LAS JODIDAS FORMAS

No es el fondo, son las formas.

Y una mierda, ya estoy hasta las narices de la dichosa frase, que junto con "el/ella es así" me parece de lo mas penoso que oigo salir de algunas personas faltas ellas de mas argumentos para defender o defenderse.

Coño pues que cambie, que rectifique, que aprenda como procuramos hacer los demás. Es muy fácil escudarse en frases hechas y seguir actuando con descarada desvergüenza.

No son las formas, no señor. Si el fondo estuviera bien asentado las formas darían igual. Si las cosas se hacen bien, no hay porque tener mejores formas. Lo has hecho bien, fin. El problema esta cuando haces las cosas mal, entonces es cuando tienes que ser educado de mas, tienes que ser sutil y debes torear lo mejor posible al pobre toro, que debido a tu mal hacer esta encabronado y con ganas de darte dos cornás. 

Ahí es cuando las formas empiezan a tocarte el alma. Porque en este caso loas putas formas no son otra cosa que excusas mal fundadas, ya que no se pueden sostener por ningún lado, mentiras a media voz que como si de un tango se tratara, procuran adornar con cantinelas caducas y sin sentido algo que no se puede uno tragar ni acompañándolo de un buen vino.

Quizás entonces aparezca la estrella de las frasecillas para indicar que no se puede pedir peras al olmo, que no esta hecha la miel para la boca del asno, que quien bien te quiere, te hará llorar... La consabida frase "El es así", pues vale, entonces tendremos que perdonarle todo lo que el pobre individuo decida hacer. No pasa nada, porque el es así. Como si se tratase de algo que no pueden evitar como los que tienen los pies enormes, tienen los ojos verdes, miden cerca de dos metros o han nacido con un riñón. Pero tendrán cara??? Usted es así porque le da la gana, porque le resulta cómodo o le sale rentable. 

Tengo claro que si para hacer menos, pasar mas, preocuparse lo mínimo o ganar mas tuviese usted que cambiar su actitud lo haría sin despeinarse una miaja. El problema no es que usted haya nacido con un cromosoma que le haga ser así de pasota y sinvergüenza, pero dotándole al mismo tiempo de una sonrisa dulce que implora perdón y unos ojos tiernos que al resto del mundo le hacen caer en una especie de trance obligándonos a perdonar y regalar un abrazo comprensivo.

No, ese gen no existe, usted no tiene nada parecido y el resto del personal tarda mas o menos en entenderlo, en asimilar que uno es el que decide cual es el fondo, si los cimientos están bien o no, si las jodidas formas son solo patrañas y que hacer con ellas. Oírlas, tratar de creérselas y seguir como si nada o depositar dichas formas en el orificio destinado para expulsar la mierda, procurando no tener la misma sutiliza que el sujeto en cuestión asegura tener para hacerte digerirlas.

Cuando pasas, eres bueno a la par que tonto, pero ya sabemos todos... no hay peor sordo que el que no quiero oír. Y así puede pasar muchiiiisiiimooo tiempo, porque las cosas de palacio van despacio.

El problema aparece cuando no te conformas con el maravilloso gen que parece haber regalado el universo al sujeto en cuestión y quieres ademas que su fondo sea bueno para así no necesitar que tire de formas. Entonces pasas a ser malo, porque no te conformas y quieres hechos, porque las promesas se las lleva el viento y mas vale pájaro en mano que ciento volando.

Hay el del gen, se convierte de golpe y porrazo en victima y decide cantar para ver si aleja los males... creo que era algo así, no estoy segura. Pone a mal tiempo buena cara y en vez de cerrar la boca por lo de las moscas y preparar un puente de plata para que el enemigo corra a sus anchas, se esconde y deja pasar el tiempo, supongo que pensando en eso de a mar revuelto ganancia de ...y decide quitarse a los del puente de plata, utilizando lo de a rey muerto, rey puesto y sin pensar en que donde las dan, las toman. Lo de las tempestades y lo de que a todo cerdo le llega su San Martín entre otras cosas. Joder que el refranero español esta lleno de frases sabias de las que puede aprender y no quedarse en solo dos.

Pues eso, que me quedado agusto, aunque no cambie nada porque yo soy así, ya sabéis, es una forma de explicarlo muy común y aceptada, pero agusto me he quedado.

Bicho malo nunca muere

BAJO EL MAR

... o como me di cuenta de lo histérica que puedo llegar a ponerme cuando no tengo el control de todo lo que me rodea. 

Viernes por la tarde. Con aire altivo, decida y muchísimas ganas  yo sólita me meto en un "fregao" del que ya no podría salir. Ya tengo mi plaza reservada para realizar mi bautizo de buceo. Si, se que se suponía que eso lo tenia controladisimo, superado y lo que es mas penoso, la mayoría del personal que pasa por el Centro  daban por hecho que yo estaba mas que bautizada, confirmada, pero no.

Lugar- Centro de buceo Naranjito

Hora - 11.00 de la mañana

Patrón - Manu "Actor secundario Bob"

Instructores - Pedro y Mario, mis IronMan y Spiderman.

Todo preparado, pero el sábado por la tarde noche, decido no hacer el bautizo, no es por miedo... o eso me había repetido una y otra vez en la noria que en cada uno de sus vagones lleva un cartelito en el que dice. "Tu puedes", "No tienes miedo", "Vas a volar", "No va a pasar nada", "Solo tienes que disfrutar".... así llevaba la noria meses y meses y lo cierto es que no veía mas problema que el encontrar un hueco en el que entrásemos los tres. y el domingo tampoco iba a ser posible. Quien se queda en la oficina ??? Quien hace los dieciséis diplomas ???  El teléfono??? Quien cobra??? No hay suficientes instructores para tanto bautizo... me quedo, otro día lo haré.

Eso pensaba yo cuando llegue al Centro a las ocho y media de la mañana. Eso dije yo cuando me preguntaron si estaba preparada. 

La primera respuesta. 

Pedro - Hoy te mojo, no hay mas que hablar.

Mario - Vete preparando lo que haga falta, hoy vas al agua.

La cosa se ponía difícil, pero todavía había opciones, si no encontrábamos instructores suficientes para los otros quince bautizos ellos tendrían que claudicar y dejar el mio para otro día.

Todavía no se como, de los cuatro que teníamos en un principio. Juanma, Ester, Pedro y Luis, aparecieron como champiñones Manu, Gigi y Caye. Mientras Juande claudicaba y se iba a la Reserva. y Cris prometía no liarla y en caso de no saber... apuntar y esperar mi vuelta.

Todo solucionado por lo que no había vuelta atrás, así que empece a poner pegas.... quiero boquilla nueva, escarpines... no tengo biquini...Daba igual, siempre había un compi que solucionaba el problema. Luis se acerco y me dijo. "Ahí tienes tu equipo preparado, con una botella de quince, pà que te jartes". Antonio cogió una boquilla nueva y Pedro la puso en mi regu, Manu busco escarpines de mi numero, no había escapatoria.

A las once y poco Pedro me estaba explicando señas y Mario se reía de mi al hacerme poner el regu al revés y probar uno que no tenia mi boquilla nueva, reluciente e impecable.

Vestida de "cucaracha" y con mas nervios que un pavo oyendo la pandereta, salgo del vestuario y me doy de frente con mi Deivi, no podía haber mejor visita para tranquilizarme cuando le digo quien me va a bautizar, sonríe y me dice buena elección amore, después de charlar con el  me voy al barco y oigo gritar "OLE ESA BUZA GUAPA", mi Chispin con Angela me despide desde el Faro donde supongo se tomaría una cerveza mientras yo paso el trago.

Una vez en la Alisub y rumbo hacia Cala Escalerica, mi Cari y yo gritamos y nos abrazamos de emoción, hasta ese momento en el que Mario tira el ancla, juro que lo tenia todo controlado. No había nervios, estaba disfrutando del paseo y mi sonrisa era mas grande que la del Jocker. He dicho ya que los nervios todavía no habían aparecido??? Pues por si acaso lo repito, hasta ese momento estaba encantada.

Pedro se gira hacia mi y empieza a explicarme como tengo que respirar... otra vez, Pedro y Mario se miran, se hacen gestos y yo no puedo apartar la mirada del otro barco donde van cayendo al agua los pobres clientes. Luis, Juanma, Caye y Gigi se encargan de empujarlos y yo escucho a Pedro sin apartar la mirada de sus manos y las de Mario. Mi mano izquierda apretando con saña el "chingurri" del toldo del barco, en la derecha la tira de la mascara, ellos hablándome y de repente... ZAAAASSSS, empujón al agua, eso si, sin soltar la tira de la mascara.

Voltereta que me pilla de sorpresa, aunque sabia que tarde o temprano llegaria, el revolcon en el mar me hizo no saber donde estaba el fondo y donde la superficie... trague tanta agua que pensé que me ahogaba. Ahí ya no estaba nerviosa, estaba histérica y colérica. No era posible matar a los dos delante de tanta gente, pero si hubiese podido hacerlo.... aaaayyyy si hubiese podido hacerlo.

Cuando logre encontrar el cabo del barco, me aferre a el como si no hubiera mañana y por mas que Pedro me decía que me soltara que con el neopreno flotaba, solo atinaba a escupir parte del agua que había tragado y a negar con la cabeza. Logre tranquilizarme y subir al barco para que Pedro me equipase... bonita forma de decirte que te van a forrar con tubos, un chaleco que aprieta el pecho y te hace sentir como Robocop. La botella me daba en el culo y Pedro continuaba apretando aquí, allá y acuya.

