuestión y quieres ademas que su fondo sea bueno para así no necesitar que tire de formas. Entonces pasas a ser malo, porque no te conformas y quieres hechos, porque las promesas se las lleva el viento y mas vale pájaro en mano que ciento volando.

Hay el del gen, se convierte de golpe y porrazo en victima y decide cantar para ver si aleja los males... creo que era algo así, no estoy segura. Pone a mal tiempo buena cara y en vez de cerrar la boca por lo de las moscas y preparar un puente de plata para que el enemigo corra a sus anchas, se esconde y deja pasar el tiempo, supongo que pensando en eso de a mar revuelto ganancia de ...y decide quitarse a los del puente de plata, utilizando lo de a rey muerto, rey puesto y sin pensar en que donde las dan, las toman. Lo de las tempestades y lo de que a todo cerdo le llega su San Martín entre otras cosas. Joder que el refranero español esta lleno de frases sabias de las que puede aprender y no quedarse en solo dos.

Pues eso, que me quedado agusto, aunque no cambie nada porque yo soy así, ya sabéis, es una forma de explicarlo muy común y aceptada, pero agusto me he quedado.

Bicho malo nunca muere

BAJO EL MAR

... o como me di cuenta de lo histérica que puedo llegar a ponerme cuando no tengo el control de todo lo que me rodea. 

Viernes por la tarde. Con aire altivo, decida y muchísimas ganas  yo sólita me meto en un "fregao" del que ya no podría salir. Ya tengo mi plaza reservada para realizar mi bautizo de buceo. Si, se que se suponía que eso lo tenia controladisimo, superado y lo que es mas penoso, la mayoría del personal que pasa por el Centro  daban por hecho que yo estaba mas que bautizada, confirmada, pero no.

Lugar- Centro de buceo Naranjito

Hora - 11.00 de la mañana

Patrón - Manu "Actor secundario Bob"

Instructores - Pedro y Mario, mis IronMan y Spiderman.

Todo preparado, pero el sábado por la tarde noche, decido no hacer el bautizo, no es por miedo... o eso me había repetido una y otra vez en la noria que en cada uno de sus vagones lleva un cartelito en el que dice. "Tu puedes", "No tienes miedo", "Vas a volar", "No va a pasar nada", "Solo tienes que disfrutar".... así llevaba la noria meses y meses y lo cierto es que no veía mas problema que el encontrar un hueco en el que entrásemos los tres. y el domingo tampoco iba a ser posible. Quien se queda en la oficina ??? Quien hace los dieciséis diplomas ???  El teléfono??? Quien cobra??? No hay suficientes instructores para tanto bautizo... me quedo, otro día lo haré.

Eso pensaba yo cuando llegue al Centro a las ocho y media de la mañana. Eso dije yo cuando me preguntaron si estaba preparada. 

La primera respuesta. 

Pedro - Hoy te mojo, no hay mas que hablar.

Mario - Vete preparando lo que haga falta, hoy vas al agua.

La cosa se ponía difícil, pero todavía había opciones, si no encontrábamos instructores suficientes para los otros quince bautizos ellos tendrían que claudicar y dejar el mio para otro día.

Todavía no se como, de los cuatro que teníamos en un principio. Juanma, Ester, Pedro y Luis, aparecieron como champiñones Manu, Gigi y Caye. Mientras Juande claudicaba y se iba a la Reserva. y Cris prometía no liarla y en caso de no saber... apuntar y esperar mi vuelta.

Todo solucionado por lo que no había vuelta atrás, así que empece a poner pegas.... quiero boquilla nueva, escarpines... no tengo biquini...Daba igual, siempre había un compi que solucionaba el problema. Luis se acerco y me dijo. "Ahí tienes tu equipo preparado, con una botella de quince, pà que te jartes". Antonio cogió una boquilla nueva y Pedro la puso en mi regu, Manu busco escarpines de mi numero, no había escapatoria.

A las once y poco Pedro me estaba explicando señas y Mario se reía de mi al hacerme poner el regu al revés y probar uno que no tenia mi boquilla nueva, reluciente e impecable.

Vestida de "cucaracha" y con mas nervios que un pavo oyendo la pandereta, salgo del vestuario y me doy de frente con mi Deivi, no podía haber mejor visita para tranquilizarme cuando le digo quien me va a bautizar, sonríe y me dice buena elección amore, después de charlar con el  me voy al barco y oigo gritar "OLE ESA BUZA GUAPA", mi Chispin con Angela me despide desde el Faro donde supongo se tomaría una cerveza mientras yo paso el trago.

Una vez en la Alisub y rumbo hacia Cala Escalerica, mi Cari y yo gritamos y nos abrazamos de emoción, hasta ese momento en el que Mario tira el ancla, juro que lo tenia todo controlado. No había nervios, estaba disfrutando del paseo y mi sonrisa era mas grande que la del Jocker. He dicho ya que los nervios todavía no habían aparecido??? Pues por si acaso lo repito, hasta ese momento estaba encantada.

Pedro se gira hacia mi y empieza a explicarme como tengo que respirar... otra vez, Pedro y Mario se miran, se hacen gestos y yo no puedo apartar la mirada del otro barco donde van cayendo al agua los pobres clientes. Luis, Juanma, Caye y Gigi se encargan de empujarlos y yo escucho a Pedro sin apartar la mirada de sus manos y las de Mario. Mi mano izquierda apretando con saña el "chingurri" del toldo del barco, en la derecha la tira de la mascara, ellos hablándome y de repente... ZAAAASSSS, empujón al agua, eso si, sin soltar la tira de la mascara.

Voltereta que me pilla de sorpresa, aunque sabia que tarde o temprano llegaria, el revolcon en el mar me hizo no saber donde estaba el fondo y donde la superficie... trague tanta agua que pensé que me ahogaba. Ahí ya no estaba nerviosa, estaba histérica y colérica. No era posible matar a los dos delante de tanta gente, pero si hubiese podido hacerlo.... aaaayyyy si hubiese podido hacerlo.

