VA POR TI AMIGO

 Hola corazón, si estas leyendo esto es porque te lo mereces, bueno, porque yo creo que te lo mereces que no siempre es lo mismo. Sinceramente hace mucho tiempo que no me apetece escribir nada, ni tan siquiera unos renglones, pero creo que es necesario hacerlo para que sepas lo que siento, o simplemente para desahogarme, realmente no tengo muy claro el porque, supongo que necesito soltar lastre de vez en cuando. Prometo no ser tan pesada como soy normalmente. O si.... ya veremos.

Lo que quiero decirte es tan facil y simple que con una sola palabra me sobra. GRACIAS.

Gracias por mandar un mensaje preguntando por mi, por ella, por la receta de las papas con mojo,,, que se yo, es mas no tiene importancia, de veras. Por enviar un meme o el enlace a una canción que te ha hecho acordarte de mi o de ella, de las dos. Por venir a tomarte un café cualquier mañana o tarde, da igual si es a la ida o a la vuelta de donde vengas o a donde vayas, Por desviarte de tu destino y venir a tomarte una cerveza con olivas y llegar tarde a comer. No te quiero contar la sonrisa que me asoma cuando suena el telefono y oigo tu voz, da igual que sean las once de la mañana o de la noche, Esas conversaciones llenas de cosas nuevas o repetidas hasta la saciedad son fantasía (como dice la gente joven) que coño fantasía son teta de novicia, músico celestial para mis oídos. Pura Vida, ya lo sabes.

Por todo eso y mucho mas que no olvido, pero he prometido no ser pesada y quiero cumplir.

No se como darte las gracias, si a ti, aunque no lo sepas me acompañas, me haces sonreír y tener ganas de seguir haciendo o diciendo chorradas aunque por dentro este rota y ahora que estoy aprendiendo lo valioso que es poder recordar quiero que no se me olvide decirte que soy muy feliz de tenerte cerca aunque sea en la distancia, de lo inmensamente rica me siento de contar contigo en el pequeño y exclusivo grupito de gente que me importa y quiero. Somos pocos pero únicos y especiales.

También quiero aprovechar para pedirte perdón por no estar tan pendiente de ti como te mereces, lo se, se que me entiendes y perdonas, intentare hacerlo, pero no prometo nada. No debo o no puedo, da igual.

Y obviamente no podía no salir mi lado borde. Si esto lo has leído de rebote, por casualidad,,, ni de coña te emociones o pienses pobre Ana, soy feliz a mi manera, como toca ahora, solo te deseo que cuando llegue tu momento estés rodeado de gente tan especial como lo estoy yo,

SU MUNDO Y MI VIDA

Alguna vez has tenido las mismas ganas de reír que de llorar, te has encontrado con ganas de salir corriendo solo, lejos, muy lejos y al mismo tiempo de no querer salir de casa nunca más?

Pues yo sí, llevo mas de un año con esa sensación, es para desesperarse, lo se. La abuela esta mayor y está perdiendo la memoria a pasos agigantados. Ella que no sabe pedir ayuda, que no quiere que nadie le lleve la contraria, que es capaz de pelear a muerte para hacerte "entrar en razón" porque ella "no es tonta, ni una niña... o tú crees que yo estoy loca" ya no se acuerda de cómo hacer un cocido, o de que no se pueden meter los plátanos y los tomates en el congelador. No digo nada ya de las veces que ha perdido el audífono o la cartera, las llaves. Lo peor de todo es ver como se desespera, unas veces gritando y acusándonos de ser nosotros los que perdemos sus cosas, porque se las cambiamos de sitio, siempre muy enfadada y con sus argumentos "yo no soy, como voy yo a perderlo, ni que fuera tonta" y otras llorando como una niña porque en el monedero tenía 30000 pesetas, si, pesetas, porque cuando esta así no recuerda los euros, ni donde lo puso, ni siquiera cuanto tiempo hace que no está el abuelo. Es entonces cuando Sergio o yo intentamos calmarla, decirle que no se preocupe porque es mucho peor verla llorar porque se da cuenta de lo que le pasa, de que su memoria no es lo que era, porque recuerda que no recuerda, esos momentos son duros de verdad.

Digo que también rio porque hay momentos en los que solo puedo reír, cuando opina cual periodista dicharachero sobre política o futbol, machista como ella sola, si recuerda esa educación obsoleta, patriarcal, sin valores ni premios a un jodida vida, donde la muerte de su madre hizo que la sacaran del colegio con solo seis añitos y la pusieran a trabajar cuidando de dos niños... hay que ser hijo de puta y descerebrado, pero eran otros tiempos... o aprendías a ganarte la comida o ahí te quedabas.

Y ella aprendió, vaya que si aprendió, trabajó cuidando niños, recolectando castañas y pelando judías, lo que fuera para poder mal comer y ayudar en casa, pasaron los años y se fua a Madrid a "servir" y allí aprendió a cocinar, a limpiar, a callar y trabajó duro de interna en una casa donde le descontaban los céntimos por cualquier motivo, pero también aprendió a salir una puñetera tarde a la semana. Y se dejó enamorar por un guapísimo chulapo de la villa de Madrid que con la paciencia que le falta a ella le enseño a sumar, restar y leer y con esfuerzo de ambos y mucho tiempo logro sacarla de esa vida gris, triste y se casaron "embarazados" aunque no lo admitirán jamás, las cuentas no fallan. Y vivieron una vida menos gris, superaron la muerte de la primera niña, luego los problemas con los que les colme yo y después por fin llego el niño, completamente sano y monísimo.

Hay días que cree estar en Madrid y otros en Las Palmas, yo le digo... abuela no ves que por aquí vamos en cholas y sin maquillar... no es Madrid , mira él mar no ruge, no grita... es el Mar Menor, estamos en Murcia, mira la huerta, el mercaillo, la gente dice bonico. Y ella me mira y sonriendo me dice, hija yo ya no estoy como antes, algunas veces se me olvidan las cosas. 

Y a mi se me parte el alma. Luego tiene semanas en las que se obsesiona con comprar aceite, o chuletas de cordero, papel higiénico y nos vemos con treinta litros de aceite o cuatro paquetes de doce rollos de papel higiénico y nos reímos y ordenamos porque esa es otra, cualquier sitio es bueno para dejar lo que le venga en gana y logra que cambiemos el nombre de las cosas para que ella este cómoda, hemos llegado a asimilar que es posible que Gon sea Xavi, el entrenador del FCB y obviamente podemos decirle que vaya mierda de año lleva el equipo por su culpa. O convertirme en detective inspeccionando  habitación por habitación en busca del bolso perdido.

Todo esto me esta desesperando, ella vive en su mundo y yo procuro estar pendiente de que  no se desmorone. Eso me deja agotada física y mentalmente. Quiero hacerle todo mas facil, mas llevadero sin querer ver que es francamente difícil, que hay cosas que por mucho que yo quiera no puedo arreglar, pero mientras me recuerde, mientras yo tenga un poquito de fuerzas... aquí estaré, aquí me tiene.

De todo esto como siempre en la vida he aprendido cosas, que las charlas con los amigos, aunque sean por telefono o con ella al lado, dan VIDA, que tengo mas paciencia de la que creía tener. Que desahogarte y contar lo jodida que estas sirve para tranquilizarte y sentirte querida. Que se puede y se debe pedir ayuda cuando siento que se me va la vida y sobre todo que tengo mucha suerte de tener gente que me quiere y me hace saber que no estoy sola.

Aunque no pueda estar con vosotros todo lo que  me gustaria, no lo olvidéis.

OS QUIERO ESTUPIDOS !!!

EXCUSATIO NON PETITA... ACUSATIO MANIFESTA

Recupero un post que deje a medias este verano, por cosas del directo, mas bien del poco tiempo que tengo en la época estival, continuo ahora con el, empezaba así.

Que si... que para poder poner el titulo he tirado de abogado, que yo sabia lo que quería decir, pero lo quería decir bien, así que nada mejor que preguntar a quien sabe y si además tiene esa voz... pa que te voy a contar nada que no sepas.

Pues eso, que no me vengas con cuentos, que no me cuentes milongas, que cuando tu vas... yo vuelvo. Que no me des una excusa, no te he pedido explicaciones  Hay tantísimas formas de decirlo que podría seguir así tres párrafos mas y quedarme material para otro.

Y todo eso para decir que estoy harta de que me mientan. Que se puede y se debe ir con la verdad por delante, de frente, sin medias tintas... coño, otro párrafo con frases tan utilizadas como poco usadas, ósea que se dicen mucho, pero que luego a la hora de la verdad la gente que es así es tachada de borde, bruja o acida.

En fin, a lo que iba. Si alguien te pregunta " tu como le ves ? " y tu, ósea yo te respondo las tres veces con evasivas, tienes que entender que no quiero responderte y si se trata de mi, que no callo ni bajo el agua, debes asimilar que mi respuesta no te va a gustar. O de lo contrario eres muy lela o como paso al final escuchas una respuesta que no te gusta. Entonces soy mala o pesimista y no, solo soy sincera.

Me encanta la gente que lo es, yo prefiero claramente un "no, no me apetece" a la excusa barata y sin gracia, a la huida por la puerta de atrás y obviamente a la mentira que te deja con cara de lela pensando "pero este o esta se cree que soy tonta?". Si algo no te apetece o interesa dilo, no pasa nada. Si estas hasta las narices de todo y todos, también puedes decirlo, puede sentar mejor o peor, pero nadie te va a tachar de mentiroso.