Nada mas ponerme la mascara los cristales se empañaron y me la cambio por la suya. Cierto, estaba siendo mimada, lo se. Entonces me dijo que pusiera el culete al borde y mi corazón empezó a latir cual caballo al galope, con un suave empujón me dejó caer al agua donde me esperaba el paciente Mario.

Regu a la boca y a probar en superficie. Inspiración larga y profunda y a expirar suavemente. Que bien se veía el fondo, que segura estaba sujetada en todo momento por Mario. Nada mas mirar, ya vi pececitos. Las rocas preciosas, la posidonia... todo lo que ellos me contaban lo estaba viendo y no parecía difícil.

Entonces llego Pedro, me sujeto las manos y me dijo, ahora a bucear.... y note como el jacket se vaciaba un pisquito, fue una sensación rara, Pedro me bajaba lentamente mientras aquello perdía el aire que Mario controlaba. Y entonces pensé que no era difícil, que podía hacerlo si ellos estaban a mi lado... lo cual era fácil porque no soltaba a ninguno.

Con una mano agarraba a Mario, la otra buscaba a Pedro que se sumergía un poco por debajo de mi cámara en mano. A medida que se alejaba empece a sentir que no podía respirar y mientras Mario empujaba mi cabeza yo trataba desconsolada de agarrar a Pedro, daba igual por donde, mano, brazo, pierna... hasta le agarre de la aleta a la desesperada.

Consiguieron tras muchos intentos que bajara algo y cuando podían me señalaban erizos, castañuelas, salpas, serranos, bogas, mujoles y doncellas.... para un bautizo a trompicones y con una "sirena pelin espesa" no esta nada mal. Yo miraba a un lado y a otro sin perder de vista a Pedro, en un momento me cruce con Luis y nos chocamos la mano, fue de las pocas veces que solté a mis héroes. Que acabaron desesperados, recomendándome una visita al psicólogo.

Reconozco que tenían razón cuando me dijeron que todo estaba en mi cabeza, aunque ayudo mucho que mi mascara se inundara varias veces, que perdiera la aleta otras tantas, que cuando me emocionaba que fue muchas veces y por distintos motivos, me olvidara de compensar y una sensación de que por mi regu entraba agua muy salada y no podía respirar. Lo se, no era verdad, pero el miedo es ilógico y gratis, por lo que cada uno puede tener el que quiera.

En ese momento empezaba a mover los brazos hacia arriba y me daba igual el lastre, que ellos me agarraran para tranquilizarme, que tiraran de mi hacia abajo.. solo podía pensar en salir a respirar, entonces notaba como Mario inflaba mi jacket y yo veía el sol, tiraba el regu, despegaba la mascara y cogía aire cual loca posesa mientras veía a mis compis mirarme entre cabreados y cansados. Pero tiraban de cariño y paciencia y mientras Pedro se separaba para no darme un guantazo, Mario me amenazaba con llevarme a que me hiciera el bautizo Luis, una vez cargado de paciencia volvía Pedro y me explicaba que no me iba a pasar nada, que nunca había pasado nada y que con ellos cerca NO me iba a pasar nada..... minutos de snorkel con botella y todo bien, dos respiraciones y para abajo, otra vez a probar...

Lograron bajarme a 3 metros con 30 cm.... eso me dijo Pedro después de mirar en su ordenador para encontrar de las 20 veces que subí y baje cual era la ,profundidad suya. Como no logró separarse de mi mas de cinco centímetros baje sobre tres metros, el tiempo que logre mantenerme a esa profundidad no lo se. es mas no me importa.

Mientras los otros instructores hacían tres bautizos cada uno, ellos hicieron solo el mio, consiguieron tranquilizarme en algunas ocasiones, incluso me permití el lujo de avisarles de que las rocas estaban cerca y se podían hacer daño, disfrute muchos minutos de los que estuve abajo con ellos y me da igual si fue a poca profundidad o poco tiempo. Siempre recordare la emoción cuando veía los bancos de pezecitos y se los señalaba o cuando me preguntaban si iba bien y pese al pánico medio controlado solo en ocasiones, les decía que si.

Claro que me hubiera gustado poder disfrutar todo el tiempo buceando como una sirena a su lado, que me hubiesen dado un largo paseo por la cala y al salir me hubiesen dicho que lo había hecho superbien, pero no soy una sirena y lo hice lo mejor que pude, eso si, con los mejores instructores que podía tener a mi lado.

Chicos, la histérica os da las gracias a todos los que me habéis hecho amar todavía mas el mar. Yo creía que era imposible y teníais razón, se puede amar mas y mejor.

A mis pacientes héroes, no os puedo querer mas, a los compis que ayudaron a que fuese posible, a los amigos que me contagiaron su amor por esta forma de vivir bajo el agua, también a los que me lo pusieron difícil...

eso ha hecho que valore muchísimo mas esta maravillosa experiencia.

A todos vosotros GRACIAS.

SUEÑOS

Que distinto es levantarte dependiendo del sueño que hayas tenido.

Unas veces desearías no haber soñado, por corto que haya sido. Despiertas sobresaltada, asustada y con ganas de llorar, olvidar, correr y entonces abres bien los ojos, para darte cuenta de que no es cierto, todo esta bien, te dices, pero necesitas confirmarlo y llamas por teléfono o vas corriendo en busca de alguien o algo.

Las otras no quieres despertar y aprietas fuerte los ojos, repites mentalmente lo que has vivido y yo en ocasiones intento seguir la historia... pero ya no es lo mismo. Nada que ver.

Bueno pues esta semana he tenido uno de cada. Puede que haya sido por la gripe, la fiebre, el cansancio o vaya usted a saber. El ultimo el de ayer. Domingo tarde, después de mal comer sobre las cuatro de la tarde, cansada y fiebrosa. Cabreada porque la puta vida te hace rememorar cosas que desearías no hubieran pasado, caigo rendida en el sofá y acabo durmiendo una peli de esas típicas de los domingos de  Antena 3.

Suficiente penoso es ya dormirse oyendo susurrar eso, peor pensar que Alba tuvo que repetir, esta vez en propias carnes la muerte del abuelo, revivir momentos duros y darse cuenta de que se hace mayor.

No por tener su carrera acabada, ni por vivir con Adrian y pagar su piso, la luz y el agua. Sino porque ya tiene que ir a entierros. Eso si es hacerse mayor, tener que despedirte de personas a las que quieres, a las que deberías haber dicho muchas mas veces lo que las quieres, tener que consolar a quien esta peor que tu. Y ahí esta... la maldita pesadilla que te enreda, te hace morir de miedo, y no puedo correr a por ella, no me dejan verla y mi pánico aumenta, me despierto llorando y voy directa al teléfono.

No contesta y aun sabiendo que el terror que siento es ilógico no paro hasta oírla.

Nuestra conversación me calma, aunque es una de las mas serias que hemos tenido últimamente, ella llora y me dice que no es justo, que la vida es una mierda, que no quiere volver a pasar por eso. Y yo le respondo que se tranquilice, que esto es la vida y el hacerse mayor, que tendrá que pasar por cosas peores y que es fuerte, que apoye a Adri.... y toda esa mierda que se dice cuando ya has perdido a alguien a quien quieres mas que a tu vida y sabes que nada, ninguna frase hecha o por hacer te puede ayudar. Así que entre sollozos y risas acabamos diciéndonos lo que nos queremos.

MALDITA PESADILLA 

Y luego están los otros, los buenos, los que te dejan con ganas de mas. Ese sueño fue el... bueno, da igual que noche fue. Lo cierto es que también estaba cansada, con principio de gripe y falta de sueño, pero estaba en mi cama era de noche y había pasado una maravillosa velada de risas y cervezas. El agotamiento me impedía dormir y eso de contar ovejas no me funciona jamas, así que decidí bajar a la cocina y tomarme un cola cao, no me iba a hacer dormir, pero tampoco iba a impedirlo y esta tan rico. Otra vez en la cama, decidí ponerme música y poco a poco caí en brazos de Morfeo... o puede que no fuera el. El caso es que tuve un sueño como diría yo... especialmente agradable.

Cuando desperté tenia una sonrisa dibujada pese a que todavía no había amanecido. La ducha fue reconfortante y el camino al trabajo mucho menos largo que otros días y sin ápice de sueño enturbiando el paisaje que por cierto esa mañana me regalo un amanecer especialmente bonito.

Y entonces piensas... joder porque no todas las noches soñamos cosas así de dulces, divertidas, gratificantes. Da igual si el día ha sido bueno o malo, si tienes recibos que pagar, si te has equivocado tu o lo han hecho otros, no debería importar si acabas llorando de la risa o la impotencia, tendríamos que soñar bonito y si no, no soñar, que para tristezas, miedos, penas y dramas diversos ya esta la vida.

Así que no me queda otra que desearnos

DULCES SUEÑOS

AMIGO

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, AMIGO es aquel que tiene amistad con otra persona, que nace y se fortalece con el trato. Puede ser usado como adjetivo y como sustantivo 

Pues eso, sino hay trato, si no es puro o desinteresado, cuando no es compartido no hay tal amistad.

Yo añadiría a la definición muchas cosas, pero es cierto que yo cuando empiezo a hablar me lío, me voy por peteneras y salgo por bulerias.