Cuando logre encontrar el cabo del barco, me aferre a el como si no hubiera mañana y por mas que Pedro me decía que me soltara que con el neopreno flotaba, solo atinaba a escupir parte del agua que había tragado y a negar con la cabeza. Logre tranquilizarme y subir al barco para que Pedro me equipase... bonita forma de decirte que te van a forrar con tubos, un chaleco que aprieta el pecho y te hace sentir como Robocop. La botella me daba en el culo y Pedro continuaba apretando aquí, allá y acuya.

Nada mas ponerme la mascara los cristales se empañaron y me la cambio por la suya. Cierto, estaba siendo mimada, lo se. Entonces me dijo que pusiera el culete al borde y mi corazón empezó a latir cual caballo al galope, con un suave empujón me dejó caer al agua donde me esperaba el paciente Mario.

Regu a la boca y a probar en superficie. Inspiración larga y profunda y a expirar suavemente. Que bien se veía el fondo, que segura estaba sujetada en todo momento por Mario. Nada mas mirar, ya vi pececitos. Las rocas preciosas, la posidonia... todo lo que ellos me contaban lo estaba viendo y no parecía difícil.

Entonces llego Pedro, me sujeto las manos y me dijo, ahora a bucear.... y note como el jacket se vaciaba un pisquito, fue una sensación rara, Pedro me bajaba lentamente mientras aquello perdía el aire que Mario controlaba. Y entonces pensé que no era difícil, que podía hacerlo si ellos estaban a mi lado... lo cual era fácil porque no soltaba a ninguno.

Con una mano agarraba a Mario, la otra buscaba a Pedro que se sumergía un poco por debajo de mi cámara en mano. A medida que se alejaba empece a sentir que no podía respirar y mientras Mario empujaba mi cabeza yo trataba desconsolada de agarrar a Pedro, daba igual por donde, mano, brazo, pierna... hasta le agarre de la aleta a la desesperada.

Consiguieron tras muchos intentos que bajara algo y cuando podían me señalaban erizos, castañuelas, salpas, serranos, bogas, mujoles y doncellas.... para un bautizo a trompicones y con una "sirena pelin espesa" no esta nada mal. Yo miraba a un lado y a otro sin perder de vista a Pedro, en un momento me cruce con Luis y nos chocamos la mano, fue de las pocas veces que solté a mis héroes. Que acabaron desesperados, recomendándome una visita al psicólogo.

Reconozco que tenían razón cuando me dijeron que todo estaba en mi cabeza, aunque ayudo mucho que mi mascara se inundara varias veces, que perdiera la aleta otras tantas, que cuando me emocionaba que fue muchas veces y por distintos motivos, me olvidara de compensar y una sensación de que por mi regu entraba agua muy salada y no podía respirar. Lo se, no era verdad, pero el miedo es ilógico y gratis, por lo que cada uno puede tener el que quiera.

En ese momento empezaba a mover los brazos hacia arriba y me daba igual el lastre, que ellos me agarraran para tranquilizarme, que tiraran de mi hacia abajo.. solo podía pensar en salir a respirar, entonces notaba como Mario inflaba mi jacket y yo veía el sol, tiraba el regu, despegaba la mascara y cogía aire cual loca posesa mientras veía a mis compis mirarme entre cabreados y cansados. Pero tiraban de cariño y paciencia y mientras Pedro se separaba para no darme un guantazo, Mario me amenazaba con llevarme a que me hiciera el bautizo Luis, una vez cargado de paciencia volvía Pedro y me explicaba que no me iba a pasar nada, que nunca había pasado nada y que con ellos cerca NO me iba a pasar nada..... minutos de snorkel con botella y todo bien, dos respiraciones y para abajo, otra vez a probar...

Lograron bajarme a 3 metros con 30 cm.... eso me dijo Pedro después de mirar en su ordenador para encontrar de las 20 veces que subí y baje cual era la ,profundidad suya. Como no logró separarse de mi mas de cinco centímetros baje sobre tres metros, el tiempo que logre mantenerme a esa profundidad no lo se. es mas no me importa.

Mientras los otros instructores hacían tres bautizos cada uno, ellos hicieron solo el mio, consiguieron tranquilizarme en algunas ocasiones, incluso me permití el lujo de avisarles de que las rocas estaban cerca y se podían hacer daño, disfrute muchos minutos de los que estuve abajo con ellos y me da igual si fue a poca profundidad o poco tiempo. Siempre recordare la emoción cuando veía los bancos de pezecitos y se los señalaba o cuando me preguntaban si iba bien y pese al pánico medio controlado solo en ocasiones, les decía que si.

Claro que me hubiera gustado poder disfrutar todo el tiempo buceando como una sirena a su lado, que me hubiesen dado un largo paseo por la cala y al salir me hubiesen dicho que lo había hecho superbien, pero no soy una sirena y lo hice lo mejor que pude, eso si, con los mejores instructores que podía tener a mi lado.

Chicos, la histérica os da las gracias a todos los que me habéis hecho amar todavía mas el mar. Yo creía que era imposible y teníais razón, se puede amar mas y mejor.

A mis pacientes héroes, no os puedo querer mas, a los compis que ayudaron a que fuese posible, a los amigos que me contagiaron su amor por esta forma de vivir bajo el agua, también a los que me lo pusieron difícil...

eso ha hecho que valore muchísimo mas esta maravillosa experiencia.

A todos vosotros GRACIAS.

SUEÑOS

Que distinto es levantarte dependiendo del sueño que hayas tenido.

Unas veces desearías no haber soñado, por corto que haya sido. Despiertas sobresaltada, asustada y con ganas de llorar, olvidar, correr y entonces abres bien los ojos, para darte cuenta de que no es cierto, todo esta bien, te dices, pero necesitas confirmarlo y llamas por teléfono o vas corriendo en busca de alguien o algo.

Las otras no quieres despertar y aprietas fuerte los ojos, repites mentalmente lo que has vivido y yo en ocasiones intento seguir la historia... pero ya no es lo mismo. Nada que ver.