Yo llevo una época en la que no me callo nada, todo se puede decir si lo haces con educación y dulzura, es mas, sobra la dulzura, solo es necesario la educación, pero si añades dulzura y humor. Naaaahhh entonces te llamaran acida, borde, puede incluso que alguien te diga que estas harta de vivir y que encima te jactas de ello. Cierto que no ayudó mucho que yo llevara una camiseta en la que se podía leer claramente "SPOILER ALERT, ME CAE MAL BASTANTE GENTE". Pero es lo que tiene el verano, los largos días al sol, los seres maleducados con la certeza de estar en posesión de la verdad, los madrugones, la tensión sexual no resuelta, las prisas, los años, el trabajar cara al publico, la mascarilla, póntela, pónsela...

No me quejo de que hagan esos comentarios sobre mi, seguramente algunos de ellos me los haya ganado a pulso solo con que leyeran los textos de mis camisetas, cierto, reconozco que lo hice con toda la intención de que se vieran, de avisar al personal sin necesidad de sacar el látigo y empezar a fustigar a la marabunta de clientes, con prisa o demasiado lentos. Soy un encanto, pero no ejerzo es otra de las famosas camisetas. Ni me mires hasta el segundo café, puede darte una idea de que no soy Heidi.

Como dice Manu, "tu tienes tu publico", cierto, se que no soy fácil, ni tierna, es mas, estoy segura de que en ocasiones soy acida, quizás demasiado acida. Y también que hay gente que no entiende mi humor, tampoco pretendo que lo hagan, para hacerlo hace falta algo de atención y un poquito de inteligencia y no todo el mundo lo tiene, algunos carecen de la inteligencia y otros están poco acostumbrados a escuchar. 

Yo procuro rodearme de los que escuchan y saben cuando  hablo en serio y cuando soy irónica sin necesidad de explicárselo. Con ellos me divierto muchísimo y saben que les quiero, no hace falta que se lo diga. Juntos disfrutamos de ratos llenos de risas y charlas con o sin sentido, da igual hablar sobre política o sobre flores y peces, da igual el tema, siempre hay algo que te hace sentir bien, aunque estés despotricando sobre la mascarilla, el bicho o planeando una reunión para celebrar los abrazos tomando unos vinos.

No, no estoy harta de vivir, estoy hasta el toto de aguantar tontunas, como le dije al "espécimen" que me acusa de jactarme de ello, mi obligación para con los clientes, con los seres que no me importan, mi única obligación es ser educada, no cariñosa ni simpática. Y el que no lo entienda, que siga aguantando mi acidez. Que me llame borde, bruja o antipática.

A vosotros, los que me entendéis, seguiremos jugando y alegrándonos los días
.

BUCEO, MAR, SOL... ALEJANDRO

11 de Septiembre. Son muchas los sucesos de este día en cuestión a lo largo de los años, en 1929 se realiza el primer vuelo del autogiro cruzando el Canal de la Mancha, en 1981 Estados Unidos devuelve a España el Guernica, por fin, 2001 nos deja los atentados a las Torres Gemelas, también cosas sin importancia como el nacimiento en 1994 de Jordi el Niño Polla... de todo tiene que haber en un día tan señalado... o no, dependiendo de quien lo mire. Para mi el 11 de Septiembre de 2021 ya marcará un antes y un después.

Ola de calor, muchísimo calor, calor asfixiante, bestial, de esos que hacen que no haya suficiente agua fresca en el universo, no, no exagero, sacas una botella de la nevera y a los quince minutos esta caliente cual novio recién estrenado. Así que cuando el Manager me dice que si me quiero ir de "barquera" a la Cala, salto de alegría para nada contenida y me preparo mi bolsa para aguantar el sol, la falta de brisa siempre es mas llevadera en el mar, siento sin salir del horno como mis pies se refrescan en la zodiac y todavía no he salido del infierno, ósea la oficina donde el calor del ordenador, la impresora, la falta de ventanas y aire acondicionado me deja al borde de la muerte. Buuuuenoooo, me deja sudada, cansada, irascible, acida...  un dotado de virtudes.

De camino ya mi sonrisa parecía la de un anuncio de Profiden o la del Joker, hacia mas de un año que no disfrutaba del mar así, todos los buzos en el agua, yo sola, con mi refresco, mi agua helada, mi música. Paz, inmensa paz que necesitaba como el respirar esa brisa, sentir la sal. Todo perfecto. Nada, ni nadie podía sacarme de allí.

Perooo... que cojones pasa, quien se atreve a pasar a esa velocid... coooñoooo... me caigo... menos mal que tengo el móvil en la patronera... sigo oyendo "Lejos contigo" de fondo... si muero así, no es tan mala forma de morir... fresca, mojada y oyendo a Alejandro. 

Obviamente, con el movimiento y sin esperar caerme, lo único que hago es tragar agua salada y dar vueltas tratando de ubicarme... fondo... el barco... donde coño estoy? porque sigo tragando agua? hijoooodeeeelaaaagraannnnp.... quien coño va a esa velocidad por la cala? 

Parece que me estoy ahogando, ahora si, no hay vuelta atrás, yo sigo dando vueltas y tragándome toda la Cala, bueno, por lo menos estoy en mar abierto, mucho peor hubiera sido tragarme medio Mar Menor, pobrecito, cada día peor y los de arriba haciendo de las suyas. Me muero y mientras trago agua y doy vueltas lo único que se me ocurre pensar es en lo que me jode no haber dicho cuatro cosas a cuatro payasos, no haber soltado mas de las mías así acidas a tremendas sabandijas...

Siento una mano agarrarme de un tobillo, no logro ver nada, todo esta negro. Sera la mano que me arrastra al famoso túnel lleno de luz? Yo al cielo? Claro es la mano que me lleva al infierno, por eso todo es negro y me ha pegado ese tirón con tanta rabia... joder, esto duele, me estoy dando cabezazos con la puerta del inframundo y dueeeleeee. Pero que pasa ahora? Me han soltado el tobillo y me agarran de la muñeca, veo luz, el sol me ciega o quizás no sea el sol, menudo cacao llevan con mi destino final, cielo o infierno? buena o mala? 

Ese brazo... me suena... pero piiiiijoooo esos tattoos, esa guitarra, la cremallera y esa frase, El camino se hace andando, vaya cabron, pues no tiene los mismos que Alejandro. Menos mal que estoy muerta y no le puedo decir lo que pienso, si estuviera con un hilo de vida le explicaba yo. Estoy muerta seguro, porque esas canas, esa sonrisa, ese ceceo. Pues no me esta diciendo "Caniija, de esta no te mueres"

Joder, he muerto y me da igual donde estoy. Estoy con mi persona favorita, noto la fuerza del corazón, me ofrece agua y le digo, te lo agradezco pero no. Ahora mismo tengo el corazón partio. Y aunque estoy segura de que los Chulos son pa cuidarlos, así los dos cogidos de la mano, el mundo fuera me da igual. Que no te daría yo, aquí, en un charquito de estrellas... solo se me ocurre amarte, y si fuera ella? Tanta felicidad tiene que ser pecado, lo se. Y sin que se note, voy pensando que quiero morir en tu veneno y entonces empiezo a despertar y me doy cuenta de que el que me ha rescatado de una insolación no es Alejandro, es mas, no debe cantar ni en la ducha, se trata de Manu, mi estúpido
maravilloso, que me regalo un finde con Almu y Javi, los verdaderos y encantadores seres que consiguieron no una, sino dos dedicatorias suyas.

Pues eso... que cada uno se lo imagina como quiere y yo...estoy completamente loca.

EL CABEZON

Dicho así puede sonar hasta ofensivo, nada mas lejos de la realidad, se trata de una filosofía de vida, de un maravilloso grupo de guasap, de la mejor compra realizada en años, de un rato seguro de felicidad, de risas...Todo comenzó en una comida donde tres mujeres se bebieron media Rivera del Duero y claro  está comenzó la diversión.

Ellas muy divas, muy valientes declararon a todo volumen delante de sus compañeros de mesa que los hombres son cada vez menos necesarios, que llegaría un momento en que hasta resultasen molestos. Ellos se limitaban a escuchar y mirarse entre ellos, para luego mirarnos a nosotras, al resto de comensales... porque por aquel entonces todavía podíamos reunirnos para comer mas de seis, se podían ver nuestras mejillas sonrojadas por el Ribera y obviamente nuestras sonrisas, todavía no vivíamos "en un mundo pandémico" y el resto del personal del restaurante oía nuestras carcajadas e intentaban enterarse del motivo que hacia nuestra mesa tan escandalosamente divertida. 

Nosotras llevadas por la maravillosa inconsciencia y el valor que dan cuatro o cinco copas de buen vino, sumadas a nuestra ya descarada y escandalosa personalidad seguíamos dando argumentos. Para que necesitas un "tío", si, admito que usábamos ese adjetivo un poco despectivamente, nosotras vivimos solas, nos alimentamos solas, tenemos coche, casa, alimentos y los pagamos solas. Solventamos nuestros problemas como podemos, pero sin la necesidad de un "tío". Y el sexo??? Solas también nos apañamos bien y cuando acabamos fumamos o no, dependiendo de si te apetece o prefieres dormir o ver mil capítulos de tu serie preferida de Netflix o haces el cambio de armario de verano a invierno. También puedes comerte medio kilo de helado de chocolate, puedes hacer lo que quieras porque no tienes que hacer lo que quiera el otro, porque da igual si son las tres de la tarde o de la mañana, si hace frio o calor, solo tienes que hacer lo que te apetezca sin importar que es.

Los chicos nos miraban calladitos, eran listos y sabían que no era el mejor momento para meter baza.

Nosotras ante su silencio nos crecíamos y seguíamos a lo nuestro, sabiendo que éramos el objetivo de todos los ojos y oídos del  salón, no nos importaba estábamos disfrutando, nos divertiamos y eso era lo importante.