Un amigo o lo que yo defino como amigo, es alguien que te aguanta en las buenas pero sobre todo en las malas, aquel que aunque estemos tres meses sin vernos, al hacerlo es como si hubiésemos estado juntos tres horas antes pero con muchas mas cosas que contar. Debe de conocer mis gustos tanto como yo los suyos y respetarlos aunque no los comparta. Es el que pierde el tiempo que no tiene cuando el otro necesita un abrazo, tres horas de desahogo y mil cervezas. El que cede su hombro cuando las lagrimas no cesan. También ríe hasta necesitar ir al baño cuando tienes un día simpático. Es ese que con solo oírte sabe lo que necesitas y aunque no sea lo adecuado, aguanta el tirón y espera el batacazo final para ayudarte a levantar y consolarte como si le fuera la vida en ello.

Como amiga procuro estar pendiente de los pocos que tengo, intento cuidarlos, mimarlos, decirles cuanto los quiero. Les escucho y me preocupo. Me equivoco y en ocasiones olvido mandarles un guasap cuando voy muy liada o perder horas de sueño para estar ahí, pero no hay día en que no piense en ellos. No soy la amiga perfecta, tengo mal genio, poca paciencia y me enfurruño, soy celosa y posesiva, cansina hasta la saciedad cuando creo que algo marcha mal. 

Tengo pocos amigos, pero tan GRANDES que no busco mas. Y me río o me preocupa la soltura con la que los de mi alrededor consideran amigos a cualquier persona con la que se han tomado dos copas. No, eso no es un amigo... ahí falta la maravillosa ultima parte de fortalecerse con el trato.

Conocerse, abrazarse, mirarse, oírse, preguntarse, ayudarse, preocuparse, vivir ratos buenos y sobre todo estar en los malos. Perderse una peli o una fiesta porque si, porque el otro esta mal. Tirarse dos horas al teléfono aunque sea para escuchar lo mismo de siempre. Tener un detalle sin venir a cuento, simplemente porque te has acordado de el.

Volver a abrazarse... que no falten los abrazos, los besos y los te quiero, porque un día te vas o se va y lo único que te queda es lo que diste sin que te lo pidieran. Los ratos de risas y llantos, pero juntos.

Eso es un amigo y yo tengo los mejores.

Todo esto tan profundo y tan serio, que lo es, que conste que para mi la amistad es el regalo mas importante que tengo.

Pues eso, todo esto viene a colación de una conversación telefónica con un caballero simpático, cariñoso, agridulce,  atractivo e interesante entre otras cosas, que me regaño porque le dije que no era mi amigo.

Si, tengo un afecto personal contigo corazón, eso es cierto, normalmente siento afecto por todo aquel que pasa conmigo mas de tres horas seguidas, soy así de afectiva y cariñosa, no lo puedo remediar.

Puro... lo que se dice puro, no es. Porque puro es libre y exento de otra cosa. Dice también que no incluye ninguna condición o restricción o plazo...casto y ajeno a la sensualidad y esto incumple muchos puntos, siendo cliente hay condiciones y restricciones... y casto....no lo busquéis en el diccionario, pero yo precisamente casta contigo no soy.

Desinteresado, pues no, yo muestro interés por dicho caballero, lease el párrafo anterior y se vera porque hay que mostrar desinterés.

Lo complicado es lo del roce. Uuuuyyy perdón, roce si hay, lo que no hay todavía es el trato, bueno pues eso, que el tiempo, el trato, el estar y ser, el abrazo y los te quieros decidirán si al final eres amigo o simplemente uno que pasaba por aquí.

Ea.. ya me he desahogado.

ESCUELA DE CALOR

ESPERANDO QUE CAIGA LA NOCHE

Si señor, espero que  caiga la noche porque esto es horroroso, insufrible e inaguantable. El centro no tiene aire acondicionado y parece un horno. El ventilador del techo parece querer salir de allí del calor que hace. Empieza a temblar y hacer ruiditos como si se quejara. El ordenador y la impresora que tengo debajo de la mesa despiden calor, no hay ni una ligera brisa que se atreva a entrar por la pequeña puerta que ademas esta situada de tal manera que si la brisa le echase cojones y se atreviese a entrar al horno, saldría despavorida de allí en busca de algunos grados de menos.

HACE FALTA VALOR, HACE FALTA VALOR

Mucho valor para seguir alli sonriendo y contestando mail, telefonos varios, papis preocupados, novias nerviosas, novios mirones, buzos acalorados que nada mas salir del barco y encaminarse al centro ya se van mentalizando para sufrir ducha y salir cual señorita en busca de aire fresco o menos insoportable que el del interior.

No es broma, las botellas de agua helada que me suben mis compis se calientan en media hora y dejan su sudor en el suelo... un sudor caliente. Las cervezas recien salidas del frigo no duran frescas lo suficiente para evitar que acabes bebiendo sopita de levadura.

VAS POR AHI SIN PRESTAR ATENCION

Pues claro que no prestas atencion, ni yo, ni el resto del staff, ni los clientes. Como puedes estar a lo que estas si casi no puedes respirar?. Asi que todos se quitan neopreno, camisetas, pantalones, yo he pasado de los piratas a las minis y mi camiseta cada vez tiene menos tela.

Como sigamos asi acabaremos siendo un centro naturista y entonces sera todavia mas dificil prestar atencion... que pijo.

NO DES UN MAL PASO,  NO DES UN MAL PASO

Procura sonreír, ser simpática, atender llamadas y demás, saber que le toca a cada uno en cada momento sin pestañear al decirlo, ademas hay que hacerlo rápido porque el tiempo es el justo y si algo falla, no se cumplen horarios y todo se va al carajo.

Como has decidido no tontear con clientes y compañeros te queda poco que tontear y es ahí cuando te das cuenta de que tontean contigo y sigues el juego sin darte cuenta de que tu decisión es firme. Casi tanto como las ganas de dejarte llevar y dejar que suceda lo que tenga que suceder, ponerle freno a la noria que no deja de rodar y recordarte con cada vagón que hay mas problemas que alegrías, que las cosas se complican, que duele, stop, para, aléjate, déjalo pasar.... No des un mal paso.

Y CAE SOBRE TI UNA MALDICIÓN

Con dos cojones... si señor. Yo intentando ser buena, simpática, dulce, apartarme de los peligros y problemas y las cosas se vuelven contra mi. La maldición. El coche sin aire acondicionado con la que esta cayendo, yo con sueño para repartir y sin poder dormir debido al maldito calor. Los pocos días libres utilizados en hospitales, comisarias, obras... convirtiéndolos en días sin un momento de tranquilidad. Diez días seguidos sin librar porque los dioses se sienten bromistas y hacen que las reuniones, médicos y demás compromisos de mi jefe hacen que yo sea necesaria en la oficina. Ruido, mucho ruido de botellas, de buzos, teléfonos, risas... ruido, mucho ruido.

QUIERO VIVIR, QUIERO SALIR DE AQUÍ

Pues eso, que lo único que me queda en esta maldita escuela de calor, son las noches pelin mas frescas de playa, los baños a la luz de la luna y el silencio. Unas cervezas con amigos y algunos guiños que mejoran las largas, interminables horas de sol. Alguna que otra travesía entre bocatas y salpicaduras de mar aprovechando el rato de la comida. Y soñar con ratitos con vosotros cuando acabe el curso maldito de esta ESCUELA DE CALOR en la que parece todos los años saco matricula de honor.

ESTO ES UNA ESCUELA DE CALOR

ESO ES PANICO

Hace como cosa de una semana perdimos un buzo en la Reserva. Si, en ese momento te das cuenta de como puede cambiar tu vida una jodida llamada. El ser en cuestión no volverá a bucear con nosotros, doy fe. No era la primera vez que la liaba, es el mismo que fue e hizo ir a la cámara hiperbarica a Alvaro el año pasado, el mismo que un día antes dejo solo a su compañero y tras la bronca de dos monitores, seguía diciendo que todo estaba bien. 

La alarma sonó y el protocolo se activo inmediatamente. Las caras tensas, casi se oía el latir de los corazones, todo parecía rodar a la perfección, aunque sabíamos que esto no era una broma, ni un simulacro. Lo de la Cala se quedaba en anda comparado con esto... y mira que aquello seguiremos contándolo como la cagada del verano. Dispuestos ya a salir con otro barco a buscar al ser, una llamada de radio.

- Naranjito,naranjito, naranjito, aquí Alisub, me recibes?

Obviamente salí corriendo y conteste.

- Te recibo,cambio.

- Todo ok, buzos en el barco, salimos para puerto. Tranquila Anica todo ok. Recibido?

- Recibido Luis, aquí os esperamos.

El ser seguia jurando que fueron dos segundos los que estuvo tras el mero, pero aparecio en la Reserva Integral y su excusa barata, indigna, cobarde e insconciente era que Cabo de Palos le tenia mania.

Eso es miedo. Muchisimo miedo.

Pánico es tomar la decisión de pasar las cartas que tengo escritas para que os entreguen en mi velatorio, que dicho sea de paso, lo quiero amenizado con la misma canción que me pusisteis para mi fiesta de cumpleaños y con varias de botellas de Ronmiel y vasitos para que brindéis con buchitos. Me da igual que sea por lo coñazo que fui, lo malisima que parecía o era, porque ya no estoy o porque en algún momento de nuestros ratitos juntos lo pasamos bien o quizás porque os dedique uno de mis días con gracia u otro de los muchos en que no tenia ninguna. Vosotros elegís.