Bueno pues esta semana he tenido uno de cada. Puede que haya sido por la gripe, la fiebre, el cansancio o vaya usted a saber. El ultimo el de ayer. Domingo tarde, después de mal comer sobre las cuatro de la tarde, cansada y fiebrosa. Cabreada porque la puta vida te hace rememorar cosas que desearías no hubieran pasado, caigo rendida en el sofá y acabo durmiendo una peli de esas típicas de los domingos de  Antena 3.

Suficiente penoso es ya dormirse oyendo susurrar eso, peor pensar que Alba tuvo que repetir, esta vez en propias carnes la muerte del abuelo, revivir momentos duros y darse cuenta de que se hace mayor.

No por tener su carrera acabada, ni por vivir con Adrian y pagar su piso, la luz y el agua. Sino porque ya tiene que ir a entierros. Eso si es hacerse mayor, tener que despedirte de personas a las que quieres, a las que deberías haber dicho muchas mas veces lo que las quieres, tener que consolar a quien esta peor que tu. Y ahí esta... la maldita pesadilla que te enreda, te hace morir de miedo, y no puedo correr a por ella, no me dejan verla y mi pánico aumenta, me despierto llorando y voy directa al teléfono.

No contesta y aun sabiendo que el terror que siento es ilógico no paro hasta oírla.

Nuestra conversación me calma, aunque es una de las mas serias que hemos tenido últimamente, ella llora y me dice que no es justo, que la vida es una mierda, que no quiere volver a pasar por eso. Y yo le respondo que se tranquilice, que esto es la vida y el hacerse mayor, que tendrá que pasar por cosas peores y que es fuerte, que apoye a Adri.... y toda esa mierda que se dice cuando ya has perdido a alguien a quien quieres mas que a tu vida y sabes que nada, ninguna frase hecha o por hacer te puede ayudar. Así que entre sollozos y risas acabamos diciéndonos lo que nos queremos.

MALDITA PESADILLA 

Y luego están los otros, los buenos, los que te dejan con ganas de mas. Ese sueño fue el... bueno, da igual que noche fue. Lo cierto es que también estaba cansada, con principio de gripe y falta de sueño, pero estaba en mi cama era de noche y había pasado una maravillosa velada de risas y cervezas. El agotamiento me impedía dormir y eso de contar ovejas no me funciona jamas, así que decidí bajar a la cocina y tomarme un cola cao, no me iba a hacer dormir, pero tampoco iba a impedirlo y esta tan rico. Otra vez en la cama, decidí ponerme música y poco a poco caí en brazos de Morfeo... o puede que no fuera el. El caso es que tuve un sueño como diría yo... especialmente agradable.

Cuando desperté tenia una sonrisa dibujada pese a que todavía no había amanecido. La ducha fue reconfortante y el camino al trabajo mucho menos largo que otros días y sin ápice de sueño enturbiando el paisaje que por cierto esa mañana me regalo un amanecer especialmente bonito.

Y entonces piensas... joder porque no todas las noches soñamos cosas así de dulces, divertidas, gratificantes. Da igual si el día ha sido bueno o malo, si tienes recibos que pagar, si te has equivocado tu o lo han hecho otros, no debería importar si acabas llorando de la risa o la impotencia, tendríamos que soñar bonito y si no, no soñar, que para tristezas, miedos, penas y dramas diversos ya esta la vida.

Así que no me queda otra que desearnos

DULCES SUEÑOS

AMIGO

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, AMIGO es aquel que tiene amistad con otra persona, que nace y se fortalece con el trato. Puede ser usado como adjetivo y como sustantivo 

Pues eso, sino hay trato, si no es puro o desinteresado, cuando no es compartido no hay tal amistad.

Yo añadiría a la definición muchas cosas, pero es cierto que yo cuando empiezo a hablar me lío, me voy por peteneras y salgo por bulerias.

Un amigo o lo que yo defino como amigo, es alguien que te aguanta en las buenas pero sobre todo en las malas, aquel que aunque estemos tres meses sin vernos, al hacerlo es como si hubiésemos estado juntos tres horas antes pero con muchas mas cosas que contar. Debe de conocer mis gustos tanto como yo los suyos y respetarlos aunque no los comparta. Es el que pierde el tiempo que no tiene cuando el otro necesita un abrazo, tres horas de desahogo y mil cervezas. El que cede su hombro cuando las lagrimas no cesan. También ríe hasta necesitar ir al baño cuando tienes un día simpático. Es ese que con solo oírte sabe lo que necesitas y aunque no sea lo adecuado, aguanta el tirón y espera el batacazo final para ayudarte a levantar y consolarte como si le fuera la vida en ello.

Como amiga procuro estar pendiente de los pocos que tengo, intento cuidarlos, mimarlos, decirles cuanto los quiero. Les escucho y me preocupo. Me equivoco y en ocasiones olvido mandarles un guasap cuando voy muy liada o perder horas de sueño para estar ahí, pero no hay día en que no piense en ellos. No soy la amiga perfecta, tengo mal genio, poca paciencia y me enfurruño, soy celosa y posesiva, cansina hasta la saciedad cuando creo que algo marcha mal. 

Tengo pocos amigos, pero tan GRANDES que no busco mas. Y me río o me preocupa la soltura con la que los de mi alrededor consideran amigos a cualquier persona con la que se han tomado dos copas. No, eso no es un amigo... ahí falta la maravillosa ultima parte de fortalecerse con el trato.

Conocerse, abrazarse, mirarse, oírse, preguntarse, ayudarse, preocuparse, vivir ratos buenos y sobre todo estar en los malos. Perderse una peli o una fiesta porque si, porque el otro esta mal. Tirarse dos horas al teléfono aunque sea para escuchar lo mismo de siempre. Tener un detalle sin venir a cuento, simplemente porque te has acordado de el.