En una de esas carcajadas, una de nosotras dijo... Habiendo consoladores, quien quiere aguantar tontearías varias??? y otra rápida y sagaz apunto. "Ahora esta de moda uno que es la hostia, ni diez segundos duras" y apto seguido y gracias a las nuevas tecnologías, estábamos viendo modelos y precios. Benditas ellas, las tecnologías y los megas que nos permitieron pedir tres en menos de dos minutos. Por su forma decidimos bautizarle con el nombre del cabezón. 

La velada termino con el dueño del restaurante pidiéndonos encarecidamente que bajásemos la voz y las risas que tenia a todo el personal revolucionado. A los tres días llego al Centro de Buceo un señor de Amazon con la preciada mercancía. Allí mismo pusimos dos de los cabezones a cargar, el packaging maravillosamente discreto, la fundita de terciopelo negro ya dejaba entrever que seria tal y como habíamos visto al comprarlo. Efectivamente, el Cabezón es de un tacto suave, color negro mate, se puede mojar y sirve para quitar tensiones en cuello y hombros entre otras partes. Todo parecía genial.

Genial sin probarlo, una vez lo pruebas no puedes prescindir de el. Yo admito que cada vez que me duele el hombro lo utilizo y obviamente me deja nueva. Cierto que hay que probar y jugar ya que las velocidades y los movimientos son variables y diversos, pero una vez le conoces, se hace imprescindible. Desde que llego a nuestras vidas nos ha dado muchos momentos de felicidad y por supuesto risas. Conversaciones medio en clave, porque obviamente todo el mundo acaba sabiendo quien es el Cabezón y porque nunca le ponemos una pega. como dije al principio un grupo de "guasap" donde damos rienda suelta a todas nuestras locuras sin ningún tipo de reparo, risas y mas risas

Lo dicho, probablemente los veinte euros mejor gastados últimamente. Señoras pongan en su vida un Cabezón
, tengan o no tengan compañero. He dicho.

MALDITO FEBRERO

Difícil explicar como me siento, triste, desubicada, enfadada, afligida … Rota, la palabra es rota. Algo ha vuelto a romperse en mi corazón, otra vez en febrero, maldito febrero. En ocho días hará catorce años que se fue mi Viejo, el mejor padre que pudiera tener una hija como yo,  loca, acida, arisca. El me calmaba y me hacia reír, el me enseño a reconocer a los buenos y quererlos, hacérselo saber y ,cuidarlos. El día que se marcho me sentí vacía y sola.

Poco tiempo después apareció El, Don José, un hombre bueno, sereno, justo y valiente, un hombre de los que tienes que querer si o si, de los que llevan la sonrisa puesta todo el día, de los que sufren casi que en silencio y solo se permiten hacerlo muy de vez en cuando, siempre dispuesto a ayudarte, a decirte lo que necesitabas oír, a regalarte los chistes mas malos que he oído en mi vida, pero que me hacían reír a carcajadas solo por las ganas que les ponía. El mismo que me pedía salir a fumarnos un cigarro sin haber fumado uno en su vida. solo para darme un respiro y tomárselo el.

Con el aprendí a sacar un clavo oxidado, a callarme y esperar las pocas veces que le veía enfadado y también a escucharle cuando rompía a charlar,  a quejarse un poquito de lo injusta que es la vida y a esperar con paciencia a que el "infierno" se enfriara. Se reía cuando le gritaba "Don José, ya tenemos preparado el infierno" y entonces salíamos a sentarnos daba igual si el sol no te daba un resuello y nos hacia sudar o si hacia un frio del carajo y tiritábamos  mientras el café se enfriaba, hablábamos de todo un poco, del trabajo, del calor, de nuestros problemas y sueños... que ratitos mas buenos pasamos.

Muchas veces me defendió delante de mi y sin estar yo también, luego me detallaba el porque lo hacia, yo le miraba atenta y sin decirle una sola palabra, le daba un abrazo, de esos que demuestran todo el cariño del que lo da y del que lo recibe. Yo también me metí en "fregaos" por defenderle a el, es mas dos mujeres se llevaron cuatro cosas bien dichas y luego dejaron de hablarme, cosa que sinceramente ni me quito el sueño, ni el hambre, es mas creo que gane con la distancia. Lo volvería hacer mil veces.

Hoy recordaba como me regañaba por mi mala boca, siempre me echaba la culpa de  que ahora decía mas tacos que cuando no me conocía, pero también comía los sábados las mejores croquetas. Siempre me guardaba el socarrat de sus paellas y nunca, jamás se olvidaba de guardarme un plato pese a ser la ultima en llegar. 

Se esperaba para ayudarme a cerrar el centro y no le gustaba dejarme sola, me hacia cerrar una de las puertas por si las moscas y si encontraba a alguien dispuesto a quedarse conmigo se iba mucho mas tranquilo. Cuantas chapuzas hemos hecho juntos, unas quedaban mejor y otras peor, pero siempre intentábamos hacerlo lo mejor que podíamos, le echábamos ganas y  mucha paciencia y risas. 

Hacia las mejores paellas y sus migas. su asiático... insuperables, lo mismo que su paciencia y saber estar, igual que la manía de aprovecharlo todo, hasta la ultima gota, ya fuese de cerveza o de lejía. Quien me recordara ahora que tengo que pedir oxigeno, o comprar bebidas para la maquina... con quien tomare "el infierno" o me cambiara los limpias del coche? No volverá a pedirme que le llame a la Jefa o preguntarme la hora (jamás le vi con reloj o móvil) como te echo de menos, que solos nos dejas.

Jodido bicho, que te da igual el daño que haces. Nos estas castigando con lo que mas nos duele, te llevas a gente buena sin importarte una mierda. Y nos dejas rotos sin poder abrazarnos y lidiar el dolor con muestras de cariño. Gran hijo de puta sin compasión, nos estas haciendo trizas y te odio con todo mi alma. Que sepas que nos has quitado un trocito de corazón, pero no vas a conseguir que le olvidemos, se que no porque hace catorce años se fue mi viejo y ni un solo día he dejado de recordarle y ahora será igual, nosotros le mantendremos vivo con los recuerdos, con el cariño y el respeto que se  gano a pulso.

Te Queremos y sabemos que seguirás cuidando de nosotros desde arriba.

SE ME HACE BOLA

Quería esperar a que esto hubiera acabado o por lo menos estuviese casi arreglado, pero veo que ese momento no llega y necesito sacar todo o por lo menos gran parte de  lo que llevo dentro. Porque todavía hay días que me despierto pensando que solo ha sido un sueño.

Hace mas de un mes que la abuela no sale a la calle para nada, ni siquiera a la puerta de casa, como ella dice la tenemos "confitada", Alba paso trece días a solas con sus miedos para asegurarse de no traer nada a casa y que la abuela siguiera lo mas segura posible, hace mucho tiempo que controlo las guardias de mi Marrajo como si de mi regla se tratase, hace tanto tiempo que no puedo abrazar a los que quiero que me duelen los brazos, los telediarios son cadenas de malas noticias, los "guasap" son tímidos reflejos de quien te importa o a quien importas, nos dedicamos a aplaudir todos los días a las 20.00 a sanitarios, policías, transportistas, personal de super, farmacias, gasolineras, personal de limpieza, ganaderos, banqueros y abogados entre otros, yo no se los demás, pero yo les pongo caras a cada uno de ellos y el miedo me pone los pelos de punta. Y lloro, claro que lloro pijo, de miedo, de agradecimiento y de impotencia, también de vergüenza por las cosas mal hechas, que si, que ante una barbaridad como esta nadie esta preparado para salir airoso, pero si estamos en una jodida guerra... mandadme al frente con las armas necesarias, no mandéis a mi gente a primera linea de tiro con una bolsa de basura y una mascarilla casera joder.

No quiero hablar de política, pero si quiero hacer algo, no olvidarme cuando esto acabe de recordar quien gano la guerra y porque, no quiero que olviden a todos esos que se jugaron el tipo, con miedo si, pero sin esconderse, tragandoselo y guardándolo para cuando acababan su turno, cuando estaban a solas. Porque sin ellos esta guerra la hubiéramos perdido y muchos de ellos han caído por el camino diciéndonos que no son héroes, que solo hacen su trabajo y es entonces cuando te das cuenta de cuanto trabajo, cariño, paciencia, valor y humildad tienen y lo poco que se les valoraba hasta hace nada, cuando salían a la calle para pedir mejorar condiciones laborales o cuando pedían mas financiación.

Cuando esto acabe ademas de salir a celebrarlo, que también, tenemos la obligación moral de no olvidar y apoyarles sin dudarlo una milésima de segundo. Yo lo haré.

Dicho esto, tengo que seguir... esta mierda de virus lo definen de la siguiente manera

La COVID-19 es una enfermedad infecciosa causada por un nuevo virus que no había sido detectado en humanos hasta la fecha. 

El muy cabrón se contagia con la proximidad... hijo de puta que se aprovecha cuando somos cercanos, no podemos abrazarnos, ni besarnos, ni siquiera estar cerca riendo o llorando. Hay que ser muy malo para robarnos lo que mas nos gusta, nos reconforta y nos hace humanos. Triste es que haya tenido que venir El para que nos demos cuenta de que no nos sirve de nada un gran coche, vestidos nuevos cada temporada, caros vinos regando mariscos, el ultimo modelo de móvil o la cuenta bancaria con muchos ceros. No, nos hemos dado cuenta de golpe y sin tiempo para verlo venir que lo que realmente estañamos es a esos con los que puedes reírte de la misma manera que cabrearte, que Dory, por muchos años que tenga es tan valido como un Audi TT para llevarme a donde quiero estar... con vosotros y que no nos hace falta el marisco, solo estar juntos y abrazarnos si cabe con mas fuerza que antes para saber que estamos ahí, que aunque lejos hemos estado ahí siempre. 