Bueno, a lo que voy, que me lío. Pues eso, estaba yo pensando en como hacer para que los words que tengo con las cartas no fuesen de un lado al otro en el ordenador al alcance de miradas curiosas o que como el año pasado, desaparecieran en un disco duro que decidió pasar a mejor vida sin previo aviso y se llevo con el todas y cada una de vuestras cartas. Que por cierto tuve que volver a escribir.

Quizás una musa estuviese perdida por mi habitación, o puede que fuese la siesta que me había dejado sin sueño, el caso es que así, sin mas, se me ocurrió subirlas al blog y dejarlas como un borrador. Si el disco duro moría, siempre me quedaba la nube. Ahí estarían seguras y a salvo de caprichos de hardware y de casualidades imprevistas.

Dicho y hecho, gracias a la susodicha siesta y la consecuente falta de sueño, me puse manos a la obra.

Primero una, tres... pero claro, la atención a esas horas no es la misma que a primera hora de la mañana, o despejada a cual sea la hora. En una de estas y pasando una en cuestión pelin subida de tono, al ir a guardar y prestando mas atención al mensaje que al gesto mismo de guardar, casi doy al botón de publicar.

ESO ES PÁNICO.

Joder con la informática, las redes sociales y el copón bendito. Una no puede permitirse el lujo de decir ciertas cosas estando viva, menos de dejarlas por escrito y enviárselas a un grupo de personas que te importan mucho y te conocen perfectamente y que por consecuente iban a reaccionar al mensaje en cuestión. Unos muertos de risa, otros asombrados, otros quizás pelin asustados. Esas cosas que están escritas para espero dentro de mucho tiempo no son algo que no diría en vivo y en directo, cierto. Puede incluso que todos hayáis oído salir de mi boca barbaridades peores, o cargadas de muchísimo mas mimo, puede que casi tan directas y tan llenas de humor, amor, temor... pero no tan desde dentro.

No hay forma de que me respondáis, me pidáis explicación, no podéis sonreírme, ni siquiera podéis mirarme, así que todo lo que llevan soy yo a flor de piel, sin filtros.

Eso si es PANICO verdadero y no lo del imbecil que cree que una porcion de oceano esta en guerra con el.

Señores y señoras el miedo tiene niveles y la tecnología me hizo temblar aquella noche.

Que ustedes sigan esperando mucho para saber y leer, sentir y reír, pensar y saber lo importantes que fueron en mi vida.

Se les quiere a casi todos. Ale... a vivir.

Alguna vez habéis tenido unas ganas locas de pillar una kalashnikov y liarte a tiros hasta perder el sentido? Seguro que si. No puedo ser la única que  de vez en cuando sienta ese impulso. Tengo claro que todos mas de una vez habéis pensado en algo si no así, parecido o quizás no. Puede ser que en el fondo sea una psicópata sin el valor necesario, no se.

Obviamente no lo haces, pero eso no impide que tengas ganas, muchísimas ganas. Lo normal es que en ese momento quieras que desaparezcan todos los que están a tu alrededor y como es mucho mas fácil  y ético desapareces tu en vez de organizar la matanza de Texas. Puede incluso que el día no haya sido especialmente malo, es mas, puede que haya sido bueno, pero sin motivo aparente te entren ganas de correr lejos y estar sola.

Como ya he dicho, jamas he pasado de pensar en hacerlo, es mas, presumo de haber dado una bofetada de esas con la mano del revés una sola vez en toda mi vida, totalmente acertada y aceptada. 

Por lo normal mi violencia se limita a la verbal. Eso no quiere decir obviamente que no haya tenido alguna que otra pelea de niña en las que los "jalones" de pelo y manotazos al aire eran lo mas peligroso, que haya dado unos cuantos azotes a los nanos, siempre creyendo que eran merecidos y sintiéndome muy culpable después de hacerlo. Quitando eso y una patada en salve sea la parte que le propine a un llamemosle caballerete que se atrevió a tocarme una teta en un jardín oscuro sin siquiera conocerme. Por lo cual mis viejos, amigos y yo estuvimos de acuerdo que se la merecía, aunque quizás el no pensase lo mismo y por eso después de recibirla me atizo un puñetazo en la boca que me hizo sangrar y correr como si no hubiera un mañana. No me gusta llegar a las manos bajo ninguna circunstancia por eso los únicos azotes dados y recibidos hacen esbozar sonrisas o jadeos, jamas llantos.

A que viene esto? Pues sinceramente no tengo ni idea. He empezado a escribir sobre las ganas locas que tenia hoy de dar al traste con gentuza capaz de hacer daño a seres inocentes, críos, mujeres y hombres que merecen si no una vida tranquila, por lo menos alejados de tiros, miedos y terrores.Si, quizás sea que hoy hemos estado hablando sobre los atentados de Reino Unido, la masacre de Manchester o puede que el documental que vi el miércoles  por la noche sobre Asunta, la niña a la que se supone mataron sus padres adoptivos, puede ser. También las visitas continuas y avisadas con días de antelación (alevosía, según el articulo 22.1 y el 22.2, ensañamiento y reincidencia entre otras cosas ) de un ser que yo creía pertenecía al pasado y ahora resulta que se convierte en presente o futuro imperfecto.

Sinceramente esto ultimo no es cierto, aunque no me resulte cómodo, no me cabrea demasiado. Pude comprobar en vivo y en directo que soy mas educada de lo que pensaba, que gozo de buena paciencia y un maravilloso saber estar sigue vivo en mis atormentadas ganas de matar.  Me di cuenta de que el tiempo te hace ver las cosas de otra manera, mas pequeñas /(y no me refiero a la estatura... que también) menos importantes. Cuando pasa el dolor y la rabia, solo queda indiferencia y precaución, que no miedo. 

Ya sabes cuales son sus armas, sus debilidades y sus reglas. Pensaba que estaba preparada para ganar la guerra o por lo menos la primera batalla sin siquiera despeinarme, pero cuando llego el momento, con la recamara cargada y la tranquilidad y seguridad de que el tiro seria certero... solo utilice el escudo. No quería esa guerra, ya no era mi guerra. El enemigo de entonces solo me producía pena, parecía indefenso y temeroso de algo que yo no estaba dispuesta a ofrecerle.

Así que me limito a ser educadamente fría, encantadoramente seca y le regalo sutilmente una tonelada de indiferencia, sin ningún tipo de agravio. Evito su abrazo limitándome a recoger sus documentos, contesto con monosílabos sus preguntas y salgo del centro alegando el final de mi jornada laboral, rechazo con educación su invitación a una cerveza... mientras brindo con compañeros y clientes, sin dar importancia al allanamiento sufrido. Como mucho me limito a indicar que allí no se puede fumar marihuana, que si lo hacen no bucean y observar con una discreta sonrisa que pese a su cabreo inicial, apagan el porro y lo tiran a la papelera con gestos de resignación y cabreo. Pero obedecen. 

Se que esto no acaba aquí. El próximo sábado volverá o quizás el domingo... esta semana ha sido el día de la Región y casi que estoy por jugarme mi mano derecha que intentara acercarse de nuevo, su apellido delata una pequeña secta que intenta sumar adeptos, pero yo ya estuve dentro, completamente enganchada y engañada. Dispuesta a todo, sin miedo a nada. Es la hora de recordar frases maravillosas dichas por gente maravillosa.

Para atrás ni para coger impulso.

Las hadas no existen.

Quien dijo miedo?

Niégalo todo, es tu palabra contra la suya.

Donde esta el problema?

Eres mala pequeña, pero eres muy buena siendo mala.

Y muchas mas que o no debo o no quiero poner aquí, pero que se me vienen a la cabeza para tenerlas presentes este sábado o la semana que viene o dentro de un mes, porque lo que tengo claro es que cuando te lo ponen fácil repites y si lo pones difícil se encabezonan e insisten. Así que la mejor es opción es ignorar, limitarte a ser correctamente educada y profesional y seguir dejando ese libro en el lugar mas oscuro y húmedo del ultimo rincón del corazón. Ahí donde no moleste ni duela, pero dispuesto a recordarte que si estuvo en mi vida y me hizo daño no quiero que vuelva. 

Que la cicatriz sirva para recordar, sin tiritas, sin parches. Ya no duele. Guardemos la kalashnikov.

Sublata causa, tollitur effectus.

SEMANA LARGA

Si, iba a contar como han sido estos quince días sin librar procurando no quejarme demasiado... solo lo justo, pero hoy, esta tarde, mientras pensaba en que por fin podría volver hacer bizcochos y magdalenas en el horno que me han regalado Juanki y mi Zorron, me he dado cuenta del poder de la voz.

Ya veis, eso me ha hecho pensar tambien en los pequeños detalles que hacen que te enfades o te sientas reconfortada, nerviosa, contenta. Me explico o mejor lo hago luego.

Empezare por otras cosas y dejare lo de la voz para el final. Como decía al principio, ha sido una Semana Santa dura, muy dura, una semana de quince días. Supongo que como debe ser un calvario.

El Domingo de Ramos, día en que Jesucristo entra triunfalmente en Jerusalen... A Cabo de Palos llegados de todas partes de España y el extranjero hacen su llegada triunfal los buzos. Los mismos que llevaban ya siete días sin dejar descansar el teléfono ni el mail y por consiguiente a mi, dándoles igual el día o la hora a la que querían reservar sus inmersiones. Empezaban para nosotros las añoradas y temidas procesiones de buceadores.

Lunes Santo, Jesús expulsa a los mercaderes del Templo de Jerusalen... que maravillosamente bien se tuvo que quedar. Yo en cambio aguanto como una campeona pensando en que lo peor estaba por llegar, que solo los privilegiados habían podido hacer de su lunes uno santo y vacacional. 