Volver a abrazarse... que no falten los abrazos, los besos y los te quiero, porque un día te vas o se va y lo único que te queda es lo que diste sin que te lo pidieran. Los ratos de risas y llantos, pero juntos.

Eso es un amigo y yo tengo los mejores.

Todo esto tan profundo y tan serio, que lo es, que conste que para mi la amistad es el regalo mas importante que tengo.

Pues eso, todo esto viene a colación de una conversación telefónica con un caballero simpático, cariñoso, agridulce,  atractivo e interesante entre otras cosas, que me regaño porque le dije que no era mi amigo.

Si, tengo un afecto personal contigo corazón, eso es cierto, normalmente siento afecto por todo aquel que pasa conmigo mas de tres horas seguidas, soy así de afectiva y cariñosa, no lo puedo remediar.

Puro... lo que se dice puro, no es. Porque puro es libre y exento de otra cosa. Dice también que no incluye ninguna condición o restricción o plazo...casto y ajeno a la sensualidad y esto incumple muchos puntos, siendo cliente hay condiciones y restricciones... y casto....no lo busquéis en el diccionario, pero yo precisamente casta contigo no soy.

Desinteresado, pues no, yo muestro interés por dicho caballero, lease el párrafo anterior y se vera porque hay que mostrar desinterés.

Lo complicado es lo del roce. Uuuuyyy perdón, roce si hay, lo que no hay todavía es el trato, bueno pues eso, que el tiempo, el trato, el estar y ser, el abrazo y los te quieros decidirán si al final eres amigo o simplemente uno que pasaba por aquí.

Ea.. ya me he desahogado.

ESCUELA DE CALOR

ESPERANDO QUE CAIGA LA NOCHE

Si señor, espero que  caiga la noche porque esto es horroroso, insufrible e inaguantable. El centro no tiene aire acondicionado y parece un horno. El ventilador del techo parece querer salir de allí del calor que hace. Empieza a temblar y hacer ruiditos como si se quejara. El ordenador y la impresora que tengo debajo de la mesa despiden calor, no hay ni una ligera brisa que se atreva a entrar por la pequeña puerta que ademas esta situada de tal manera que si la brisa le echase cojones y se atreviese a entrar al horno, saldría despavorida de allí en busca de algunos grados de menos.

HACE FALTA VALOR, HACE FALTA VALOR

Mucho valor para seguir alli sonriendo y contestando mail, telefonos varios, papis preocupados, novias nerviosas, novios mirones, buzos acalorados que nada mas salir del barco y encaminarse al centro ya se van mentalizando para sufrir ducha y salir cual señorita en busca de aire fresco o menos insoportable que el del interior.

No es broma, las botellas de agua helada que me suben mis compis se calientan en media hora y dejan su sudor en el suelo... un sudor caliente. Las cervezas recien salidas del frigo no duran frescas lo suficiente para evitar que acabes bebiendo sopita de levadura.

VAS POR AHI SIN PRESTAR ATENCION

Pues claro que no prestas atencion, ni yo, ni el resto del staff, ni los clientes. Como puedes estar a lo que estas si casi no puedes respirar?. Asi que todos se quitan neopreno, camisetas, pantalones, yo he pasado de los piratas a las minis y mi camiseta cada vez tiene menos tela.

Como sigamos asi acabaremos siendo un centro naturista y entonces sera todavia mas dificil prestar atencion... que pijo.

NO DES UN MAL PASO,  NO DES UN MAL PASO

Procura sonreír, ser simpática, atender llamadas y demás, saber que le toca a cada uno en cada momento sin pestañear al decirlo, ademas hay que hacerlo rápido porque el tiempo es el justo y si algo falla, no se cumplen horarios y todo se va al carajo.

Como has decidido no tontear con clientes y compañeros te queda poco que tontear y es ahí cuando te das cuenta de que tontean contigo y sigues el juego sin darte cuenta de que tu decisión es firme. Casi tanto como las ganas de dejarte llevar y dejar que suceda lo que tenga que suceder, ponerle freno a la noria que no deja de rodar y recordarte con cada vagón que hay mas problemas que alegrías, que las cosas se complican, que duele, stop, para, aléjate, déjalo pasar.... No des un mal paso.

Y CAE SOBRE TI UNA MALDICIÓN

Con dos cojones... si señor. Yo intentando ser buena, simpática, dulce, apartarme de los peligros y problemas y las cosas se vuelven contra mi. La maldición. El coche sin aire acondicionado con la que esta cayendo, yo con sueño para repartir y sin poder dormir debido al maldito calor. Los pocos días libres utilizados en hospitales, comisarias, obras... convirtiéndolos en días sin un momento de tranquilidad. Diez días seguidos sin librar porque los dioses se sienten bromistas y hacen que las reuniones, médicos y demás compromisos de mi jefe hacen que yo sea necesaria en la oficina. Ruido, mucho ruido de botellas, de buzos, teléfonos, risas... ruido, mucho ruido.

QUIERO VIVIR, QUIERO SALIR DE AQUÍ

Pues eso, que lo único que me queda en esta maldita escuela de calor, son las noches pelin mas frescas de playa, los baños a la luz de la luna y el silencio. Unas cervezas con amigos y algunos guiños que mejoran las largas, interminables horas de sol. Alguna que otra travesía entre bocatas y salpicaduras de mar aprovechando el rato de la comida. Y soñar con ratitos con vosotros cuando acabe el curso maldito de esta ESCUELA DE CALOR en la que parece todos los años saco matricula de honor.

ESTO ES UNA ESCUELA DE CALOR

ESO ES PANICO

Hace como cosa de una semana perdimos un buzo en la Reserva. Si, en ese momento te das cuenta de como puede cambiar tu vida una jodida llamada. El ser en cuestión no volverá a bucear con nosotros, doy fe. No era la primera vez que la liaba, es el mismo que fue e hizo ir a la cámara hiperbarica a Alvaro el año pasado, el mismo que un día antes dejo solo a su compañero y tras la bronca de dos monitores, seguía diciendo que todo estaba bien. 