Para pasar esta mierda tenemos el gran privilegio de seguir en contacto, tenemos alimentos y entretenimiento, disponemos de una variada forma de hablarnos, sentirnos y vernos, solo tenemos que usarlas y si no lo hacemos... no lo hago, no lo haces... no me vengas luego con milongas, con excusas, con palabrería barata. Es ahora cuando tenemos que estar, recordarnos todo lo que nos extrañamos y lo que nos queremos... cada uno a su manera, da igual que me lo digas abiertamente o me contestes a mis "guasap". Ya, se que soy una pesada, pero no lo dudes, si te llega uno preguntándote como estas es porque te quiero y si, soy pesada, a la par que borde, bruja, miedosa y ácida... es lo que hay. Yo te quiero a ti, así tan frío, tan a tu historia, tan pesado como yo o mas... eso es el querer y ahora se trata de hacérnoslo saber como sabemos, sin esperar mas o menos del otro, solo que estes cuando yo pienso en ti... y que yo haga lo mismo cuando tu lo haces conmigo.

Y luego cuando nos dejen... entonces si la vamos a liar, abrazos de esos que cortan la respiración, brindis, besos, tardes de café interminables, comidas llenas de risas de cervezas y pedritos, noches de lunas rosas, azules o blancas... da igual, cuchicheos y vuelta a las risas. Que no falten las risas porque nos pueden quitar el salir a la calle, pueden obligarnos a cerras empresas, puede que no tengamos trabajo o dinero... pero este mierda no va a quitarnos las ganas de juntarnos, de querernos, de reírnos...

Deseando abrazaros pronto. 

BRINDEMOS POR TODOS

Tras mucho pensarlo, dejarlo para después, mantenerlo en pendiente, hoy por fin me he decidido a hacerlo. Hoy voy hablar de mis compis, no solo de los de ahora, de cualquiera de ellos o ellas que hayan calado en mi por algo. Por considerarlos buenos, necesarios, malos o geniales.

CUCUKINO - No podría empezar por otro que no fuera el. Compañero perfecto, solo con vernos sabemos lo que pensamos, necesitamos... gran apoyo desde el primer momento, hizo que un trabajo difícil en todos los sentidos se hiciese en principio llevadero y poco a poco el trabajo de mi vida. Pese a no vernos todo lo que quisiéramos, cuando lo hacemos sigue la misma química. Te Quiero Cuki.

ROMY . Como se puede leer no voy por orden, Zorra que llego a mi vida para llenarla de color, risas, confidencias, locura y mucha alma. Ahí, tan grandota como se la ve, es puro corazón, llena de energía solo se deja caer muy de vez en cuando y siempre resurge como el Ave Fénix. Solo puedo decir que la quiero siempre a mi lado. Te Quiero Zorra.

EL ZA - Llego con mas miedo y vergüenza que ganas y se convirtió en un ser imprescindible, dispuesto a aprender de todo... daba igual si era programación o a comer. Empezó a vivir al llegar a la ofi y se hizo mayor a nuestro lado, dando muestras de lo mucho que vale. Za, eres Grande.

MARIO - Maravilloso buzo y mejor persona, Uno de mis adoptados. No puedo decir nada sin que se me dibuje una sonrisa, es educado, cariñoso, simpático, currante... Te Quiero Mariete.

KEKA - La diseñadora frustrada... la comercial, después secretaria, después ... la amiga que me cambio por la posibilidad de un polvo. Pues bueno, de todo tiene que haber en esta vida y a mi me tocaste tu, digo me tocaste porque de veras creí en ti. Se tan feliz como te merezcas.

CARLOS - Gago por supuesto, mi Estúpido preferido, un caballero dispuesto a moverte la casa si eso te hace feliz, divertido, detallista, cariñoso, trabajador. Un compañero genial. Eso si... es mucho mas barato comprarle un traje que invitarle a comer, doy fe. Te Quiero Estúpido.

LUIS - Cabezón mi Luisico, si le entras o te lo ganas, tienes un compañero leal y cariñoso, pero como tu sitio sea entre sus cejas... has muerto en vida. Lo mismo tiene de bruto que de fiel. Miiiiiraaa, miiiiraa, miiiiiraaaa.... Se muy feliz Luisico.

JUANJO - Podría escribir mil post o quedarme en blanco con la misma facilidad, pero no es momento para ninguna de las dos cosas, así que ahí va. Me enseño muchísimo sobre diseño, tanto como yo a el sobre como se debe querer. La vida y la cobardía hizo que dejásemos de vernos. Espero que con el tiempo haya aprendido tanto sobre el valor y el saber querer como yo aprendí diseño a su lado.

PACO - El Don Juan por excelencia de Naranjito, educado, caballero, simpático, elegante;.llego para triunfar y hacerse querer, siempre tiene un piropo, un abrazo y un guiño preparado para cuando la ocasión lo requiere. Es un placer tenerle cerca, no se queja y sonríe pese ha estar reventado. Chi Paco, se te Quiere.

ANA - La loca, la cría, la Pelli, Llego como la hija de y se fue siendo una compi solo superada por mi Calamar. Decidió aprender, escuchar, equivocarse y volver a intentarlo, desesperarse, gestionar y seguir. Juntas aprendimos a reírnos a escondidas y también a llorar, juntas hasta cuando no lo estamos. Las Anas juntas daban miedo. Yaaaaaaa.... eeeeeeehhh....Yaaaaaaa. Se te Quiere Loca.

CYNTIA - SAMU - MIMI - CARLOS - Si, van juntos, es así, cuando los compis no llegan ni a serlo, tampoco hay que dedicarles mucho tiempo, muchas frases, mucho paripe, así que estos seres no pueden ocupar mucho espacio. Cuando uno no puede o no quiere formar parte de un equipo lo único que se puede hacer es darles espacio y desearles suerte.

JAVI - Llego como si del jefe infiltrado se tratara, hizo limpieza y dejo un equipo de trabajo que funciono a la perfección. Admito que al principio no me fié de el, pero también que fue el primero que confió en mi como diseñadora. Maravilloso compañero pese a las continuas broncas que teníamos. Todavía hoy recuerdo una cena de reconciliación en la que los dos lanzábamos mas flechas que en una peli del Oeste. Era divertido ver quien aguantaba mas, quien era mas ácido. Se te Quiere Javi.

PEDRO - Otro que de primeras se me atravesó, no le soportaba y creo que lo sabia. Poco a poco se hizo hueco y descubrí al Sensei, un ser ácido, provocador, simpático a la par que serio. Amigo de sus amigos, capaz de defenderte e incluso de ofrecerte cenicero y cerveza si lo necesitas. El Instructor de las XS, el que sufrió mi bautizo. Por muchos años queriéndonos a nuestra manera. 

DIEGO - Mi Calamar, el Mandarino, genial compi con el que me reí hasta caer de la silla, cómplice de sufrimientos y verdades dichas a medias hasta que nos cansamos y las decíamos abiertamente, sin florituras. Se marcho pero todos los años tenemos un café para ponernos al día, un guasap de vez en cuando para llamarnos Calamar y Sepia. Se te Quiere muchísimo Calamar.

Solo me queda una cosa, brindar por todos y cada uno de ellos.
Todos aportaron cosas buenas en algún momento... o no, pero brindemos por todos, yo tampoco soy una perita en dulce.

CINCO, CUATRO, TRES...

Si, hoy puede comenzar la cuenta atrás, dentro de cinco días cumplo 53. Jooodeeer pensaran algunos, ya esta mayor, vaya tela pensaran otros.

Pues si, aquí sigo, con las mismas ideas que hace diez, bueno... sino las mismas parecidas, porque ya se sabe que soy cabezona y es difícil hacerme cambiar de opinión, pero como la vida es muy inteligente y tiene mucha paciencia te va ensañando así... suuuuaviiiitooo, sin prisa pero sin pausa, en ocasiones dándote un guantazo en toda la boca, dejándote noqueada ante tanto dolor. en otras, sin que lo notes mucho, pasito a pasito, con un cacheton en la nalga de esos que incluso en un principio dices... mira que majo... si hasta me parece gracioso, pero pasa el tiempo y poco a poco te das cuenta de que el cachete no era de animo, ni para empujarte a algo mejor, ni siquiera para ponerte un poco cachonda, el cachete era un aviso de que poco mas tarde llegarían las puñaladas por la espalda. Pero vamos que pocas veces me he equivocado... quizás tres o cuatro... o cientos en pequeñeces, vaya usted a saber, cierto es que comparando hace diez años mi vida con la de ahora, tengo que reconocer que lo que he ganado compensa a lo que perdí.

Ya, dicho ahora diez años mas tarde puede sonar a consuelo, pero no, me quite de encima broncas, desaires, complejos y seres anodinos que aportaban poco bueno para lo mucho que daban por saco.

Ya no tengo pareja. Ni falta que hace, que siiiiiii... que es muy bonito poder llorar en el hombro de alguien a quien quieres, que es mas divertido cocinar y poner lavadoras mientras otro te ayuda y te da conversación, cierto, luego esta el tema del regocijo sexual que es mucho mas certero con pareja fija... o no y por supuesto el económico, dos sueldos dan para bastante mas que uno solo.

Pues tengo hombros donde elegir, que en ocasiones y dependiendo del tema es mucho mejor un mecánico que un físico o un abogado que un dentista y en otras mejor cambiar el hombro, me encanta cocinar sola o con Sergio dando instrucciones y quejándose de que no lo hago como dice, eso me da la oportunidad de tumbarme en el sofá y que acabe el la cena. Lo sexual esta en orden, no necesito mas de lo que tengo, Mr. X (no tiene porque ser uno... pero así mantenemos el misterio)  y Don Cabezón, increíble invento que ha creado un maravilloso grupo de "guasap" un tema de conversación seguro en cuanto nos juntamos las tres y hay de por medio una botella de vino, el tema da para risas y botellas tanto que podemos vaciar la Rioja y un Ser Supremo capaz de ganar a San Espidifen. Respecto al económico... ahí si, pero no me parece motivo suficiente para tener que aguantar pareja y ademas hace que la imaginación y un poco de cordura aparquen de vez en cuando en mi loca cabeza. 