Martes Santo. Jesús avisa de la traición de Judas y las negaciones de Pedro. Yo aviso y advierto de que como los años anteriores, llegaran las anulaciones de ultima hora debido a las juergas nocturnas y confirmo que negaran dichas juergas y alegaran dolencias varias. Cosa que obviamente sabemos todos y se da el caso, aunque para perplejidad de todos son muy pocos los que caen en el milagro del vino y se centran en los peces.

Miércoles Santo. Judas conspira contra Jesús por 30 monedas. Yo procuro tranquilizarme  y rezo continuamente para que la caja cuadre y no falten ni 30 céntimos. Mientras. conspiro con el resto del Staff contra los que llegan tarde, los que piensan que tienen branquias y los que ya están de vacaciones... osea media España.

Jueves Santo. La ultima cena y arresto de Jesús. Después de terminar de trabajar, cansados y con ganas de una ducha y cama, nos dejan encerrados por la procesión de los pescadores, así que cenamos juntos... no es la ultima, pero estamos cansados y con la paciencia en las ultimas. Lo que en cualquier otro momento es un rato de juerga y brindis... se convierte en un arresto en toda regla.

Viernes Santo.  Jesús en prisión, interrogatorios varios, flagelacion, crucifixión y sepultura, parece que todo llega a su fin. Igual que en el centro, sin fuerzas todos a unos les da por preguntar como si fuesen polis, otros se castigan y flagelan y algunos desean morir... otros casi llegamos a casa creyendo en los milagros, pero después de la ducha lo único que podemos hacer es caer en la cama pensando que de esta no salimos.

Sábado Santo. Vigilia Pascual. Y después de enterarme bien de que es. Reconozco que el sábado por la noche no me entere de la resurrección de nadie, mi cuerpo quería cama y cuando digo eso me refiero a dormir, sin contemplaciones, ni celebraciones de ningún tipo, solo y exclusivamente dormir dándome igual si era a pierna suelta o atada, nada ni nadie hubiese conseguido sacarme de mi sueño reparador y estrictamente necesario.

Domingo de Resurrección. Me levante sabiendo que esa tarde libraba y aunque mi cuerpo se movía creo que por impulsos milagrosos, yo seguía pensando en que quedaban todavía dos días mas. Reconozco que la mañana del domingo tuve mi tiempo de Pascua (del latín Pascae, que a su vez proviene del hebreo pésa, que significa pasar) y me tome un ratito de pasar tomando dos cervezas con un amigo... y de ahí podíamos pasar directamente a lo de la voz o todavía no.

Como Santa y milagrosa que es esta semanita de quince días ha pasado de todo. desde pensar en que no íbamos a conseguir que aproximadamente cuarenta y cinco buzos por salida (y no me refiero a ningún tipo concreto de mujer) lograran salir con vida del agua, hasta a reír a carcajadas al ver determinadas cosas y casos. 

Yo personalmente, he pasado del reír hasta las lagrimas al querer esconderme y llorar. Es entonces, en esos momentos cuando te das cuenta de lo que vale un abrazo, el poder que tiene un guiño desde el otro lado de la mesa, lo valioso de un café con hielo cuando te lo traen con una sonrisa. No se que decir para que podáis entender la macedonia de sentimientos cuando todo tiene que ir tan milimetrado, cuando absolutamente todo tiene que salir bien, porque si sale mal no te la juegas tu, se la juegan todos y al segundo siguiente... no importa nada, si están bien solo puedes sonreír y esperar que la siguiente inmersión acabe igual.

Entre una y otra, mientras los clientes hablan, ríen, se duchan y hacen fotos, nosotros nos tomamos un minuto de descanso y tan solo con mirarnos sabemos si el otro esta bien o preocupado. Y nos animamos o felicitamos dependiendo de la situación. Y ahí es cuando empiezas a observar y saber.

Que viene un chico creyéndose Jack Cousteau y el instructor tiene que agarrarle de la aleta para que no se salte la parada o llamarle al orden porque toca a una morena insistentemente (pez, hablo del pez) pues en el kitkat los demás le escuchamos sin parpadear y le decimos que son pocos los locos, que la siguiente sera genial y no falta un golpecito de animo en la espalda, un guiño y unas risas para calmarle. Cuando el patrón desespera porque los buzos no suben o porque la del otro lado de la radio se toma a broma sus mensajes, cuando llega protesta y recalca la importancia de las planificaciones y del protocolo, los demás asentimos con seriedad, le damos la razón, prometemos tomarle en serio y vuelve el consabido golpecito y el reparador abrazo. En ocasiones el Jefe, tranquilo, callado, amable y comprensivo desaparece como por arte de magia y vuelve enfadado, nervioso y con ganas de bronca. Entonces si alguien se estraña, siempre hay otro que le recuerda que no puede bucear, que es su pasión y no debe ser fácil ver tanto buceo junto y zlaaasss... golpecito y abrazo. Que de la inmersión llega alguien, no digo si staff o cliente con el cuello rígido y mareo de los vaivenes del barco... y me piden que le de un masaje, se lo doy. Y  allí en una mesa de madera, delante de una treintena de seres de negro, con aceite bronceador y en escasos cinco minutos le doy  el masaje. Si ese ser se levanta con la tienda de campaña puesta y a mi se me queda cara de circunstancias y no se si irme dentro o irme a secas, entonces un abrazo, un guiño y una palmadita reconfortan y mucho, aunque luego tengas que oír la historia repetida y aumentada.

Y eso me ha hecho pensar junto con la voz, que pequeños detalles hacen que la Semana Santa tenga sentido... bueno la vida en general y que hay pequeñas cosas de las que no nos damos cuenta y en un momento determinado sea por la causa que sea te hacen sentir.

Los abrazos de mi Juanki... es algo que siempre me hace sentir segura. La frase del Zorron... me tranquiliza. La risa de Alba es una píldora contra la tristeza. La indiferencia fingida de mi Cuki me saca una sonrisa por mal que este. Los piques con Pedro me hacen sentir viva. Una llamada de Fina hace que crea en los milagros. La paz de Loli... El roce sutil de la mano de Sergio me ilumina. Un mensaje del Chispin me levanta el animo. La risa contagiosa de Santi. 

Se acabo la Semana Santa y yo descubro que oír su voz me pone. Ea, se acabo.

DONDE ESTA LA LUNA

Hoy, cuatro meses y seis días después de que me la regalaseis, por fin me he decidido a sacar la cámara... otra vez.

Si, tardé cuatro o cinco días  en decidirme a realizar mi primera foto, una luna maravillosa me tentaba de manera persistente. Dicho y hecho, Armada de ilusiones y expectativas maravillosas, a la par que una chaqueta porque hacia un frío bestial, me subí no sin cierto miedo a la terraza, sufriendo sus escalones empinados y ruidosos, su oscuridad y un gélido viento, una vez allí me dispuse a realizar la foto de mi vida.

La luna. Enorme, preciosa, las nubes lejanas, dejando ver todo el esplendor de semejante estrella, yo cámara en mano suspire y ... no encontraba la luna por ninguna parte, el display o visor, llámalo X o como quieras llamarlo solo me mostraba texto en ingles, por ningún lado lograba ver la preciada luna.

Me dedique a tocar todos y cada uno de los botones sin obtener el menor resultado o si, como descubrí mas tarde, logre desconfigurar todo, todo, tooodooo. Busque con desesperación algún lugar por donde mirar, cualquier agujero que pudiera darme una imagen aunque fuese pequeña de la gran luna, pero nada.

El frío no ayudaba y la oscuridad tampoco. Tal era mi obsesión que me vi apretando el botón intentando capturar aunque fuese por casualidad la foto. Cuando mis dientes empezaban a castañetear y un pequeño temblor en mis manos hacia peligrar mi gran tesoro,  me decidí a bajar e intentar desde mi balcón lograr el reto, una vez allí con luz eléctrica y calorcito me puse investigar el porque de mi fracaso. No me iba a dar por vencida tan fácilmente.

Después de intentar poner el texto en español y mirar y remirar la luna, la cámara, la luna, la cámara... obviamente veía la luna, pero no a través de la cámara, ya que allí seguía todo negro. No había manera de lograr el menor entendimiento entre ella y yo. Estaba apunto de darme por vencida cuando recordé que el Nano estaba en la habitación de al lado. El y su asignatura de primer año de Bellas Artes. FOTOGRAFÍA.  Pese a que no me hacia gracia pedir ayuda, quedarme sentada en mi cama pensando que  una foto de mi cara en ese momento de desesperación pudiera ser una solución... no lo era, así que me levante y cámara en mano suplique ayuda.

Ver la cara de Sergio cuando le conté  lo que me pasaba, también merecía una foto... no, mejor hubiese sido un video cuando me dijo:

. Mamá no vas a ver las imágenes en el display, esta cámara es una reflex.

. Y por donde las veo? todo esta negro, no se ve nada de nada naaaanooo - susurre casi llorando.

Sergio le dio la vuelta a la cámara y estallo en carcajadas, cosa que obviamente me sentó a cuerno quemado. Yo desesperada y el descojonandose, no le veía la gracia por ningún lado.

- Mama, no le has quitado la tapa. Así es imposible que veas nada.

Joder... en mi vieja Canon digital, el objetivo se abría automáticamente en el momento en que la encendía. Vaya ridículo... pero todavía quedaba noche, no me iba a quedar mirando a Sergio muerto de risa y mi foto estaba al caer, así que me arme de dignidad... fingida, claro esta, me trague mi orgullo y arrancándosela da las manos me aleje diciéndole

- Tu creías que la lavadora era un cohete espacial y yo no me reí.