La alarma sonó y el protocolo se activo inmediatamente. Las caras tensas, casi se oía el latir de los corazones, todo parecía rodar a la perfección, aunque sabíamos que esto no era una broma, ni un simulacro. Lo de la Cala se quedaba en anda comparado con esto... y mira que aquello seguiremos contándolo como la cagada del verano. Dispuestos ya a salir con otro barco a buscar al ser, una llamada de radio.

- Naranjito,naranjito, naranjito, aquí Alisub, me recibes?

Obviamente salí corriendo y conteste.

- Te recibo,cambio.

- Todo ok, buzos en el barco, salimos para puerto. Tranquila Anica todo ok. Recibido?

- Recibido Luis, aquí os esperamos.

El ser seguia jurando que fueron dos segundos los que estuvo tras el mero, pero aparecio en la Reserva Integral y su excusa barata, indigna, cobarde e insconciente era que Cabo de Palos le tenia mania.

Eso es miedo. Muchisimo miedo.

Pánico es tomar la decisión de pasar las cartas que tengo escritas para que os entreguen en mi velatorio, que dicho sea de paso, lo quiero amenizado con la misma canción que me pusisteis para mi fiesta de cumpleaños y con varias de botellas de Ronmiel y vasitos para que brindéis con buchitos. Me da igual que sea por lo coñazo que fui, lo malisima que parecía o era, porque ya no estoy o porque en algún momento de nuestros ratitos juntos lo pasamos bien o quizás porque os dedique uno de mis días con gracia u otro de los muchos en que no tenia ninguna. Vosotros elegís.

Bueno, a lo que voy, que me lío. Pues eso, estaba yo pensando en como hacer para que los words que tengo con las cartas no fuesen de un lado al otro en el ordenador al alcance de miradas curiosas o que como el año pasado, desaparecieran en un disco duro que decidió pasar a mejor vida sin previo aviso y se llevo con el todas y cada una de vuestras cartas. Que por cierto tuve que volver a escribir.

Quizás una musa estuviese perdida por mi habitación, o puede que fuese la siesta que me había dejado sin sueño, el caso es que así, sin mas, se me ocurrió subirlas al blog y dejarlas como un borrador. Si el disco duro moría, siempre me quedaba la nube. Ahí estarían seguras y a salvo de caprichos de hardware y de casualidades imprevistas.

Dicho y hecho, gracias a la susodicha siesta y la consecuente falta de sueño, me puse manos a la obra.

Primero una, tres... pero claro, la atención a esas horas no es la misma que a primera hora de la mañana, o despejada a cual sea la hora. En una de estas y pasando una en cuestión pelin subida de tono, al ir a guardar y prestando mas atención al mensaje que al gesto mismo de guardar, casi doy al botón de publicar.

ESO ES PÁNICO.

Joder con la informática, las redes sociales y el copón bendito. Una no puede permitirse el lujo de decir ciertas cosas estando viva, menos de dejarlas por escrito y enviárselas a un grupo de personas que te importan mucho y te conocen perfectamente y que por consecuente iban a reaccionar al mensaje en cuestión. Unos muertos de risa, otros asombrados, otros quizás pelin asustados. Esas cosas que están escritas para espero dentro de mucho tiempo no son algo que no diría en vivo y en directo, cierto. Puede incluso que todos hayáis oído salir de mi boca barbaridades peores, o cargadas de muchísimo mas mimo, puede que casi tan directas y tan llenas de humor, amor, temor... pero no tan desde dentro.

No hay forma de que me respondáis, me pidáis explicación, no podéis sonreírme, ni siquiera podéis mirarme, así que todo lo que llevan soy yo a flor de piel, sin filtros.

Eso si es PANICO verdadero y no lo del imbecil que cree que una porcion de oceano esta en guerra con el.

Señores y señoras el miedo tiene niveles y la tecnología me hizo temblar aquella noche.

Que ustedes sigan esperando mucho para saber y leer, sentir y reír, pensar y saber lo importantes que fueron en mi vida.

Se les quiere a casi todos. Ale... a vivir.

Alguna vez habéis tenido unas ganas locas de pillar una kalashnikov y liarte a tiros hasta perder el sentido? Seguro que si. No puedo ser la única que  de vez en cuando sienta ese impulso. Tengo claro que todos mas de una vez habéis pensado en algo si no así, parecido o quizás no. Puede ser que en el fondo sea una psicópata sin el valor necesario, no se.

Obviamente no lo haces, pero eso no impide que tengas ganas, muchísimas ganas. Lo normal es que en ese momento quieras que desaparezcan todos los que están a tu alrededor y como es mucho mas fácil  y ético desapareces tu en vez de organizar la matanza de Texas. Puede incluso que el día no haya sido especialmente malo, es mas, puede que haya sido bueno, pero sin motivo aparente te entren ganas de correr lejos y estar sola.

Como ya he dicho, jamas he pasado de pensar en hacerlo, es mas, presumo de haber dado una bofetada de esas con la mano del revés una sola vez en toda mi vida, totalmente acertada y aceptada. 

Por lo normal mi violencia se limita a la verbal. Eso no quiere decir obviamente que no haya tenido alguna que otra pelea de niña en las que los "jalones" de pelo y manotazos al aire eran lo mas peligroso, que haya dado unos cuantos azotes a los nanos, siempre creyendo que eran merecidos y sintiéndome muy culpable después de hacerlo. Quitando eso y una patada en salve sea la parte que le propine a un llamemosle caballerete que se atrevió a tocarme una teta en un jardín oscuro sin siquiera conocerme. Por lo cual mis viejos, amigos y yo estuvimos de acuerdo que se la merecía, aunque quizás el no pensase lo mismo y por eso después de recibirla me atizo un puñetazo en la boca que me hizo sangrar y correr como si no hubiera un mañana. No me gusta llegar a las manos bajo ninguna circunstancia por eso los únicos azotes dados y recibidos hacen esbozar sonrisas o jadeos, jamas llantos.