Han venido a ocupar mi desvalijado corazón, como decía la canción, seres maravillosamente locos capaces da acompañarme en mis locuras, penas, ideas, decisiones... otros se han ido alejando, pero como tengo una memoria muy buena, no tienen porque preocuparse, recuerdo perfectamente su paso y procurare no olvidarme de nada. Ya sabéis cosas de los scorpio, no es que seamos vengativos, es que tenemos memoria y cuando ya nadie se acuerda a nosotros nos gusta volver a recordarlo para que sepan que aunque no hayamos hecho nada, eso no significa que lo hayamos olvidado o que no vayamos hacerlo. Así somos ... raritos e incomprendidos ángeles .

Cuento con los Nanos, cada día mas locos y mas parecidos a mi.... poooobreeess. La Abuela ser maravilloso a la par que capaz de desequilibrarme mentalmente.Con los amigos de verdad, esos que aunque no te veas todos los días sabes que están, que son. Zorras (Romy y Mariajo) que llenan mis días con risas, Locas que me enseñan que todavía soy capaz de adoptar sin pensar en las consecuencias, Adoptados que me sacan de mis casillas, se juntan, separan, enamoran como si tuvieran veinte años... coñooo que los tienen, benditas locuras. Compis que me vuelven loca, unas veces por salaos (casi siempre cuando salen del agua) y otras por pesaos. Mis Diamantes Juanqui y Manolo, mi Zorron, Loli la perdía.... Javi el ocupado, Fina tan lejos... Todos ellos forman mi corazón de patchwork y hoy con casi 53 puedo disfrutar de ellos, con ellos, aunque sean poquitos ratos, son tan reconfortantes.

Me quedan cosas por hacer, detalles sin importancia que prometo otra vez... otro año... ponerme a ello. Pero aunque no lo logre, ni siquiera lo intente, pese a que siga dejándolo ahí en la estantería de cosas por hacer, no me quejo. Me parece que poniendo en la balanza lo bueno y lo malo, salgo ganando, me gusta mi vida aunque no tenga ni tiempo para escribir o dedicarme a meditar. 

Pues eso, que empieza la cuenta atrás. 

TOTALMENTE ZEN

Si, ese es mi estado actual. Me da igual lo que digan, lo que hagan, lo que piensen. Solo quiero tranquilidad, armonía, paz.

Y juro que no me altero cuando veo que se cometen injusticias... o eso pretendo, de verdad que lo intento e incluso en ocasiones lo consigo, hago ver que no hay nada que pueda borrarme la sonrisa mientras pienso "que hostia mas buena le daba", eso si, yo sigo en plan zen y sonrío, miro hacia otro lado y logro superar las ganas de soltar dos o tres guantas. Lo cambio por un comentario ácido, lleno de amor y dulzura. Vaaaaaleeee, no lleno de amor y dulzura, pero si adornado.

Entonces me doy cuenta de que merece la pena. No, no es que se arregle nada con ese método, pero tampoco cambia el resultado, o lo que es lo mismo tampoco cambiaría nada que me dedicara a pelearme espada en ristre contra la injusticia, los malos modos, las malas artes. Porque haberlas, vaya que las hay. Y como ya he probado el método del ataque directo, el enfuruñamiento y las verdades dichas a destiempo, entre lagrimas y cuando ya no podía mas. Pues eso, que me parece mucho mas practico estar en modo ZEN.

Porque sigo diciendo las mismas cosas, pero con una tranquilidad y una aparente paz, de esas que parece que todo te da igual, que nada te hace saltar, que todo esta bien, con la sonrisa puesta, con la mano izquierda que siempre se me dio tan mal, con unas notas musicales rodeándome....

Ahí lo deje, eso lo escribí el día 14 de Agosto de 2018 en plena temporada y aguantando cual jabata los embiste directos e indirectos de compañeros sublevados, clientes malcriados y amigos desesperados. Juro que termine en Diciembre prácticamente de la misma manera, osea Zen total, eso si, creo que con un principio de ulcera que si no sangrante, era digna de cualquier premio importante.

Yo puedo sonreír y fingir un estado totalmente blindado al mal genio, a las disputas, seguir siendo resolutiva pese a zancadillas y problemas varios, eso es fácil. El problema esta en la jodida noria, que no deja de dar vueltas y al llegar a casa y después de una reparadora ducha decide ponerse en modo "ON" y es entonces cuando busco respuestas, invento soluciones y me quedo dormida dándole vueltas a lo que durante el día aparento no prestar atención.

Porque he recuperado este borrador de Agosto? Pues porque he vuelto a entrar en modo Zen, cuando tengo que responder que no me quedan plazas, sonreír cuando descubro que plazas tenia ya asignadas han desaparecido misteriosamente, o por ejemplo cuando hay que aguantar una cara de apio sin saber el motivo, o lo que es peor, cuando descubro que esa cara no es porque se haya dormido mal, o por no haber echado un polco de escándalo, ni siquiera porque el negocio vaya mal, es porque una perrita entrada en muuuchoooos años sufre un embarazo psicológico. O que se pide presupuesto para cambiar el toldo y yo sigo con una silla que me destroza los hombros y la espalda, los nervios y las ganas de vivir.

Tie guevos la carga leña. Es entonces cuando he decidido adoptar la postura Zen Cansina, o lo que es lo mismo decir las cosas sin alterarme, pero hasta la desesperación, obviamente no la mía sino la de los demás, que se habla del toldo, yo recuerdo lo de mi silla, que el tema de conversación es la serie Juego de Tronos... yo contesto que el Trono de hierro es mucho mas cómodo que mi silla.... Si oigo a quien sea hablar de sexo, respondo que ni ganas me quedan después de estar sentada en el potro de tortura que es mi silla. Hasta cuando me dan los buenos días.... lo son hasta que me deje la espalda hoy en esa silla.... cualquier tema es valido para recordar e incordiar con una sonrisa eterna, dicho con una dulzura digna de Heidi.

Ya ha empezado la Semana Santa para nosotros y el Via Crucis de buzos se nota, así que mi sonrisa es tan estática como la de la Mona Lisa, aunque seria mucho mas sincera si tuviese una silla en condiciones, pero cada uno lleva como quiere sus dramas y yo los llevo con sonrisas y acidez recubierta de chocolate dulcisimo.

El que me conoce sabe que las cosas están cambiando, yo creo que a mejor, para mi, ya se vera el aguante de esta temporada.

The summer is coming. 

Que el estado Zen te acompañe.

CALENTON

He empezado algo así como seis veces el principio de este post. Se lo que quiero decir, pero no se muy bien como decirlo.

Situémonos, Cabo de Palos, mañana de sábado ventoso, poco que hacer en el centro, lo que se dice un día raro. El guasap lleva toda la mañana regalándome campanitas, hoy comemos juntos parte de    "Los míos de Palos", así que los mensajes entran sin parar mientras yo trato de enseñar a la que se supone sera mi compi y me librara de algo de trabajo en la temporada dura... 

Nueva llamada de atención del guasap, alguien me pregunta si estoy trabajando y obviamente contesto que un poco, no  hay que dramatizar que todavía estamos en Marzo y tampoco es que nos deslomemos a currar. "Los míos de Palos" empiezan a llegar y me salgo a fumarme un cigarro, mientras hablamos de donde y quienes vamos a ir a comer, a lo lejos, alguien me saluda.

Hasta ahí, todo normal, lo raro empieza al oír su voz. Que cojones tiene su voz que me pone a mil??? Puedo decir sin miedo a equivocarme que esto no me pasa con frecuencia, es mas, solo me pasa con otras dos personas , uno un alumno de Open que finalmente resulto ser gay, encantador, detallista, alto, guapo y con una voz increíble, pero gay y otro Kutxi Romero, el vocalista de Marea, que no tengo el gusto de conocerle... ni ganas, ya tengo "Cada dos minutos" cuando quiero oírle.  Y luego esta el.

Increíble, es oírle preguntarme como estoy y sentir unas ganas locas de abalanzarme sobre el y disfrutar, de hacerle disfrutar, da igual donde este, con quien... tengo que hacer duros y extrictos ejercicios de concentración para evitar hacer locuras debajo de la mesa, encima de la mesa, a un lado... así que no paro de contarle cosas, de hablar cual loro desquiciado que no deja espacio para que el cuente algo relativamente largo.

No se si esto es un problema o no, ademas no tengo ningún interés en averiguarlo, cierto es que ayer por la tarde perdí un buen rato en pensar una solución para controlar el fuego interior... veeengaaa... vaaaaleeee... llamemos a las cosas por su nombre, quería encontrar algo que me haga no tener que estar hablando de cosas que aveces me parecen soberanas gilipolleces para evitar que me note el tremendo calentón que me entra cuando le oigo decir mas de tres palabras seguidas.

Pooobreee... ayer por ejemplo, uno en frente del otro, yo totalmente pegada al respaldo de mi silla y la silla algo separada de la mesa, una postura muy extraña en mi, que siempre me pego a la mesa y suelo poner las manos donde se me vean, que pá eso las tengo. El escuchando mi verborrea atentamente, algunos momentos intentando meter baza y yo... cuando lograba que le dejase hilar dos frases seguidas, controlando las ganas de arrimarme a la mesa y deslizar mis manos hasta su paquete, así que marcha atrás... ya no puedo pegarme mas al respaldo, somos casi una simbiosis... respira, háblale del divorcio del Jefe, pregúntale por su espalda.... noooooo... alto, no toques ese tema o te pondrás todavía mas cardíaca. Chupa el Pedrito, eso te da un pequeño margen...venga Ana, háblale del tiempo o de como te reíste con tu Cuqui, canas, uuuummmhhh pues te sientan bien... bautizo... menudo calentón tienes corazón, piensa en listas, horarios, titulaciones, verano lleno de trabajo... noches de playa, masajes.... freeeenaaa, ahora tienes que volver al trabajo y no es época de duchas frías.