Por supuesto que me rei, se lo he contado a el y a muchísima gente y seguiré haciéndolo, ahora con una razón justificada.

Manos a la obra, no tiembles, relájate, busca el encuadre perfecto, espira y dispara.

Una, dos, tres, diez... creo que lo intente algo así como veinte veces, pero en ninguna de las dichosas fotos aparecía la luna como yo la veía. Cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Parecían espermatozoides desenfocados, con prisa y sin ningún destino. Después de revisarlas una y otra vez,  esperando que si las volvía a ver, en un descuido se me hubiese pasado ver esa enorme y preciosa luna. Pero no, no encontré ninguna que se acercara de lejos a algo medio pasable.

Decepcionada, me metí en la cama y me torture pensando lo mala fotógrafa que era.

Pasaron días de miradas entre la bolsa de la cámara y yo, intente hallar algún motivo para poder enfrentarme a ella y ganarle la partida o por lo menos no perder por goleada, es mas, me conformaba con un triste empate.  Pero cada vez que lo intentaba ella me demostraba que ese no iba a ser el resultado, un día decidí que rendirme no era una opción y me descargue el manual de mi en esos momentos enemiga y un curso de fotografía. Mas de quinientos folios impresos y unas ganas locas de ponerme con ellos. Cualquier trabajo me parecía fácil, llevadero, maravilloso con tal de lograr una fotografía decente.

He de reconocer que no he leído ni una cuarta parte del manual, quizás deba  declarar que me pare en el momento que logre poner el menú en español, localice el botón para ver las fotos una vez hechas y como poner y quitar la batería y tarjetas de memoria. Del curso he leído un poco mas.... un pisquito.

Todos los que tienen reflex me decían, empieza con el modo automático, luego ve probando, ya sabes utiliza el método ensayo y error, total no tienes que pagar el revelado, si no te gustan, borras y otra vez a empezar. Eso si, todos están de acuerdo en que intentar empezar con una luna no es la mejor de las ideas si la mas bonita, pero no la mejor, me confirman entre risas que me lance al abismo sin ningún tipo de salvavidas.

Hoy he estado toda la tarde haciendo fotos del atardecer. Automático, automático, automático... paisaje, macro, retrato, paisaje... ha sido maravilloso. Se que no son espectaculares, ni siquiera buenas, pero se reconoce un atardecer y me he sentido genial buscando el encuadre, aunque estén un poco desenfocadas o no tengan los colores perfectos, por supuesto no controlo todavía la abertura del diafragma ni la velocidad de obturación... pero dadme tiempo.

Gracias por treme

ndo regalo, al que por cierto estoy buscando nombre. Ya sabéis... todo lo importante, lo que se desea con tanto ímpetu y logras, tiene derecho a un nombre y esta Sony esta pidiendo a gritos uno.

Se aceptan ideas.

10 AÑOS

Ya son diez. No voy a decir que parece que fue ayer, aunque a simple vista no parecen tantos años, echando la vista atrás me doy cuenta de que si, que han cambiado muchísimas cosas y obviamente podemos culpar al tiempo de casi todo.

Vamos cambiando, creciendo, aceptando, nos cansamos de fingir y poco a poco el tiempo va poniendo a cada uno en su lugar. Hoy precisamente no puedo contarte cosas alegres, ni decirte que estarías orgulloso de todos nosotros.... o si, que cojones papa... en todas las familias hay una oveja negra y en la nuestra no podía ser de otra manera, así que porque no admitirlo, nosotros también tenemos una. Pero no de esas que son rebeldes porque luchan en y por lo que creen, ni de esas a las que se les tacha de "cardo borriquero" porque no están todo el día dando besos y diciendo al resto lo que quieren oír, aunque luego hagan los que le da la gana, tampoco de las que deciden ser felices y disfrutar con amigos o fiestas que duran hasta la madrugada, ni siquiera una de esas que considera que la sangre es para las morcillas, que la familia son los que están a tu lado... 

Esos no son ovejas negras, como mucho son cabras locas que demuestran el valor, el cariño, el amor y la locura a todas horas y sin importarles un pimiento donde o delante de quien están.

Con lo de oveja negra me refiero al jodido egoísmo que te hace olvidar de donde vienes y quienes han estado a tu lado, los que creen que con cuatro frases un día al año han cumplido y se dejan agasajar con palabras de elogio que no merecen, esos que cuando alguien de su familia esta pasándolo mal, decide irse de viaje para desestresarse en vez de arrimar el hombro... o por lo menos molestarse en hacer una llamada de teléfono.... podría seguir, pero no me da la gana hacerlo, no se merece un párrafo mas.

Pero acabo de darme cuenta mientras escribía que no merece la pena contarte todo esto porque tu ya lo sabias, lo tenias claro y me avisaste, así que no nos pilla de sorpresa viejo y precisamente por eso, voy a contarte otras cosas mucho mas alegres y que creo te gustara leer.

Tu Barsa el año pasado sin jugar del todo bien, nos regalo cuatro títulos. Supercopa de Europa, Mundial de Clubes, Liga y Copa del Rey. Lo celebramos como el soso de Messi, dedicándotelos.

Alba y Sergio siguen creciendo, son felices cada uno a su manera, la una dando caña a todos sin parar, volviéndonos locos con su genio, pero regalando risas y cariño a todos los que considera familia. Sergio a su ritmo, osea lento, con una paciencia infinita. Sigue siendo ese niño delicado y detallista escondido en el gigantesco cuerpo de Hagrid. La abuela ha cumplido ochenta hace unos días y sigue dando guerra, corriendo con algún que otro tropezón y metiendo la pata de vez en cuando haciendo comentarios a deshora, pero sacando tiempo para preparar nuestros platos preferidos, fuerzas para achucharnos a que hagamos lo que quiere y genio para sacarlo cuando lo cree necesario.

Yo... creo que el año 2016 ha sido uno de los mas felices de la ultima década. Ya tengo 50 y me encuentro bien, tranquila y rodeada de gente maravillosa. Tengo que contarte que los Nanos y mi familia me prepararon una fiesta sorpresa... bueno.... un poco sorprendente... algo... ya sabes que me encanta CSI, Mentes criminales.... así que investigue un poco y mas o menos me la esperaba. Entre otras cosas porque la pedí a gritos, la suplique, la exigí, así que si, me la esperaba. 

Me recibieron con la canción de Rosana "Sin miedo" a todo volumen y al entrar no puede dejar de llorar y reír al mismo tiempo /(me encanta esa sensación de no saber que hacer porque estas tan nervioso y feliz que se mezclan las emociones y el corazón se hace un lío). Fue genial verme rodeada de toda la gente a la que quiero y si, faltabas tu, pero unos ángeles con memoria y mucho cariño me hicieron llegar tus rosas. No te quiero aburrir con mi fiesta, pero se que hubieras estado en tu salsa con todos y cada uno de los que allí estaban y también de que no hubieras echado de menos a nadie.

Sigo haciendo el loco y me embarco en proyectos que a duras penas puedo acabar, no he dejado de fumar, aunque te prometo que volveré a intentarlo este año. Me sigue gustando pasar horas y horas con unas cervezas y una buena charla con mi gente y sigo siendo la madre protectora y cansina de siempre por altos y responsables que sean los nanos. Con la abuela me he convertido en la mala, soy yo la que la obliga a pincharse, la que la regaña cuando la ve subida a una silla o cuando le entra la morriña y dice que quiere morirse, que ya no sirve para nada, pero también la achucho y me la llevo de cañas. 

Es duro esto sin ti. 

Cuando ya no puedo mas sigo haciendo lo mismo. Cojo tabaco y cerveza y me voy a la playa, al puerto, media hora allí, viendo, oyendo como chocan las olas contra las rocas o como mueren en la orilla me recargan las pilas y vuelvo al ring con heridas... si, pero con ganas de seguir luchando.

Este año ha nevado aquí, te hubiera encantado y estoy segura de que entre calada y calada me hubieras dicho: Gitana, este mundo esta loco... el Madrid va primero y aqui nieva. Si no fuera por los Chirifus empezaría a pensar que esto se acaba.

En cuatro días seria tu cumpleaños y voy a celebrarlo a solas, como cada año desde que no estas. Esperare a que todos duerman y me pondré un whisky con coca cola, un cigarro y saldré al porche, mientras me lo tomo y mirando al cielo brindare por ti y te volveré a dar las gracias por ser como eres, por darme las fuerzas y las ganas, la acidez y tu nariz, tu ternura y el sarcasmo, la valentía y el toque de locura. Y volveré a intentar recordar tu voz... maldita memoria que me falla en cosas así. Y volveré a llorar por todo lo que te echo de menos y  a sonreír por todo lo que me diste.

TE QUIERO SIEMPRE PAPÁ.

FEBRERO...

Hoy 4 de Febrero, día Mundial contra el Cáncer, no puedo ni quiero dejar de hablar de ello. No todo van a ser bromas y anécdotas divertidas.

Como ya sabéis no me gusta Febrero. Para mi este mes viene cargado de dolor, recuerdos que me hacen tener pesadillas y ratos de lagrimas a escondidas. Tenia que ser también este segundo mes del año el elegido para destinar uno de sus días al maldito cáncer.