A que viene esto? Pues sinceramente no tengo ni idea. He empezado a escribir sobre las ganas locas que tenia hoy de dar al traste con gentuza capaz de hacer daño a seres inocentes, críos, mujeres y hombres que merecen si no una vida tranquila, por lo menos alejados de tiros, miedos y terrores.Si, quizás sea que hoy hemos estado hablando sobre los atentados de Reino Unido, la masacre de Manchester o puede que el documental que vi el miércoles  por la noche sobre Asunta, la niña a la que se supone mataron sus padres adoptivos, puede ser. También las visitas continuas y avisadas con días de antelación (alevosía, según el articulo 22.1 y el 22.2, ensañamiento y reincidencia entre otras cosas ) de un ser que yo creía pertenecía al pasado y ahora resulta que se convierte en presente o futuro imperfecto.

Sinceramente esto ultimo no es cierto, aunque no me resulte cómodo, no me cabrea demasiado. Pude comprobar en vivo y en directo que soy mas educada de lo que pensaba, que gozo de buena paciencia y un maravilloso saber estar sigue vivo en mis atormentadas ganas de matar.  Me di cuenta de que el tiempo te hace ver las cosas de otra manera, mas pequeñas /(y no me refiero a la estatura... que también) menos importantes. Cuando pasa el dolor y la rabia, solo queda indiferencia y precaución, que no miedo. 

Ya sabes cuales son sus armas, sus debilidades y sus reglas. Pensaba que estaba preparada para ganar la guerra o por lo menos la primera batalla sin siquiera despeinarme, pero cuando llego el momento, con la recamara cargada y la tranquilidad y seguridad de que el tiro seria certero... solo utilice el escudo. No quería esa guerra, ya no era mi guerra. El enemigo de entonces solo me producía pena, parecía indefenso y temeroso de algo que yo no estaba dispuesta a ofrecerle.

Así que me limito a ser educadamente fría, encantadoramente seca y le regalo sutilmente una tonelada de indiferencia, sin ningún tipo de agravio. Evito su abrazo limitándome a recoger sus documentos, contesto con monosílabos sus preguntas y salgo del centro alegando el final de mi jornada laboral, rechazo con educación su invitación a una cerveza... mientras brindo con compañeros y clientes, sin dar importancia al allanamiento sufrido. Como mucho me limito a indicar que allí no se puede fumar marihuana, que si lo hacen no bucean y observar con una discreta sonrisa que pese a su cabreo inicial, apagan el porro y lo tiran a la papelera con gestos de resignación y cabreo. Pero obedecen. 

Se que esto no acaba aquí. El próximo sábado volverá o quizás el domingo... esta semana ha sido el día de la Región y casi que estoy por jugarme mi mano derecha que intentara acercarse de nuevo, su apellido delata una pequeña secta que intenta sumar adeptos, pero yo ya estuve dentro, completamente enganchada y engañada. Dispuesta a todo, sin miedo a nada. Es la hora de recordar frases maravillosas dichas por gente maravillosa.

Para atrás ni para coger impulso.

Las hadas no existen.

Quien dijo miedo?

Niégalo todo, es tu palabra contra la suya.

Donde esta el problema?

Eres mala pequeña, pero eres muy buena siendo mala.

Y muchas mas que o no debo o no quiero poner aquí, pero que se me vienen a la cabeza para tenerlas presentes este sábado o la semana que viene o dentro de un mes, porque lo que tengo claro es que cuando te lo ponen fácil repites y si lo pones difícil se encabezonan e insisten. Así que la mejor es opción es ignorar, limitarte a ser correctamente educada y profesional y seguir dejando ese libro en el lugar mas oscuro y húmedo del ultimo rincón del corazón. Ahí donde no moleste ni duela, pero dispuesto a recordarte que si estuvo en mi vida y me hizo daño no quiero que vuelva. 

Que la cicatriz sirva para recordar, sin tiritas, sin parches. Ya no duele. Guardemos la kalashnikov.

Sublata causa, tollitur effectus.

SEMANA LARGA

Si, iba a contar como han sido estos quince días sin librar procurando no quejarme demasiado... solo lo justo, pero hoy, esta tarde, mientras pensaba en que por fin podría volver hacer bizcochos y magdalenas en el horno que me han regalado Juanki y mi Zorron, me he dado cuenta del poder de la voz.

Ya veis, eso me ha hecho pensar tambien en los pequeños detalles que hacen que te enfades o te sientas reconfortada, nerviosa, contenta. Me explico o mejor lo hago luego.

Empezare por otras cosas y dejare lo de la voz para el final. Como decía al principio, ha sido una Semana Santa dura, muy dura, una semana de quince días. Supongo que como debe ser un calvario.

El Domingo de Ramos, día en que Jesucristo entra triunfalmente en Jerusalen... A Cabo de Palos llegados de todas partes de España y el extranjero hacen su llegada triunfal los buzos. Los mismos que llevaban ya siete días sin dejar descansar el teléfono ni el mail y por consiguiente a mi, dándoles igual el día o la hora a la que querían reservar sus inmersiones. Empezaban para nosotros las añoradas y temidas procesiones de buceadores.

Lunes Santo, Jesús expulsa a los mercaderes del Templo de Jerusalen... que maravillosamente bien se tuvo que quedar. Yo en cambio aguanto como una campeona pensando en que lo peor estaba por llegar, que solo los privilegiados habían podido hacer de su lunes uno santo y vacacional. 

Martes Santo. Jesús avisa de la traición de Judas y las negaciones de Pedro. Yo aviso y advierto de que como los años anteriores, llegaran las anulaciones de ultima hora debido a las juergas nocturnas y confirmo que negaran dichas juergas y alegaran dolencias varias. Cosa que obviamente sabemos todos y se da el caso, aunque para perplejidad de todos son muy pocos los que caen en el milagro del vino y se centran en los peces.