Tienes que cambiar la carta que escribiste para el, efectivamente todo lo que hay en su carta es cierto, pero también tiene derecho a saber que era el Harry Potter de tus calentones, que no le hacia falta ni la varita, que solo con lanzar tres hechizos sin sentido te ponía tan caliente que te olvidabas del mal tiempo, de las interminables horas de verano y hasta de la fecha de tu cumpleaños. No se te da tan mal escribir como decirle cosas a la cara, aunque tampoco se te da mal hacerle disfrutar, vaya tela, después de tantos años te es mas fácil chupársela

que llamarle para tomarte una cerve.

Entre todas las gilipolleces que pensé ayer como ideas maravillosas hay una que por lo menos es graciosa, la opción de pedirle me grabe un audio de varios minutos. Así cuando venga un cliente pesado, valiente de mas y educado de menos, de esos que te hacen temblar de rabia y con los que al final por no soltarles tres frescas, tienes que ir al baño a llorar... en ese momento, me pongo su audio y en vez llorar de impotencia... quizás mi mente deje de pensar y logre un 77777. 

Joder si funcionase seria muchísimo mas eficaz que los antidepresivos o mas sano que las cervezas y sobre todo mucho mas practico y me dejaría lógicamente mucho mas contenta y tranquila.

Bueno, lo dejo ya... que al final me pongo otra vez a mil y no esta el día para chingurris.

LA CUCHARITA

Se supone que uno tiene que escribir sobre todo, sobre lo que le gusta, lo que le da miedo, lo divertido y por supuesto también lo que te cabrea.

Y ahí es donde quería yo llegar. Hace muchísimo que no escribía nada y tengo que admitir que ha sido por puro cansancio, cuando llegaba a casa no tenia ganas nada mas que de ducha y cama. Si, demasiado tiempo, desde Junio, parece que es imposible que no hubiera cosas sobre las que escribir y es cierto, hay mucho sobre lo que hablar pero por unas cosas u otras no lo he hecho.

Tengo pendiente un post super especial sobre mi viaje a Bolonia, o el porque y el como de este final de temporada, también como no sobre el verano de cámara... en fin, muchas cosas, pero vamos a lo que vamos. Hoy escribo sobre el racaneo llevado a grados superlativos, o lo que es lo mismo ir de Feria bajo mínimos... que digo... los sobrepasamos, los superamos con creces.

Nos vamos pa Madrid con un puñado de tripticos del año la polca, unas veinte pegatinas y tarjetas mondas y lirondas, no muchas, cierto es que ni con las tarjetas tiramos la casa por la ventana. Ese era nuestro equipaje en común. Por separado yo me encargue de meter en mi bolsa, no muy grande ya que íbamos para dos días y medio y de trabajo, no de fiesta. En mi bolsa obviamente no faltaba la de aseo, con desodorante, gel, champú, cepillo de dientes y pasta, agua miscelar... pa no dejar la almohada llena de manchas negras cual oso panda... pijama, que aunque no duerma con el, esta bien llevar, ya sabéis eso que dicen las madres de que hay que ir con bragas limpias y un pijama por si pasa algo... pues yo obediente me lleve el pijama, mas que nada porque llevaba una semana cabreada, muy cabreada ya que por dejadez y racaneria del Jefe y no saber  estar a la altura de las circunstancias del inepto de un anormal cliente y colaborador del centro que se supone lleva una agencia de viajes, sabia que me iba a tocar dormir en la misma habitación que la del Jefe. Camas separadas juraron y perjuraron ambos dos. Yo no las tenia todas conmigo, supongo que por mi maldad innata o porque vaya usted a saber una esta acostumbrada cuando trata con estos seres de inframundo a supervisar lo hecho o en el caso de no poder hacerlo, ir prevenida por lo que pudiera pasar.

Y así fue, después de un viaje que ya empezó mal, porque me vinieron a recoger un cuarto de hora después del horario previsto y porque en la parada que hicimos sobre las doce en vez de un maravilloso bocata véase de tortilla de papas o de lomo a la plancha nos limitamos a un cortado que sabia a miseria y desesperación, pues no contentos con eso, tuvimos que aguantar una parada de mas de hora y media debido a un accidente en el que estaban involucrados tres camiones y un coche.

Llegamos tarde a la Feria... los últimos para mas señas. Comimos un bocadillo ahora si de tortilla, pero fría y seca como la muerte a eso de las cuatro y media, ya con tanta hambre que me hubiera comido cualquier cosa. Pero aguantamos bien el tirón y sonreímos todo lo que pudimos y mas a todos los compañeros que llevaban allí desde las once, incluido a el, al que no hace ni medio año era bandera y abanderado del Centro. Un saludo tenso, escueto en palabras y muestras de cariño, lo justico pa salir del paso y vuelta a sonreír. A eso de las nueve decidieron darnos el visto bueno para salir pitando, enchufa el GPS y tira pal hotel, que hasta ese momento yo creía un NH, nada mas lejos de la realidad. 

Por supuesto las camas estaban juntas, totalmente pegadas y el Jefe se había olvidado su pijama, su cepillo de dientes y vete a saber que mas y no se atrevió a decirme. El final del viernes fue desastroso, descubrí que ya no estoy acostumbrada a ronquidos, a dormir vestida, a no poder levantarme a las cuatro de la mañana y decidir que ademas de tener ganas de hacer pis, me apetece tomarme un zumo y mirar por la ventana o ponerme una peli para dormirme. Básicamente me gusta tener toda la cama para mi sola, toda la habitación... joder que bonito y gratificante es poder hacer lo que te da la gana sin temor a molestar a nadie.

El sábado mejoro muchísimo, primero porque a las siete y media ya estaba duchada, vestida y lista para bajar a desayunar y aunque el había quedado a las nueve, desayunamos a las ocho como campeones y llegamos a nuestra hora a la Feria y sobre todo porque pasamos una velada maravillosamente divertida junto a Gigi y Alex en un restaurante muy típico del Barrio de la Latina, sin lugar a dudas lo mejor del finde la compañía del sábado.

Gigi hace que las Ferias aburridas y destroza piernas sean geniales solo por el ratito que pasamos juntos.

No hicimos la cucharita, pero si me hubiesen dejado le saco los ojos y para firmar como Murciana de adopción le rocío dentro limón a unos cuantos de ese finde.

El año que viene o lo preparo yo ... o  la cucharita yo sola pero

...con chocolate pijoooo.

ES MI VIDA

Pues si, hoy es mi día libre... ya ves, un lunes. Y me tengo que sentir una privilegiada porque es día y  medio mas o menos. Ya que si consideramos que salí de trabajar ayer sobre las cuatro de la tarde, sin comer y con un triste café y napolitana que ingerí a eso de las siete y media... eso si, de chocolate, que ya mejora un poco el comienzo del domingo. A lo que iba, llegue a casa sobre las cuatro y media mas o menos, ya con el hambre en los tobillos y con mas ganas de tumbarme que de comer, pero como es la única tarde libre segura de todo el verano, aquí estaban esperándome pacientemente, fielmente, casi sin ganas y con miradas de siesta, mis hijos. Lógicamente no hay siesta, toca reírse, charlar, comentar, abrazar y sacar ganas de debajo las piedras para aguantar estoicamente hasta que deciden irse... Juro que disfruto de cada momento a su lado, que si no vinieran a verme el cabreo me comería por dentro cual Allien sediento de venganza, pero cuando por fin se van y veo el sofá desierto como provocandome, invitándome a destrozarlo.... es un placer solo comparable a un vaso de cerveza fresca a la una de la tarde, un helado de chocolate paseando por la playa, un orgas... bueno, un placer intenso, dejemoslo ahí.

Y ahí es a donde voy, una vez tumbada, en bragas y con el ventilador del techo a todo lo que da, la cortina de bambú hasta abajo para evitar la luz y el sonido de una " somnífera peli de domingo"  a un volumen bajito.... muy bajito, cierro los ojos e intento dejarme mecer por Morfeo... gran hombre, dios o lo que quiera que sea, pero mi noria particular, esa que no deja de dar vueltas con dudas, afirmaciones, miedos, risas.... cabrona la noria... me hace pensar en este trabajo.

Maravilloso, precioso, genial. Con compañeros divertidos, clientes dispuestos a darlo todo por pasarlo bien, un entorno envidiable. Si, pero de lunes a domingo al medio día. O lo que es lo mismo, no puedes tener vida. Entonces me doy cuenta de que mi frase mas repetida ya no es "llámalo X" o "Pa atrás ni pa coger impulso", no busques... la frase que mas repito es "No puedo, trabajo". Te olvidas de findes en Almeria, no pienses en un sábado de "destroyer", barbacoas, cenas, cumpleaños son algo que dejas para cuando acabe octubre y si vas, porque no queda otra, porque hay que ir.

Rezas hasta el rosario para pasártelo no bien.... GENIAL, así un genial en mayúsculas, negrita, que digo negrita, en fluorescente, con luces y soltando confeti. Porque si no aprovechas el esfuerzo y te aburres o falla por lo que sea, solo piensas en las horas de sueño desperdiciadas, en esa cama fresquita, grande y para mi sola donde poder desconectar del mundanal ruido. Eso es algo que no me puedo permitir.