Según la RAE, la definición para esta terrible enfermedad es la siguiente : 

" Enfermedad que se caracteriza por la transformación de las células, que proliferan de manera anormal e incontrolada "

En ningún momento dice que en el mismo instante que se lo diagnostican.... que digo diagnosticar, tan solo con la posibilidad de que puedan diagnosticarlo, la vida del enfermo y todos los que le rodean cambia por completo.

Por suerte y desgracia, si digo bien, por suerte porque de momento solo he tenido que sufrir por la posibilidad de que Alba lo tuviera (no me cansare de dar gracias a Dios, al universo, a la medicina, al mismísimo diablo de que el resultado fuera negativo) y vivir muy de cerca uno que afortunadamente y a pesar de resultar maligno, se soluciono. Y por desgracia porque aunque se soluciono, fueron dos años de batallas diarias y otro de ellos acabo con la vida de una grande mujer, madre de una gran amiga.

El paciente y quien no es el paciente en este caso pasamos por varias fases, el terror a lo desconocido, a lo conocido. Jodido problema porque a medida que te vas enterando entre llantos, pasillos y consultas frías es si cabe mas digno de temblar, de pesadillas y miedos, estos ya con una base fundada. Los oncologos, unos malos y sin la piedad que requiere este tema, otros simplemente correctos y otros buenísimos, con una paciencia a capazos, una sonrisa siempre llena de esperanza, dan datos, respondes dudas, aconsejan tratamientos y ayudan en lo que pueden, porque una vez fuera de la consulta siempre hay preguntas que sin realizar, otras sin responder, miedos que regresan y miedos que aparecen para colarse en una habitación de nuestro jodido cerebro y quedarse ahí... esperando que pasen los días, los meses, las malditas y eternas noches, las pruebas, las sesiones... y que a diario en varias y diversas ocasiones abren la puerta y salen para martillearte y hacerte sentir muy poquita cosa. 

Con el paso del tiempo se me han olvidado los nombres de las pruebas, pero recuerdo cada una de ellas como si las hubiese vivido yo en primera persona y no solo como acompañante. Vigilar de cerca la temperatura, correr al hospital al menor síntoma, sobrellevar el antes, durante y después de las sesiones inhumanas de quimio. La operación, la espera de los resultados. Y una vez que parece que ha acabado todo, comienza la radio. Esa gran desconocida que parece no tener efectos secundarios tan solo por el hecho de no ponerte las uñas verdes, porque no te descama la piel a jirones, ni te arranca el pelo, ni las pestañas o el vello, no te hace vomitar o tener tirotonas durante horas. En cambio te quema la piel y te deja el animo y las ganas de luchar por los suelos, ya que el cansancio es otro de sus síntomas. Pero el oncologo también te informa de los posibles daños a largo plazo y dependiendo del cáncer en cuestión. En este caso podrían surgir problemas en los pulmones o el corazón. Otro es el  aumento de posibilidades de que aparezca un segundo cáncer con el paso de los años. 

Ya ves... cada noticia buena llegaba después de una o dos malas, yo procuraba restarle importancia, la mayoría de las veces con algún chiste malo, sin ganas ni gracia, otras con promesas y las menos con alguna regañina que suplicaba seriedad y ganas de luchar. Odiaba las frases de animo tales como "venga, se valiente" "ya veras como al final se queda en un mal recuerdo " "tranquila, todo pasa". Pero de que coño estábamos hablando??? Por supuesto que tienen todo el derecho del mundo a tener miedo, a dejarse vencer y a querer abandonar. Obviamente no les vas a decir que lo hagan, claro que no. Pero hay que tener claro que les están haciendo daño casi a diario, que pasan por etapas durisimas, que por mucho que intenten mirar hacia delante no ven un final cercano, ni feliz.

También pasamos una época loca, de querer vivir todo en el menor tiempo posible, daba igual si eso era bueno o no para el jodido cáncer. Se trataba de una carrera para decidir quien podía mas, el miedo o las ganas. En realidad no eran contrincantes, iban de la mano, el miedo a no tener tiempo de vivir cosas a las que cualquier otra persona sana tiene la opción de decidir si quiere o no vivir. En este caso empiezas a notar las ganas de hacer lo que hasta ese momento te había importado un pimiento y decidías que ni el terror ni el tiempo te iban a impedir hacerlo, así que  la inconsciencia que te da el miedo, te regala valor a capazos y te lanzas al abismo en este caso con la justificación de que sabes que no tienes cierto cuantos días quedan para lograrlo.

Desde fuera, pero muy cerquita todo eso se vive mal, con la certeza de estar equivocándote al hacer la vista gorda cuando se saltan a la torera las indicaciones de los médicos, o cuando desesperada de ejercer de psicólogo ves que no solo no sirve para ayudar, sino que tu mismo estas alcanzando un grado de locura digno de camisa de fuerza. Cuando haces de poli malo y regañas las locuras y la dejadez. En mi caso incluso la bofetada ante la histeria descontrolada y el desanimo e intento de abandono de todo tratamiento. Una mierda de experiencia que a día de hoy, muchos años después sigue produciéndome un malestar general. La viví, la acepte y luche a su lado sacando uñas y dientes para que todo tuviera un final menos doloroso, menos dramatice. Pero por bien que salga, siempre queda en una de esas pequeñas habitaciones el pánico a tener que volver a pasar esa experiencia en tu propio cuerpo o en el de alguien a quien quieres.

De todo eso aprendí algunas cosas. Cuando decides apoyar a la persona que lo sufre tienes que animar, pero respetando su dolor tanto físico como psíquico, tienes que estar cerca, pendiente, dispuesto, pero también tener tus ratos para desconectar y recuperar fuerzas y sobre todo...

VIVE, disfruta de todo lo que te hace feliz todo cuanto puedas, SONRÍE, todo lo que puedas y mas.

Dile a la gente que quieres que la QUIERES. Regala besos y ABRAZOS, no hay nada mas reconfortante que un abrazo apretado. SUEÑA y atrévete a realizar tus sueños, a intentarlo por lo menos. Se VALIENTE, jamas se escribió nada sobre los cobardes, o por lo menos nada bueno, haz las cosas que te apetezca hacer, no te quedes con las ganas de decir lo que quieras. Porque solo se vive una vez y no sabemos nuestra fecha de caducidad.

Conclusión. A disfrutar de todo y todos... aunque sea Febrero.

NIEVA

Si, hoy ha nevado en Murcia... quien lo iba a decir habiendo sufrido Septiembre y Octubre, incluso Noviembre y Diciembre. Murcia la Región donde jamas hace frío hoy nos ha regalado un despertar con copos de nieve.

Pocos han logrado pasar el día sin esbozar sonrisas a capazos, todas ellas acompañadas de un gesto.

Cabezas alzadas mirando al cielo y rápidamente al suelo, a los lados, de frente, buscando las huellas, el tesoro blanco.

Hasta yo me he ido a la playa con la esperanza de lograr el milagro. Esa playa que tantas noches me ha devuelto la tranquilidad estos veranos, hoy estaba vacía, demasiado frío, lluvia, algas... ni rastro de nieve. En cambio si la he visto al salir del super de comprar huevos, suavizante y pan... que poco glamour, que poco tacto el de la nieve aparecer donde quiere y no donde debiera.

Obviamente no me ha hecho la misma ilusión que si me hubiese caído en la orilla de la playa, nada que ver, pero también me ha hecho sonreír.

De golpe y porrazo me he visto riéndome mientras entraba al coche, menos mal, porque el caballero que vende los cupones de la ONCE justo delante del super, me miraba con la certeza de que me había vuelto completamente loca al sentir los copos de nieve.

El motivo de mis carcajadas era el siguiente.

No se exactamente cuantos kilómetros hay desde casa hasta Barco de Avila ida y vuelta, pero puedo asegurar que muchos. Muchisimos aun sin equivocarse al menos una vez en la ida y otra en la vuelta. Si, porque puedo presumir y presumo que mi sentido de la orientación no es una de mis virtudes, cosa que compenso con buen humor, paciencia y la seguridad de un deposito lleno, un móvil y cargador de batería a mano y una charla agradable.

Pues si. La semana pasada puse rumbo a Barco, con tiempo suficiente para llegar sin que nos pillara la noche, con la ilusión de unos días de descanso, de tranquilidad y buen vino a la par que buenas tapas, ya sean oreja, rabo o patatas revolconas... eso era lo de menos. Por la fecha cabía la posibilidad de encontrar cigüeñas y nieve. A eso de las cinco de la tarde y ya con cuatro grados en el termómetro del coche, tuve la sospecha de que nos habíamos perdido al ver por segunda vez el cartel de Bienvenido a Avila. Kilómetros mas tarde y tras pasar por pueblos de los que no había oído hablar jamas de los jamases, me confirmó que no era el camino correcto un cartel de Bienvenidos a Valladolid.

Que hacíamos allí? Ni idea. Lo cierto es que no me apetece conocerla sin tener a Juanki cerca, coño... ya que voy quiero disfrutarla con el mejor guía. Así que en la siguiente gasolinera  me acerque al primer paisano que quiso ayudarme y después de su explicación, di media vuelta y desande el camino hasta llegar al punto en que debí girar a la derecha y yo me empeñe en hacerlo a la izquierda.

Llegamos a Barco con dos horas de retraso, pero habíamos visitado... bueno, entrado, pisado, conducido.... vamos que el cartel de Valladolid ya no es un desconocido para mi. Me dio la bienvenida y , deseo buen viaje en menos de quince minutos. 