Miércoles Santo. Judas conspira contra Jesús por 30 monedas. Yo procuro tranquilizarme  y rezo continuamente para que la caja cuadre y no falten ni 30 céntimos. Mientras. conspiro con el resto del Staff contra los que llegan tarde, los que piensan que tienen branquias y los que ya están de vacaciones... osea media España.

Jueves Santo. La ultima cena y arresto de Jesús. Después de terminar de trabajar, cansados y con ganas de una ducha y cama, nos dejan encerrados por la procesión de los pescadores, así que cenamos juntos... no es la ultima, pero estamos cansados y con la paciencia en las ultimas. Lo que en cualquier otro momento es un rato de juerga y brindis... se convierte en un arresto en toda regla.

Viernes Santo.  Jesús en prisión, interrogatorios varios, flagelacion, crucifixión y sepultura, parece que todo llega a su fin. Igual que en el centro, sin fuerzas todos a unos les da por preguntar como si fuesen polis, otros se castigan y flagelan y algunos desean morir... otros casi llegamos a casa creyendo en los milagros, pero después de la ducha lo único que podemos hacer es caer en la cama pensando que de esta no salimos.

Sábado Santo. Vigilia Pascual. Y después de enterarme bien de que es. Reconozco que el sábado por la noche no me entere de la resurrección de nadie, mi cuerpo quería cama y cuando digo eso me refiero a dormir, sin contemplaciones, ni celebraciones de ningún tipo, solo y exclusivamente dormir dándome igual si era a pierna suelta o atada, nada ni nadie hubiese conseguido sacarme de mi sueño reparador y estrictamente necesario.

Domingo de Resurrección. Me levante sabiendo que esa tarde libraba y aunque mi cuerpo se movía creo que por impulsos milagrosos, yo seguía pensando en que quedaban todavía dos días mas. Reconozco que la mañana del domingo tuve mi tiempo de Pascua (del latín Pascae, que a su vez proviene del hebreo pésa, que significa pasar) y me tome un ratito de pasar tomando dos cervezas con un amigo... y de ahí podíamos pasar directamente a lo de la voz o todavía no.

Como Santa y milagrosa que es esta semanita de quince días ha pasado de todo. desde pensar en que no íbamos a conseguir que aproximadamente cuarenta y cinco buzos por salida (y no me refiero a ningún tipo concreto de mujer) lograran salir con vida del agua, hasta a reír a carcajadas al ver determinadas cosas y casos. 

Yo personalmente, he pasado del reír hasta las lagrimas al querer esconderme y llorar. Es entonces, en esos momentos cuando te das cuenta de lo que vale un abrazo, el poder que tiene un guiño desde el otro lado de la mesa, lo valioso de un café con hielo cuando te lo traen con una sonrisa. No se que decir para que podáis entender la macedonia de sentimientos cuando todo tiene que ir tan milimetrado, cuando absolutamente todo tiene que salir bien, porque si sale mal no te la juegas tu, se la juegan todos y al segundo siguiente... no importa nada, si están bien solo puedes sonreír y esperar que la siguiente inmersión acabe igual.

Entre una y otra, mientras los clientes hablan, ríen, se duchan y hacen fotos, nosotros nos tomamos un minuto de descanso y tan solo con mirarnos sabemos si el otro esta bien o preocupado. Y nos animamos o felicitamos dependiendo de la situación. Y ahí es cuando empiezas a observar y saber.

Que viene un chico creyéndose Jack Cousteau y el instructor tiene que agarrarle de la aleta para que no se salte la parada o llamarle al orden porque toca a una morena insistentemente (pez, hablo del pez) pues en el kitkat los demás le escuchamos sin parpadear y le decimos que son pocos los locos, que la siguiente sera genial y no falta un golpecito de animo en la espalda, un guiño y unas risas para calmarle. Cuando el patrón desespera porque los buzos no suben o porque la del otro lado de la radio se toma a broma sus mensajes, cuando llega protesta y recalca la importancia de las planificaciones y del protocolo, los demás asentimos con seriedad, le damos la razón, prometemos tomarle en serio y vuelve el consabido golpecito y el reparador abrazo. En ocasiones el Jefe, tranquilo, callado, amable y comprensivo desaparece como por arte de magia y vuelve enfadado, nervioso y con ganas de bronca. Entonces si alguien se estraña, siempre hay otro que le recuerda que no puede bucear, que es su pasión y no debe ser fácil ver tanto buceo junto y zlaaasss... golpecito y abrazo. Que de la inmersión llega alguien, no digo si staff o cliente con el cuello rígido y mareo de los vaivenes del barco... y me piden que le de un masaje, se lo doy. Y  allí en una mesa de madera, delante de una treintena de seres de negro, con aceite bronceador y en escasos cinco minutos le doy  el masaje. Si ese ser se levanta con la tienda de campaña puesta y a mi se me queda cara de circunstancias y no se si irme dentro o irme a secas, entonces un abrazo, un guiño y una palmadita reconfortan y mucho, aunque luego tengas que oír la historia repetida y aumentada.

Y eso me ha hecho pensar junto con la voz, que pequeños detalles hacen que la Semana Santa tenga sentido... bueno la vida en general y que hay pequeñas cosas de las que no nos damos cuenta y en un momento determinado sea por la causa que sea te hacen sentir.

Los abrazos de mi Juanki... es algo que siempre me hace sentir segura. La frase del Zorron... me tranquiliza. La risa de Alba es una píldora contra la tristeza. La indiferencia fingida de mi Cuki me saca una sonrisa por mal que este. Los piques con Pedro me hacen sentir viva. Una llamada de Fina hace que crea en los milagros. La paz de Loli... El roce sutil de la mano de Sergio me ilumina. Un mensaje del Chispin me levanta el animo. La risa contagiosa de Santi. 

Se acabo la Semana Santa y yo descubro que oír su voz me pone. Ea, se acabo.

DONDE ESTA LA LUNA

Hoy, cuatro meses y seis días después de que me la regalaseis, por fin me he decidido a sacar la cámara... otra vez.