Hay amigos que te dicen que estas vieja.... que ya no improvisas, que no eres espontanea, que no les sigues... pero que coño vas hacer? Pedirles que se tomen el aperitivo  un lunes? Que tal si vamos a ver Jurassic World? Obviamente te responden ¿Hoy lunes, tu estas loca? Un día de playa sin gente, sin niños tirándote arena con la jodida pelota que dice Serrat.... genial si no fuera porque trabajan mientras tu libras. Porque la espontaneidad, los aperitivos y todas las cosas buenas funcionan así... solo dos días a la semana. Entre semana no hay magia, entre semana solo quedas tu con tu triste día libre.

Y entonces fue cuando note dos lagrimas desplazándose por mis mejillas (bueno, no llore, no tenia fuerzas para ello, pero me puedo permitir una licencia poética, porque es mi día libre, piiiijooo).... Soy una desplazada social, una refugiada de cualquier grupo de amigos... me estoy convirtiendo en un dinosaurio de los de la peli, que va... ellos seguro que tienen mas vida social que yo... y no lo afirmo tajantemente porque no he podido ir a ver la peli, que seguramente sea un bodrio, pero seria agradable tener la opción de ir o no a verla.

Entonces y como método de auto ayuda pienso... calla loca, sonríe que estas currando, hay muchísima gente que quiere y no puede, tu estas siete meses a destajo, pero luego tienes otros cinco para descansar....

Cinco meses que me los paso encabronada porque no trabajo y me sobra el sofá, la tele, la cama y tiempo para que la noria anhele los largos días en que no tengo tiempo siquiera de mandar un "guasap" y tampoco salgo de fiesta porque no esta el horno pa bollos. Y los findes en casas rurales no te los puedes permitir. Eso si... a cumpleaños me jarto, que hay muchos y procuro que sean rentables, divertidos que luego llega la temporada y no veo a nadie. Y recuerdo que los fines de semana, el invierno pasa en pis pas... y no te da tiempo mas que a quejarte y esperar el buen tiempo. Y cuando llega pasa lo mismo, que pasa rápido y te deja exhausta y con ganas de frío... para volver a empezar.

Y mientras sigo soñando con un trabajo de lunes a viernes, de ocho a seis, con vacaciones y fiestas de guardar, aprovecho mi día libre echando un ratito aquí, otro allá... esperando que caiga la noche.

ELLOS SON ASI

Quería, tenia prometido escribir sobre mis compis, los tengo de todos los colores, sabores, gustos... pero siempre que me pongo a escribir sobre ellos o me alargo muuuuuchiiiisiiimoooo o me quedo corta, escueta, casi muda, así que lo dejare para otra ocasión en que este decidida a hablar sin tapujos sobre todos y todas.

Estas dos ultimas semanas han empezado a llegar clientes, algunos de esos que con solo verlos tienes que salir corriendo de la cueva para disfrutar de sus abrazos, sus sonrisas y sus historias, aunque algunos ya me cuenten en privado y fuera de temporada. No aguantamos tanto tiempo sin saber unos de otros. También han llegado nuevos, de esos que con solo pasar un ratito juntos ya notas que hay feeling, no deja de haber esos que oyes su nombre y se te pone la piel de gallina, notas un sudor frío y te encomiendas al Cristo del Gran Poder para que no suceda nada malo, para no perder la paciencia y soltarle tres frescas o en el peor de los casos perder los nervios y cometer asesinato.

Pues quiero hablar un poco de algunos de ellos, de los buenos, los malos y los buenísimos. Los que hace años nos queremos, los que no vamos a querernos jamas de los jamases y los que nos queremos ya sin casi conocernos.

Del grupo de los que nos queremos hace mucho, no me queda otra que dividirlos en dos. Hombres y Mujeres.... los de Viceversa los dejo para un grupo aparte, son esos que no sabes que hacer con ellos... por lo menos de momento. Pues eso... dividamos, separemos...

MUJERES -  Todas ellas grandes, luchadoras, inteligentes, valientes, detallistas... Vamos que me han "ganao".

La primera en ser mencionada no puede ser otra que ella. Mariajo, La Cherro, que grande es la joia con lo pequeñita que parece a primera vista. Empezó siendo la rubia amiga del Gigi y con su gracia, su forma de ver la vida y sobre todo de explicártela se ha convertido en una amiga indispensable. Clara como el agua y decidida se hace oír sin medias tintas, cariñosa y con gracia no pasa desapercibida para los inteligentes y dispuestos a escuchar, Y se aparta rápidamente de seres anodinos, secos, malfollaos y diversas especies que no aportan nada bueno. Va a ser difícil librarte de mi Se te quiere pendón.

Mis Maleficas, son tres y ninguna buena... que si, son mujeres divertidisimas, ácidas y tiernas a un mismo tiempo. Siempre tienen un detalle, una frase o sonrisa que te hace el día mas llevadero. Espero sus escapadas con muchísimas ganas.

Silvia, nuestra ginecóloga preferida, Laura Apestaguia... lo se, es un apellido tan largo como su tranquilidad y paciencia. Mari Carmen, fisio fabulosa que consigue calmar mis hombros, aunque sea a base de pinchazos asesinos. Nuria y su sonrisa contagiosa, Arancha mi niña, Cris ... la de Albacete Anica, que siempre me confundes... Yessica, Pili, Charo... Seguro me dejo alguna que otra, no muchas reconozco. Pero a las que he nombrado son Grandes todas, enormes algunas.

HOMBRES - En este apartado he de decir que soy igual de selectiva y que los que vienen a continuacion me han ganado para los restos. Quizas sean menos... pero son geniales.

El primero en ser mencionado no debe ser otro que él. El Gigi, Don Carlos Castro, el Poli Malo. Como puede ser que un ser tan ácido, revoltoso, tajante y follonero haya conseguido entrar y quedarse para siempre en mi ajado corazón? Pues porque es un encanto de cabrón, divertido, inteligente, detallista, bondadoso y sobre todo porque tiene un perro que es todavía mucho mas todo que el. Es una de esas personas que recomendaría conocer y si tienes la suerte de que te llegue a querer, cuídalo, no encontraras persona mas cercana y fiel. Y .... yaaaaaaa vale que luego se lo cree.

Pepe Guijarro es un ejemplo a seguir, el mas longevo, el mas discreto, silencioso y cariñoso de todos.

Jamas le oiras salirse de tono, protestar o correr, es la paciencia y la tranquilidad hecho persona.

Paco Hernandez llego de la mano de su hermano y se quedo con nosotros, un genio de la guitarra y del saber hacer y estar, maravilloso compañero de mediosdias comiendo al sol y cafés regados con maravillosas conversaciones.

Matias y Oscar Lozano, llego el padre y nos regalo a un asustadizo Matias que le faltaba llorar del miedo que le tenia al mar, al buceo y a los gritones de la camiseta naranja. Hoy ambos nos acompañan y nos regalan sonrisas varias veces al año. Grandes de estatura y de corazón.

Los de Albacete, los Vascos, los de Malaga.... Los Gremlins, Los Alcantara; Los Isis, Los Olmos... son tantos y con tantas historias a la espalda.

Como no hablar de los Viceversos... Johan, nuestro bombero grandote, que llego con un sombrero australiano (queda precioso en mi colección) y terminó convirtiéndose en casi del equipo, Kurt y su incansable intención de repartir amor entre todas las chicas del Staff, Julio.... aaaayyyy que verano nos diste hace casi un año Julio, Cayetano... que decir de Caye y sus idas y venidas, sus ahora si, ahora no. Pá nosotros se queda tu forma de confundirme y tus magdalenas.

En lo que llevamos de temporada han aparecido seres extraños que ya han llamado mi atención. Mi ladilla argentina, que vino, se pego a mi y nos dejo por motivos familiares, pero sigue "guasapeandome" desde Londres. Alain el Belga, que cual Vickingo cabezón y salvaje no ceja en su empeño de llevarse a Romy a la... a cualquier sitio donde ella le preste atención. Claudia anodina, simple, seria y fugaz donde las haya. Jaime, La Voz, caballero de voz grave, divertido y dispuesto a entrar en nuestro juego. Promete el caballero, promete. 

Obviamente también están los chungos... de ellos solo diré que haberlos.... haylos. Que cuando suena el teléfono y oigo sus nombres, sus voces, el corazón bombea mas rápido, mas fuerte y siento ganas de mentir y decir que no hay sitio en ningún barco a ninguna hora ningún día. Reconozco que en alguna que otra ocasión lo he hecho. De esos prefiero no contar nada, mejor olvidarles. Cubramos un tupido velo.

Me quedo con los otros que hacen que esta locura sea mas fácil, mas divertida, mucho mas llevadera.

A todos ellos les dedicamos día a día nuestra mejor sonrisa pese al cansancio y las prisas, porque ellos se lo merecen.

SIN PENSARLO

Si, así me doy cuenta últimamente de lo que siento. Cuando estoy relajada y charlando suelto cosas que después de decirlas me dejan alucinada.

De veras he dicho eso??? Seguro que he sido yo??? Una vez que las oigo, que me oigo a mi misma, solo puedo pensar en porque cojones he dicho semejante cosa.

Y no es que sean mentira, ni ilógicas, no, simplemente ni siquiera  me había parado a plantearme la cuestión. Si, se que es difícil de entender. Pongo un ejemplo.

Hace unos dias, charlando tranquilamente con un amigo y tras un comentario sin ningun tipo de malicia que hizo el, yo conteste sin inmutarme.

- No puedo liarme con el, no debo siquiera jugar a eso... no quiero volver a pasarlo mal. Asi que esta totalmente prohibido. No quiero compromisos ni volver a enamorarme. Sexo solo por placer, nada de sentimientos. Tema zanjado. 