Unos días en Barco te sirven para desconectar. Disfrutas del frío, del silencio, puedes pasear sin tropezones, oír las hojas de los arboles, oler la leña y ver bailar las llamas en las grandes chimeneas que te dan las buenas tardes al entrar en uno de los tres bares abiertos. Allí todo es mas fácil, mas rustico, mas conocido. Una de cada diez personas con las que me cruzo es un primo o un tío mio y no es que tenga mucha familia, es que no hay chulo que se dedique a pasear con semejante frío, por lo que en estas fechas poco puedes hacer por allí, a los cuatro o cinco días ya estas deseando volver. Quizás por milésimas de segundo me planteo lo que eso significa. Se acabo la alfombra de hojas amarillas, el maravilloso sonido del  río, el olor a leña y la nieve en Gredos, lejos, pero nieve al fin y al cabo. Rápidamente reacciono y con  una sonrisa que lleva implícito un "volveré" me despido del pueblo, de mis tíos y pienso que aunque esta vez no he podido pisar la nieve o calarme hasta las rodillas al ir a robar castañas con mis primos, llevo el maletero lleno de bolsas de la carnicería y el corazón con un tictac mas rítmico, quizás por el frío que hace esa mañana.

Todo preparado para volver a casa, pero yo así... en un alarde de locura, en vez de dirigirme por el camino conocido, el mismo por el que suelo perderme con frecuencia, me dirijo a Las Navas del Marques, sitio de veraneo de mi ex y el pueblo donde hacen las mejores morcillas de arroz que he probado nunca. Obviamente me equivoco y aparezco en Plasencia, lo cual no es de estrañar pensando que soy yo la que llevo el coche. No pasa nada, la aventura es la aventura y hay tiempo de sobra, así que después de dar tres vueltas a la rotonda de Barco. Porque aparecemos otra vez allí, consigo ponerme en camino y llegamos a la hora de comer. se compran las morcillas y después de un café demasiado caliente para mi gusto, pero que en esta ocasión agradezco, ya que hace la friolera de 0 grados, nos ponemos otra vez de camino a Murcia, presumida ella de gozar de buen tiempo todo el año.

El viaje va genial, poco trafico, buena temperatura y pasado Madrid decido quitar el navegador del móvil. Total, el camino ya es pan comido. Eso pensé. Tenia la certeza de que ya no podía equivocarme mas. Pero hay que tener en cuenta todas y cada una de las distintas opciones y una de ellas es el momento de ir al aseo. Si, lo reconozco, a la altura de La Roda no podía mas, o iba a hacer pis o iba a generar un verdadero drama. Así que en la primera salida que vi a La Roda entre dispuesta a usar los servicios y de paso tomar un café, lo que no entraba en mis planes era haber cogido  una salida distinta a la que normalmente cojo. Por allí cerca no había ningún bar, restaurante, ni siquiera una tienda donde poder entrar, todo lo que había eran fabricas. Así que decidí seguir de frente, para atrás... ni para coger impulso, no dude ni un segundo en que esa era el camino correcto y seguimos avanzando, un pueblo.... dos.... tres... hasta pasar el río Jucar. El cual por cierto esta precioso de noche,con una iluminación preciosa, digno de visitar con tiempo y dando un paseo.

Lo que fue un placer ver, no resulto de ayuda alguna. La solución nos la dio otro gasolinero... Benditos ellos que me sacan de mi error y me mandan volver al punto de partida.

Osea que vuelta a La Roda y ya si, sin salirme del camino hasta llegar a Murcia, que nos recibió con su maravilloso y cálido clima. Ya en casa, después de una ducha que me devolvió la fe en mi paciencia y la seguridad de mi falta de orientación, me metí en mi cama y me dormí pensando lo confortable y maravilloso que es estar en casa y disfrutar del tiempo que tenemos.

Pero Lisa, la hermana loca de Anna, las princesitas de Frozen.... debieron de montar un sarao y ponerse de vinos hasta arriba, supongo que por eso de entrar en calor  y claro con la folloneta se equivoco y le dio por mandar nieve a Murciaaaaaaaa. 

Y nos regalo una estampa digna de Avila, Valladolid o León. Ella se quedo tan ancha y nosotros felices, mirando al cielo, al suelo, de frente, buscando nieve en la playa o viéndola en el Puerto de la Cadena.

Y ESTA FUE SU RESPUESTA

Querida Ana:

Después de leer tu carta, hemos mantenido una larga reunión, discutido y valorado durante horas para lograr llegar a un acuerdo.

Nos pides varios regalos que hemos decidido quizás mereces, otros que  en años venideros puedes llegar a conseguir si te esfuerzas mucho  y otros que ni de coña (perdona la expresión, pero después de leer tu misiva, nos queda claro que no te extrañará que en ocasiones dejemos de lado la solemnidad que nos rodea y seamos claros) ni esta noche de Reyes, ni las siguientes y puede que jamas de los jamases encontraras bajo el árbol.

Nos cuentas que este año te has portado mucho mejor que los anteriores. 

¿ DE VERAS CREES QUE ESO ES SUFICIENTE?

Por un solo segundo crees que nos engañas cuando dices que has intentado y crees haber conseguido no ser mal hablada cuando tres de seis palabras son tacos... Presumes de paciencia, pero sabemos la pierdes con mas frecuencia que la 10/11. Haces notar tu esfuerzo para no ser sarcástica y cabezona, y tienes la certeza de que has utilizado acidez hasta cuando preparas magdalenas y que pese al buen hacer de familia y amigos al darte explicaciones varias, tu sigues encabezonada y a sus muchos y variados motivos respondes con frases y aspavientos capaces de hacer sonrojar al mismo Iniesta. 

Uno de tus párrafos nos hizo reír a carcajadas. " Este año he meditado de una forma especial mis decisiones y en contadas ocasiones he actuado sin pensar en las consecuencias, me estoy volviendo mucho mas lógica, menos impulsiva. Valoro y actúo según dictan los cánones, Puedo asegurar que por fin he madurado" Si pudieras ver nuestros ojos al leer semejante tontería podrías observar que casi se nos salen, sigues actuando por impulsos, a cada tic tac de tu loco corazón reaccionas sin siquiera parpadear, da igual que se trate de decidirte por el color de tus "cholas" o de la respuesta a un comentario de tu Jefe. Si te vas a gastar los últimos 50 € en unas cañas o prefieres poner gasolina.  

No has madurado ni una miaja, sigues respondiendo lo que sientes sin siquiera pestañear, sin importarte lo mas mínimo quien esta escuchando o que se esta debatiendo mientras sigas pensando que tienes razón. Continuas jugando en cuanto tienes ocasión y te da igual cual sea el juego o con quien estas jugando, perdonas horas de sueño y lo justificas sin parpadear con un "hay que sacar tiempo de donde sea" aunque sea para escribir unas lineas sin sentido y sin destinatario.

Aseguras haber puesto toda la carne en el asador cuando se trata de intentar hacer felices a la gente que quieres, pero hemos podido oír que sigues siendo protestona y terca cuando las cosas no salen como tu quieres. Alguien (creemos recordar que fue el Sr. Gordo vestido de Rojo, si, sabemos que es un chivato) nos comento que has tenido muchos momentos en los que has querido abandonar sueños y planes por miedo, por desanimo y por vaga. Tu que presumes de imaginación y valor te olvidas de proyectos por un pequeño contratiempo.

Como te hemos dicho al principio, hemos tomado la decisión de hacerte algunos regalos, quizás no sean los que desees encontrar, pero ya deberías saber que los Padres no son los Reyes. Los Reyes somos Mágicos y no nos equivocamos jamas, cosa que vosotros no conseguís en todas las ocasiones.

Proseguimos. 

Olvídate del  Escarabajo amarillo... no nos jodas, que tu tienes claro que ni en cien años serias tan buena como para lograrlo.  El viaje a La Toscana si lo quieres, ahorra, con nosotros no tienes la mas mínima oportunidad. El Ipad...descartado, demasiadas palabras malsonantes. Con lo del Brrrrrrrruuuuunoooo de carne y hueso, sin complicaciones y sin obligaciones... hemos dudado, pero como no tenemos claro que nos estas pidiendo, borralo de tu lista. Lo de la semana en una isla paradisíaca lejos del mundanal ruido nos ha hecho gracia, es mas, estábamos dispuestos a concedértelo hasta que leímos para que lo querías. Anulado por unanimidad y porque no se pueden escribir tan detalladamente esas cosas a Sus Majestades Los Reyes de Oriente. El oso de peluche de querer fue desterrado a la isla donde querías perderte... otro año sera.

Lo que vas a encontrar debajo del insípido y pequeño árbol que has puesto (esperamos que con el Ron Miel y los mantecados no seas tan tacaña) sera un frasco de sonrisas y abrazos, un bote de valor, una cesta en la que hallaras unos Nanos dispuestos a romper caras por ti, una caja con amigos que no te los mereces por cansina y cabezota, un sobre con unas hojas en blanco esperando que les cuentes aventuras y desventuras, unos zapatos para invitarte a seguir pa'lante y un pequeño saco de carbón dulce.

Creo que no puedes quejarte si repasas tu comportamiento. Esperamos que ahora que tienes tiempo y posibilidades te plantees seriamente no ser tan mala este año, nosotros estaremos al acecho otra vez mas. No desistas.

                                                                                                                                                    S.S.M.M

Ea... y se quedaron tan anchos. Con lo bien que he intentado portarme yo... otro año que me quedo con el saquito y encima los zapatos los pongo yo..

. Sinceramente con unos Reyes tan estrictos creo que seguiré portándome igual de mal.