Si, tardé cuatro o cinco días  en decidirme a realizar mi primera foto, una luna maravillosa me tentaba de manera persistente. Dicho y hecho, Armada de ilusiones y expectativas maravillosas, a la par que una chaqueta porque hacia un frío bestial, me subí no sin cierto miedo a la terraza, sufriendo sus escalones empinados y ruidosos, su oscuridad y un gélido viento, una vez allí me dispuse a realizar la foto de mi vida.

La luna. Enorme, preciosa, las nubes lejanas, dejando ver todo el esplendor de semejante estrella, yo cámara en mano suspire y ... no encontraba la luna por ninguna parte, el display o visor, llámalo X o como quieras llamarlo solo me mostraba texto en ingles, por ningún lado lograba ver la preciada luna.

Me dedique a tocar todos y cada uno de los botones sin obtener el menor resultado o si, como descubrí mas tarde, logre desconfigurar todo, todo, tooodooo. Busque con desesperación algún lugar por donde mirar, cualquier agujero que pudiera darme una imagen aunque fuese pequeña de la gran luna, pero nada.

El frío no ayudaba y la oscuridad tampoco. Tal era mi obsesión que me vi apretando el botón intentando capturar aunque fuese por casualidad la foto. Cuando mis dientes empezaban a castañetear y un pequeño temblor en mis manos hacia peligrar mi gran tesoro,  me decidí a bajar e intentar desde mi balcón lograr el reto, una vez allí con luz eléctrica y calorcito me puse investigar el porque de mi fracaso. No me iba a dar por vencida tan fácilmente.

Después de intentar poner el texto en español y mirar y remirar la luna, la cámara, la luna, la cámara... obviamente veía la luna, pero no a través de la cámara, ya que allí seguía todo negro. No había manera de lograr el menor entendimiento entre ella y yo. Estaba apunto de darme por vencida cuando recordé que el Nano estaba en la habitación de al lado. El y su asignatura de primer año de Bellas Artes. FOTOGRAFÍA.  Pese a que no me hacia gracia pedir ayuda, quedarme sentada en mi cama pensando que  una foto de mi cara en ese momento de desesperación pudiera ser una solución... no lo era, así que me levante y cámara en mano suplique ayuda.

Ver la cara de Sergio cuando le conté  lo que me pasaba, también merecía una foto... no, mejor hubiese sido un video cuando me dijo:

. Mamá no vas a ver las imágenes en el display, esta cámara es una reflex.

. Y por donde las veo? todo esta negro, no se ve nada de nada naaaanooo - susurre casi llorando.

Sergio le dio la vuelta a la cámara y estallo en carcajadas, cosa que obviamente me sentó a cuerno quemado. Yo desesperada y el descojonandose, no le veía la gracia por ningún lado.

- Mama, no le has quitado la tapa. Así es imposible que veas nada.

Joder... en mi vieja Canon digital, el objetivo se abría automáticamente en el momento en que la encendía. Vaya ridículo... pero todavía quedaba noche, no me iba a quedar mirando a Sergio muerto de risa y mi foto estaba al caer, así que me arme de dignidad... fingida, claro esta, me trague mi orgullo y arrancándosela da las manos me aleje diciéndole

- Tu creías que la lavadora era un cohete espacial y yo no me reí.

Por supuesto que me rei, se lo he contado a el y a muchísima gente y seguiré haciéndolo, ahora con una razón justificada.

Manos a la obra, no tiembles, relájate, busca el encuadre perfecto, espira y dispara.

Una, dos, tres, diez... creo que lo intente algo así como veinte veces, pero en ninguna de las dichosas fotos aparecía la luna como yo la veía. Cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Parecían espermatozoides desenfocados, con prisa y sin ningún destino. Después de revisarlas una y otra vez,  esperando que si las volvía a ver, en un descuido se me hubiese pasado ver esa enorme y preciosa luna. Pero no, no encontré ninguna que se acercara de lejos a algo medio pasable.

Decepcionada, me metí en la cama y me torture pensando lo mala fotógrafa que era.

Pasaron días de miradas entre la bolsa de la cámara y yo, intente hallar algún motivo para poder enfrentarme a ella y ganarle la partida o por lo menos no perder por goleada, es mas, me conformaba con un triste empate.  Pero cada vez que lo intentaba ella me demostraba que ese no iba a ser el resultado, un día decidí que rendirme no era una opción y me descargue el manual de mi en esos momentos enemiga y un curso de fotografía. Mas de quinientos folios impresos y unas ganas locas de ponerme con ellos. Cualquier trabajo me parecía fácil, llevadero, maravilloso con tal de lograr una fotografía decente.

He de reconocer que no he leído ni una cuarta parte del manual, quizás deba  declarar que me pare en el momento que logre poner el menú en español, localice el botón para ver las fotos una vez hechas y como poner y quitar la batería y tarjetas de memoria. Del curso he leído un poco mas.... un pisquito.

Todos los que tienen reflex me decían, empieza con el modo automático, luego ve probando, ya sabes utiliza el método ensayo y error, total no tienes que pagar el revelado, si no te gustan, borras y otra vez a empezar. Eso si, todos están de acuerdo en que intentar empezar con una luna no es la mejor de las ideas si la mas bonita, pero no la mejor, me confirman entre risas que me lance al abismo sin ningún tipo de salvavidas.

Hoy he estado toda la tarde haciendo fotos del atardecer. Automático, automático, automático... paisaje, macro, retrato, paisaje... ha sido maravilloso. Se que no son espectaculares, ni siquiera buenas, pero se reconoce un atardecer y me he sentido genial buscando el encuadre, aunque estén un poco desenfocadas o no tengan los colores perfectos, por supuesto no controlo todavía la abertura del diafragma ni la velocidad de obturación... pero dadme tiempo.

Gracias por treme

ndo regalo, al que por cierto estoy buscando nombre. Ya sabéis... todo lo importante, lo que se desea con tanto ímpetu y logras, tiene derecho a un nombre y esta Sony esta pidiendo a gritos uno.

Se aceptan ideas.