Puede que en ese momento y si no hubiera estado hablando con el, la cosa hubiera quedado ahí, pero no era el caso, así que seguimos hablando del tema por muy zanjado que yo lo tuviera. Miedo a pasarlo mal, sexo sin amor, muros hechos a base de palos, de dolor y decepciones adornados con palabras frías, gestos estudiados o ni siquiera eso. No esta mal, continúe argumentando, si no me acerco demasiado al fuego no me quemo, si no me quemo no duele y no quiero pasarlo mal, así que solo me acerco si tengo claro que lo dos buscamos lo mismo, sin ningún tipo de acritud, sin esperar mas de lo que doy, nada de compromisos.

Su sonrisa a medias como haciéndome ver que me entendía me dio un poco de cuartelillo así que continué. También tengo claro que no vale cualquiera para esto, me tiene que gustar y no me refiero solo a su físico, obviamente, tiene que haber algo mas. Tiene que ser divertido, interesante, me tengo que fiar de el. Y por supuesto es estrictamente necesario que después sigamos siendo amigos, no hace falta vernos a menudo, basta con saber que estamos. Que no se convierta en una obligación y que cuando nos veamos disfrutemos del rato que estemos juntos, la única obligación que quiero es sentirme bien a su lado, sea en la situación que sea. No es mucho pedir, digo yo.

El asintio al mismo tiempo que decia... No, no es mucho... o si. Cuantos lios asi tienes? 

Cabrón eres... vale, si, es difícil, pero no imposible. Haberlos.... haylos.

Y cuando necesitas un abrazo, un hombro, una charla, una cena de confidencias.... no se, cuando necesitas sentirte querida...

Juro que no me lo pensé. Y utilice una frase que he oído mucho últimamente de un tipo divertido, inteligente y ácido cual limón. 

- Tengo perro. Vale, es broma, tengo amigos, hijos, un blog donde desahogarme. Si puede que en ocasiones cuando estoy agobiada, triste, nerviosa eche de menos a alguien a quien contarle mis cosas tumbada en la cama mientras me abraza y me asegura que todo va a salir bien. Pero eso ya lo he tenido y se que si yo no me muevo, si yo no peleo nadie lo hará por mi. Y eso una vez que lo sabes no tranquiliza una mierda.

Por otro lado, cuando necesito un abrazo lo tengo, también varios hombros en donde apoyarme, no me falta con quien charlar sobre cualquier tema, disfruto de cenas y también comidas llenas de secretos, risas y soluciones o problemas con distintas formas de verlos y sobre todo me siento querida y quiero.

Así que mientras hablábamos llegue a la conclusión varias veces de que básicamente hablábamos de tener pareja y yo sólita o quizás con su inestimable ayuda di por sentado que es mucho mejor disfrutar de un grupo, pequeño sin importar la edad o el sexo (en esta ocasión por supuesto me refiero a femenino o masculino). Porque cuando solo somos dos, siempre hay uno que falla, da igual quien sea y cuando eso ocurre empiezan los problemas y estos con el tiempo y mas errores que aunque pequeños van sumando, se convierten en dramas. Como solo son dos los que opinan en vivo y en directo los reproches se hacen el eterno compañero y poco a poco sin darte cuenta se acaba el amor, la amistad... y solo queda la jodida comodidad de conocerte y adivinarle bien y eso a su vez se convierte en un arma silenciosa que va matando lo poco que quedaba vivo por los pelos.

Si, tengo miedo a pasarlo mal de nuevo y a día de hoy me parece una opción maravillosa disfrutar de abrazos, hombros, charlas, cenas, sexo, risas y lagrimas con quien me quiere viva, libre y loca.

INOCENCIA O MALDAD

Mi tío, el hermano pequeño de la abuela esta en coma. Sabiendo que tenia un marca pasos hace años, que este ultimo se lo habían tenido que cambiar dos veces, no debía de habernos estrañado la noticia, pero teniendo en cuenta que caminaba todos los días mas de tres kilómetros, cuidaba su alimentación y es un hombre tranquilo, el abuelo perfecto, el tío cariñoso para todos sus sobrinos... si, nos impacto saber que le habían dado dos infartos en menos de una hora, que estuvo quince minutos en parada y que mis primos y mi tía estaban que no podían ni hablar.

Mi primo no atinaba a contarme mas que los medicos no dan esperanzas, que pinta mal, que no puede hablar... hasta hoy. Mi prima Yolanda me cuenta entre sollozos que la doctora dice que no responde a ningun estimulo, que es cuestion de horas, dias como mucho. 

Yo le digo que no lo entiendo, que estaba genial, que no es posible.

Bueno prima, me dice entre sollozos, tiene una explicacion,  que es producto de un gran disgusto, que la culpa la tiene una mujer, me cuenta.

Una mujer? Que mujer? Que ha pasado? interrogo sin pausa.

Puuueees... me dice, con su acento totalmente vasco, el aita se fue a pasear el viernes como suele hacer con la ama, pero como la ama estaba con bronquitis, se fue solo. A media tarde me llama desde la comisaria, nada mas empezar el paseo, en el mismo parque, dos policías se le han acercado y le han pedido les acompañase a la comisaria, el se ha quedado mirándoles y les ha preguntado cual seria el motivo. Han puesto una denuncia. 

- Una denuncia, a mi??? Pues cual es el motivo?

- Exhibicionismo.

Nani, te imaginas a mi aita haciendo algo así??? Imposible, ni en broma o borracho. Así que nos hemos ido para allá y  nada mas llegar le vemos sentado delante de dos ertzaintza que le están preguntando casi sin esperar la respuesta.

Que si lleva el mismo tipo de ropa, que si las niñas tenían casi claro que había sido el, que la madre de una de ellas le ha reconocido porque es del pueblo... Dos niñas de diez años han contado a su madre que se bajo los pantalones y se masturbo ( se hizo una paja, fue lo que declaro la madre de las criaturas, para ser mas exacto) delante de ellas.

Mi tío, repasa y relata una y otra vez lo que hizo el día anterior. Salí de casa y empece mi paseo, fui por la ladera del río, vi a unos críos intentando pescar y les enseñe a preparar  el anzuelo. Les estuve viendo un rato y seguí paseando, entonces empezó a llover y me metí en un portal para no mojarme.

En ese momento me coloque los calzoncillos, porque mi Isa se empeña en comprármelos de pata larga y se me arrugan. Paro de llover y seguí paseando ya de camino a casa porque no me quería calar. Y ya esta. NO hice mas. No vi niñas en el paseo. Yo no he hecho nada malo. Tengo nietas pequeñas, tengo hijas. No estoy mal de la cabeza.

- Antonio no lo habrá hecho usted y no se acuerda, hay gente mayor que pierde la cabeza por momentos

- Aita, has hecho eso?

Prima, me contesto mirándome a los ojos que NO y en ese momento empezó a sudar muchísimo, el ertzaintza le dijo que se tranquilizara, que saliera fuera un momento y respirara hondo, le acompaño mi marido y yo me quede dentro intentando enterarme de lo que estaba pasando, quien había puesto la denuncia, que teníamos que hacer... y entonces oí los gritos. Salí corriendo y mi padre estaba tirado en el suelo, con convulsiones y susurrando que no había hecho nada, que quien era esa mujer que le acusaba de algo así.

Allí mismo le hicieron el RCP  y llego al hospital consciente, pero una vez allí le dieron dos infartos,estuvo quince minutos en parada, entre infarto e infarto no podían con el de los espasmos y seguía diciendo que no había hecho nada.

Después de dos horas salio la doctora. Estaba en coma, había estado mucho tiempo en parada y tenia el corazón muy débil, el diagnostico era reservado, hasta el sábado a medio día no se podía saber nada.

El sábado les dijeron que no sabían el grado de lesión cerebral debido a los quince minutos que había estado en parada, el problema residía en que para evaluar los daños no podía estar en coma y si le despertaban el corazón esta tan débil que es probable no aguante.

Hoy el informe ha sido casi peor, no responde a ningún estimulo, quieren que nos preparemos para un desenlace rápido. Mi prima entre sollozos me dice que ahora no puede pensar en otra cosa que no sea mantenerlo con vida, que mientras respire... como pudiste decidir tu con el tío? Como pudiste prima?

- No se, solo pensé en que no iba a poderle oír reírse, ni meterse con nosotros, ni disfrutar de los nanos... ya no era el. Tarde meses en perdonarme lo que para los demás era la decisión acertada. Para mi fue la mas difícil de mi vida, la mas dolorosa, pero supongo la menos egoísta y si, me destrozo y me hizo sentir mal, ya te digo que dude y no me perdone en meses, pero hoy pienso que acerté.

Después de colgar se lo he contado a la abuela. Difícil trago. No creo que mi tío haya sido capaz de hacer tal barbaridad, después de hablarlo y pensarlo en frío, pienso que el hecho de colocarse los calzoncillos puede malinterpretarse por dos niñas y de lejos, porque según contó no vio a ninguna niña... Si esas crías vieron algo mas que un anciano acomodándose y fueron a su madre contando algo que habían imaginado, malinterpretado... Dios las perdone, porque han hecho de un señor simpático, agradable y cariñoso una "maceta" y de una familia feliz y unida un destrozo general.

Si de veras se le ocurrió semejante barbaridad, cosa que sinceramente me parece inimaginable, que se acabe pronto la agonía de morir en vida porque el resto de la familia no merece pasar semejante trance.

Lo que me queda es pensar como puede una simple afirmacion destrozar vidas en segundos. Nadie penso en hablar con esas niñas, que explicasen lo que de verdad habian visto... si es que vieron algo.

Siempre digo que la verdad depende de quien la vea, el momento y el lugar donde se vea. Cada uno tiene su verdad y todas pueden ser reales según quien las viva.

Lo cierto hoy es que mi tio esta muriéndose y yo dudo de la verdad de esas niñas.